Mortifer

Nun sitze ich hier wieder. Mein alkohol ist leer ,gucke einen dummen film. Ich könnte unterwegs sein. Habe zuviel angst um rauszugehen. Höre Nirvana und bin dankbar für die Zigarette in meiner hand. Ich habe eine lange geschichte hinter mir die in das thema tod fallen. Mit 12 jahren begann es, mein erster selbstmord versuch. Es waren 7 meter und harter beton aber es hatte nichs gebracht ausser schmerzen. Danach kamen nur noch lächerliche versuche wie tabletten schlucken auch wenns mich einmal beinah meine niere gekostet hat. Mit 16 das erste mal in der psychatrie und nur von verwirten therapeuten umgeben die einen nur scheiss tabletten und ratschläge geben.Meine eltern sollen nur daran schuld sein und im nächsten moment in dem ich nicht mache was sie wollen nur ich selbst. Diese logik finde ich nicht lebbar und will weg.Nach etlichen aufenthalten in der psychatrie (wiedermal),selbstmord versuchen und 3 monaten in therapie befinde ich mich wieder zuhause. Nach 3 monaten zuhause versuche ich mich mit 100 schlaftabletten und einer flascher vodka das leben zu nehmen. Es scheiterte und ich wache am nächsten tag verwirrt auf. Nach ein paar tagen in der psychatrie befand ich mich wieder zuhause. ich weiß nicht wieso genau der letzte versuch statt gefunden hat aber ein grund war die flasche vodka jeden abend...... nach ein paar monaten sitze ich hier wie scho erwähnt. der film läuft mittlerweise nicht mehr . Ich widme mich nur noch einer zigarette und der musik von von nirvana. Ich bin ein verwirrter mensch. Ich suche die ganze zeit nach liebe. Dabei ziehe ich mich nur noch zurück und trinke meinen alkohol um mich besser zu fühlen. Ein wenig hoffnung habe ich noch, sonst würde ich meinen gelben oliander nehmen den ich schon seit ca einem monat neben meinem vodka aufbewahre. Mir wird von therapeutischer seite eine schwere depression und eine persönlichkeitsstörung nachgesagt ( dir mir verheimlich wurde, eine freundin hat durch zufall meine akte durchgesehen und fand das mit der persönlichkeitsstörung) Ich weiß nicht was die krankheiten im endeffekt für mich bedeuten denn ich glaube langsam nicht mehr an krankheiten was an meinem realitätsverlust liegen könnte den ich zunehmender weiser verspüre. es wurde mir vorher gesagt aber ich sah keinen sinn mehr in der therapie. Naja um zum schluss zu schluss kommen hab ich das gefühl das ich mich in meiner depressivität, verzweiflung und verwirrtheit verliere. Ich bin dem ende geneigt ,doch nicht gebrochen. Tod aber ich nicht gestorben. Ich will hiermit keinen hilfe schrei loslassen, sondern leute dazu höhren die ähnlich denken und fühlen. Vielleicht gibt es leute die wie ich fühlen. Ich wünsche noch eine gute nacht.

Was heißt hier gute Nacht?
leider fühle ich nicht so wie du, deshalb kann ich dir auch keine Halbseidenen Ratschläge geben die ich mir aus den Rippen saugen müsste. Aber dein Schicksal macht mich betroffen. Es ist absolut traurig das Menschen in einem der reichsten Industriestaaten der Welt nicht geholfen werden kann.
Wo du keine Hilfe brauchst ist bei deinem Musikgeschmack.
Wenn du einfach jemanden zum reden brauchst, ich bin noch ein paar Stündchen online.

zum glück fühlen sie sich nicht wie ich. gute nacht bedeutet nur das ich höflich sein wollte für die menschen die die bald schlafen gehen wollten. das es mir gut gehen müsste da wir in einem "sicheren" statt leben ist mir bewusst und beinhaltet eine große frage für mich. wieso denk ich so beschissen und lebe nicht einfach nur? die antwort die ich mir gebe is simpel. Ich bin bescheuert

Da ich dich nicht kenne, wage ich auch nicht dir zu wiedersprechen 😉 , übrigens kenne ich das eigentlich so das man sich in solchen Foren dutzt. Ich komm mir ja vor wie ein Sauerstoffdieb, vergiss bitte das Sie.
Bescheuert sind wir vermutlich alle irgendwo.
Der eine mehr der andere weniger, oder er fällt aus irgendwelchen Gründen nicht auf.
Ist auch gar nicht entscheident ob man bescheuert ist oder nicht. Viel wichtiger finde ich, das man dem Leben etwas positives abgewinnen kann.

Ok, da du aber viel älter bist als ich . ( bin 18) hielt ich es als angebracht 😉 damit du(ihr mich besser kennen lern) ich bin 18 jahre alt aus köln, auszubildener in einer massnahme für körper und psychich behinderter. Racuhe und trinke sehr gerne. Hab eigentlich viele freunde mit denen ich mich selten treffe. Ich kann meine erinnerungen nicht immer bei einander halten, deswegen bin ich dankbar das ich vieles immo weiß. Ich glaube nicht an gott und halte diesen glauben für naiv aber doch wichtig.
Ich habe kaum hoffnung richtiges glück zu erleben. Ich sitze oft in der bahn oder bus und habe angst, das habe ich nie einem therapeuten gesagt. Ich habe andauernd angst. Oft grundlos doch manchmal kann ich mich gar nicht mehr bewegen. Ich weiß nicht mal ob angst dazu passt. Es ist ein komisches gefühl. Um mich verstehn zu können müsst ich noch 3 stunden oder länger weiter schreiben deswegen hör ich erstma auf.

Hier und da haben wir Gemeinsamkeiten, ich treffe mich ebenfalls selten mit freunden, allerdings weil ich fast keine habe. Die Sache mit dem Rauchen gebe ich gerade auf, ich hatte nach 27 Jahren keinen Bock mehr kurzatmig und Stinkend duch die Gegend zu laufen. Das mit dem Trinken habe ich schon vor ziemlich langer Zeit aufgegeben, Berufsbedingt darf ich nicht.
Zu meinem Gottglauben möchte ich dir gern mitteilen, das ich in der Zwischenzeit, während ich hier auf neue Threads warte in der Bibel lese. Allerdings erwarte ich von niemandem das er es genauso machen muss. Das muss jeder für sich selbst entscheiden. Aber gerade in schweren Zeiten kann der Glaube helfen damit fertig zu werden. Und wenn es nur dadurch ist, das ich praktisch immer jemanden habe mit dem ich reden kann.
Du schreibst das du kaum Hoffnung auf richtiges Glück hast. Die Frage ist nicht ob du richtiges Glück hast, sondern was du dafür halten würdest.
Ich bin z. B. schon Glücklich, wenn ich nachher nach Hause komme, und meine Frau hat sich gestern abend ins Bett gelegt, nicht auf die Couch. Denn dann weiß ich, das es ihr gestern abend besser ging als sonst.
Nicht das wir uns falsch verstehen. Ich lebe eigentlich so wie es sich viele wünschen. Toller Job, Kinder, schöne Wohnung, selbst Freunde im Ausland. Aber was ist das alles wenn die Gesundheit eines Geliebten Menschen auf der Strecke bleibt??
Das Thema Angst beschäftigt mich bereits seit 6 Jahren. Ich habe viel mit behinderten zu tun, da gibts auch Angst.
Wenn du es mir erklären möchtest, hau in die Tasten. Wie gesagt, ich bin bis 6:00 Uhr hier.
Während du deine Tastatur quälst lese ich Bibel 😱

Falls du das mit der angst meinst dann weiß ich nur weniges zu erklären. Ich glaube zwar das depressionen aus angst entstehen aberr trotzdem hab ich mich nur wenig mit meinen ängsten oder ängsten allgemein beschäfftigt was daran liegen könnte das ich angst vor der angst habe. Ich gucke mir jeden horror film problem los an an, alleine im dunkeln von mir aus auch nachts irgendwo im verlassen geister schloss ohne angst zu haben. Doch manchmal, solang ich keinen alk getrunken hab, überfällt mich etwas das mich nervös werden lässt. ohne grund. nehmen wir das beispiel von letzter woche. ich bin zuhause und zittere unerklärlich seit einer halben stunde. dann ruft mich mein vater an der gerne billard spielen gehen würde. ich sage ok und habe noch mehr angst in die öffentlichkeit zu stehen. naja trotzdem mag ich es billard zu spielen mit meinem vater. auf der hin fahrt bemerkt min vater meinen seltsamen blick und ich meine nur das ich müde bin was ich meistens sage wenn ich auch depri bin oda sonst wie drauf bin. als wir aussteigen zitter ich am ganzen leib obwohl mir nicht kalt ist. ich kann es verstecken vor meinem vater muss aber vor ihnen schnell gehen damit ich in ordnung bin.Aufeinmal kann ich kaum noch gehen. ich ringe nach normalität und fasse zu kaum. nur um irgendwie weiter zu ehen. nach ein paar bier im billard teil fühl ich mich besser und mache witze. das verwirrt mich mich.Ich bin nicht beständig in einer laune sondern andauernd anders. depresiv und in der anderen sekunde aufgeweckt und arbeitsbereit. Nach meinen früheren selbst versuchen wunderten sich meine therapeeuten auch imma das ich so klar reden konnte. Deswegen oblag mir ihrerseits wahrscheinlich immer eine art borderline aktion doch mit einer klarer grund und ziel perspektive. das widerspricht sich und deswegen warfen meine therapeuten imma verschiedene vermutungen ( die natürlich immer stimmten..........) in den raum. Naja so bin ich gerade wieder auf den schönsten weg in die alk abhängigkeit ohne die kontrolle zu verlieren um meine ausbildung weiter zu führen aber im endeffekt wieder einen selbstmord versuch auszuführen. Dabei glaub ich das es mein letzter sein wird. Aber ich weiß nicht wie weit ich bin oder wie verwirrt. Vllt bin ich auch ganz klar und sehe es bloss nicht. najadas würd sich wieder widersprechen

Das mit der Angst vor der Angst habe ich schon öfter gehört, immer von Leuten die sich mit depris rumschleppen mussten. Gelegentlich kamen noch andere Probleme hinzu, aber die Depris waren immer dabei.

Natürlich stimmen die Vermutungen deiner Therapeuten. Was denn sonst, irgendwer muss doch recht haben😉
Wo ich aber ein massives Problem bei dir sehe ist der alk. Du schreibst das du auf dem schönsten Weg in die Alkabhängigkeit bist ohne die Kontrolle zu verlieren. Das du dabei nicht die Kontrolle verlierst ist ein trugschluss. Du wirst den Alk nicht Kontrollieren, sondern er dich. Du hast es doch hier bereits selbst geschildert. Du zitterst unerklärlich bis du Bier trinkst. Was denkst du woher das Zittern kommt😕
Noch schlimmer finde ich dabei, das du durch den Alk deinen Depris so richtig den Weg ebnest. Das wiederum bringt dich dahin wo du es hier angedeutet hast. Du weißt selbst nicht mehr ob du klar oder verwirrt bist. Was hast du eigentlich von deinen Suizidversuchen?
Geht es dir danach besser?

genau das ist es was mich unerklärlich macht. ich weiß um alles. Ich bin aber wie mehrere personen. ich weiß nicht was ich machen soll obwohl ich weiß was ich machen sollte. der alk hilft mir durchzuhalten macht es aber im endeffekt schlimmer. Ich hab die ganze zeit andere gefühle, andere personen in mir. ich hab keine ahnung wie ich dir das erklären kann mit den mehrern personen aber in einer woche find ich es bestimmt schwachsinnig hier geschrieben zu haben un in der anderen befällt mich eine panik das ich geschrieben habe. naja ich trink auch kein bier mehr. wodka is im endeffekt billiger und wirksamer. ich könnt kotzen von mir selbst und 10 mins später is alles in ordnung. das versteh ich nich

Ich habe da so eine Vermutung in welche Richtung dein Prolem läuft.
Aber denk nicht darüber nach was du hier heute geschrieben hast. Nächste woche ist das hier bereits vergangenheit, dann ist es gewesen. Heute tut dir das schreiben anscheinend gut, und dann ist es auch Okay. Panisch brauchst du deswegen erst recht nicht zu werden, da liegt der Vorteil der Anonymität des Internets 😉
Dir ist aber schon klar, das du dir mit dem Zeug so langsam aber sicher die Birne hohl säufst.
Ich meine das ernst, mit jedem Suff stirbt ein Teil deiner Grauen Zellen. Wie wichtig sie sind, merkst du aber erst wenn es zu spät ist.
Meinst du es gibt eine Chance von diesem Zeug loszukommen ???