Noch eine Chance?

Hallo keine Ahnung,

es muss Dir nicht peinlich sein...die meisten von uns sind immer wieder rückfällig geworden. Immerhin sind Deine Alarmsignale aktiviert und ich glaube den nächsten Ausraster seinerseits wirst Du nicht mehr hinnehmen wollen. Ich kenne Frauen die erzählen Ihren Freundinnen nur grauenhafte Dinge über ihren Partner- und daß sie seit Monaten eine Wohnung suchen und was sich auf seinem Handy (das sie aus Misstrauen checken- find ich schon übel) alles abspielt. Besucht man die beiden dann zuhause trifft man auf einen völlig netten, intelligenten Typen, während sie rumzickt wie bei einem Wettbewerb und sich eigentlich zeigt: Sie liebt ihn...und wird ihn überhaupt nicht verlassen. Alles Gerede. Vielleicht weil sie zeigen will: sie könnte -wenn sie wollte- gehen. Aber ist innerlich davon so weit weg....

Warum ich das erzähle? Weil Du es selber fühlen musst, den Wunsch wegzukommen -sonst packst Du es nicht. Man muss dazu an den Punkt kommen die Schnauze voll zu haben. "Alles andere ist besser als das hier" zu denken. "Ich habe was besseres verdient". Zu begreifen, daß man dem Anderen vielleicht immer wieder vertrauen wollte aber es einfach nicht mehr schafft

Meine auslösender Gedanke damals war: ein A...loch bleibt ein A...loch, da hilft auch keine Therapie. Und: mein Leben könnte so schön sein ohne Dich, Du machst mich nicht mehr kaputt!

In diesen "Friedensphasen" glauben wie dann immer wieder an das Gute. Aber, das verbraucht sich irgendwann. Spätestens beim nächsten Ausraster Auch Dein Leidensdruck hat mal sein Limit erreicht;-) Und dann wirst Du Dich umdrehen und gehen.

Die Frage finde ich echt gut:
"Eine Frage an dich Vienne hätte ich nocht, hättest du deinen Mann verlassen wenn er dich nicht geschlagen hätte?"

Meine Antwort wäre: Nein. Ich war sicher ihn zu lieben. Heute denke ich es war eher emotionale Abhängigkeit als Liebe- aber ich wär mit ihm zusammen geblieben hätte er das Schlagen bleiben lassen.

Hab mir die Frage auch oft selber gestellt. Und ich glaube mein Patient noch öfter. Er hatte immer Angst verlassen, verraten oder unwichtig zu werden - vielleicht wollte er es auch provozieren in dem er wieder zuschlug...weiss nicht. Jedenfalls hat er genau das damit erreicht und hat mir absurder Weise damit die Chance geboten mein Leben wieder neu anzufangen.

ich kann Dir den Neuanfang nur empfehlen. Lerne mich ganz neu kennen und bin sauzufrieden mit mir und meinem Singleleben🙂

Ja,

Irrlicht hat Recht, dieses Gefühl "alles ist besser als das hier" muss einfach vorherrschend in Dir drin sein.

Setz Dich damit aber nicht unter Druck, das bringt nichts. Wie Irrlicht sagt, Dein Alarmsignale stehen auf Stufe rot, er hat jetzt dahingehend nicht mehr so einfaches Spiel mit Dir, ein kleiner Trost immerhin.

Hmm, bin jetzt auch am Überlegen, ob ich Deine Frage, ob ich bei ihm geblieben wäre, wenn er aufgehört hätte zu schlagen, richtig beantwortet habe. Um ehrlich zu sein, wäre ich wohl heut noch mit ihm zusammen, wenn das nicht mehr passiert wäre! Obwohl meine Schmerzgrenze "überstrapaziert" war, wollte ich es "noch ein letztes Mal" versuchen.

Daher schließe ich mich in dem Fall zu 100 % Irrlichts Aussage an - wenn Deine Liebe noch stärker als die Angst und der Schmerz ist: Natürlich wäre ich geblieben! Es fällt mir einfach schwer, zurückzudenken, wie es einmal war, aber in meinem Falle nutzt es ja auch nichts.

Vielleicht ist es ja nicht schlecht, wenn Du den Vergleich siehst: Vienne vorher, als sie "gehen wollte" und die Vienne, wie Du sie jetzt hier kennengelernt hast.

Hierzu mal ein Auszug von damals:

Vienne meinte:

Hallo Struwelliesche, Du zitierst so schön:
"Du sollst so werden,wie ich Dich will,
vergessen,wer Du wirklich bist,
und Du darfst vor allem nicht merken,
wer ich bin."
...
Du fragst, ob diese Angst jemals vergehen kann? Kann Dir nur aus meiner Sicht berichten dass - selbst wenn längere Zeit nichts passiert - diese Angst leider immer wieder dann hochkommt, wenn sich eine "vertraute" (für Schmerz verantwortliche oder einleitende) Situation ergibt. Du selbst bist dann die Dumme, weil Du zurückzuckst, wenn Dein Partner - weil er vielleicht nur gestikuliert - mit der Hand in die Nähe Deines Gesichtes kommt. Das als Beispiel. Du darfst Dir dann anhören "Habe ich Dir nicht bewiesen, dass ich das nicht mehr tue, warum kannst Du das alles nicht vergessen, Du willst es doch gar nicht, Du willst doch Streß", usw.

Jetzt aber zum eigenen Thema, das geklärt werden sollte: Ich selbst habe über 2 Jahre gebraucht, nachdem das passiert ist, bis ich mich endlich mal durchgerungen habe, mich dagegen zu wehren und es abzustellen. Immer wieder habe ich den nächsten Morgen abgewartet, dann war die Situation entspannt(er) - also, warum soll man sich sorgen - ist doch alles gut. Leider nicht, jedenfalls nicht, bis es wieder passiert. Habe aus dem Internet nützliche Seiten als PDF kopiert, kann ich Dir auf Wunsch gern schicken (bitte mail mir dann Deine Mailadresse, musst meinen Namen oben links anklicken). Daraus geht hervor, dass der, der einmal geschlagen hat, es immer wieder tun wird. So schlimm das klingt, ich habe es jetzt endlich kapiert und will was dagegen unternehmen.

Zum Vergrößern anklicken....

+ dann, gerade mal 6 Tage später:

Vienne meinte:

... Habe mich viele Stunden lang über Ostern nachts mit meinem Mann unterhalten. Würde Euch sehr gern das Beispiel dafür bieten, dass sich ein Mensch auch ändern kann! Ich versuche es jedenfalls nochmal und halte Euch gern auf dem Laufenden, damit ich Euch Kraft geben kann (davon gehe ich jetzt aus, denn nur diese Überzeugung bringt mich auf meinem eigenen Weg weiter).

Zum Vergrößern anklicken....

Das war im März d. J. Ich war wirklich felsenfest davon überzeugt, dass wir es packen, er hat mir so glaubhaft Einsicht vermittelt.

Daher kann ich mich nur wiederholen: Höre auf Dein Herz, nutze dazu nicht nur die Zeit, die Ihr zusammen verbringt, sondern auch die, in welchen Du allein bist. Was vermisst Du oder was quält Dich - oder natürlich auch - was macht Dich glücklich? Die Lösung kannst nur Du selbst finden.

Liebe Grüße und weiterhin viel Glück bei dem Weg, den Du einschlägst

Deine Vienne

Liebes Irrlicht, Liebe Vienne,

genau aus dem Grund hab ich das gefragt, ob ihr eure Männer verlassen hättet wenn nicht die körperliche Gewalt gewesen wäre. Denn ihr alle schreibt ja auch dass ihr auch psychisch unter Druck gesetzt worden seit, was mindestens genauso schlimm ist. Aber ihr wärt nicht gegangen wenn es "NUR" das gewesen wäre. Erst die Schläge waren der ausschlaggebende Punkt.
Und ich bin eben nicht geschlagen worden. Okay was er gemacht hat kann man fast mit "schlagen" gleich setzen aber es ist seitdem nicht mehr vorgekommen und ich kann mir auch nicht vorstellen dass es nochmal soweit kommt.
Was mich belastet ist einfach die psychische Gewalt, ich stelle mir immer wieder die Frage: Wo fängt psychische Gewalt an???
Oder bin ich einfach zu empfindlich? erwarte ich zuviel? oder ist es noch im normalen Bereich?

Ich habe den Punkt noch nicht erreicht und kann mir auch nicht vorstellen dass ich ihn erreiche wo ich sage: alles ist besser als das hier.

Denn so schlimm ist es ja noch nicht. Wenn ich hier durch das Forum stöbere und so Sachen lese wie von Vienne, Irrlicht oder Michaela komme ich mir mit meinen Problemen schon fast lächerlich vor.

KeineAhnung meinte:

Was mich belastet ist einfach die psychische Gewalt, ich stelle mir immer wieder die Frage: Wo fängt psychische Gewalt an???
Oder bin ich einfach zu empfindlich? erwarte ich zuviel? oder ist es noch im normalen Bereich?...

Denn so schlimm ist es ja noch nicht. Wenn ich hier durch das Forum stöbere und so Sachen lese wie von Vienne, Irrlicht oder Michaela komme ich mir mit meinen Problemen schon fast lächerlich vor.

Zum Vergrößern anklicken....

Diese Aussage werte ich als sehr gefährlich. Deine Probleme sind in dem Moment vorhanden, wo Du sie als solche empfindest! Leider tendiert man, wenn es einen persönlich betrifft, immer dazu die Dinge herunterzuspielen und zu rechtfertigen. Das bedeutet, dass Du seinem Drängen jedes Mal ein Stückchen mehr Platz machst. Irgendwann stehst Du wirklich da und weißt überhaupt nicht mehr, was richtig und was falsch ist!

Auch wenn Du es nicht so empfindest, sehr ich bei Dir sehr wohl vorhandene Parallelen zu mir und auch Irrlicht. Wir beide mussten leider eines Besseren belehrt werden, daher nochmal: Passe bitte auf Dich auf, Gewalt steigert sich im Laufe der Zeit. Wenn es "nur" (?!) mit psychischer Gewalt anfängt, dann kommt irgendwann die körperliche dazu, weil Du vielleicht auf Erstere nicht mehr wunschgemäß reagierst (sprich: nicht mehr ganz so eingeschüchtert bist).

Vergesse nie Deinen Selbstwert und wenn nur das kleinste Bisschen passiert, dann führ Dir immer wieder vor Augen, dass Du genau das nicht verdient hast.

Liebe Grüße
Vienne

Hi KeineAhnung,

ich stimme Vienne zu, dass das mit dem Herunterspielen nichts bringt...auch wenn es schwer ist sich manchen Tatsachen zu stellen, sollte man es tun, ansonsten verliert man in einer Beziehung in der man ständig durch psychische Gewalt kleingemacht wird, jedes Mal ein weiteres Stück von sich selbst.

Es muss nicht immer körperliche Gewalt sein, gerade psychische Gewalt kann heimtückisch und zerstörerisch sein....So etwas solltest du dir nicht antun lassen. v.a. nicht regelmäßig, damit dies zur Gewohnheit wird und darüber hin dein Selbstwert immer geringer wird...
Und Vienne hat auch mit dem Punkt der Gewaltsteigerung recht. Zunächst ist nur psychische Gewalt da, dann folgen i.d.R. Androhungen körperlicher Gewalt und als nächstes dann die Ausführung der körperlichen Gewalt.....das ist ein häufiger Prozess und eine typische Verhaltensweise von Menschen, die nur sich selbst und nicht ihren Partner achten, was dein Freund ja bereits zu Genüge bewiesen hat.
Mach dir diese Dinge klar und hab keine Angst auch ohne diesen janusköpfigen Narziss auszukommen. Ich denke ohne ihn bist du besser dran....du musst die Freiheit nicht fürchten und auch nicht einen Anspruch auf einen besseren Partner.

Lieber Gruss
Tyra

ich kann nicht mehr, es tut so weh, alles liegt an mir, ich weis nicht was mit mir los ist! Er verändert sich so wie ich es im Grunde immer wollte (gibt mir mehr Freiheiten, beleidigt mich nicht) und ich kann plötzlich nicht mehr damit umgehen! Er ist anders geworden, trifft sich viel mit Freunden, will auch am WE wenn wir uns sehen weggehen (vorher sagte er immer: ich will lieber die Zeit alleine mit dir verbringen) und ich komm einfach nicht damit klar, denke er liebt mich jetzt nicht mehr so, weil ihm alles egal ist, er viel mehr Zeit mit andren verbringen will als mit mir....ich weis es ist blöd, nur ich kann machen was ich will, das sind meine Gedanken. Warum auf einmal? ich fange ständig Streit an, (alles nur weil ich denke er liebt mich nicht mehr!), und er ist genervt davon, sagt im Streit Sachen die mich in meiner Meinung nur noch bestärken (z. B. wie soll ich noch mit dir zusammen sein wollen wie du dich verhältst?) Seine Gleichgültigkeit tut so weh, ich heule und er reagiert nicht, sagt nur was das jetzt soll, ob ich Mitleid will? Nein, aber ich kann einfach nicht mehr anders! Ich soll jetzt jedes WE zu ihm kommen (200 km), er will nicht mehr in meine Stadt, da gefällts ihm nicht mehr, in der anderen kann man viel mehr machen...als ich sagte, ja aber das ist schon etwas stressig, jedes WE zu ihm fahren und ich ihm vorschlug ich komme 2 x zu ihm dann wieder er, meinte er nur NEIN denn das hätte er mir von Anfang an so gesagt dass er nicht so oft heim fahren würde. Für mich ist das klar und deutlich ein Zeichen dass ihm die BEziehung nicht so wichtig ist wie mir oder??? Ich würde auch jede Woche zu ihm fahren um ihn zu sehen, aber warum soll ich noch wenn er nichts für unsere Beziehung tut? Wenn ihm alles andere wichtiger ist?
Über das unterhielten wir uns gestern, ich weinte und sagte dann den typischen Satz von dem wahrscheinlich alle Männer genervt sind, aber ich konnte nicht anders: "Du liebst mich nicht mehr oder?" Woraufhin er mich nur blöd nachäffte und sagte er kanns nicht mehr hören. Verstehe ich auch, aber was soll ich nur machen wenns mir so vorkommt. Ist das alles nur aufgrund dessen dass er sich so verändert hat? das für mich seine Beleidigungen, Wutausbrüche auch ein Zeichen von Liebe waren? Ich meine solange er irgendeine Reaktion zeigt weis ich ich bin ihm nicht egal, aber so wie jetzt...denke ich echt ich bin ihm egal.
Naja er hat mir dann noch einige Sachen an den Kopf geschmissen und ich bat ihn zu gehen...
Heute kam eine Mail von ihm dass es ihm so wie es jetzt ist ganz gut geht und ihm praktisch alles egal ist.
Und das tut so weh, nach 1 Jahr zubombardieren mit SMS und Liebesbotschaften bin ich ihm auf einmal egal...Verstehe es nicht

Liebe KeineAhnung,

ich kann verstehen, dass Du Dich jetzt fühlst, als würdest Du total in der Luft hängen.

Für sein Verhalten gibt's jetzt 2 Alternativen, beide sind nicht gerade toll:
1) Er hat zunächst Deine Abhängigkeit geschürt und verstärkt diese jetzt noch
2) Er liebt Dich wirklich nicht mehr oder nicht richtig.

Schau mal, wenn er Dich wirklich lieben würde und Ihr Euch sowieso nur am WE seht, geht man dann lieber seines Weges, statt die Zeit mit der Freundin zu verbringen oder zumindest einen Großteil davon? Ich würde das nicht tun! Das kann man nämlich unter der Woche machen, dazu bleibt genügend Zeit und am WE geht man eben gemeinsam mit Freunden weg.

Außerdem ist es mehr als schäbig, Dich ständig den langen Weg fahren zu lassen. Was meint der denn, wer er ist? Das sind die Worte, die man ihm mal sagen müsste. Bleib Du schön daheim, lenke Dich ab, gehe mit Deinen Freundinnen aus und dann stecke ihm das. Lass ihn wissen, dass es Dir auch ohne ihn gut geht.

Das ist zumindest etwas Genugtuung für Dich, denn dann wird er evtl. anfangen, über Euch nachzudenken. ABER: Es tut mir leid, dass ich es Dir so sagen muss, VERGISS IHN! Er ist es nicht wert und eine Beziehung mit ihm schon gar nicht! Der behandelt Dich ja wie einen Ping-Pong-Ball und lacht sich vermutlich ins Häuschen, weil Du brav alles machst, was er will. HAST DU DENN KEINE RECHTE ODER WÜNSCHE? Was ist damit?

Dieser Egoist soll bleiben, wo der Pfeffer wächst und das ohne Dich. Du hast etwas viel Besseres verdient und wirst das auch finden.

Tut mir leid, wenn ich so offen und direkt war, aber an der Situation sollte man nichts verschönern. Sein Verhalten und auch, dass er null auf Dich eingeht, kann nur diese Schlussfolgerung zulassen.

Kopf hoch, schau zu, dass Du nicht allein bist jetzt, rede mit Freundinnen, ja?

Ganz liebe Grüße
Deine Vienne

Hallo KeineAhnung,

es ist Quatsch, dass alles an dir liegt!
D läuft nach wie vor ein Machtkampf unter euch ab....er hat dich mit seiner nunmehr kälteren und distanzierten Art genauso im Griff wie zuvor durch Gewalt...
Übrigens hatte ich dir ja bereits in vorigen Beiträgen gepostet, dass ich kaum glaube dass dieser Kerl dich tatsächlich liebt...Täte er das, so würde er dich achten und auch deine Wünsche ganz selbstverständlich berücksichtigen...

Grundsätzlich solltest du dir mal Zeit für dich nehmen und überlegen, was du wirklich willst. Und was dein Partner von dir erwartet. Denk nicht zu viel nach, spekulier nicht lang und verschaffe dir Klarheit.
Seine Wut- und Gewaltausbrüche waren auf keinen Fall Zeichen für Liebe, sondern einfach Ausleben eigener Impulse = Geringschätzung deiner Person

Ich denke was mit dir passiert ist, ist folgendes...du hast dich in Hinsicht auf diesen Partner auf diese Art der Liebe eingeschossen...und einen "krummen" Liebesbegriff ala: er liebt mich also flippt er aus und wird mir ggü aggressiv od.ä. gebildet. Und nun sind diese Ausbrüche weg...und du ziehst den falschen Schluss: er liebt mich nicht mehr...Und mit deinen Streitereien scheinst du die alten Zustände wieder herbeiprovozieren zu wollen? Eine schlechte Methode!
Zwischen euch ist ne Festlegung gelaufen, wie jeder seine Liebe auslebt, welche Definition es dafür gibt. Dein Partner hat versucht den Liebesbegriff an asoziales Verhalten zu koppeln...ist ja immer prima leicht seinen Frust und seine Aggressionen am Partner abzulassen, anstatt sich mal ein bissel anzustrengen und vernünftig zu benehmen.
Grundsätzlich kann ich nur sagen, wenn keine grundsätzliche Vertrauensbasis gegeben ist und wenn schon mal was schiefgegangen ist mit der gegenseitigen Achtung sind die Aussichten auf Rettung einer Beziehung ohne fachliche Unterstützung oft sehr gering...In Partnerschaften werden gewisse Rollen verteilt, die nun im Umbruch sind. Du mußt wissen, welche Rolle du spielen willst, und was genau du von deinem Partner erwartest wie er sich verhält...Rede mit ihm darüber und wenn sich herausstellt, er kann oder will dir dass was du erwartest nicht geben, dann solltest du gehn und einen besser zu dir passenden Partner suchen.

Lieber Gruss
Tyra

Danke Vienne,

geht mir schon ein kleines bisschen besser jetzt.
Es ist so schlimm weil "ICH" alles kaputt gemacht hab. Und ich weis nicht warum ich das mache. Er gibt sich einerseits Mühe und ich werde zur totalen "Zicke"!!! Weist du es ist ja nicht so dass er am WE alleine weggehen will, er will ja dass ich mitkomme, nur eben in "seiner" Stadt, und da kenne ich niemanden, seine Freunde hab ich ein einziges mal gesehen und die sind so anders als bei uns, mit denen weis ich gar nicht was ich reden soll (noch dazu sprechen die einen total anderen Dialekt als ich und ich muss mich immer zusammen reissen und hochdeutsch reden, was für mich total komisch ist). Und er ist mir auch fremd wenn wir mit denen unterwegs sind. Ich meine ich lass es mir schon eingehen dass man ab und zu mal was mit denen macht am WE aber nicht jedes! Haben wir ja früher nie gemacht, warum jetzt auf einmal? und er kann unter der Woche so oft weggehen wie er will, da hab ich nichts dagegen. Aber am WE will ich das wichtigste sein!
Und er behauptet er hat mir am Anfang unserer Beziehung klar und deutlich gesagt dass er bald wegzieht und dann nicht mehr oft nachhause kommen wird. So habe ich das damals nicht verstanden! Ich dachte mal komme ich, mal kommt er...habe das Gefühl wir entwickeln uns in vollkommen verschiedene Richtungen und deswegen hab ich wahrscheinlich auch das Verlustgefühl. Ich meine ich hab sogar schon überlegt zu ihm zu ziehen (d. h. neue arbeit suchen, weg von Familie und Freunden, ganz neues Umfeld) und er macht es nicht mal für mich öfter zu mir zu kommen, nur am WE!!
Er sieht sich so im Recht, kann meine Gefühle gar nicht verstehen, er ist so gefühlskalt geworden! Ich versteh einfach die Welt nicht mehr!
Habe einfach das Gefühl dass nichts geklärt ist, möchte nochmal mit ihm vernünftig reden aber das bringt auch nichts wahrscheinlich.

Vielleicht geh ich heute wirklich mal wieder mit meinen Freundinnen weg!
Dann kommt von ihm aber bestimmt wieder: Dir gehts ja doch nicht so schlecht!!!

Ich wünschte ich könnte so kalt sein wie er und mir würde es nichts ausmachen!

@tyra: ich weis dass nicht alles an mir liegt, aber der letzte Streit schon, denn ich war total hysterisch und heulte und warf ihm Sachen an den Kopf wie "du liebst mich nicht mehr", "alles ist dir wichtiger als ich" usw. und er reagierte mit Gleichgültigkeit, und je mehr gleichgültiger er war umso trauriger wurde ich und ich schmiss ihm nur noch mehr Sachen an den Kopf! Wenn er einfach hergekommen wäre, mich in den Arm genommen hätte und gesagt hätte "komm hör auf zu spinnen" oder so wäre alles gegessen gewesen.
Kann es sein dass ich seine Liebe nur testen wollte mit meinem "kranken" Verhalten. Ich schäme mich jetzt einerseits dafür, andererseits bin ich sehr entäuscht von Ihm, dass ich ihn so schnell und einfach loswerde!
Darf ich nicht auch mal "spinnen", "unvernünftig" sein. Das alles hat ja einen Grund, nämlich dass er sich verändert hat (was ja vielleicht auch gut ist) und ich das nicht gewöhnt bin.
Wie kann ich das in den Griff kriegen? Dass ich nicht immer ausflippe sobald er mal was mit anderen macht? Ich meine jeder braucht seine kleinen Freiheiten oder?