Noch liebe oder abhängig

Guten Morgen, ich bin 32 Jahre alt und habe ein (mehrere?) Probleme.
Eigentlich fing unsere Beziehung fast traumhaft an, nach der Trennung von kindsvater fiel ich in ein tiefes Loch, ich habe gedacht dass ich gescheitert bin und hab nur noch schwarz gesehen. War auch im kh und ging dann in Therapie.
Meinen Mann lernte ich über ein dating portal kennen und es knallte sofort. Er nahm meine Tochter und mich und stellte unser Leben auf den Kopf. Wir zogen zusammen und nach 2 Jahren fragte er mich ob ich ihn heiraten wollte... Klar wollte ich. Wir bastelten an unserem Leben (Führerschein, neue Arbeit plus Ausbildung, wobei ich hinter ihm stand und ihm vielleicht auch zu viel abnahm).
Inzwischen sind wir getrennt, nach 7,5 Jahren(4,5 Ehe) wusste nicht ob er mich noch liebt.
Er zog vor 4 Wochen zu seinen Eltern und trennte sich. Sucht ne neue Wohnung, Sachen hab ich gepackt, konnte es nicht mehr sehen.

Nun zu meinem Problem (en)
Ich weiß nicht, ob ich ihn noch liebe oder ob meine dependenz dazwischen hängt.
Ich genieße das Leben irgendwie schon, aber wenn ich dann den Scherbenhaufen sehe und was wir noch gemeinsam erleben wollten kommen mir die Tränen. Mein Psychologe sagt es liegt daran, dass ich abhängig bin.
Wenn er kommt um unsere Tochter zu besuchen oder den Hund holt ist es okay für mich, ich hübsche mich nicht auf oder bin aufgeregt. Bin eigentlich froh wenn er wieder geht. Freue mich darauf wenn er richtig ausgezogen ist und ich umräumen kann und so.
Frage mich ob es wirklich liebe war oder höchste befriedigung meiner Abhängigkeit. Ja es hat gekribbelt, ja wir hatten sex und alles was dazu gehört. Aber immer wenn er unterwegs war, die leise Angst dass er sich was neues gesucht hat oder jemand da war, der ihn verzaubert hat.

Ich hoffe das war jetzt nicht allzu kompliziert...

Lass mich mal sortieren - nach der Trennung vom Kindesvater ging es dir sehr schlecht und du musstest ins K`haus. Du hast in diesem Zusammenhang dann eine Psychotherapie begonnen.
Dann hast du über ein Datingportal einen neuen Mann kennengelernt und es "knallte sofort".
Ihr seid zusammengezogen und habt nach zwei Jahren geheiratet,
4 Jahre nach der Hochzeit weiß er nicht mehr, ob er dich noch liebt und trennt sich. Wohnt jetzt bei seinen Eltern.
Er kommt vorbei, um deine Tochter oder den Hund abzuholen.
Du weißt nicht, ob du ihn zurückwillst.
Soweit richtig?
Also, mir fehlt da etwas: Warum kommt er plötzlich damit um die Ecke, seiner Gefühle für dich nicht mehr sicher zu sein?
Es ist ja ungewöhnlich, ganz unerwartet mit so etwas konfrontiert zu werden.
Ich würde mich darauf besinnen, dass der einzige Mensch, der tatsächlich abhängig ist in diesem Konstrukt, deine kleine Tochter ist, die dich braucht. Ziehe mal alle Energien von den Männern ab und konzentriere dich auf dein Kind. Du bist nicht Spielball eines Mannes, der nicht mehr will.
Wenn ein Mann mir einmal sagt, er wisse nicht, ob er mich noch liebe, wäre es das für mich gewesen. ich bin keine Handpuppe und wohne auch nicht in der Warteschleife.

Ja soweit ist das richtig, ich kann es mir auch nicht erklären, ende April war ich noch der tollste Mensch der Welt und Mitte Mai dann das.
Meine kleine Tochter(14) ist da leider sehr abgeklärt, wieder ist jemand gegangen wieder macht einer versprechen die kaum gehalten werden.
Sie macht sich mehr Sorgen um mich, und zu 80% des Tages geht es mir gut, ich gehe meinem Alltag nach und gehe zum Sport. Im Prinzip wie vorher auch.
Morgens kommt der Schlag in die magengrube..
Du hast nicht gereicht.
Guck dich mal an.
Du mit deinen 1000 Problemen, wer will dich schon.
Du bleibst allein, für immer.

Ich weiß dass es Quatsch ist, aber diese Gedanken die gewinnen immer mal und dann geht es mir auch körperlich sehr schlecht.
Zumal ich auch nicht damit klar komme, wie nach so einer Zeit jemand jemandem so egal werden kann und man sich nicht interessiert.
Den Tag sagte mein Mann, dass er nicht geglaubt hat, dass ich lange darunter leiden würde. Konnte mir aber auch nicht sagen, warum er das denkt.

Danke für deine Antwort

Hallo,

das klingt als wenn Du etliche Minderwertigkeitskomplexe hast und sehr wenig Selbstwertgefühl. Dann bezieht man ziemlich viel auf sich und wird auch leicht davon abhängig, dass jemand einen liebt oder Anerkennung gibt. Aber man kann lernen, dass man erstmal sich selbst Liebe, Anerkennung und Wertschätzung gibt.

Es klingt, als hättest Du Dich bisher eher über Männer definiert. Da würde ich ansetzen, mich jetzt erstmal nur um Deine Tochter und Dich kümmern, darum, dass es Dir gut geht, gucken, warum Du so schlecht über Dich denkst. Wie war Deine Kindheit, wie wurdest Du behandelt? Möchtest Du vielleicht mal therapeutisch an Deinen Problemen arbeiten?

Menschen verlieren selten von jetzt auf gleich ihre Gefühle, oft sind es schleichende Prozesse, die sie einem aber dann nicht immer sofort mitteilen. Manche bleiben, weil es bequemer ist, man kostenlosen Sex hat und man ja auch noch etwas Gefühle hat. Und manchmal ist dann auch eine andere Frau oder Mann im Spiel, kann es das bei deinem Mann gewesen sein?

Ich würde mir an Deiner Stelle mal genau überlegen - vielleicht eine Liste machen - wie Du Dein Leben gestalten möchtest, wenn Du es wieder ganz für Dich hast. Was Du tun könntest und vor allem erstmal, was Dir gut tut. Welche Hobbies Du pflegen könntest, welche neuen Interessen, Vereine, Tätigkeiten Du machen könntest. Und vor allem nicht sofort wieder in die nächste Beziehung stürzen, sondern erstmal Dich und Dein Selbstwertgefühl stärken.

Showmustgoon meinte:

Ja soweit ist das richtig, ich kann es mir auch nicht erklären, ende April war ich noch der tollste Mensch der Welt und Mitte Mai dann das.

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Liebe Showmustgoon,
das, was du schreibst habe ich auch erleben müssen. Ich denke inzwischen, dass es einfach eine ungünstige Kombination war. Meine Therapeutin ließ damals das Wort Traumabindungen fallen und wir arbeiteten diese durch.
Weißt du, wenn man schlechte Bindungserfahrungen gemacht hat, dann lässt man unbewusst Menschen in sein Leben, die einem schaden. Es gibt Menschen, so wie jener, an den ich geriet, die dich mit voller Absicht spiegeln und manipulieren. Dadurch entsteht schnell Vertrauen und man glaubt in dem anderen einen wunderbaren Menschen gefunden zu haben. Aber es ist keine Beziehung auf Augenhöhe, es ist ein Machtspiel mit einem enormen Machtgefälle. Denn solange dein Gegenüber den Spiegel verwendet, spielt er dir jemanden vor, der er im Grunde nicht ist und es liegt vollig in seiner Macht, ob und wie sehr er dich spiegelt.

Mein damaliges Exemplar manipulierte mich so auf eine sehr perfide Weise. Bis heute weiß ich nicht, wer er wirklich ist. Er spiegelte mich so sehr, dass ich glaubte, mich in ihm zu sehen. Und wem kann man besser vertrauen, wenn nicht sich selbst? Er tat alles, was ich auch tat. Angeblich war er Vegetarier, angeblich trank er keinen Alkohol, angeblich liebe er mit ganzem Herzen. Die Manipulation lag darin, dass er sich bestmöglich an meine damaligen Bedürfnisse anpasste, um mir zu gefallen. Er teilte meine Ansichten, meinen Humor, meine Gefühle.. So, dass ich mich selbst in ihm erkannte.

Als ich damals bei meiner Therapeutin saß und mir klar wurde, dass nichts davon echt und er nicht er war, dass er nur mit mir schlief, nicht um meiner selbst Willen, sondern weil er wollte, dass ich durch ihn erkenne, dass ich nicht eklig bin, habe ich mich erstmal über ihren Teppich erbrochen. Oder dass er mir immer Blaubeeren mitbrachte, nicht, weil er mir eine Freude machen wollte, sondern weil sie sich positiv auf mein Krankheitsbild auswirken. Alles Manipulationen, die ich nicht erkannte und die mich glauben ließen, einen wirklich ehrlichen, netten Menschen kennengelernt zu haben.

Er bedeutete mir wirklich die Welt. Aber es war ein Hologramm, denn er war lediglich ich und nicht er selbst. Wer er ist, ich weiß es nicht. Jedoch kein so guter Mensch, wie er es glauben lassen wollte. Und jedenfalls nicht der, für den er sich ausgab.

Als seine Fassade zu bröckeln begann, waren all seine Lippenbekenntnisse von heute auf morgen vergessen und er schob mich kalt und herzlos aus seinem Leben. Von heute auf morgen. Gestern sagte er mir noch du brdeutest mir die Welt und heute war ich eine Unbekannte. Ganz plötzlich war alles anders und als er den Spiegel runter nahm und seinen wahren Charakter zeigte, war ich zu tiefst erschrocken und wollte und konnte all das nicht sehen und wahrhaben...

Liebe TE, wie auch du, neige ich zur Dependenz. Daher ist es besonders wichtig für uns besonders hinzusehen, wenn sich etwas zu gut, zu schön und zu vertraut anfühlt. Meistens liegt es daran, dass unser Gegenüber ein Genie darin ist, uns für seine Zwecke zu manipulieren.
Du fragst dich, ob deine Gefühle der Abhängig geschuldet sind, oder ob es noch Liebe ist. Vielleicht ist es beides?
Und wäre das nicht auch okay? Wichtig ist, dass du die Abhängigkeit auflöst, die Liebe zu einem Menschen hat aber noch nie und noch keinem geschadet.
Ich selbst liebe dieses Hologramm, das er mir präsentierte noch heute. Aber es war eben nichts weiter als das und damit muss ich leben. Auch wenn es die Hölle war, hat es mir doch diese eine entscheidende Erkenntnis gebracht: wenn ich ihn, diesen Spiegel, lieben konnte, dann kann ich auch mich lieben. Denn er war ich und ich erkannte mich ihn ihm. Und vielleicht geht es dir eines Tages genauso, wenn der erste Schmerz und die erste Trauer verflogen ist.

Vielleicht ist jetzt die Zeit für ein neues Hobby? Ich bin mir sicher, irgendwann wirst du klarer sehen. 🙂

Pass gut auf dich auf!
Alles Gute!

Ich glaube, du siehst eines nicht, Schwanenherz, du hattest sehr, sehr glückliche Zeiten, WEIL er alles tat, um dir zu gefallen. Da steckte keine böse Absicht dahinter, sondern der Wille, dich nicht zu verlieren.
Irgendwann reichte ihm dieses ständige Verbiegen und er tat es nicht mehr, dann warst du bitter enttäuscht...du hast ihn sofort nicht mehr gemocht und ER war der Schuldige und du bist das arme Opfer. Von wegen. Er hat alles versucht, um zufrieden leben zu können, mit wem, der endlich zufrieden ist mit dem, was er ist und bietet. Über seine Gebühr hat er dir zugeschaufelt, was dir wichtig ist und war und wenn man dann überlegt, dass er während dieser Zeit sich selbst untreu war, dann muss man zugeben, dass es auch traurig war für ihn, mit deinen Vorlieben konform zu gehen, seine hinten an zu stellen immer. Das bringt in Rage, die ist dann später durchgekommen, durch die Deckelung. Er wird selbst nicht mehr gewusst haben, wer ist er, wer ist er nicht.
Akzeptiere, mach kein Drama draus. Ich würde an deiner Stelle nie behaupten, dass das keine Liebe war. Das war Selbstaufgabe, für dich, für euch. Nun ist er wach geworden und will wieder sein Leben leben. Du musst danke sagen, statt hinter ihm nachzutreten.

Hollunderzweig meinte:

Ich glaube, du siehst eines nicht, Schwanenherz, du hattest sehr, sehr glückliche Zeiten, WEIL er alles tat, um dir zu gefallen. Da steckte keine böse Absicht dahinter, sondern der Wille, dich nicht zu verlieren.
Irgendwann reichte ihm dieses ständige Verbiegen und er tat es nicht mehr, dann warst du bitter enttäuscht...du hast ihn sofort nicht mehr gemocht und ER war der Schuldige und du bist das arme Opfer. Von wegen. Er hat alles versucht, um zufrieden leben zu können, mit wem, der endlich zufrieden ist mit dem, was er ist und bietet. Über seine Gebühr hat er dir zugeschaufelt, was dir wichtig ist und war und wenn man dann überlegt, dass er während dieser Zeit sich selbst untreu war, dann muss man zugeben, dass es auch traurig war für ihn, mit deinen Vorlieben konform zu gehen, seine hinten an zu stellen immer. Das bringt in Rage, die ist dann später durchgekommen, durch die Deckelung. Er wird selbst nicht mehr gewusst haben, wer ist er, wer ist er nicht.
Akzeptiere, mach kein Drama draus. Ich würde an deiner Stelle nie behaupten, dass das keine Liebe war. Das war Selbstaufgabe, für dich, für euch. Nun ist er wach geworden und will wieder sein Leben leben. Du musst danke sagen, statt hinter ihm nachzutreten.

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Liebe Hollunderzweig,
Du scheinst eine Glaskugel zu besitzen, oder warum erlaubst du dir ein Urteil zu mir, wo du mich und diesen Typen gar nicht kennst?
Es mag deine Strategie sein, sich alles schlechte in dieser Welt schön zu reden. Aber mit Verlaub, es ist eben deine und nicht meine. Dieser Mensch hat mich nicht geliebt, nicht eine Sekunde und Ich sage dann danke, wenn ich es für angebracht halte. In diesem Fall auch gerne danke für nichts.
Es ist und war nie mein Problem, wenn er nicht authentisch sein kann. Es ist nur mein Problem, wenn ich das verkläre und idealisiere, so wie du dies gerne machst und so, wie ich es viel zu lange getan habe. Er hat mich schlecht behandelt, mich belogen, mich seinem Schauspiel ausgeliefert. Das Warum spielt keine Rolle.

Es ist immer ungesund in extremen Abhängigkeiten zu leben. Man verliert den Blick für die Realität und ist am Ende umso mehr enttäuscht und verletzt. Daher mein Appell an die TE, in Zukunft genau hinzusehen, wenn sich etwas zu gut, um wahr zu sein anfühlt und sich bei dem anderen Worte, Taten und Gefühle von heute auf morgen radikal ändern. Oft sind es unsere innersten Wünsche, die uns das glauben lassen, was wir in dem anderen sehen. Da ist es ein leichtes für Menschen, zu manipulieren.

Wenn ich bei mir so schaue, dann hat sich ein Mann ( mein Partner in diesem Fall) eine Person gesucht, die das abdeckt, was er mag. Ich habe mich dazu bereit erklärt, mitzukommen mit ihm, im Ansinnen, das abgedeckt zu bekommen, was ich liebe. Das machen wir doch alle, wenn wir nach noch wem suchen, der soll unser Leben aufpeppen. Tut er das nicht, dann lassen wir den fallen.
Meine Aufgabe ist, wachsam darauf zu achten, dass JEDER was davon hat, nicht nur einer und das bedeutet, dein Männe hätte sich trauen sollen, dir zu sagen, nein, das ist zu viel, das du von mir nimmst, dann leide ich, damit du aufgehst. Das hat er sich nicht sagen gewagt. Du nennst das Falschheit. Es war eher Feigheit, Machtmissbrauch deinerseits. Du hast das ausgenutzt, dass er so nachgiebig war, weil er nicht anders konnte. Hätte er das so fortgesetzt, wäre er draufgegangen. Wieso weinst du überhaupt? Weil er sich gerettet hat vor dieser Regelung, wo nur du was davon hattest, er eher weniger?

Schwanenherz meinte:

Liebe Hollunderzweig,
Du scheinst eine Glaskugel zu besitzen, oder warum erlaubst du dir ein Urteil zu mir, wo du mich und diesen Typen gar nicht kennst?
Es mag deine Strategie sein, sich alles schlechte in dieser Welt schön zu reden. Aber mit Verlaub, es ist eben deine und nicht meine. Dieser Mensch hat mich nicht geliebt, nicht eine Sekunde und Ich sage dann danke, wenn ich es für angebracht halte. In diesem Fall auch gerne danke für nichts.
Es ist und war nie mein Problem, wenn er nicht authentisch sein kann. Es ist nur mein Problem, wenn ich das verkläre und idealisiere, so wie du dies gerne machst und so, wie ich es viel zu lange getan habe. Er hat mich schlecht behandelt, mich belogen, mich seinem Schauspiel ausgeliefert. Das Warum spielt keine Rolle.

Es ist immer ungesund in extremen Abhängigkeiten zu leben. Man verliert den Blick für die Realität und ist am Ende umso mehr enttäuscht und verletzt. Daher mein Appell an die TE, in Zukunft genau hinzusehen, wenn sich etwas zu gut, um wahr zu sein anfühlt und sich bei dem anderen Worte, Taten und Gefühle von heute auf morgen radikal ändern. Oft sind es unsere innersten Wünsche, die uns das glauben lassen, was wir in dem anderen sehen. Da ist es ein leichtes für Menschen, zu manipulieren.

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???? Wie kannst du wissen, was er gefühlt hat, das alleine schon solltest du hinterfragen, wenn du behauptest, du weißt über jede Regung von ihm Bescheid. Er wird sicherlich immer wieder Hochgefühle gehabt haben, dann wieder mal nicht. Wegen dir, oder wegen anderes war Liebe zu spüren, dann wieder nicht. Das ist doch normal, dass man das Lieben vergisst, wenn es einem nicht gut geht. Das kann man leider nicht einfordern, Gold zu sein, wenn man sich wie Blei fühlt. Da kann man doch nichts dafür, da darf man nicht bestraft werden, wenn man sich nicht liebend fühlt. Hättest vielleicht anders umgehen müssen mit ihm...

Hollunderzweig meinte:

Wenn ich bei mir so schaue, dann hat sich ein Mann ( mein Partner in diesem Fall) eine Person gesucht, die das abdeckt, was er mag. Ich habe mich dazu bereit erklärt, mitzukommen mit ihm, im Ansinnen, das abgedeckt zu bekommen, was ich liebe. Das machen wir doch alle, wenn wir nach noch wem suchen, der soll unser Leben aufpeppen. Tut er das nicht, dann lassen wir den fallen.
Meine Aufgabe ist, wachsam darauf zu achten, dass JEDER was davon hat, nicht nur einer und das bedeutet, dein Männe hätte sich trauen sollen, dir zu sagen, nein, das ist zu viel, das du von mir nimmst, dann leide ich, damit du aufgehst. Das hat er sich nicht sagen gewagt. Du nennst das Falschheit. Es war eher Feigheit, Machtmissbrauch deinerseits. Du hast das ausgenutzt, dass er so nachgiebig war, weil er nicht anders konnte. Hätte er das so fortgesetzt, wäre er draufgegangen. Wieso weinst du überhaupt? Weil er sich gerettet hat vor dieser Regelung, wo nur du was davon hattest, er eher weniger?

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Das ist deine Sicht, Hollunderzweig und eine in meinen Augen ziemlich fatale. Aber ich vetstehe sehr gut, wenn man in dem anderen das Gute sucht, weil die Realität sonst nicht zu ertragen wäre. Ich wünsche der TE aber einen geschärfteren Blick, einfach um ihrer seelischer Gesundheit wegen. Niemand ist in diesem Spiel der "Schuldige". Man ist nur selbst daran Schuld, wenn man sich immer wieder in solche ungünstigen Abhängigkeiten begiebt. Und nur weil man aus welchen Gründen auch immer dazu neigt dependente Beziehungsmuster unbewusst einzugehen, gibt es dem anderen noch lange nicht das Recht zu manipulieren und zu missbrauchen, um ganz bewusst seine eigenen Unzulänglichkeiten zu befriedigen. Aber all das ist OT.
Ich wünsche dir liebe TE jedenfalls, dass du bald damit abschließen kannst. Lerne deine Grenzen zu wahren und dein Herz zu schützen. Und frage dich, was genau du jetzt vermisst. Ist er es, oder ist es das, was du mit ihm hattest? Letzteres ist unabhängig von ihm, auch wenn es sich für dich anders anfühlt.