Polyamorie - mein Mann liebt mich UND eine andere

Hallo liebes Forum,
ich weiß nicht, ob mir hier jemand einen Rat geben kann - aber ich versuche einfach mal, meine Lage zu schildern.
Mein Mann und ich sind seit fast 10 Jahren zusammen, davon 3 Jahre verheiratet. Wir haben einen kleinen Sohn und sind eigentlich ein gutes Team, wir lieben uns, haben dieselben Wertevorstellungen und können über alles reden. Also wirklich über alles.

So kam es, dass er mir irgendwann gestand, Gefühle für eine andere Frau zu haben. Wir haben schon vor unserer Ehe beschlossen, eine offene Beziehung führen, das war allerdings nur auf die sexuelle Ebene bezogen. Die Liebesbeichte hat mich total von den Socken gehauen und ehrlich gesagt knabbere ich da bis heute dran (ist fast 2 Monate her). Ich wollte ihm nicht im Wege stehen und habe ihm "erlaubt" sie zu treffen. Er hat mich also zu keinem Zeitpunkt betrogen und mir auch über jeden Schritt Bescheid gesagt, sofern ich davon hören wollte. Ich habe mir immer eingeredet, dass das schon wird und ich irgendwann damit klarkomme.

Aber es tut weh. Jedes Mal. Mein Mann und ich reden nach wie vor viel und intensiv miteinander. Er versichert mir sehr oft, dass er mich trotzdem sehr stark liebt und auf jeden Fall mit mir und unserem Sohn beisammen bleiben will. Aber in seiner Vorstellungen ist dann auch die andere Frau dabei... ich kenne sie und mag sie eigentlich auch. Wir könnten sogar Freundinnen werden, aber ich sehe sie trotzdem nicht als Teil unserer Familie und will nicht, dass sie meinem Mann so nahe ist....

Wir ziehen jetzt bald um und mein Mann plant schon, wie seine Freundin dann nachziehen kann und vielleicht sogar in unserem Haus wohnen könnte. Ich war erst total dagegen, aber er hat mir dann diverse Vorteile genannt. Da sie sich auch gut mit unserem Kind versteht, könnte sie dann zB auf ihn aufpassen, damit mein Mann und ich mehr Paarzeit haben. Sie trägt dann auch finanziell zum Haushalt bei usw.... es könnte also EIGENTLICH ganz praktisch und harmonisch sein, wären da nicht meine abwehrenden Gefühle, die mich regelrecht zerfressen.

Gestern war er wieder bei ihr und ich hatte wieder einen emotionalen Zusammenbruch, hab mich vollgestopft und Alkohol getrunken... um ehrlich zu sein plane ich im Kopf schon, mich scheiden zu lassen. Aber dann heule ich wie ein Schlosshund und es geht mir noch viel elendiger. Ich weiß nicht, was ich tun soll.

Hallo Eulenkatze,
hast du deinem Mann in den 2 Monaten schon einmal deutlich gesagt, dass du mit dieser Polyamorie-Sache NICHT zurechtkommst und das so NICHT willst?
Wenn ihr wirklich über alles reden könnt, dann solltest du das klar sagen können/dürfen, dass das nicht deine Vorstellung von Beziehung ist.
Wenn bis jetzt noch nicht geschehen, ist es allerhöchste Zeit, das zu tun, damit er sich nicht noch weiter in dieser Dreierbeziehung einrichtet, sondern ihm schon klar ist, dass er sich doch zwischen dir und ihr entscheiden muss. Lass es nicht erst soweit kommen, dass die Dame tatsächlich bei euch einzieht. Da ist das Drama, dass dann wahrscheinlich auch euer Kind miterleben muss, vorprogrammiert.

Polyamorie funktioniert nur, wenn ALLE Parteien voll dahinterstehen.

Hey @Eulenkatze
das klingt ja immer gut in der Theorie mit der Polyamorie und es mag sicher auch Menschen geben, für die das funktioniert. Das muss man der Typ dafür sein. Für dich scheint es nicht zu funktionieren.

Ich würde da mit deinem Mann noch einmal ehrlich darüber sprechen. Dass du Schwierigkeiten damit hast, wie er leben möchte. Das du zwar offen sein möchtest, aber befürchtest, du schaffst das nicht. Dass du die Eifersucht nicht abstellen kannst, es dich sehr mitnimmt. Dann siehst du ja, wie er reagiert. Ob ihr ins Gespräch kommt für andere Lösungen, er bereit ist, für dich einen Kompromiss zu machen.

Ich denke, wenn er sich da nicht einschränken möchte, dann wäre vermutlich eine Trennung für alle Beteiligten am besten. Eure Lebensvorstellungen entwickeln sich auseinander gerade. Und wenn das gar nicht mehr zusammen passt, dann sollte man sich lieber trennen. Ansonsten macht das doch alle unglücklich. Das tut zwar dann auch weh, ist aber sicher besser, als langfristig unter der Situation zu leiden. Ihr geht ja sicher in Frieden auseinander, bleibt Freunde, werdet euch einigen bezüglich der Betreuung eures Sohnes. 🍀

Es mag sein, dass das Zusammenleben Vorteile hat, aber du stehst nicht dahinter und möchtest das nicht. Das solltest du deinem Mann sagen.

Seid Ihr denn schon mal zu Dritt an einen Tisch gesessen?
Was sagt die andere Frau dazu?
Ist sie glücklich und freut sich schon beim Gedanken, in euren Haushalt einzuziehen? Oder ist sie vielleicht auch unglücklich, dass sie Deinen Mann nicht für sich hat und es ist nur ein Kompromiss?

Vielleicht ist ausser Deinem Mann ja niemand happy mit der Situation. Und dann ist das Thema sowieso gegessen.

Du auf jeden Fall offenbar nicht. Oder denkst Du, dass Du einfach nur Zeit brauchst?
Vorteile hat es ja eben durchaus auch.

Polyamorie funktioniert nur, wenn ALLE Beteiligten damit fein sind und nichts dagegen haben, idealerweise müsstest du die andere Frau auch zumindest wirklich mögen, damit das nicht schief geht und die andere müsste ebenfalls sich 100% eingliedern ins Familienleben. Sonst funktioniert das nicht, irgendeiner ist immer eifersüchtig, hat das Gefühl übergangen zu werden und leidet darunter. Ich würde es an deiner Stelle ganz offen kommunizieren, wenn du es eigentlich überhaupt nicht willst, dass es für sich nicht in Frage kommt.

Man muss echt nicht alles mitmachen damit der Partner glücklich ist und bleibt, wenn man selbst dabei so unglücklich wird. Und da ihr ein Kind habt, finde ich es auch nicht einfacher sondern schwieriger, er muss sich an eine weitere Person, an eine neue Konstellation gewöhnen und muss auch harmonieren.

Wo siehst Du Dich in 10 Jahren?
Wie kann man sich auf eine sexuelle Ebene einigen? Gibt es einen Knopf zum ausschalten der Gefühle?

Ich glaube generell nicht das es möglich ist, 2 Menschen gleichzeitig in der gleichen Art und Weise zu lieben. Du solltest mit deinem Mann besprechen, was sich wirklich hinter seinen Gefühlen verbirgt.

Das Zusammenleben aller Beteiigten unter einem Dach stelle ich mit schrecklich vor. Es läuft ja darauf hinaus, daß du oder die andere Frau weichen müssen, wenn die 3er Konstellation versagt. Dazu spielt dann auch die Bindung an euer Kind eine Rolle; die Freundin könnte ohne weiteres die Rolle der Ersatz-Mutter einnehmen.

Sprich doch mal mit dieser Frau, was sie denkt und sich wünscht. Bei derartigen Plänen ist es unbedingt notwendig, da Näheres zu erfahren. Und zwar von ihr direkt, nicht von deinem Mann.

Ich würde mich mir der anderen Frau zusammensetzen und schauen wie sie das Ganze so sieht, ob ihr Absprachen treffen könnt, mit denen ihr alle leben könnt. Nur eine Bitte: Achtet alle auf das Kind, haltet es da raus und seht zu, dass es keine Streit und Eifersüchteleien ertragen muss, sonst kann das seine Bindungfähigkeit zerstören.

Wenn du eigendlich nichts gegen die Frau hast, dann würde ich das Gespräch zu ihr suchen, das wäre mein erster Weg.

Oh weh, das klingt wirklich nach einer ganz ganz schwierigen Lage.
Ich kann so gut verstehen, dass Du Deinem Mann seine Liebe nicht versagen willst, aber wenn Deine Gefühle da nicht mitkommen und Du Dich sogar mit Alkohol zu betäuben versuchst, müsst Ihr schleunigst etwas ändern.

Ich seh es wie Kylar: Du musst mit ihm reden.
Denn im Moment redet Ihr - wenn ich Dein Eingangsposting richtig verstanden habe - eben NICHT über alles. Deine schlechten Gefühle und solche Zusammenbrüche hältst Du offenbar vor ihm verborgen, und das kann nicht gut gehen. Es ist unehrlich, und auch Dir selbst tust Du damit keinen Gefallen.
Ich fühle so sehr mit Dir, wirklich eine schlimme Lage!
Aber das muss ja nicht so bleiben.

Ich kenne Polyamorie bisher nur aus der Perspektive der Frau, die zwei Männer liebt. Beide Male ist es schief gegangen, die Details erspare ich Euch, aber wenn ich etwas daraus gelernt habe, dann, dass man (und auch frau) es nicht erzwingen kann.

Der Mann, mit dem ich jetzt zusammen bin, hat mir vor ein paar Jahren gesagt, er entwickelt Interesse an einer anderen Frau. Das war der Moment, vor dem ich immer Angst hatte, weil ich zwar wusste, dass er Polyamorie für einen guten Weg hält (und auch nicht derjenige war, wegen dem es schief gegangen ist), aber keine Ahnung hatte, wie ich mich in der anderen Position (eine von zweien sein) fühlen würde.
Ich konnte mich tatsächlich sehr mitfreuen und war darüber sehr erleichtert - bis ich gemerkt habe, dass ich die Vorstellung, unsere Beziehung könnte dadurch weniger wichtig für ihn werden, sogar gut fand, weil ich zu dieser Zeit manchmal an der Beziehung zweifelte.

Ich schreibe das, damit Du siehst, dass ich das Thema schon ein bisschen kenne.
Aber eben nur ein bisschen... Und Deine Lage ist momentan eine ziemlich andere.

Ich bin sicher, es ist ganz wichtig, dass Ihr wirklich bald redet, unbedingt auch zu dritt.
Das ist natürlich wahnsinnig schwer für Dich, da jetzt mit so einer Bremse zu kommen. Aber wenn Dein Mann Dich tatsächlich so sehr liebt, Eure Ehe/Familie ihm so wichtig ist, wie er sagt, dann wird er das sehr ernst nehmen und an einer Lösung mitarbeiten wollen, die nicht bedeutet, dass Du nach außen hin mitspielst und innerlich zerbrichst.

Vielleicht ist die Reihenfolge falsch, vielleicht brauchst Du zuerst ein engeres Freundschaftsverhältnis zu der anderen Frau, um sie weiter in Dein, in Eurer gemeinsames Leben zu lassen.

Vielleicht gehörst Du aber auch zu den Menschen, für die eine sexuell offene Ehe zwar geht, aber Polyamorie eben nicht.
(Ich persönlich finde das zwar gefühlsmäßig unlogisch, aber das heißt ja nix.)

Vielleicht geht's auch einfach so und jetzt (noch) nicht für Dich, aber vielleicht könnte es einen Weg geben, wenn Du das wirklich möchtest.

Hattet Ihr denn schon mal die Situation, dass einer von Euch auch andere sexuelle Kontakte hatte? Wie war das?

Und wie fühlt sich für Dich die Vorstellung an, sich zusätzlich zu Deinem Mann in einen weiteren Menschen zu verlieben?

Ich fänd ja auch interessant, Dir die Gefühle, die Dich so zerfressen, näher anzuschauen.
Vielleicht sind es welche, die Du bearbeiten und los lassen kannst, wenn Du dafür Zeit und Raum und vielleicht auch fachliche Begleitung hast.
Vielleicht sind es aber auch welche, die sich nicht so verändern lassen, dass sie nicht immer einer Polyamorie im Weg stehen würden.

Mein Rat wäre:
Zeit lassen, Deinen Mann bitten, Tempo raus zu nehmen, in Ruhe und ohne Panik alles anschauen, alles auf den Tisch legen, auch unbedingt zu dritt mal reden wenn Du das schaffst. Oder nur Du und die andere Frau.

Diese andere Frau, wenn sie Deinen Mann wirklich wirklich liebt und ehrlichen Herzens polyamor ist, kann nicht wollen, dass Dein Mann Dich verliert, wenn das alles für Dich so nicht geht, denn das wäre sehr schmerzhaft für ihn und würde auch die Beziehung der beiden erstmal sehr belasten.

Ist das verständlich formuliert?

Hast Du jemand in Deinem persönlichen Umfeld, also offline, mit dem Du gut darüber sprechen kannst, Halt und Trost findest, aber nicht in eine Richtung gedrängt wirst?
Das halte ich für sehr wichtig und würde es Dir sehr wünschen.
Und sonst wünsche ich Dir, dass wenigstens dieser Thread sich gut entwickelt und Dir eine Hilfe sein kann.

Von Herzen ganz viel Mitgefühl und alles Gute!!

Leah


edit: hatte die Kommentare hier drüber noch nicht gesehen, als ich schrieb.
Ich weiß, dass es möglich ist, zwei Menschen gleichermaßen zu lieben. Ich halte das sogar für viel normaler als diese einengende Exklusivität.
Nur diese größere Liebe dann auch im konkreten Alltag zu leben ist halt meist das Schwierige...