Monologe über mein Leben

mein gehirn läuft wieder in alle richtungen.

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ich bin diese woche natürlich nicht zur uni gegangen. einerseits ist die hälfte ausgefallen. andererseits war ich einfach jeden tag einfach nur.. fertig.

ich hab jetzt schon kein geld mehr, weil mir die bank 150 € dispozinsen vom konto abgezogen hat. das haut alle drei monate fett rein. diese 150 € hätte ich gebraucht um klarzukommen, bis ich in zwei wochen mein geld für die einzelfallhilfe bekommen hätte. bis dahin wirds bitter.. und ich muss wohl nochmal rüber zu meinem vater. wenigstens hab ich noch paar chickenmcnuggets im kühlschrank. bischen was zum rauchen auf vorrat hab ich auch, also geht das alles schon irgendwie klar.

trotzdem bin ich lahmgelegt. ich kann mich zu nichts mehr aufraffen. meine ganze geile routine ist hin. kein yoga, keine meditation, kein fitness mehr. wäre grad auch kontraproduktiv, da ich zumindest für's fitness zu wenig kalorien reinbekomme.

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heute bin ich aufgewacht und wusste direkt, dass ich von meiner muutter geträumt habe. sie war im traum.. nett zu mir. als wäre nichts passiert. alles war so wie früher. so wie vorher. eine liebevolle mutter-kind beziehung.

es beschäftigt mich noch sehr. auch meine schwester. meine ganze familie. ich denke konstant an sie. schwanke zwischen trauer, wut und verzweiflung.

auf instagram hab ich dann ein video von einem interview gesehen, in dem es darum ging, wann man den nun von menschen loslassen sollte, selbst wenn diese einem sagen, dass sie einen lieben. die antwort war: wenn sie ihren worten keine taten folgen lassen, dann ist es keine liebe und man solle sie loslassen.

das hat in dem moment auch irgendwie "richtig" geklungen und mich bestärkt.

aber ich hab auch direkt gemerkt, dass daran irgendwas nicht stimmt. ich brauche in dem moment einfach nur irgendwas, an dem ich mich festhalten kann..

aber so ist das gar nicht. zumindest nach meiner erfahrung. joa, worten sollten taten folgen. aber das wort "liebe", bzw der satz "ich liebe dich", empfinde ich persönlich als etwas.. extrem komplexes. menschliche liebe. liebe kann sich in taten äußern. liebe kann sich aber auch in untätigkeit äußern. man kann still lieben. tatenlos.

weil unsere gefühle einbildung sind. weil nichts real ist. auch nicht die liebe. alles ist eine illusion und abhöngig von unserer interpretation. unsere worte. unsere taten. ein akt aus liebe kann aus fremden antworten als akt des hasses wahrgenommen werden.

ist alles nicht letztendlich: ego? die "einbildung unseres selbsts"? die übersteigerung. "ich liebe dich!".

was bedeutet das schon?

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ist meine liebe zu meiner mutter und die liebe meiner mutter zu mir.. nicht echt? weil wir beide nichts tun? seit jahren? weil wir fest und starr verharren? regungslos? mit der angst, einen fehler zu machen? einen weiteren? die beziehung nicht noch weiter zu zerstören? uns selbst nicht weiter zu schaden und wehzutun?

ist meine liebe zu meinen kleinen bros.. echter? weil ich sie alle paar wochen besuche? und ihnen sage, wie lieb ich sie habe? und sie umarme? und mit ihnen zeit verbringe? mit ihnen lache und mich anstrenge, ein guter, großer bro zu sein.

nein. das sind einfach unterschiedliche arten der liebe. mutterliebe. broliebe. selbstliebe. liebe zur natur. sexuelle liebe. das sind alles unterschiedliche aspekte der selben sache. mit einem anderen antlitz.

manchmal liebt man jemanden.. und man kann es ihm oder ihr nicht zeigen. deshalb liebt man sie nicht weniger. sogar im gegenteil..manchmal verstärkt es die liebesgefühle sogar, weil man darunter leidet und die sehnsucht nach dieser person explodiert.

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manchmal ist das leider so.

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es gibt leider keine einfachen antworten auf komplexe, emotionale fragen. es sind immer mehrere faktoren und darunter immer auch einige vollkommen unbekannte, unentdeckte faktoren, die teil einer "wahrhaften antwort" solcher fragen sind.

das muss jeder für sich und von situation zu situation neu entscheiden und reflektieren.

für mich gilt: ich liebe meine mutter. aber der kontakt ist aktuell nicht möglich. aus verschiedensten gründen.

und ich liebe meine bros. solange da der kontakt möglich ist.. besuche ich die weiter. versuche ihnen ein teil der liebe weiterzugeben, die meine mutter, meine eltern, meine familie in mich hineingepflanzt haben.

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jetzt muss ich nur noch mich selbst lieben

und zur uni gehen. und das studium beenden.

und irgendwie klarkommen. mit dem leben.

und so.

so. ich hatte dieses wochenende wieder die möglichkeit unter menschen zu kommen oder zumindest etwas zu organisieren/mich irgendwelchen treffen anzuschließen, aber ich hab's gelassen. weil: die üblichen ausreden. und adhs. und selbstisolation. und so.

aber!

ich werd heute und morgen nutzen, um mich nochmal neu zu kalibrieren, an meinem mindset zu arbeiten, ein wenig zu reflektieren, bischen was zu lesen, zu recherchieren, sachen zu notieren und mein gehirn zu benutzen. weil ich gemerkt hab, dass ich das seit mindestens einer woche, wenn nicht schon länger, nur sehr rudimentär benutze. aufstehen. abkotzen. sich selbst isolieren und von irgendeinem bullshit berieseln lassen.

platons höhlengleichnis und so. verstehst.

aber damit ist jetzt schluss. heute fang ich wieder an mit fitness und guter ernährung und mit nem positiveren mindset.

wirklich jetzt!

hab schon mein atomoxetin genommen, meine zink brausetablette und meine anti haarausfall tablette. und jetzt geh ich gleich duschen und zähne putzen. und aufräumen und staubsaugen und geschirr und wäsche waschen.

gestern war ich beim friseur, der erstmal viel zu wenig und dann nach dem zweiten versuch viel zu viel weggeschnitten hat. eigentlich wollte ich mir die haare lang wachsen und nur die spitzen und die form irgendwie bischen "gerader" schneiden. aber egal. sieht dafür wieder um einiges besser aus. so kann ich wieder mit bischen mehr selbstbewusstsein in die uni. und ich brauch jedes kleinste bischen, alder.

ich will tip-top in die woche starten. ohne rückenschmerzen oder in den füßen oder in den beinen oder sonstwo. mit nem lächeln in der fresse.

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und sonst? ich hab mir mit der software PLEX endlich eine medienbibliothek aufgebaut die ziemlich.. exzessiv ist. tonnenweise filme, serien, dokus, konzerte.. und dazu noch (aber halt nicht über PLEX) hunderte von gigabyte an musik (die man mit PLEXAMP sogar wie spotify von unterwegs streamen kann), ebooks (in allen möglichen und gängigen formaten, darunter so ziemlich alle bestseller der letzten gängigen jahrzehnte/jahrhunderte), comics und fotos.

insgesamt fast 10 TERABYTE an daten. mit PLEX kann man sogar einzelne videos und serien mit freunden "sharen" und ihnen einfach nen link zusenden.

ich raff nicht, wieso ich das nicht schon viel früher gemacht habe. ich kann einfach mein smartphone rausholen und hab direkt zugriff auf jegliche medien, die bei mir zu hause an meinem laptop angeschlossen ist, den ich nebenbei zu meinem hauptrechner laufen lasse und der konstant angeschaltet und mit dem internet verbunden ist. so kann ich meinen großen pc abschalten und der server läuft trotzdem im hintergrund noch weiter. so kann ich meine lieblingsserien und filme als hörspiel über mein smartphone anschalten und ruhig einpennen. ich hab mir auf PLEX sogar ne playlist angelegt, die zufällig irgendeine folge "ALF" oder "King of Queens" oder "The Mentalist" reinhaut. oder ich hau eines der tausend hörspiele rein, die ich auf meiner festplatte liegen habe. so hab ich nie wieder schwierigkeiten, einzuschlafen, egal wo ich bin.

das ziel meiner medienbibliothek ist, alle medien, die ich jemals konsumiert habe, egal ob film, video, spiel, buch, foto oder sonstiges, in relativ guter qualität zu archivieren. alles, was mich stark geprägt hat. alles, das teil meiner selbst geworden ist. teil meines lebens. mein leben in daten quasi.

meine spielebibliothek liegt aktuell noch auf meinem hauptrechner, aber auch diese bibliothek möchte ich langfristig so gestalten, dass ich theoretisch immer und überall darauf zugreifen kann.

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der erste hardcore test für den server wird im mai sein, denn da werde ich mit meiner familie an die grenze zu holland/belgien fahren, dort für ein paar tage bleiben und den server mal bischen austesten.

der reise hatte ich schon vorher zugesagt, mich aber letzte woche umentschieden, weil ich aktuell kein bock auf meine familie habe. und ganz besonders nicht auf meine schwester. jetzt habe ich aber erfahren, dass meine schwester gar nicht mitbekommt. seitdem hab ich mit der vorstellung mit diesen leuten in kleinem raum "eingesperrt" zu sein auf einmal keine probleme mehr. was mir auch zu denken gibt. ich wusste, dass ich "probleme" mit meiner schwester habe.. aber dass diese probleme mich emotional echt so negativ beeinflussen.. bzw. das einmal so hart zu merken und zu sehen und zu spüren ist.. hart.

naja. egal. jedenfalls: ich komm mit. zum ersten mal. nach holland. in belgien war ich glaub ich auch noch nie. zumindest nicht als erwachsener.

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hmm.. wär schon lustig, vor meiner familie einen zu kiffen. ist ja legal jetzt. auch in deutschland. einfach so, draußen, ab acht uhr, draußen spazieren gehen. und nen joint rauchen. einfach so, als kleiner, indirekter mittelfinger an die alle.

hahahahaha, oh mein gooott.

niemals alter. die würden nichts machen, vieleicht lachen oder so.. die wissen das ja eh alle.. aber es wäre glaub ich auch krass respektlos.. und zumindest hardcore pubertär.

oder?

es juckt mich zumindest in den fingern oder.. im gehirn.

ach keine ahnung.

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aber größte STORY, dass ich mir aus holland nichts kläre. aaaalter, ohne scheiß. in berlin gab's in den letzten jahren echt flächendeckend fast nur drecksmaterie. und das dann auch noch zu nem beschissenen kurs.

mal seh'n was da in holland geht.

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so.

jedenfalls:

es geht wieder los! ist mir scheißegal! draußen scheint die sonne. zumindest so halb. am dienstag soll es 26 grad werden. SECHSUNDZWANZIG! und am nächsten tag wieder: 14. berliner wetter at it's best. ein tag: t-shirt. anderer tag: winterjacke.

aber ich nutz' das gute wetter aus. dienstag ist uni. und ich geh da mit einer LAUNE hin, sach ick euch. goddamn.

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also: duschen. zähne putzen. aufräumen. fitness machen. meditieren. sich selbst high fives geben.

let's goooo.

ich war wieder bei den kindern.

und mein kopf explodiert wieder vor gedanken und gefühlen.

und: ich war heute zum ersten mal in der uni. auch dazu: tausend gedanken und gefühle.

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ich kann das alles einfach nicht mehr beschreiben.

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in letzter zeit habe ich immer öfter an die comicfigur "the sentry" gedacht. ich habe darüber in den letzter jahren schon ein paar mal geschrieben, es aber nie hier "veröffentlicht", weil ich da nie ein ende gefunden hab und das so übelst lang und so wirr geschrieben war.

deshalb jetzt in kurz:

"the sentry" ist eine figur aus dem marvel universum, die irgendwann.. einfach so aufgetaucht ist. der typ hat "die kraft von 1000 explodierenden sonnen", ist also superstark, sogar einer der stärksten superhelden im marvel universum. er ist quasi der "superman" des marvel universums.

die art und weise, wie marvel ihn in das marvel universum eingefügt hat, ist extrem beachtenswert. und zwar taucht der typ einfach auf und wundert sich darüber, das keiner der avengers und nicht mal spider-man, einer seiner besten freunde, ihn wiedererkennt. es folgt ein rückblick in die vergangenheit, der dem leser zeigt, das "the sentry" schon immer da war und schon mit allen großen superhelden verschiedenste abenteuer erlebt hat und unzählige male die welt gerettet hat.

das allerlustigste ist: ich hab das damals geglaubt. ich dachte, ich kannte den helden einfach nicht, bzw. hatte den vorher noch nicht auf den schirm und das das einer dieser unzähligen oldschool-superhelden ist, von denen heute niemand mehr redet.

aber MARVEL hat mich da echt hart ausgetrickst.

das krasse an "the sentry" ist, er hat auch eine kehrseite. der typ ist hammer depressiv. im grunde genommen bipolar, weil der tag, an dem er zu "the sentry" wurde, eine weitere, andere kraft ebenfalls von seinem körper besitz ergriffen hat.

"the void".

"das nichts".

"the void" hat die stärke ganze planeten und universen zu verschlingen. es ist die "ultimative dunkelheit". das.. absolute.. nichts.

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und das ist das, was ich grad fühle.

"die kraft 1000 explodierender sonnen".

aber auch: "das nichts". das hab ich zumindest gestern und heute morgen sehr stark gespürt.

mal das. mal das. beides übernimmt meinen körper. beides ist gleichsam teil meiner seele, meines seins, meiner existenz.

deshab musste ich oft an diese figur denken. der eine mit goldenem kostüm und superman-ähnlichen kräften. und der andere, der absolute dunkelheit und negativität ausstrahlt. beide charaktere vereint in einer person.

keine ahnung ob das nur adhs denke ist, aber ich bin fest davon überzeugt, das wir das alle haben. oder in der lage sind, das zu empfinden. so zu sein. weil wir schon so sind. individuen mit unglaublich hellen, starken seiten, aber auch mit unglaublich vielen dunklen, negativen, schwachen eigenschaften. wir sind in der lage, ganze universen mit unseren gehirnen erschaffen. und sie zu zerstören.

durch empathie. und liebe.

oder halt durch hass und missgunst.

beides steckt in uns. beides ist teil von uns. beides tritt auf verschiedenste arten und weisen zu tage.

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beides ist teil von mir. beide seiten kämpfen gegeneinander an. wie zwei wellen, die aufeinander klatschen. eine schwarz, die andere weiss. da, wo sie gewaltsam aufeinander treffen: grautöne, wenn die dunkelheit siegt. oder prismatisches licht in allen farben, wenn die hellen wogen überwiegen.

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die kraft tausend explodierender sonnen.

oder absolutes nichts.

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absolute übermacht.

und absolute machtlosigkeit.

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dopamine.

und noradrenalin.

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hmm.. wenn ich das so reflektiere.. dann merk ich schon.. dass das alles schon harte adhs symptome sind.

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während ich den text schreibe, ruft mich der kleine bro von meinem kleinen bro an. also der jüngere von den beiden bros, die ich so liebe (aber eigentlich mehr mit dem älteren, etwas traumatisierteren bro mehr am sozialisieren bin, weil der einfach mehr probleme hat, als der kleine). da ich mit dem älteren in den osterferien öfters mal online mit dem smartphone ein paar spiele gespielt hab, wollte der jüngere heute auch mal. mein magen hat geknurrt, ich hab den ganzen tag nichts gegessen, bin grad erst nach hause gekommen, hatte nur kurz was gesnackt und wollte eigentlich essen und der impuls, den kleinen abzuwimmeln, war schon groß.

dann hab ich aber gemerkt, dass ich um jeden preis vermeiden möchte, dass der kleine sich benachteiligt fühlt, weil sein älterer bruder sowieso schon oft den fokus einnimmt. also hab ich eine fucking stunde lang mit dem kleinen bro stumble guys gespielt, obwohl ich eigentlich gar kein bock hatte. aber ich hab ja auch mit seinem bruder immer ungefähr eine stunde gespielt und deshalb: auch mit ihm.

und grad seh ich, dass ich morgen um 8 (!!) in der uni sein muss. ich mach mir grad ne pizza, fress die gleich, mach dann noch bischen yoga (hoffentlich) und geh dann direkt ins bett. um pünktlich da zu sein, muss ich um 6 uhr aufstehen und um sieben uhr los. ich glaub, ich krieg das sogar hin. und wenn nicht: scheiß drauf.. dann halt freitag wieder.

uni war heute auch gar nicht soo schlimm..

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so. bienenschwarm im kopf ist weg. ausgeschrieben.

jetzt:

yoga.

pizza.

und gute nacht.

ey, ohne scheiß, dieses kind.

stell dir vor, da rettet dieser typ zwei afrikanische kinder aus'm scheiß heim im gottverdammten brandenburg, einer von den jungs so hart traumatisiert, dass er rein rational einfach nur PUR UNERTRÄGLICH IST und trotzdem schafft der bengel es sich noch irgendso einen scheiß kanaken (aka: ich) anzulachen, der irgendwie nen narren an dem typen gefressen hat aus WASWEISSICHWELCHENGRÜNDEN.

und dann kommt dieser junge auf die übelst geniale idee, das jugendamt anzurufen und dem zu sagen, das er zurück ins heim will, weil er sich nicht mehr sicher fühlt bei seinem pflegepapa, der ihn ja verprügeln würde (nein hat er nicht, hab den kleinen bruder gefragt), WEIEL (und jetzt kommt's): der junge zähne putzen soll. und der vater das internet ausgeschaltet hat. weil der junge nicht aufgehört hat, irgendwelche onlinespiele zu spielen. und der junge daraufhin vollkommen ausgerastet ist.

und weil der weiss, dass ich und sein pflegepapa den so sehr lieben, denkt der, er kann die drohung, ins heim gehen zu wollen und uns nie wieder sehen zu wollen, als druckmittel gegen uns zu benutzen, um.. WEITER AN NEM SAMSTAG ABEND UM 21 UHR ONLINE SPIELE ZU ZOCKEN.

DER JUNGE IST GRAD ZEHN GEWORDEN!

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ey, wie unreflektiert kann man sein, wirklich. ich weiss, ich weiss: DER IST ZEHN. und deshalb: krass schwach ausgeprägter prefrontaler cortex und deshalb: schwache bis keine möglichkeit zur rationalen selbstreflektion.

außerdem ist der bro hardcore traumatisiert, auch wenn der seit locker sechs jahren in ziemlich guten umständen aufwächst und sich immer weiter stabilisiert.

trotzdem.. bei dem ist es gefühl immer: ein schritt vorwärts und dann wieder zwei zurück. trotzdem geht's irgendwie vorwärts. im schneckentempo. zumindest bildet man sich das ein. muss man ja.. sonst.. sonst wär ich auch schon längst weg vom fenster..

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ohne scheiß. ich hab bisher schon ALLE möglichen szenarien mit dem bro in meinem kopf durchgespielt.

dass der zurück ins heim geschickt wird und was ich dann machen würde. oder noch schlimmer: wenn der wieder zurück nach afrika geschickt wird. wie ich irgendwie mit dem in kontakt bleiben würde.. wie ich dem irgendwann hinterherreisen würde..

weil mich nichts von diesem vollkommen durchgeknallten kind trennen wird.

auch wenn ich mir schon vorstellen musste.. wie dieser typ irgendwann vollkommen ausrastet. irgendwas schlimmes tut. etwas, was man nicht mehr rückgängig machen kann.. etwas, das unsere beziehung endgültig zerstören würde.. das er kriminell wird. drogen nimmt/verkauft. jemanden zusammenschlägt oder absticht.

der hat schonmal ein fucking schlachtermesser auf mich geworfen.

die krankeste horrorvorstellung ist, dass man irgendwann mal nachts aufwacht und er steht auf einmal so da im zimmer, mit nem messer in der hand.

ich weiss, dass ist nur eine fantasie.. gespeist von hunderten von horrorfilmen und dummen, wahrscheinlich sogar rassistischen stereotypen.

der typ ist ein kind.

der sieht zu mir auf.

noch.

ich muss das nutzen und ihm gewaltlosigkeit und selbstliebe und.. man keine ahnung was.. beibringen.

versteht ihr? ich.

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poah alter, zum glück hat der da noch so einige andere sehr krasse personen um sich herum, die allesamt so viel krasser sind als ich.

ich bin da echt der geringste faktor.

ich.. nehm die position.. des einzigen deutschen, männlichen schwarzkoppes ins seinem leben dar. und habe dadurch automatisch vorbildstatus.

was mich oft sehr ehrt.. mir aber auch oft angst einjagd. ich bin diesen jungen nicht würdig. die verantwortung ist zu groß. genau so wie mein eigener struggle, selbst überhaupt mit meinem leben und dem leben auf dieser welt im allgemeinen klarzukommen..

was soll der bro denn vvon mir lernen..?

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das zeichnen. das lesen. die bildung. das politische interesse. das bischen positive energie, hoffnung und optimismus, den ich noch in mir trage.

das versuch ich ihm zu signalisieren, wenn ich bei ihm bin.

und dass ich den bro liebe. das mich und diesen bro mehr verbindet, als "freundschaft" oder.. irgendwas. ich hab dafür immernoch kein wort gefunden, was das ist, was ich mit diesem jungen verbinde.

obwohl ich als kind vollkommen anders war, als er und sogar behaupten würde, dass ich immer einen großen bogen um solche anstrengenden kinder gemacht habe (wie viele anderen auch).. identifiziere ich mich mit dem typen glaub ich auf ne ziemlich intensive weise.

und.. alter.. was soll ich halt sagen.. er sieht aus wie ein junger micheal jackson. der trägt seine frisur grad wie jean michel basquiat. und liebt spider-man (auch besonders wegen mir und meinem "positiven" einfluss). und lego. und videospiele.

der bro ist einfach cool. und gleichzeitig tollpatschig wie sonstwas. der wird noch.. so viel struggle haben im leben. wenn der sich nicht bald einkriegt. was ich mir nicht vorstellen kann.

große hoffnung habe ich, dass wenn er 12 wird, die pubertät anfängt und der prefrontale cortex im gehirn größer wird, das seine kognitiven möglichkeiten zur selbstreflektion stark erweitert werden.

ich hab aber auch schiss, dass er dann erst richtig anfängt auszurasten und problematisch zu werden, weil: pubertät.

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alder. wird das spannend die nächsten jahre.

alleine deshalb will ich sehen, was aus dem wird. der typ und seine lebensgeschichte wird ein musterbeispiel für.. unzählige soziologische prozesse in unserer gesellschaft sein.

"hat ein traumatisiertes, schwarzes flüchtlingskind in dieser gesellschaft die chance, etwas aus sich zu machen?"

ich bin über so viele dinge gestolpert und dann gefallen.. wie wird er über diese deutschen, weißen stolpersteine und unsichtbare mauern reagieren? wenn er erfährt, dass berliner clubs ihn wegen seiner hautfarbe abweisen? sprüche wegen seiner hautfarbe hat er schon genug gehört, das wird auch nicht aufhören.. wegen seiner herkunft.

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wie gesagt: ich denke oft darüber nach, was das ist, was ich mit ihm, aber teilweise auch mit anderen kindern habe. ich will sie beschützen. vor dem was mir passiert ist. ich habe sogar das gefühl, dass, weil die kinder schwarz sind, sie sogar beschissene sachen erleben, von denen ich absolut keine ahnung habe. die sie beschäftigen.. und negativ beeinflussen. und die mir das herz brechen.. wenn ich daran denke.

ich hab mir so oft geschworen, irgendwas zu tun, wenn ich menschen sehe, die unter den gleichen oder ähnlichen sachen leiden, unter denen ich gelitten habe. die realisation, dass besonders kinder von rassismus betroffen sind, sogar in einem viel größerem ausmaß, als ich es mir jemals selbst ausmalen könnte..

dieses eine jahr in der zweiten klasse.. zu sehen wie dort dieses eine, das einzige wohlgemerkt, muslimische mädchen behandelt wurde.. von kinder.. lehrerin.. ihrer eigenen familie..

das.. passt einfach nirgendwo rein. diese vorstellung.. dass das grad in ganz europa passiert.. auf der ganzen welt. mit so vielen kleinen mädchen.. die genau so aussehen, wie meine kleine schwester damals.. (*husthust* mit der ich aktuell keinen kontakt habe, weil wir so zerstritten sind..die ich aber trotz allem sehr liebe und sie auch als kind sehr geliebt habe.. und da auch noch.. alles anders war.. nur so zum kontext. auch wenn niemand gefragt hat. außer der gottverdammte monolog in meinem kopf)

poah..

egal.

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digger, menschliche interaktionen.. mit menschen.. sind so kompliziert. ich hab das gefühl ich raff da gar nichts mehr.

letztens hab ich festgelegt, dass ich für diese kids im besten fall ein "guter kumpel" bin. aber auf jeden fall muss ich versuchen, ein "professioneller einzelfallhhelfer" zu sein. was ich ja nicht bin. aber darauf hat sich halt mein kopf geeinigt.

wenn mich dieser junge aber so wie heute anruft und sagt, dass er jetzt ins heim kommt und ich ihn am anfang sogar ein klein wenig ernst genommen habe und ich mir bischen sorgen gemacht habe, nur um danach richtig wütend auf den jungen zu werden, weil der denkt, mich mit sowas erpressen zu können, damit ich ihm bestätige, dass er recht hat und bleiben soll und uns das ja alle so sehr kaputt machen würde, wenn er geht..

dann merk ich.. ich bin kein "guter kumpel", auch kein "großer bruder". und erst recht kein professionell arbeitender einzelfallhelfer.

dann.. bin ich irgendwie.. mehr. weil ich wirklich was für diesen jungen empfinde. also in dem sinne, dass es echt, echt, ECHT kakke wäre.. wenn der auf einmal verschwinden würde, aus meinem leben.

weil der typ mich sehr beeindruckt. der ist total panne, aber der.. steht auch unter so hartem stress.. das ist seine gehirnchemie. der.. ist so. anders.

"anders als die anderen".

vieleicht ist das ja der grund.. wieso ich mich so mit dem identifiziere. weil der typ einfach "anders" ist. nicht weil der typ Schwarz ist. dass ist ja sein bruder auch, aber mit dem identifizier ich mich nicht ansatzweise so sehr (hab den aber trotzdem genau so lieb). der große bro ist einfach nur.. panne im kopp. was soll man halt anderes sagen? den MUSS man einfach schützen. vor sich selbst.

und ich schwörs euch, ich schütt den so hardcore zu mit kannen voller liebe. der wird nicht anders können, als dadurch IRGENDWIE positiv beeinflusst zu werden. wenn nicht.. dann verprügel ich den.

ohne scheiß.

wenn der 18 wird.. dann prügel ich mich mit dem, wenn der immernoch nicht aufhört, mit dem scheiß.

wirklich. hab ich schon bock drauf. dann ist der sogar im vorteil, weil ich dann ein alter sack bin.

wenn der klaut, wenn der drogen nimmt oder verkauft oder irgendwem gewalt antut, dann kriegt der hart auf die fresse. als würd ich soviel zeit, liebe, aufmerksamkeit und SONSTWAS in den reinstecken und am ende war alles für'n A****.

wirklich. wenn der 18 ist, ist der dran.

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haha. natürlich nicht.

oh mann. optimalerweise gehe ich mit ihm dann zum allerersten mal in irgendwelche berliner clubs.

oder ziehe halt dann die reißleine.

wenn der typ mich bis dahin nicht abgestochen hat.

höhö.

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naja. und? wie war euer samstagabend so?

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goddamn.

when i try to hug people:

everything good that is happening to me has happened as a direct result of helping someone else.

Zum Vergrößern anklicken....

danny trejo


diese mini-doku über danny trejo ist richtig gut.

ich mag solche typen eigentlich nicht. kriminell und mit schrecklichen tattoos und so. aber der scheint ja echt.. krass zu sein der dude.

die szene in der er beschreibt, dass salma hayek ihn einfach so zu thanks giving einlädt und er irgendwann bei ihr ist und im badezimmer weint, weil er so glücklich ist, das sie ihn, als tattoowierten ex-kriminellen, überhaupt zu sich eingeladen hat, ohne ihn wirklich zu kennen.. das war einfach nur krass.

ein mensch.. der verkackt hat.. und versucht gutes zu tun.

ich glaub, ich muss mir mal ein paar danny trejo filme geben, bisher kenn ich nur das tarantino-zeugs.

bwahahahaha. wie der typ "writing" sagt. "wrooiting".

hat der nicht "watchmen" erfunden?

allein, was der in den ersten eineinhalb minuten spitted, is einfach nur fiiiiire.

exakt das, was ich in diesem tagebuch hier gemacht hab und versucht hab, zu beschreiben.

er beschreibt das schon ganz gut mit dem "you will get addicted to writing"-zeugs.

krasser typ.