Hallo SoLa44,
mehrere Leute hier haben dir geschrieben, dass du die Rolle des Partners deiner Mutter nicht mehr zu spielen brauchst. So ungefähr sehe ich das auch, aber vielleicht ist sogar noch mehr passiert: Kann es sein, dass du eigentlich mehr die Mutter deiner Mutter warst und nur selten die Tochter? Kann es sein, dass deine Mutter dich in dieser Mutterrolle gefangen halten will? Wenn du willst, schau mal nach, was auf wikipedia unter Narzissmus und unter Narzisstische Persönlichkeitsstörung steht. Es gibt nicht nur Narzissten der Sorte Trump (grandiose), sondern auch verdeckte, passiv-aggressive und andere Formen. Unter anderem solche, die unglaublich viel fordern.
Es klingt so, als hättest du dich früher deiner Mutter sehr angepasst (viel zu sehr) und hättest dich erst vor nicht allzu langer Zeit getraut, du selbst zu sein. Klar ist deine Mutter dann sauer, dass der Vogel den Vogelbauer aufgebrochen hat. Du schreibst, du hättest auch Fehler gemacht. Fehler macht jeder, und jeder sollte versuchen, einmal erkannte Fehler nicht zu wiederholen. Auf der anderen Seite steht deine Mutter, die dich irgendwie "nicht wiedererkennt" und ihre Stütze zurückhaben will. Wenn das so stimmt, würde ich auch sagen, dass ein Kontaktabbruch (für längere Zeit?) mit erklärendem Brief eine gute Idee ist. Die Frage ist ja nicht nur, wie viel Zeit du mit deiner Mutter verbringst, sondern ob sie dich überhaupt mag, wenn du ein eigenständiger Mensch bist - und es sieht so aus, als sei die Antwort (im Moment?) Nein.
Ich kann deine Mutter insofern verstehen, dass es sicher schmerzhaft ist, einen vertrauten Menschen zu einem großen Teil loszulassen. Aber sie weiß genau, wie alt du bist und dass es normal ist, dass du mehr Zeit mit deiner Partnerin und Freunden verbringen willst. Es könnte sein, dass sie die Wochenendbesuche als besonders schmerzhaft empfunden hast - du kommst "endlich" aus dem Studienort zurück zu ihr und bist dann "doch nicht da". Es kann sein, dass sie nicht wissen will , wie alt du bist, dass du nicht die Aufgabe hast, ihre engste Freundin oder ihre Mutter zu sein und dass sie sich dem Thema Trennung generell mal stellen muss.
Du brauchst überhaupt keine Schuldgefühle zu haben, dass du den Kontakt (erstmal?) abbrichst! Ich war vor sehr langer Zeit in einer ähnlichen Situation, es gibt da Parallelen. Auch bei mir hat nur ein sehr langer Kontaktabbruch (16 Jahre) geholfen, und endgültig Ruhe hatte ich erst, nachdem ich zum Rechtsanwalt gegangen bin und meiner Mutter mit einer Unterlassungsklage gedroht hab. Das hat sie dann verstanden. Heute kommen wir, nach einer sehr langen Annäherungsphase, ziemlich gut miteinander aus, aber ohne eine Therapie zu machen, hätte sie es weder geschafft, selber psychisch einigermaßen auf die Beine zu kommen noch, ihre eigene Persönlichkeit klar zu sehen, noch, jeden Besitzanspruch an mich fallenzulassen. Meine Mutter war eine Narzisstin, und Narzissten sind nun mal ausbeuterisch und sehen nicht ein, dass sie eben trauern und leiden müssen, wenn es was zu betrauern gibt. Mit ihren Ansprüchen und Forderungen hören sie erst auf, wenn es knüppeldick kommt.
Ich hab selber viel Therapie gemacht. In einer Stunde ging es um meine Mutter, und die Therapeutin fragte: "Wohin legst du die Verantwortung für das seelische Wohlergehen deiner Mutter, wenn sie die Verantwortung nicht annehmen will?" Meine Gedanken liefen ohne Unterbrechung im Kreis herum, und ich kam tatsächlich nicht auf die Antwort. 🙂
Die Lösung: "Leg sie ihr vor die Füße."
Gut, dass du eine Partnerin und Freunde hast, und schön, dass du deinen eigenen Weg gehst! 🙂
