Partner will immer mehr, fragt ständig

Hallo liebe Leute.

Ich habe folgendes Problem:
Habe mich gerade getrennt, neuen Partner kennengelernt, der mich damals aus einer ziemlich schwierigen Beziehung gerettet hat. Ich habe leider Probleme, mich selbstständig zu trennen, egal wie mies die Beziehung ist. Er hat mir damals geholfen. Bin jetzt mit ihm zusammen.

Er ist an und für sich ein sehr lieber, herzlicher Mensch, leider fragt er mich mehrere Stunden am Tag immer wieder die selben Fragen, vergleicht sich ständig mit anderen. Zum Beispiel fragt er andauernd, ob er der einzige ist, den ich heiss finde, ob ich meine Ex-Partner eh nicht mehr geliebt habe als ihn, ob ich für ihn viel mehr tun würde als sie, und möchte sicher sein, dass alles was ich jemals in früheren Beziehungen getan habe nicht von Herzen kam, oder, da er ja meine grosse Liebe ist, alles so viel mehr ist dass es sich im Vergleich gar nicht echt anfühlt.

Erst wenn ich ihm auf die Fragen genau das antworte was er hören will ist er zufrieden. Natürlich ist alles so wie er meint, aber es überfordert mich ziemlich, wenn wir da mindestens eine halbe Stunde am Stück sitzen und er mich immer die gleichen Sachen fragt, oft direkt hintereinander mehrmals. Dann wundert er sich wenn die Antworten am Ende leicht genervt klingen. Da kann ich aber nichts dafür. 🙁 Oft bin ich dann schon so erschöpft dass ich dann halb schlafe und nicht mehr antworten kann, dann weckt er mich wieder auf.

Ausserdem will er mehrmals am Tag Sex, aber durch die ständige Fragerei und Vergleicherei ist mir inzwischen jegliche Lust verloren gegangen. Und/oder ich bin so müde von der Fragerei. Dann flippt er total aus und weint und meint ich würde ihn eh nie wollen und/oder ich würde ihn nicht attraktiv finden.

Gott was für Männer erwische ich da immer? 🙁
Er saugt mich emotional und finanziell aus, weil ich das ja für meine Ehemaligen auch manchmal getan hab verlangt er das von mir auch. Da er ja meine grosse Liebe ist sieht er das als selbstverständlich an. Ich frage mich manchmal, ob er nicht eher mein grösster Albtraum ist, aber gut, er hat mich gerettet, ich war ziemlich am Boden.

Das Problem ist, dass ich ihn wirklich über alles liebe wenn er mal eine klare Phase hat, in der er nicht ständig Fragen stellt und/oder beleidigt ist (und mich beschimpft) weil ich mal eine Antwort auf seine Frage nicht zu 100% korrekt beantwortet habe.

Er will mich unbedingt so schnell wie möglich heiraten und ein Kind mit mir, aber bei mir läuten da die Alarmglocken, da ich weiss dass ein Kind zumindest annähernd stabile Verhältnisse braucht und er mir das nicht bieten kann. Ich komm durch seine Fragen zu fast nix mehr und muss mir jede freie Minute erkämpfen, sonst wirft er mir direkt vor seine Gefühle wären mir egal.
Ausserdem ist er tierisch eifersüchtig und fordert absolute Treue, also es ist mir verboten, andere anzusehen und hübsch zu finden, egal wenn ich von denen nix will. Ich bin eine echt treue Seele, aber das ist sogar mir schon zuviel. 😱 Hätte nie gedacht, dass ich das mal sage. 😀 Ich sehe halt gerne schöne Menschen an, nur verstohlen, also keinesfalls flirten oder mit sexuellem Interesse. Das kann mir doch keiner verbieten oder? 😕
Und schreiben darf ich auch nur mit wem er will, also auf keinen Fall mit jemandem mit dem ich irgendwann mal ein anderes als freundschaftliches Verhältnis hatte, selbst wenn ich sagen würde dass ich mittlerweile vergeben bin und kein Interesse habe.

Vielleicht habt ihr eine Ahnung was ich tun soll ausser so schnell wie möglich die Flucht zu ergreifen. Eigentlich will ich ihn nicht verlieren, bloss kann ich schön langsam nicht mehr, weil mir die Energie ausgeht und er mich einsperrt und aussaugt. Danke. 😱 Ich will ihm ja helfen, bloss das überfordert mich, obwohl ich ein Helfersyndrom hab. 😱 Ich bin nun mal keine Psychotherapeutin.
Ausserdem kommt er öfter mit Selbstverletzung und/oder Suiziddrohungen an wenn ich ihm nicht genug Liebe gebe. Manchmal habe ich leider auch andere Dinge zu tun als mich um ihn zu kümmern, man soll es kaum glauben. 🙄 Das Problem ist, dass er in seiner Kindheit extrem lieblos behandelt wurde und jetzt ein so grosses Defizit hat, das ich aber leider nicht füllen kann. Wie kann ich ihm sonst helfen? Kennt das jemand von euch?

Danke schön für alle Tipps.
LG Stella

PS: Ich bin 30, hab einige längere Beziehungen hinter mir, er ist 26, hatte einige kurze Beziehungen, die nur ein paar Monate dauerten, in denen seine Partnerinnen ihn immer ausgenommen und betrogen haben, was er so erzählt.

Hallo stella83

Du fragst, ob und wie du ihm helfen kannst. Du kannst ihm leider nicht helfen.

Hilfe würde bedeuten, dass er seine Persönlichkeit von Grund auf ändert. Das kannst du nicht erreichen, da du seine Partnerin bist und ihn schon deshalb nicht therapieren kannst. Therapieren deshalb, weil seine Persönlichkeit klar eine Therapie zur Veränderung braucht, so schwerwiegend finde ich sein Verhalten daneben.

Es wird also genauso enden wie in der letzten Beziehung. Diesmal solltest du dich sofort trennen wenn er keine Therapie machen will oder kann.

Für dich steht die Frage, warum du so abhängig von ihm bist und dich so schwer trennen kannst. Ebenso steht die Frage, warum du dir solche Männer raus suchst? Das Problem ist nicht, dass du zufälligerweise immer den falschen erwischt. Da steckt schon mehr dahinter.

Oh mannomann, in deinem Partner steckt sooooo viel Angst und Panik, die Fragerei entsteht aus einem Zwang... und ob das besser wird? Der arme Kerl... und du arme... ihr leidet doch beide darunter. Waere echt toll, wenn er sich therapieren liesse. Alles Gute.

Nur weil er dich "gerettet" hat, musst du nicht bei ihm bleiben. Das was du beschreibst klingt sehr krank und von beiden Seiten aus nicht nach Liebe. Er achtet und respektiert deine Bedürfnisse ja kein bisschen! Er hat die ganze Zeit nur sich selbst und seine "Zwänge" im Kopf. Das nimmt in seinem Denken und Fühlen so viel Platz ein, dass für Liebe und Fürsorglichkeit nichts mehr übrig bleibt und das merkst du ja auch selbst. Er saugt dir die Energie aus und macht dich zu einer Marionette, die sich für ein bisschen Frieden total verbiegen muss und bloß die richtigen Antworten geben.
Du hast ihn gebraucht, um dich aus der alten Beziehung zu lösen und um das zu schaffen, hast du dich vielleicht etwas zu schnell in die neue Liebe gestürzt und hälst nun auch daran fest. Aber nach Liebe klingt das was du schreibst nicht.

stella83 meinte:

Das Problem ist, dass ich ihn wirklich über alles liebe wenn er mal eine klare Phase hat,

Zum Vergrößern anklicken....

Frage dich ob dir das es Wert ist, sich so demütigend und respektlos behandeln zu lassen.

In deinem Text hast du dir die Frage eigentlich selbst beantwortet.

Trenne dich, nimm dir richtig Zeit für dich, gehe in eine Selbsthilfegruppe oder nehme evtl. professionelle Unterstützung.

Alles Gute
Hajooo

als armen kerl würde ich ihn nicht bezeichen, sondern als Plage.

er ist kein partner, sondern eine last, von der du dich befreien musst.

ob er sich therapieren lässt, ist nicht dein problem. darüber kann er nach einer trennung nachdenken.
wichtiger ist, dass du eine therapie machst, um herauszufinden, warum du an solche männer kommst.

Hallo,

Du hast Dich gerade getrennt und schon wieder sprichst Du von Partnerschaft, zum einen sehr verfrüht und zum anderen...........was ist das denn für eine Partnerschaft.....?

Für ihn wohl mehr eine sehr bequeme sexuelle Zugriffsart, die man natürlich weder teilen noch verlieren möchte.
Wenn Du Dir selbst etwas wert bist, dann gibt es nur einen Weg - sehr weit weg von ihm, denn nichts ist schlimmer als ein sexueller Kontollfreak, der nur eines Kennt, seine Bedürnisse in den Fokus zu stellen.

Hallo Stella,

also ich bin ja ein grundmißtrauischer Mensch ...irgendwie kamen mir folgende Gedanken


die Opferrolle , klar er wurde betrogen , wurde lieblos behandelt , wurde ausgenommen , ist zeitseines Lebens das arme Opfer , das sich aus Schmerz über die Vergangenheit selbst verletzt oder am liebsten umbringen will .....

Opfer - haben meines Wissens kein Interesse daran andere auszunehmen , weil sie darüber enttäuscht sind , dass sie ausgenommen wurden
- haben kein Interesse daran, sich in den Fokus zu stellen , weil sie von ihrer Minderwertigkeit übrzeugt sind

- haben kein Interesse daran andere auszusaugen , weil sie wissen das sie das was ihnen von anderen genommen wurde , nicht von dritten zurückbekommen können......

- das Verhalten was er an den Tag legt ist Dich für so dumm zu erklären , das Du seinen Narzismus nicht begreifst , weil er bei Dir weiß den Mitleidsknopf zu drücken , das tut er ganz bewußt - zumindet in meinen Augen


Liebe ist nicht , sich ausnehmen zu lassen , sich verbiegen zu müssen , sich hingeben zu müssen wenn der andere es will, sondern Vertrauen wachsen zu lassen durch gegenseitige Akzeptanz , durch gegenseitiges Kennenlernen, durch offene und ehrliche Gespräche , der gegenseitige Respekt fehlt bei Euch gänzlich zumindest von Seiner Seite .


Du verbiegst Dich und leidest darunter - weil Du den Quatsch mitmachst ...warum tust Du das ?

Angst keinen mehr abzubekommen ?

Froh einen zu haben ?

Besser so`n Idioten als keinen ?

Angst alleine zu sein ?

Das Leben selbst in die Hand zu nehmen ?

Klare Regeln und klare Prinzipien zu schaffen für die sich das Leben lohnt weil es lebenswert wird ?

Kam mir so vor , wie vom Regen in die Traufe .....


Doch mal zu ihm .....

was ist , wenn er fremdgeht , aber es Dir nicht sagt , weil sein Narzismus noch viel weiter geht als nur Dich auszusaugen

was ist wenn er nur ne Mutterhure sucht , die kann man poppen und sich auch noch da durchfressen ....ganz profan ....

was ist wenn Du es rausbekommst , wer ist denn nun das Opfer , Du !

Geh da weg , es macht keinen Sinn , jemand der Dich liebt

akzeptiert Dich

respektiert Dich


vertraut Dir


läßt Dich frei


tut Dir gut


gibt Dir Halt


glaubt Dir alles


macht das alles mit



ups das bist ja Du , ja , Du liebst ihn ,


schön das Du Deine Liebesfähigkeit nicht verloren hast .....nur wenige Menschen haben sich die bewahrt , es gibt nicht mehr so viele echte treue Seelen ......


schmeiß mal ein junges Kanninchen in nen Rattenkäfig , was meinst Du wer gefressen wird ?



Noch was für Dich


Demokratie ist - wenn zwei Wölfe und ein Schaf gemeinsam entscheiden dürfen, was gefressen wird .....

Freiheit ist - wenn das Schaf ne Knarre hat .......


Pack Deine Knarre aus und Du wirst sehen , dass er Dich nicht liebt , weil Du dann für ihn uninteressant bist

Verwehre ihm den Zugriff und die Bestimmung über Dich und Du wirst sehen er liebt Dich nicht , weil Du dann uninteressant für ihn bist

Er sucht sich das nächste Schaf .....

ja und Du gerätst hoffentlich mal an einen der Deinen Charakter zu schätzen weiß und Dein Helfersyndrom teilt , mit Dir zusammen

lebt , liebt, lacht und macht und dann lohnt es sich auch mit den Kindern mit dem gemeinsam alt werden .

Du glaubst mir nicht ?

Teste es aus , sag ihm Du willst ihn wirklich und willst seine Pornos mit ihm schauen , die guten machen Dich sicher auch geil , und frag Dich dann , wieso er Dir vorher nix davon erzählt hat , so wie Du von allem anderen wahrscheinlich auch nix weißt ....

such seine EX Freundinnen auf und laß Dir mal die Augen öffnen ....

such seine Eltern auf un laß Dir mal erzählen , wie sie ihn überschüttet haben mit Liebe und es trotzdem nix gebracht hat ....

ja er braucht ne Therapie , aber nicht nur die , er braucht ein Grundsreset seines verkorksten Charakters ,

leider gibt es das aber nicht , denn das liegt an ihm , er will es nicht , weil er ja mit seiner Masche Erfolg hat .....sieht man ja bei Dir ....

geh da weg - es lohnt sich nicht und es wird nichts draus werden , außer das Du irgendwann von ihm bitterlich enttäuscht wirst und das passiert genau dann , wenn Du alles für ihn tust , wenn Du Dich soweit verbogen hast wie er Dich will , dann verlierst Du Deinen Reiz wirst alltäglich und er wird Dich austauschen ...

um was wollen wir wetten ?

"Er saugt mich emotional und finanziell aus"

Und gleichzeitig schreibst du, das du ihn nicht verlassen willst und ihn ganz doll liebst. Tja, dann wirst du weiter ausgesaugt, fürchte ich.
Vielleicht triffst du auch einen neuen Mann, der dich aus dieser "Beziehung herausholt"und der vielleicht weniger nervig und übergriffig ist.
Vielleicht machst du aber auch eine Therapie die dich in ie Lage versetzt, selbstäniger und selbstbewusster zu werden und dich nicht an verstörte, diktatorische Jammerlappen zu hängen.

Schon alleine das du täglich mehrfach sexuell zur Verfügung stehst, damit dein Schatz sich nicht grämt finde ich unsäglich.

Du darfst das alles nicht mit "Liebe" verwechseln. Der liebt nicht, der verhält sich wie ein Parasit. Das klammern zeigt seine Gestörtheit,nicht seine Liebe.