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Noch liebe oder abhängig

Liebes Schwanenherz, ich danke dir für deine Antwort, die sehr ausführlich war.
Ich denke schon, dass mein Mann mich geliebt hat, er hat viel für sich, für mich und uns getan. Es war sehr ausgeglichen.
Klar war er sich für Hausarbeit zu fein... Eher zu faul, aber ich dachte vieles (bin was Beziehung /liebe/Ehe beträgt, sehr geprägt von meinen Eltern) muss eben so sein. Er verdient den Löwenanteil und ich mach Wohnung, Kind und so Sachen.

Meine Kindheit... Meine Eltern haben sich getrennt, da war ich drei, meine ma ist gleich zum nächsten (man kannte sich schon länger), Umzug, dann kam meine Schwester, als ich 11 war trennte sich meine ma von Stiefvater 1 und dann sind wir in eine eigene Wohnung gezogen, da stand aber schon Stiefvater 2 mit auf der matte. Er trennte sich auch gerade von seiner Frau mit Kind. Ein halbes Jahr später wohnten wir 5 dann zusammen.
Und die beiden sind so harmonisch miteinander, mir wäre das fast zu viel (machen nichts alleine, nur zusammen).
Zu meinem leiblichen Vater hatte ich lange nur selten, fast gar keinen Kontakt, heute sind wir gute Freunde. Aber auch er enttäuscht mich immer wieder.
Manchmal kann ich das gut weg stecken und manchmal nicht...
Dann wieder die Frage... Bin ich es nicht wert.

Ich bin 7 Jahre zur Therapie gegangen, ein Jahr Pause und gehe jetzt wieder.
Und seit vielen Jahren erzählt mir mein Dok das gleiche, klar würde ich gerne Perlentaucher in Australien sein, aber dass ich die Kohle nicht hab und Verpflichtungen, dass sieht er nicht so eng.
Ich fühle mich festgefahren und auch wenn ich mir wirklich Mühe gebe, ich kann es ihm nicht recht machen...
 
Showmustgoon meinte:
Dann wieder die Frage... Bin ich es nicht wert.
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Vielleicht kannst du hier ansetzen. Denn natürlich bist du es wert. Es gibt aber Menschen, die machen diesen Wert von aussen abhängig, begeben sich in Abhängigkeit, um das Gefühl zu spüren, es wert zu sein. Aber du brauchst all diese Dinge im Aussen nicht, denn du selbst kannst und darfst und solltest es dir wert sein. Bei allem, was du tust und unterlässt. Wenn dir das gelingt, stellt sich auch nicht mehr Frage, was du noch alles investieren musst, um es anderen, deinem Partner, recht zu machen.

Es ist Zeit, es jetzt DIR recht zu machen und deinen Wert in dir zu erkennen. Das ist harte Arbeit, aber sie lohnt sich. Es befreit dich auch aus dieser Dependenz. Und lasse Trauer über die verlorene Liebe ruhig zu. Zu lieben schadet keinem Menschen. Sich abhängig machen hingegen schon. Letzteres versuch aufzulösen.

Zum Thema Perlentaucher: vielleicht muss es nicht der Perlentaucher sein, aber etwas anderes, dass dich aus deinem gefühlten Käfig befreit? Vor sehr langer Zeit sagte mir mal jemand, als vieles für mich sinnlos erschien: Das Leben ist nicht sinnlos, weil wir eh alle sterben. Es ist gerade deshalb sinn- und vor allem wertvoll. Ich habe diesen Satz vor Wochen wieder in mir ausgegraben und er half mir dabei, mich weniger von den äußeren Umständen beeinflussen zu lassen. Denn egal, was ich versuche, was ich wage und riskiere, wie ich mein Leben lebe und gestalte - am Ende bleibt das Ergebnis das dasselbe. Also warum nicht das tun, worauf man Lust hat und auch mal etwas riskieren?
 
Zuletzt bearbeitet:
Hollunderzweig meinte:
???? Wie kannst du wissen, was er gefühlt hat, das alleine schon solltest du hinterfragen, wenn du behauptest, du weißt über jede Regung von ihm Bescheid. Er wird sicherlich immer wieder Hochgefühle gehabt haben, dann wieder mal nicht. Wegen dir, oder wegen anderes war Liebe zu spüren, dann wieder nicht. Das ist doch normal, dass man das Lieben vergisst, wenn es einem nicht gut geht. Das kann man leider nicht einfordern, Gold zu sein, wenn man sich wie Blei fühlt. Da kann man doch nichts dafür, da darf man nicht bestraft werden, wenn man sich nicht liebend fühlt. Hättest vielleicht anders umgehen müssen mit ihm...
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Woher weißt du denn so genau über seine Gefühle und Regungen Bescheid, hmm?
 
Showmustgoon meinte:
Ich fühle mich festgefahren und auch wenn ich mir wirklich Mühe gebe, ich kann es ihm nicht recht machen...
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Und genau hierin liegt das Problem. Egal was du tust, wie sehr du dich bemühst, auf ihn zu gehst - es ist nicht genug. Ganz genauso war es bei mir. Da hilft nur zu erkennen, dass dies nicht an dir lag und dass du gut bist, wie du bist. Erkenne deinen Wert und du wirst schneller darin sein zu erkennen, wenn du "genug" getan hast und deine Grenzen ziehen. Denn auch falls es dir nicht so vor kommt, ist dies auch als diejenige, die zuhause ist und nicht das Geld rankarrt, dein gutes Recht. Du sagst, er liebte dich. Wie passt das damit zusammen, dass du es ihm scheinbar aber nie recht machen kannst?
 
Vielen lieben Dank für all eure Antworten.... Sie helfen mir sehr weiter, auch dass es hier so viele Leute gibt denen es nicht so gut geht, bzw die sich in Menschen versetzen können.

Festgefahren und nichts Recht machen können bezog sich auf meinen Psychologen. Meinem Mann konnte ich es durchaus recht machen

Das mit
 
Ah okay, dann habe ich dich falsch verstanden. Naja, in erster Linie sollst du es auch nicht deinem Therapeuten recht machen, sondern dir 🙂
 
Showmustgoon meinte:
Guten Morgen, ich bin 32 Jahre alt und habe ein (mehrere?) Probleme.
Eigentlich fing unsere Beziehung fast traumhaft an, nach der Trennung von kindsvater fiel ich in ein tiefes Loch, ich habe gedacht dass ich gescheitert bin und hab nur noch schwarz gesehen. War auch im kh und ging dann in Therapie.
Meinen Mann lernte ich über ein dating portal kennen und es knallte sofort. Er nahm meine Tochter und mich und stellte unser Leben auf den Kopf. Wir zogen zusammen und nach 2 Jahren fragte er mich ob ich ihn heiraten wollte... Klar wollte ich. Wir bastelten an unserem Leben (Führerschein, neue Arbeit plus Ausbildung, wobei ich hinter ihm stand und ihm vielleicht auch zu viel abnahm).
Inzwischen sind wir getrennt, nach 7,5 Jahren(4,5 Ehe) wusste nicht ob er mich noch liebt.
Er zog vor 4 Wochen zu seinen Eltern und trennte sich. Sucht ne neue Wohnung, Sachen hab ich gepackt, konnte es nicht mehr sehen.

Nun zu meinem Problem (en)
Ich weiß nicht, ob ich ihn noch liebe oder ob meine dependenz dazwischen hängt.
Ich genieße das Leben irgendwie schon, aber wenn ich dann den Scherbenhaufen sehe und was wir noch gemeinsam erleben wollten kommen mir die Tränen. Mein Psychologe sagt es liegt daran, dass ich abhängig bin.
Wenn er kommt um unsere Tochter zu besuchen oder den Hund holt ist es okay für mich, ich hübsche mich nicht auf oder bin aufgeregt. Bin eigentlich froh wenn er wieder geht. Freue mich darauf wenn er richtig ausgezogen ist und ich umräumen kann und so.
Frage mich ob es wirklich liebe war oder höchste befriedigung meiner Abhängigkeit. Ja es hat gekribbelt, ja wir hatten sex und alles was dazu gehört. Aber immer wenn er unterwegs war, die leise Angst dass er sich was neues gesucht hat oder jemand da war, der ihn verzaubert hat.

Ich hoffe das war jetzt nicht allzu kompliziert...
Zum Vergrößern anklicken....
Hallo Du,
das las sich gar nicht kompliziert. Einiges aus Deinen Zeilen spiegelt auch meine sog. ‚Liebe‘ (emotionale Abhängigkeit) zu meinem geschiedenen Mann. Ich frage mich/Dich, wie da jemals damit heraus zu kommen ist...
 
Guten Morgen Chiara,
Wie man da rauskommt? Alle sagen, dass du deine größte Liebe sein sollst. Finde etwas was dich glücklich macht.... Und so weiter.
Aber es ist leider so, dass ich zwar viele gute Momente habe, aber sich trotzdem das hässliche Gefühl breit macht...
Du bist allein, keiner will dich, du wirst allein und ungeliebt enden (wahrscheinlich noch mit 100 Katzen). Wenn ich frei hab, dann kann ich gut etwas dagegen tun, ich fahre zum Sport und mache den Kopf frei,aber man hat ja nicht immer frei.
Ich frage mich auch, was wenn dann mal irgendwann jemand kommt, wo Es dann knallt und man sich verliebt, dann rutscht man da doch wieder rein. Mein Therapeut erklärte es mir mit Alkohol... Aber ein abhängiger trinkt ja dann auch nie wieder(zumindest sollte er nicht).
Ich versuche gerade dagegen anzukämpfen, mein ex holt nachher unsere Tochter und fährt mit ihr und seinen Eltern zu einem Ausflug und ich sitze dann hier allein. Vor ein paar Wochen, hätte ich noch dazu gehört... Ich habe zwar für mich einen Plan gemacht, was ich so tun will, aber weiß nicht, ob sich meine hässlichen Gefühle und Gedanken damit unterdrücken lassen....
 
Hallo,

du musst Deine "hässlichen" Gedanken nicht unterdrücken. Sie sind da und wollen beachtet werden. Also gehe ihnen nach, setze Dich mit ihnen auseinander und arbeite mit ihnen. Wie realistisch sind sie? Eigentlich wahrscheinlich gar nicht, es sind Ängste, aber wenn Du da guckst, wie die Wahrscheinlichkeit ist, dass das so geschieht, dann ist es äußerst unwahrscheinlich.

Verdrängen und unterdrücken bringt nichts. Sie wollen Dir ja was sagen, sie wollen Dich schützen, also guck mal, wie Du sie umwandeln kannst. Unterdrücke sie nicht, schreibe sie auf, vielleicht ein Tagebuch und "rede" mit ihnen, es sind innere "Stimmen", Gedanken, Gefühle und Du könntest ihnen sagen, dass sie unrecht haben und dass Du daran arbeitest, ein schöneres Leben zu haben.

Manche Gedanken wollen etwas "dramatisieren" - Du wirst NIE und IMMER und EWIG etc. etc. Wenn man sie sich nüchtern anguckt, dann sieht man, dass das oft Blödsinn ist. Man kann immer wieder Leute kennenlernen und solche Gedanken, wenn sie kommen, kannst Du auch lernen zu stoppen und in positive Gedanken umwandeln. Sage Dir stattdessen, dass Du jetzt daran arbeitest, Dir ein schönes und selbstbestimmtes Leben aufzubauen. Mach Dir eine Liste, einen Plan.

Fang irgendwo an. Du kannst auch mal eine Meditation machen, alle Gedanken zulassen, kommen lassen und die Ängste dahinter spüren und sie annehmen.
 

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