Partnerin will keine Intimität mehr

Sind die Sexgefühle für dich zerbrochen kannst du nix daran verändern.
Höre auf ihr Druck zu machen.
Sie will keinen Sex mehr mit dir.
Respektiere es.
Sexuelle Gefühle sind emotional unbewusst.
Du kannst sie nicht erzwingen.

Mit dem Reden kommt man in Bezug auf den Sex oft auch nicht weiter.

Wenn sie die Pille nimmt.....heisst es sie hat Sex mit einem anderen Mann ?

Suche dir für den Sex andere Frauen oder beende die Beziehung und suche dir eine neue Beziehung mit Sex.

Höre auf zu klammern und zu jammern.

Ihr könnt doch auch eine freundschaftliche Beziehung haben.

Wenn die Pille die Libido derart zerstört, wäre m. E. doch der erste Weg der zum/zur Gyn, der/die dann eine andere verschreibt. Dass sie das nicht versucht finde ich seltsam und auch egoistisch.

Genauso unpassend finde ich, dass du dich beinahe alleinverantwortlich fühlst, dass bei euch nichts mehr läuft. Gefühlt wirfst du dich reumütig in den Staub und geißelst dich - ist das wirklich angebracht? Solltest du sie beschimpft haben war das sicherlich nicht okay. Allerdings ist ein Sexleben von 150 im einseitigen schlagartigen Sinkflug auf 0 auch eine Herausforderung, die man m. E. nicht stillschweigend hinnehmen muss. Ich könnte mir vorstelln, dass die Auseinandersetzungen dazu sich dann auch sukzessive verschärft haben und vehementer wurden, weil sie das Thema am liebsten komplett totgeschwiegen hätte, richtig? Da ich selber kaum etwas mehr hasse als Probleme nicht irgendwie fair (schlechtestenfalls im Sinne eines Kompromisses) lösen zu können, kann ich das supergut nachvollziehen. Diese Ohnmacht macht ja auch ein Stückweit hilflos und dass dann mal ein wütendes Wort fällt ist sicherlich nicht super, aber nachvollziehbar.

Mir würde das nicht reichen so auf Abstand gehalten zu werden. Noch schlimmer finde ich allerdings diese Egozentrik, nicht am Problem arbeiten zu wollen, solange es Optionen gibt. Sie stellt ihre Bedürfnisse über deine. So kann eine Beziehung auf Dauer nicht funktionieren.

Breitmaulfrosch meinte:

...sie fasst mir auch in die Hose (ohne sexuellen Hintergedanken).

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Das müsstest du bitte mal erklären. Wieso fasst man dem Partner denn dann in die Hose??? Tut sich dann bei dir nichts und du lässt es geschehen?

Du erfüllst ihre Bedürfnisse nach Nähe und nimmst dankbar diese Brocken an, die sie dir hinschmeißt? Ich käme mir damit nicht gut vor, und würde das dann vermutlich auch gar nicht mehr wollen - kannst du das tatsächlich genießen?

Hast du sie mal gefragt, wie sie dazu stehen würde, wenn du dir den Sex woanders holst? Oder erwartet sie tatsächlich ein enthaltsames Leben? Und ja: Wieso verhütet sie dann überhaupt noch? was hat es mit den 3 Jahren auf sich?

Ich finde, es gibt bei euch durchaus noch so einige offene Fragen, und aus dieser Verantwortung würde ich sie auch nicht entlassen. Es gibt m. E. keinen Grund, dass du deine sexuellen Bedürfnisse unterdrückst. Vermutlich würde das (nachvollziehbar!) auf Dauer sowieso nicht gut gehen.

Das Problem liegt eindeutig an der Pille leider würfelt das die Hormone bei Frauen richtig durch und es kann in alle Richtungen gehen. Komplette Unlust - bis hin zur Depression.. ja die Pille kann Depressionen auslösen.

Ihr wisst das es an der Pille liegt. Somit finde ich es nur fair wenn das Problem angegangen wird. Bedeutet aber das sie es angehen muss.

Das sie sagt für sie reicht es keinen Sex mehr zu haben empfinde ich als sehr egoistisch. Menschen sind sexuelle Wesen und zu einer guten Beziehung gehört auch guter Sex, es ist natürlich nicht alles aber schon sehr wichtig.

Ich finde du solltest Aufjedenfall nochmal mit ihr reden. Ich glaube tatsächlich das es ihr insgesamt besser gehen könnte wenn sie dieses Teufelszeug nicht mehr nimmt. Ich bin selbst Frau und weiß wieviel das bei mir durchgewürfelt hat hormonell - das kann man sich glaube ich als Mann gar nicht vorstellen das so eine kleine Pille hormonell so viel verändert auch die Stimmung, wie man sich fühlt .. vieles.


Ich finde du solltest unbedingt nochmal mit ihr reden und Alternativen zur Pille suchen -> Kondome.

okay ich habe das Gefühl, dass ich mich nicht klar genug ausgedrückt habe. Sie hat aufgrund des Verdachts einer gynäkologischen Erkrankung die Pille genommen, das ganze zwei mal mit zwei verschiedenen Präparaten. Seit aber einem Jahr hat sie die Pille abgesetzt, also sie nimmt sie nicht mehr.

Wir haben sehr oft darüber geredet und sie meinte auch zuletzt, dass es für sie in der Wahrnehmung ein wenig besser wurde, aber ich es jedes mal wieder „kaputt gemacht“ habe (meine Wortwahl, nicht ihre), indem ich ungeduldig wurde und sie gedrängt habe bzw konfrontiert habe mit Berührung. Ich habe dann jedes Mal wieder eine Grenze überschritten für sie.
Sie hat kein Vertrauen was Berührung angeht. Sie denkt bei allem, dass ich gleich auf GV hinausmöchte. Absprachen, dass ich die Berührung nicht weiterführen möchte, sondern die reine Berührung wieder normalisieren möchte, habe ich gebrochen aufgrund von steigender Frostration und Ungeduld.

Außerdem noch zu ihrer Vergangenheit:
- sie hatte früher schon Phasen von sexueller Unlust, die aber nur über wenige wochen bis monate gingen. ihr damaliger partner hatte dies einfach akzeptiert und kein druck gemacht, so wurde es dann von alleine wieder besser
- sie wurde in der vergangenheit naja nicht wirklich missbraucht, aber sie hat es nicht geschafft nein zu sagen und hat somit sex dann immer als etwas gesehen was sie geben muss und nciht, was etwas schönes ist
- für sie ist sex deshalb auch nicht etwas voller nähe und liebe, sondern reine lust. für sie ist liebe, was sie im alltag für uns tut und macht

wie gesagt, für mich kommt eine Trennung nicht in Frage. Sie ist meine Traumfrau in jeglicher anderer Hinsicht und wir beide lieben uns wirklich sehr, das weiß ich. es ist „nur“ dieses eine Thema und ich möchte ihr gerne helfen. Dementsprechend keine offene Beziehung, keine Trennung, kein ich werde das nciht (alleine) schaffen, etc. Ich bitte um konstruktive Hilfe mit Vorschlägen und Empathie.

Danke 🙂

Die Pille reduziert oft recht stark das Libido der Frau.

So wie du diese Frau beschreibst hat sie allgemein keine Lust auf Sex in Bezug auf deine Person.
Und sie will nicht mit dir darüber reden.

Du hast kein Recht auf ihre Sexlust und Sexlust lässt sich nicht erzwingen.

Du hast ein Recht auf dein eigenes Sexleben, sie kann von dir nicht erwarten, dass du lebenslang auf Sex verzichtest.

Also suche dir den Sex woanders.

cucaracha meinte:

Die Pille reduziert stark das Libido der Frau.

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Sorry, aber das stimmt so einfach nicht. Es KANN bei einigen Pillen passieren, ist aber keinesfalls die Norm. Es gibt sogar Pillen, die die Libido steigern. Daher ist das Gespräch mit dem/der Gyn auch so wichtig, um es mit einer anderen Pille zu probieren.

Problematisch könnte sein, dass die sexuelle Unlust so hochthematisiert wurde. Jetzt wieder zu einem offenen und bereitwilligen Umgang mit der Problematik zu gelangen, wird wohl das größte Problem sein.

Warum nimmt sie die Pille...?
Ihr habt doch eher keinen Sex mehr miteinander.
Hat sie einen Liebhaber?

Ittüpfelchen meinte:

Das Problem liegt eindeutig an der Pille

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Das kann man nicht wissen, aber man kann es herausfinden indem sie die Pille absetzt und dann abwartet ob sich die Libido wieder erholt.

Ittüpfelchen meinte:

Das sie sagt für sie reicht es keinen Sex mehr zu haben empfinde ich als sehr egoistisch. Menschen sind sexuelle Wesen und zu einer guten Beziehung gehört auch guter Sex

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Dann wäre es auch egoistisch von ihm zu erwarten, dass sie sich zur Verfügung stellt obwohl sie kein Bedürfnis hat, oder etwa nicht?

cucaracha meinte:

Warum nimmt sie die Pille...?
Ihr habt doch eher keinen Sex mehr miteinander.

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Vielleicht findet sie ihn sexuell nicht mehr attraktiv. Vielleicht ist es ihr wohler gar keinen Sex mehr zu haben als schlechten Sex. Vielleicht ist es für sie einfacher ihn im Glauben zu lassen die Pille wäre schuld, anstatt ihm direkt zu sagen, dass er sie in etwa so viel erregt wie ein Briefkasten.

vielleicht. Vielleicht will sie den Te auch nicht mehr. Das sind alles Fragen die nur innerhalb gelöst werden können indem man kommuniziert aber das wird ja leider auch verweigert.
Wenn man nicht kommunizieren kann was einem stört - kann es keine gesunde Beziehung sein oder bleiben.

Weil so wird nur weiter Frust wachsen.

Loretta Lynn meinte:

Dann wäre es auch egoistisch von ihm zu erwarten, dass sie sich zur Verfügung stellt obwohl sie kein Bedürfnis hat, oder etwa nicht?

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Naja, da es mal deutlich anders war, ist es zumindest nicht abwegig, eine gewisse Erwartungshaltung zu haben. Sie macht es sich jedenfalls sehr einfach, indem sie sich der Auseinandersetzung verweigert und zu erwarten scheint, dass er mit dem zufrieden ist, was sie zu geben bereit ist. Ihre Finger in seine Hose zu stecken finde ich dahingehend völlig unpassend, denn wahrscheinlich löst das bei ihm ja etwas aus, was sie ihm dann aber nicht geben möchte.

Tatsache ist, dass ein wesentlicher Bestandteil dessen, was diese Beziehung einmal gut gemacht hat, nicht mehr funktioniert. Und darüber sollte man reden und schauen, ob man zu einer Lösung findet, die für beide okay ist. Da ist sie schon schwer egoistisch unterwegs.