Prostituierte statt Ehesex

Cosma meinte:

Meine ganz persönliche Meinung ist: Wer sich mit dem Partner zur Monogamie entscheidet, sollte dieses auch einhalten ODER mit dem Partner darüber sprechen sofern er aufgrund der vorliegenden Umstände anderweitig entscheidet.

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Die Entscheidung zur Monogamie beinhaltet aber natürlich auch ein gemeinsames (mit dem einen Partner), erfüllendes Sexleben. Davon kann hier keine Rede sein.
Aus dieser Vereinbarung kann ein Partner eigentlich nicht entscheiden, einseitig auszuscheiden. Das ist ja ein Widerspruch in sich.

Du solltest nachdrücklich mit deiner Frau darüber sprechen dass dir der mangelnde Sex ein großes Problem bereitet und Du darauf bestehst dass deine Partnerin eine Sexualtherapeutin aufsucht um ergründen zu können warum sie so prüde ist.
Denn auch dass ihr keinen Oralverkehr habt und viele andere Dinge als "unsauber" empfunden werden, lässt auf eine Störung schließen.
Sex ist etwas sehr Schönes und es ist Schade und Traurig dass Deine Frau dies offensichtlich nicht so empfindet.

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Geredet haben wir schon oft darüber. Eine Sexualtherapie hat sie noch nie gemacht. Weiß ich nicht, ob sie das machen würde.

Cosma meinte:

Man/n kann aber auch nicht Nutten poppen und Absolution erbitten
Was bringt DAS?

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Um Absolution hat keiner gebeten. Wollte nur eure Meinungen und evt. Tipps zur Problemlösung hören.

Cosma meinte:

Weil es das "ärmste" des Armen ist für Geld seinen Penis in die Scheide einer Frau zu stecken, obendrauf wenn man einen Partner hat.

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Seh ich auch so.

alter_ehemann,

ich will dir an dieser Stelle mal dazu gratulieren, dass du dich nicht von der Ebene der Sachlichkeit zerren lässt.

Die Emotionen kochen hier im Forum schnell mal hoch - die Leute projizieren ihre eigenen schlechten Erfahrungen auf deine Situation.

Auf der anderen Seite kann ich das Unverständnis z.T. auch nachvollziehen, du bist einfach so verdammt spät damit dran, aktiv zu werden. Die Idee, deiner Frau eine Sexualtherapie schmackhaft zu machen oder einfach mal konsequent zu sein und sie dadurch selbst auf diesen Gedanken zu bringen, das alles hätte auf jeden Fall vor deinen Bordellbesuchen laufen sollen. Oder besser noch: anstatt derer.

alter_ehemann meinte:

Seh ich auch so.

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Aber einen Rat suchst du nicht, oder?
Eher ein Chat um über deine Frau zu reden?

Sorry, nach über 420 Beiträgen... Ich denke du bist einsam und das mit dem Sex, das ist es nicht alleine. Oder?

DeepBlue meinte:

alter_ehemann,

ich will dir an dieser Stelle mal dazu gratulieren, dass du dich nicht von der Ebene der Sachlichkeit zerren lässt.

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Danke

Die Emotionen kochen hier im Forum schnell mal hoch - die Leute projizieren ihre eigenen schlechten Erfahrungen auf deine Situation.

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Den Eindruck habe ich allerdings auch.

Auf der anderen Seite kann ich das Unverständnis z.T. auch nachvollziehen, du bist einfach so verdammt spät damit dran, aktiv zu werden. Die Idee, deiner Frau eine Sexualtherapie schmackhaft zu machen oder einfach mal konsequent zu sein und sie dadurch selbst auf diesen Gedanken zu bringen, das alles hätte auf jeden Fall vor deinen Bordellbesuchen laufen sollen. Oder besser noch: anstatt derer.

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Da hast du sicher Recht. Ich hätte schon viel früher konsequenter sein müssen...
Aber warum das nicht geschehen ist, hab ich ja hier schon öfter geschrieben, und das Rad der Geschichte lässt sich leider auch nicht mehr zurückdrehen.
Ich denke aber auch, es wird wohl in vielen langjährigen Ehen so laufen. Die Gemeinschaften, in denen BEIDE vorbehaltlos glücklich sind, dürften doch eher selten sein...

Rhenus meinte:

Aber einen Rat suchst du nicht, oder?
Eher ein Chat um über deine Frau zu reden?

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Einen Rat suche ich schon (nur wird es keine Patentlösung geben, das ist mir schon klar...), und ich gebe zu, dass es mir sehr gut tut, mit anderen Menschen über meine Frau zu reden (aber bitte jetzt nicht wieder ein Aufschrei "er soll doch gefälligst MIT seiner Frau reden... das tue ich natürlicgh auch!!).

Sorry, nach über 420 Beiträgen... Ich denke du bist einsam und das mit dem Sex, das ist es nicht alleine. Oder?

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Klar bin ich einsam. Aber für mich ist das in erster Linie eine FOLGE des mangelnden Sexuallebens. Wie ich drauf komme? Nach den seltenen Ereignissen mit meiner Frau bin ich immer mehrere Tage in emotional glücklichster Stimmung, denke, jetzt hat sichs endlich gedreht, alles ist in Ordnung... und dann immer der große Rückschlag: Wenn ich dann nach kurzer Zeit (2-3 Tage) wieder Lust auf GV hätte, gehts wieder los mit den Abweisungen, und ich frag mich ständig, warum das jetzt? Und mein ganzes emotionale Hochgefühl geht wieder den bach runter, die emotionale Stimmung zwischen uns beiden wird immer distanzierter und eisiger und verursacht letztendlich natürlich auch Einsamkeit, da hast du vollkommen Recht. En ganz übler Teufelskreis, den ich da zu durchbrechen versuche (immer noch, auch nach so vielen Jahren...), und um mal was Neues auszuprobieren, hab ich unser Problem eben in dieses Forum gesetzt.

alter_ehemann meinte:

eine FOLGE des mangelnden Sexuallebens. ...

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Ernsthaft, bei allem Verständnis für das Fehlen von Sex und den partnerschaftlichen Konsequenzen, die sich daraus ergeben können.

Du kannst doch jetzt nicht auch noch den fehlenden Sex dafür verantwortlich machen, dass du dich einsam fühlst.

Fehlender Sex als Ursache allen Übels?
Der Kern liegt doch sicher ganz woanders. Du fühlst dich ungeliebt, einsam. Aber die Ursache darin liegt doch in der Beziehung zu seiner Frau - nicht im Sex.

Dass du diese Einsamkeit nicht so deutlich spürst, wenn sie - wie bisher - einmal im Monat mehr oder weniger unwillig die Beine öffnet, finde ich persönlich schon bedenklich genug.

Denn ich denke nicht, dass das Fehlen dieses für euch beide unbefriedigenden Vorganges echt die Ursache ist für deine Ungeliebtheitsgefühle.

Vielleicht eher, die Tatsache, dass du mal gerne "liebend" in die Arme genommen werden möchtest.
Aber auch hier wieder - dafür kannst du nicht alleine deine Frau schuldig machen. Sie ist wie sie ist und du sie vor 30 Jahren kennengelernt und akzeptiert hast. Und sie kann sich jetzt nicht einfach so unkrempeln weil dir das jetzt auf einmal richtig wichtig ist.

Deine Bedürfnisse haben sich geändert. Steh endlich dazu und höre auf nach Schuld zu suchen. Denn nichts anderes machst du mit deiner ewigen Leier von wegen Eheversprechen, Basis für Ehe, bla bla bla...

diabolo meinte:

Ernsthaft, bei allem Verständnis für das Fehlen von Sex und den partnerschaftlichen Konsequenzen, die sich daraus ergeben können.

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Diese Ansicht habe ich aus deinen bisherigen Äußerungen nicht entnehmen können 😛

Du kannst doch jetzt nicht auch noch den fehlenden Sex dafür verantwortlich machen, dass du dich einsam fühlst. Fehlender Sex als Ursache allen Übels?
Der Kern liegt doch sicher ganz woanders. Du fühlst dich ungeliebt, einsam. Aber die Ursache darin liegt doch in der Beziehung zu seiner Frau - nicht im Sex.

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Ich hab dir meine Gefühle geschildert. So empfinde ich es eben. Ich hab sogar versucht, dir das "nachzuweisen" (was in diesem Fall natürlich nicht wirklich geht, habs ja auch nur angedeutet). Wenn du das nun nicht glaubst oder denkst, dass fehlender Sex nicht die Ursache sein KANN, dann ist das deine Einschätzung, dir ich dir gerne lasse. Unsre Ehewirklichkeit sieht aber anders aus.

Vielleicht eher, die Tatsache, dass du mal gerne "liebend" in die Arme genommen werden möchtest.
Aber auch hier wieder - dafür kannst du nicht alleine deine Frau schuldig machen. Sie ist wie sie ist und du sie vor 30 Jahren kennengelernt und akzeptiert hast. Und sie kann sich jetzt nicht einfach so unkrempeln weil dir das jetzt auf einmal richtig wichtig ist.

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Stell dir vor, wir nehmen uns oft auch liebend in die Arme. Das genügt meiner Frau vollkommen. Und wenn ich dann nach einiger Zeit der Abstinenz ab und zu auf die "dumme" Idee komme, vielleicht auch mal zufällig ihre Brüste zu berühren oder ihren Po zu streicheln, kann ich froh sein, wenn sie sagt, das mag sie jetzt nicht, wenn ich Pech habe, fährt sie mich auch an, dass ich das gefälligst bleiben lassen solle.
So extrem ist es eben seit 30 Jahren NICHT, auch wenn Sex bei ihr noch nie diese Rolle wie bei mir gespielt hat.

Deine Bedürfnisse haben sich geändert. Steh endlich dazu und höre auf nach Schuld zu suchen. Denn nichts anderes machst du mit deiner ewigen Leier von wegen Eheversprechen, Basis für Ehe, bla bla bla...

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Nein, meine Bedürfnisse haben sich eben nicht geändert. Ich stehe jetzt vielleicht mehr dazu und habe es eben versäumt, die letzten 30 Jahre klare Verhältnisse zu schaffen und evt. auch Konsequenzen zu ziehen. Das mag man mir gerne vorwerfen.

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Ich gebe es auf.

Du liest bei unzähligen Postings immer nur das raus, was du rauslesen möchtest. Das andere geht an deiner Wahrnehmung einfach vorbei.

Immer nur deine Schiene - nicht ein wenig rechts, nicht links.