Hallo bird,
um ein paar Missverständnisse auszuräumen: Falls mein Vater tatsächlich einsehen sollte, dass er mit schuld ist, würde das nicht das Geringste an meinen Krankheiten und Symptomen ändern. Ich fühle mich auch nicht tagtäglich als Opfer; ich denke nicht täglich an schlimme Erlebnisse aus meiner Kindheit, schon gar nicht steigere ich mich seelisch da rein. An meinen Vater habe ich jetzt jahrelang meist mit freundlichen Gedanken gedacht und fast nie mit Ärger oder Wut. Und ein zweites Mal: Selbstverständlich kann ich ihn nicht zu einer anderen Meinung zwingen. Will ich auch nicht, würde doch nichts bringen! Ich will versuchen, ihn mit Argumenten, mit Studienergebnissen zu überzeugen. Diese Diskussion, Gene versus Umwelt, die ist bei uns uralt, älter als mein Zusammenbruch als junge Erwachsene. Und das haben wir noch nie gemacht, uns gegenseitig Lesestoff zu schicken - was eigentlich ziemlich doof ist, hätten wir schon längst machen sollen. Dass "die Gene" auch ihre Wirkung haben, habe ich längst akzeptiert. Jetzt ist es eigentlich an ihm, den fälligen Schritt zu tun - abgesehen mal vom Thema Epigenetik, das kommt noch dazu.
Ich habe in den letzten 15 Jahren ziemlich gute Erfahrungen mit meinen Eltern bezüglich Fortschritten gemacht - d. h. ich habe immer mal wieder für Jahre den Kontakt abgebrochen, wenn sie mir mit Übergriffen und unbegründeten Feindseligkeiten gekommen sind. Zumindest meine Mutter hat ein für alle Mal kapiert, dass sie bei Übergriffen den totalen Rückzug und eine saftige Retourkutsche von mir erntet. Seit Jahren verhält sie sich jetzt ganz normal rücksichtsvoll gegenüber mir. Sie ist allerdings deutlich jünger als mein Vater und auch viel aufgeschlossener gegenüber aller Psychologie.
Mit meinem Vater hätte man vor 25 Jahren nicht mal im Ansatz über diese Dinge sprechen können, er hätte auch nie über heikle Themen oder seine Gefühle gesprochen. Auch er hat sich also im höheren Alter noch deutlich geändert. Wenn ich jetzt sehe, wie nett und liebevoll er sich gegenüber den Enkeln seiner Partnerin verhält - so hätte er sich in meiner Kindheit nie verhalten! Er sieht aus und verhält sich wie ein 70jähriger, nicht wie ein 80jähriger.
Es hat also relativ viel Verändererei bei uns gegeben, von daher gehe ich nicht von vornherein davon aus, dass jede Hoffnung auf Verständnis und Änderung seinerseits sinnlos ist.
Hat sich deine Mutter seit deiner Kindheit überhaupt geändert?
Ich empfinde mich auch nicht als in erster Linie oder überhaupt rückwärtsgerichtet. Wie ich schon gesagt, ich habe meine Arbeit, ich bemühe mich um weitere Therapien – um jetzt, heute, mehr Energie zu haben! Ich habe ein paar Kontakte, ich lese, ich gehe meinen Interessen nach. Psychologie gehört schon zu meinen generellen Interessen, aber es gibt genauso anderes, Politik z. B.. Die letzten 10 Tage war ich in einem Ausnahmezustand, ich war einfach so getroffen. Und das deshalb, weil ich in meinem Vater eine Art Freund gesehen hab. Wenn eine Freundin oder gute Bekannte, der ich wirklich vertrauen würde, sich ungerecht gegenüber mir verhalten würde, würde ich genauso stark reagieren. So ist es eben, wenn Vertrauen enttäuscht wird – bei mir jedenfalls.
Ich hab mein ganzes Erwachsenenleben lang meine Interessen verfolgt – natürlich war ich früher viel kränker und brauchte viel Zeit zum verdauen. Damals war ich sehr oft in diesem Ausnahmezustand. Offenbar ist mein Wutspeicher damals weitgehend geleert worden. ;-)
Also, diese alten Geschichten sind wirklich nichts, was mich Tag und Nacht beschäftigt. Meine Symptome, die beschäftigen mich allerdings schon, sind einfach dauernd spürbar, und daher eben meine verstärkte Heftigkeit in dem Fall.
Mein Vater will eigentlich, wie ich auch, eine Art Freundschaft mit mir haben. Aber ich will keinen Freund haben, der Teile der Realität nicht sehen will, das würde ich auch bei anderen Freunden und Freundinnen nicht haben wollen. Schon gar nicht dann, wenn dieses Nicht-Sehen-Wollen negative Folgen für mich hat, und ich denke, es bleibt unausweichlich, dass man sich gegenseitig verletzt, wenn man sich weigert, den eigenen Keller und Dachboden aufzuräumen.
Ich fühle mich seit heute Morgen viel ruhiger. Ich werde meinem Vater eine Klärungsphase anbieten, in der wir lesen und diskutieren können, und nach allem, was ich in den letzten 20 Jahren gelesen hab, besteht kein Zweifel dran, dass sich ungünstige familiäre Voraussetzungen auf die Seele der Kinder auswirken. Wenn er diese Auseinandersetzung nicht will, dann breche ich den Kontakt mit ihm ab. Sage ich ihm schon von Anfang an. Ich fühle mich nicht mehr so verletzt und wütend wie in den letzten Tagen, weil ich jetzt wieder auf der anderen Seite der Mauer bin – also ich habe akzeptiert, dass wir eben nicht wirklich befreundet waren und nicht auf derselben Seite der Mauer stehen. Vielleicht ist das einer der Unterschiede zwischen mir und dir? Ich möchte eigentlich eine wirkliche Freundschaft mit meinem Vater, keine enge, dazu sind wir zu unterschiedlich, aber doch eine, in der keiner den anderen aus irrationalen Gründen herabsetzt. Kann es sein, dass du deine Mutter nicht als Freundin ansiehst? Also sie erst gar nicht so nah an dich heran lässt? Ansonsten könnte ich mir irgendwie nicht vorstellen, all diese Dinge „bei ihr“ zu lassen. Denn ich kann mir kaum vorstellen, dass du bei einer Freundin gleichen Alters das alles schlucken würdest.
Du schreibst von Beschränkungen und Fesseln deiner Mutter, die das verursacht haben, was du von ihr erlitten hast. Von den Zwischentönen zwischen Schuld und Unschuld … ja, vielleicht bewege ich mich auf so eine Skala zu. Zum Teil. Ich bin mir darüber im Klaren, dass einige meiner Anteile noch nicht erwachsen sind, die eigentlich erwachsen sein sollten. (Es gibt ja auch das Innere gesunde Kind, das muss nicht erwachsen werden.) Bei meinem Vater sehe ich das ähnlich. Er ist in mancher Hinsicht trotzig, ich hab schon oft erlebt, dass er eine Diskussion abgebrochen hat, wenn er keine Argumente mehr hatte. Dann ist er grinsend aufgestanden, hat alles ins Komische gezogen und ist gegangen. D. h. es gibt einfach Anzeichen, dass er schon gespürt hat, dass bei uns vieles nicht in Ordnung war.
Vielleicht ist alles umsonst, und ich werde den Kontakt abbrechen, vielleicht für immer … es würde mir weh tun. Heute hatte ich das Gefühl, dass ich auch das mit Zuneigung tun könnte. Also keinen Kontakt mehr zu ihm haben, aber mit guten Gedanken an ihn. Seine Begrenzungen akzeptieren.
Aber ich glaube, das steht jetzt noch nicht an. Er ist einfach zum Teil ein Pascha, der lange Zeit nicht genügend Widerstand gehabt hat. Weder von meiner Mutter, noch von mir oder meinem Geschwister. Ich denke, er hat einen sehr weichen Kern. Und meiner Generation wurde teilweise noch eine generelle Scheu vor älteren Leuten eingeimpft. Was völliger Unsinn ist. Als ob man Leuten eine Auseinandersetzung nicht zumuten sollte, nur weil sie älter sind als man selbst. Solange jemand noch im Vollbesitz seiner geistigen Kräfte und bei ziemlich guter Gesundheit ist, kann man ihm noch etwas zumuten.
Also: Mir geht es in erster Linie um eine gute Freundschaft mit meinem Vater auf gerechtem Unterbau, hier und heute. Den Schmerz des kleinen Kindes von früher – den würde ich mit ihm heute gar nicht teilen wollen. Das kommt nicht in Frage, dazu wird er immer zu weit weg sein. Und ich bin nicht mehr seine kleine Tochter.
