Pathologische Beziehung

Wie lange habt ihr euch vor der Heirat gekannt? Aus welchem Land kommt er?

Biene269 meinte:

Leider wird er sehr schnell getriggert, was dann zu Wutausbrüchen mit extremen Beschimpfungen und Beleidigung einhergeht.

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Getriggert? Borderliner? Vielleicht ist er einfach ein grober Klotz, der nach der Hochzeit zeigt, wie er wirklich ist.

Biene269 meinte:

Ex-Partnerschaften oder einfach nur männliche Bekannte , die man auf der Straße grüßt ,werden zum Eklat. Diese wüsten Beschimpfungen und Provokationen sind kaum aushaltbar

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Eifersüchtige Versager muss auch niemand aushalten.

Biene269 meinte:

Das variiert jedoch auch stark , einmal Krankheitseinsicht bis hin „ ich bin halt so“

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Er ist ja auch nur krank in DEINEN Augen. Ansonsten ein ganz normaler Horrorpartner.

Biene269 meinte:

zur Zeit ist er auch sehr gefrustet und depressiv über die ganze Situation, ist finanziell abhängig etc. . Dann macht er dicht und lässt niemanden an sich ran..

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Warum sucht er sich keine Arbeit? Finanzierst du ihn?

Biene269 meinte:

Im Moment denke ich , er zieht das jetzt durch mit der Trennung -nach 3 Monaten Ehe😫.

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Falls du ihn finanzierst, sind das nur leere Versprechungen mit der Trennung.
Er kriegt nichts auf die Reihe, wühlt in deiner Vergangenheit rum, beleidigt dich und DU sollst Angst haben, ihn zu verlieren...Das Gebrülle eines nichtskönners, der einen auf großer Zampano machen will, um über seine Unfähigkeiten hinwegzutäuschen.
Warum trennst DU dich nicht?

Hat man Dir in der Ausbildung zur Betreuung psychisch Kranker nicht beigebracht, daß es nichts bringt, sich mit einem Patienten einzulassen, daß das nur auf Dein eigenes Risiko und auf Deine eigenen Kosten gehen wird? Selbst wenn Du ihn schon vorher kanntest, bevor er so extrem wurde, hättest Du längst die Reißleine ziehen sollen. Du bist schließlich nicht dran schuld, wenn er nichts auf die Reihe bekommt, und Du weißt auch, daß sein Verhalten sich nicht mehr bessern wird, so weit wie es schon gekommen ist. Trenn Dich, ist der einzig gute Rat den Du hier bekommen wirst. Laß ihn seinen Frust mit sich selber ausmachen, nicht an Dir auslassen.

Man merkt, daß viele hier gutgemeinte ratschläge geben, die garnicht wissen, wie und was borderline ist. Borderliner können sich nicht einfach mal so zusammenreißen. Die mangelnde selbstkontrolle ist ja teil des problems. Meine letzte freundin war auch borderlinerin und in ihren "lichten" momenten wußte sie auch genau, was sie falsch macht, aber wenn sie ihre "anfälle" hatte, kannte sie kein halten.

Ich meine, wenn jemand platzangst hat, dann kann der auch nicht besser fahrstuhl fahren, wenn man ihm sagt, er soll sich mal zusammenreißen, oder die augen dabei zumachen.

Ich bin normalerweise echt verständnisvoll und hab ne engelsgeduld, aber nach 3 jahren hatte ich einfach keinen nerv mehr, mich ständig wie in einem minenfeld zu fühlen. Grad diese krankhafte eifersucht auf alles und jeden ist echt schwierig, ganz besonders, wenn man sich wirklich nichts vorzuwerfen hat und ne treue seele ist.

Ich versteh jeden und jede, die da das handtuch werfen, aber ich finds nicht fair, borderliner für ihr handeln zu verurteilen. Die sind auch nicht besonders glücklich mit ihrem schicksal und wünschen sich mehr als alles andre "normal" zu sein.

Reignoverme meinte:

Ich versteh jeden und jede, die da das handtuch werfen, aber ich finds nicht fair, borderliner für ihr handeln zu verurteilen. Die sind auch nicht besonders glücklich mit ihrem schicksal und wünschen sich mehr als alles andre "normal" zu sein.

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Wir wissen ja gar nicht ob es sich bei dem Partner des TE's um einen Borderliner handelt. Dementsprechend sind auch einige Antworten sicher auch allgemein gehalten.

Hallo B.,

ich habe auch Erfahrung im Umgang mit dieser Erkrankung. Eure Lage scheint allerdings kurz vor dem Eskalieren zu sein, so wie du es beschreibst???
Also ich denke, dass es sehr wichtig wäre, dass du deinem Freund klar machst, dass er mit seinem inneren Verständnis das Problem ist ohne ich schlecht zu machen. Du kannst sicherlich gut Verständnis für ihn aufbringen. Wir Männer sind in diesem Fall zum Glück im Allgemeinen so, dass wir mit dem Verstand arbeiten können und nicht so viel auf die Gefühle Rücksicht nehmen, was der Grund dafür sein könnte, dass es für dich so schwierig ist mit ihm umzugehen.
Aber ich denke, dass ihr bei ernsten, sachlichen und probelmbewussten Gesprächen klar machen solltet, dass er mit seinen Reaktionen das Problem ist.
Du solltest ihm zeigen können, dass du Verständnis für ihn hast und dennoch er das Problem in manchen Situationen darstellt.
Deshalb ist es denke ich wichtig immer wieder das Gespräch mit ihm zu suchen und ihm zu sagen, dass er falsch reagiert du aber immer wieder bereit bist auf ihn einzugehen.
Außerdem habe ich mal gelesen, dass diese Erkrankung ab dem 30. Lebensalter besser werden würde. So genau kann ich das nicht sagen.
Aber es nutzt nichts, wenn du ihn immer nur berücksichtigst und auf ihn eingehst, was absolut richtig ist. Du musst ganz klar seinen Verstand erreichen. So dass er damit umgehen kann. Er muss begreifen, dass er seine Reaktionen haben kann, dass sie aber nicht gerechtfertigt sind. So dass du ihn vielleicht manchmal ermahnend anschauend kannst ohne ihn in die Schranken weisen zu müssen.
Aber wenn du nicht mit seinem Verstand arbeitest und ihm vielleicht immer wieder die Sachlage aufzeigst, dann kann man es denke ich nicht schaffen ein vernünftiges Leben zu führen.
Und ich denke, dass du als Erfahrene im Umgang mit psychisch Kranken, gut auf ihn einreden kannst, so dass er dir zuhören kann.
Ich wünsche dir viel Glück im Umgang mit ihm und hoffe ihr kommt auf einen grünen Zweig.
lg t

Reignoverme meinte:

Ich versteh jeden und jede, die da das handtuch werfen, aber ich finds nicht fair, borderliner für ihr handeln zu verurteilen. Die sind auch nicht besonders glücklich mit ihrem schicksal und wünschen sich mehr als alles andre "normal" zu sein.

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Das dürfen sie aber nicht auf ständige Kosten des Partners, denn der ist weder Therapeut noch Sandsack für die ständig wechselnden Launen oder gar Eifersuchtsszenen. Also entweder reißt der Partner der TE sich schwer am Riemen, oder er ist sie los. Sie hat jedes Recht der Welt, ihr eigenes Lebensglück zu schützen und sich ggf. einen besseren Partner zu suchen.

Jeder psychisch erkrankte hat verantwortung für sein handeln zu tragen. Natürlich ist es richtig verständnis zu zeigen.

Aber wenn es um ein verhalten geht wo andere menschen verletzt werden, sollte man klare grenzen ziehen.

Die müssen merken das sie mit ihrem Verhalten schlechtes tun. Das hilft auch bei deren selbstreflektion.

Verständnis bedeutet ja auch erst einmal nur "ich verstehe wieso du dich so verhällst".

Was mich interessiert, warum hast Du ihn unbedingt geheiratet, wenn doch schon länger seine Tendenzen absehbar waren? Wenn "in der Vergangenheit" ihn schon alles mögliche getriggert hat? Kam die Idee von Dir oder eher von ihm? Wäre nämlich nicht das erstemal, daß der Herr seine wahren Farben zeigt, wenn er meint, er hätte die Partnerin per Trauring an sich festgekettet. Dabei wird leicht übersehen, daß sich heutzutage auch eine Scheidung leicht machen läßt.

Du leidest - mehr als nachvollziehbar, denn ein solches Leben ist mehr als schwierig auszuhalten.
Aber - und vielleicht hilft dir das ein bisschen wenigstens -: Für deinen Mann auch....
Borderliner leider genauso wie ihre Umgebung, denn niemand von ihnen will so sein, wie er ist!
BLer verstehen ihre Umwelt genauso wenig, wie die Umwelt sie versteht.
Eine spezifische, auf Borderliner abgestimmte Paarthera könnte evtl. helfen - es wäre einen Versuch wert, hm?