Mit 21 noch nie eine Beziehung ...

Hallo,

ich bin zufällig auf dieses Forum gestoßen und dachte, ich versuche es mal, vielleicht könnt ihr mir helfen.

Wie der Titel schon sagt, hatte ich mit meinen 21 Jahren noch nie einen Freund. Und ich kann nicht ergründen, woran das liegen könnte. Ich hoffe, das klingt jetzt nicht arrogant, aber ich finde, dass ich sehr attraktiv bin. Viele Jungen fühlen sich von mir angezogen, aber die gefallen mir irgendwie alle nicht. Ich denke, meine unnahbare Aura macht mich für sie interessant und manche sind da wirklich ausdauernd. Aber ich finde immer irgendetwas an ihnen, das mir nicht gefällt.

Einer hängt sich gerade richtig rein, aber er ist mir zu unreif (das klingt schon wieder arrogant, aber das ist nicht so gemeint, ich möchte bloß mal klar sagen, was ich denke). Bei ihm gefällt mir nicht, dass er so viel Computer spielt und mir nach dem Mund redet. Ein anderer ist mir zu faul und der dritte ist mir zu korrekt und opportunistisch.

Ich mag Leute, die kritisch der Gesellschaft gegenüber sind und aktiv ihr Leben gestallten. Das möchte ich auch von meinem zufünftigen Freund. Außerdem sollte er wissen, was er will, und er sollte das auch ausdrücken können, denn ich tue das auch. Und einigermaßen hübsch sollte er auch sein. Meine Freunde sagen, ich wäre zu anspruchsvoll. Aber ich finde, dass es nicht zu viel verlangt ist, nach einem persönlich reifem jungen Mann zu suchen. Der Charakter ist mir sehr wichtig, das heißt also, dass ich Jungen erst mal ein paar Monate lang kennen lernen muss, bevor ich sie einschätzen kann, ihnen vertrauen kann und sie dann vielleicht attraktiv finde.

Man hat mir auch gesagt, dass ich ein bisschen abweisend wirke. Ich bin eigentlich ganz freundlich und komme mit vielen gut aus, aber da ist halt eine Grenze und näher lasse ich so leicht niemanden an mich ran.

Ich hatte mich von einem Jahr unerwiedert in einen viel älteren Mann (51) verliebt (der war toll, ein total offener Mensch, der prinzipiell erst mal alle liebt), aber als ich ihm das gestand, hat er mir abgesagt, weil er meinte, dass er mich nicht verletzen will. Er ging mir bis vor ein paar Wochen noch im Kopf rum, sodass ich mich gar nicht für andere Männer interessiete. Aber jetzt bin ich wieder offen und wieder auf der Suche. Ich möchte mich aber nicht wieder in einen älteren Mann verlieben, obwohl die meine Checkliste tendentiell besser erfüllen. Ich will lieber einen Partner haben, der so alt ist wie ich oder vielleicht + / - 3 Jahre. Denn ich will mich frei entwickeln und habe dafür lieber einen Partner, der selbst noch nicht "fertig" ist und mit dem ich gemeinsam das Leben und die Liebe entdecken kann.

Was kann ich denn bloß ändern, damit ich einen Freund finden kann? Ich will meine Ansprüche nicht heruntersetzen und ich will auch nicht auf den Zufall hoffen. In Bars oder Discos etc. kann man zwar gut flirten, aber so richtig kennenlernen kann man da keinen. Habt ihr irgendwelche Flirttipps für mich ... Analysen, warum ich mich Männern gegenüber so unnahbar gebe? Wie kann ich mich mehr öffnen?

Vielleicht habt ihr ja Erfahrung mit solchen "Problemkindern" wie mir.

Liebe Grüße,
Steffi.

Hallo Steffi,

es ist ziemlich schwierig, dir etwas zu raten, denn was du beschreibst, ist ja eigentlich sehr vernünftig - wenn nicht zu vernünftig: Denn wenn du erstmal jemanden monatelang kennen willst, bevor du ihm näher kommst, ist es vielleicht doch etwas sehr lang, meinst du nicht? Was vergibst du dir denn, wenn du dich auf jemanden einlässt, der dir auf den ersten Blick attraktiv erschint, und er sich zwei-drei Monate später als schlechte Wahl herausstellt?

Ich glaube, du solltest es wirklich mal entspannter angehen. Dein erster Freund muss ja schließlich nicht gleich dein künftiger Ehemann sein, der dir auch noch auf dem Sterbebett das Händchen hält. Deine Ansprüche in allen Ehren, aber vieles kannst du doch nur herausfinden, wenn du auch Zeit gibst und mal zulässt, dass jemand eine Ich-spiel-jetzt-mal-den-Coolen-Fassade (bei jüngeren Männern ja sehr verbreitet) raushängen lässt. Dass Ältere das nicht mehr nötig haben und auch sehr deinen Ansprüchen entsprechen, das halte ich nicht für verwunderlich.

Ich höre bei dir raus, dass du auch ein wenig damit kokettierst, dass du so hohe Ansprüche hast, unnahbar bist. Willlst du das wirklich?

Nevertheless, ich glaube, wenn es so weiter geht, wirst du dir mal einen älteren Mann angeln, der keine Rücksicht auf deine Jugend nehmen will, und du wirst glücklich mit ihm. Was sollte schlimm daran sein? 😀

Otherland

Hallo otherland,

erstmal danke für deine Antwort. Ich bin unglücklich wegen meiner blöden Situation auf Feiern mit meinen Freunden als einzige alleine rumsitzen zu müssen und will das eben schleunigst ändern.

Du hast Recht: Ich bin viel zu vernünftig und es ist tatsächlich nichts dabei, mich auf wen einzulassen (ihn mal auszutesten), der mir auf anhieb attraktiv ist. Allerings passiert mir das nie - bis auf einmal (Stefan, hach der war toll, das führte dann aber nicht so weit, weil er schon vergeben war). Bis auf diese Ausnahme haben Männer, die ich kennenlerne, keinen Reiz auf mich. Lesbisch bin ich übrigens nicht, darüber habe ich auch schon nachgedacht (höchstens ein bisschen bi ;-)).

Ich suche zwar einen festen Freund, kann mir aber auch vorstellen, mir das Warten mit ein paar Affairen zu versüßen. Das hat bisher leider auch nicht so dolle geklappt, weil ich an den Männern immer was finde, was mir sagt: Vorsicht, der ist egoistisch; oder: Vorsicht, der ist nicht ehrlich; oder: Vorsicht, der sucht sich immer den leichtesten Weg, etc. pp.

Ja, die älteren Männer genügen meinen Ansprüchen eher, aber leider neigen sie auch zu klassischen Rollenverteilungen und Dominanz (bis auf den 51-jährigen, von dem ich schon schrieb, der geilerweise femministisch eingestellt ist und auf selbstbewusste Frauen steht [deshalb hat er sich vielleicht auch nicht in mich verliebt, er hat mich durchschaut]). Ich kann mir eine Beziehung mit ihnen daher nicht vorstellen.

Also meine Selbstanalyse ergibt, dass ich Beziehungsangst habe, Angst mich zu binden und zu öffnen. Das ist ziemlich unpraktisch, wenn man eine Beziehung sucht, lol.

Grüße aus Berlin,
Steffi.

Hallo Steffi,

du hast eine Checkliste. Wie würdest du dich als Mann fühlen, wenn die Frau, in die du dich verliebt hast, ihre Checkliste rausholt und Punkt für Punkt durchgeht und du am Ende abgelehnt wirst, weil dir 1/2 Punkt fehlt? Deine hohen Ansprüche entstammen einem unnötigen Perfektionismus. Wir sind Menschen und Menschen haben Fehler, machen Fehler und werden niemals (!!!) fehlerlos sein - denn dann wären sie Roboter.

Das Wichtigste am Menschen ist sein Herz. Was nützt die Schönheit, wenn sie nicht das Herz eines Mannes wärmen kann?

Du schreibst vom Analysieren. Das liest sich so kalt und gefühllos.

Wie du dich mehr öffnen kannst? Zeige dein Herz, dein Gefühl, deine Wärme, deine Liebe, deine Spontaneität, deinen Humor, deine Leichtigkeit, dein Lachen...

Du möchtest nicht mehr allein auf Feiern mit Freunden herumsitzen, schreibst du. Ich drücke dir ganz fest die Daumen, dass es dir gelingt!

Mit 17 schon fünf Beziehungen!!!!!

So könnte doch die Überschrift auch heißen, und die würde mich eher erschrecken, als deine.

Also, aus meiner Sicht keine Bange.

Du entwickelst dich doch erst und wenn du mal 30 bist, bist du wieder ne ganz andere wie jetzt. Ich meine da schadet es nie, wenn man sich da Zeit lässt.

Nur tut es mir aus meiner eigenen Jugend leid, diesen Verbissenheitstick oder wie man das nennen soll bekommen zu haben. Ich bin soooo toll, so dass alle Bösen von mir abprallen und die guten mich von allein aufsuchen.

Na ja, als Frau gehts dir da besser, da suchen dich sowieso die Männer auf, aber du knallst sie weg......

Also keinen falschen Stolz, lass vieles zu, genieße das Leben und sei dir bewusst, dass du zur rechten Zeit bremsen kannst, du kommst in keinen Strudel, wenn du mal manches zulässt, du hast die Zügel in der Hand, wenn du dir das vornimmst. Wie weit du gehst, ist ein Thema für sich, da gibt es unterschiedliche Ansichten. Aber denk daran, es gibt unterschiedliche, als braucht man sich nicht zu schämen, wenn man Grenzen setzt.

Viel wichtiger ist die Quantität, einfach aus der Freude am Leben, und nicht immer mit dem Gedanken, ob das ein Freund wird und all den Hemmungen, die das erzeugt. Kleiner Trick: Denk dir irgendwas aus, warum du sowieso nicht dies oder das vorhast und dann lass dich näher auf die Menschen ein, diese Sperre, die du jemand auch sagen kannst, nimmt dir die Verspannungen, du musst jetzt nicht mehr deinem Bild entsprechen und kannst leben.


Wie kommst du damit klar?

Ich wünsch dir was und wenn ich was verkehrtes gesagt habe, nimm auch das nicht so ernst, ich bin ja schon 52 *lach*

Sigi

Gast meinte:

Du hast Recht: Ich bin viel zu vernünftig und es ist tatsächlich nichts dabei, mich auf wen einzulassen (ihn mal auszutesten), der mir auf anhieb attraktiv ist. Allerings passiert mir das nie - bis auf einmal (Stefan, hach der war toll, das führte dann aber nicht so weit, weil er schon vergeben war). Bis auf diese Ausnahme haben Männer, die ich kennenlerne, keinen Reiz auf mich. (...) Das hat bisher leider auch nicht so dolle geklappt, weil ich an den Männern immer was finde, was mir sagt: Vorsicht, der ist egoistisch; oder: Vorsicht, der ist nicht ehrlich; oder: Vorsicht, der sucht sich immer den leichtesten Weg, etc. pp.

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Liebe Steffi,

jetzt sag mir mal ganz ehrlich: Wer ist nicht egoistisch? Wer ist immer ehrlich? Wer sucht sich nicht den leichtesten Weg? 😎 Dass es keine Engel gibt, darüber sind wir hoffentlich d'accord.

Ich glaube auch ehrlich gesagt nicht, dass du Bindungsängste verschärfter Natur hast. Du bist selbstbewusst, das ist gut so. Du findest dich attraktiv, das ist auch gut so. Du siehst nichts Attraktives bei jemandem, der nicht deinen Vorstellungen entspricht. Tja, was kann man da Schlechtes drüber sagen? Nur: du findest deine Situation ätzend.

Also hast du zwei Möglichkeiten: Du beschließt, deine Situation nicht mehr ätzend zu finden. Oder: du tust was dagegen. Und was, das kann wohl nur jemand herausfinden, der dich kennt. Oder eben du selbst.

Otherland

Hallo Elisa, Naramudi, Sigi, Otherland,

nochmals danke für eure Hilfestellungen, mit so vielen positiven Reaktionen habe ich gar nicht gerechnet!
Meine Lage ist nun tatsächlich nicht so schlimm, aber sie nervt mich eben, weil ich auch mal gerne ganz selbstverständlich mit wem kuscheln möchte, wie ich das bei anderen immer sehe.

@Elisa:
Was du da beschreibst, eine allgemeine Liebesfähigkeit zu Mensch und Tier zu entwickeln, das ist auch mein Ziel. Und ich werde mich ihm auch Schritt für Schritt nähern. Ich sehe das selbst: wer liebt, wird geliebt. Aber zuerst muss man lieben. Das ist wohl mein Verhängnis. Ich kokettiere nicht mit meinem Äußeren, ich richte mich nur so her, wie ich mich wohlfühle, und das ist dezent und nicht zu aufreizend. Ich bin auch nicht eingebildet oder arrogant (das hast du natürlich nicht gesagt; will ich bloß mal sagen, falls das so wirkt). Also danke für deinen Tipp, näher bei mir selbst zu bleiben.

@Naramundi:
Nein, ich habe keine Checkliste, das wäre wirklich geschmackslos, das hättest du Recht. Aber mir sind halt einige Eigenschaften wichtig und wenn da was nicht stimmt, dann merke ich das instiktiv. Ja, ich bin sehr perfektionistisch. Ich verlange von mir selber viel und mein Partner soll da doch irgendwie mithalten. Jemand, der den ganzen Tag vor dem Fernseher hängt, entspricht halt nicht meinem Lebensstil. Ich glaube, das würde dann eh nicht funktionieren. Vielleicht sollte ich aber meinen Perfektionismus generell etwas herunterschrauben.

@Sigi:
Du schreibst: "Also keinen falschen Stolz, lass vieles zu, genieße das Leben und sei dir bewusst, dass du zur rechten Zeit bremsen kannst, du kommst in keinen Strudel, wenn du mal manches zulässt, du hast die Zügel in der Hand, wenn du dir das vornimmst." Genau davor habe ich Angst. Ich denke, wenn ich mich Männern öffne, dann bin ich irgendwie verpflichtet; beispielsweise, sie zu treffen, (wenn sie mich immer wieder fragen) und Zeit mit ihnen zu verbringen. Ich fühle mich dann immer so, als hätte ich ihnen was versprochen (mit meiner Zuneigung) und müsste dieses Versprechen dann auch enhalten (selbst, wenn ich keine Lust habe). Das würde auch bedeuten, dass ich sie anlügen müsste und so tun müsste als träfe ich sie gerne. Das hab ich ein paar mal durch und dann hab ich mir gesagt, ich stoppe solche Situationen lieber frühzeitig, denn sie fühlen sich schlecht an. Ich weiß, das ist doof, aber ich kann schlecht "nein" sagen, wenn ich erst mal drin stecke. Ich habe das Gefühl, dass ich einen Mann verletze, wenn ich "nein" sage. Da sage ich lieber vorher "nein" und behalte meine Autonomie.

@Otherland:
Es stimmt, dass es keine Engel gibt. Ich suche auch keinen. Ich habe in den Männern, in die ich mich bisher (leider immer nur unerwiedert) verliebt hatte, auch immer negative Seiten gesehen. Aber wenn derjenige die Fähigkeit hat, offen seine Gedanken und Gefühle auszudrücken, dann kann man Streitigkeiten gut aus dem Weg räumen, weil man den anderen dann verstehen kann und so respektieren und lieben, wie er eben ist. Nein, ich suche keinen perfekten Jungen / Mann. Was du zum Schluss geschrieben hast, ist gut. Vielleicht bin ich weniger verkrampft, wenn ich nicht mehr dringend einen Freund suche und meine Situation nicht mehr ätzend finde und meine Freiheit stattdessen genieße.

Liebe Grüße an euch alle, ihr habt mir geholfen zu sehen, dass meine Situation gar nicht so schrecklich ist, wie ich sie manchmal wahrnehme.

Steffi.

Hallo lieber Gast, freut mich, dass ich den Nagel auf den Kopf getroffen habe. Ich weiß aus eigener Jugenderfahrung, dass dies schwer ist, wenn man so tickt, wie du es von dir beschreibst.

Darum ja auch mein Tipp, gleich von vornherein irgendwas vorzubringen, was alle Türen schließt, die dir danach Angst machen könnten.
Wenn das Gegenüber dann immer noch Freude hat, eine Art freundschaftliche Beziehung zu pflegen (kurz oder lang ist jetzt mal gleich)
dann ists doch o.k. Aber setze ihm und dir dabei Grenzen, was das Körperliche anbelangt, dann brauchst du dir auch keine Vorwürfe machen, wenn du Stopp sagst.

Kuscheln ist aber immer erlaubt, egal wie wo usw. und auch dir gönne ich das, du wirst es erleben, wag dich Schritt für Schritt ran. Hat auch den Vorteil, dass du erkennst, ob der andere nur das EINE will. Um so schöner, wenn er sich beherrschen kann . . . weil er auch andere Dinge sieht und vor allem auch deine Freiheit achtet, jederzeit auszusteigen, das kann bedeuten, schon nach einem einzigen schönen Tanzabend oder auch nach einer längeren Zeit...

Ich grüße dich

Sigi

hi steffi,

sieht in meinen augen doch zumindest nach einer leichten bindungsangst aus. nichts, worüber du dir wirklich sorgen machen müßtest, aber immerhin.

indizien: erstmal deine befürchtungen, die du ggü. sigi geäußert hast, daß du dich den kerlen gegenüber irgenwie "verpflichtet" fühlen müßtest.

tipp: wenn du denn mal ne beziehung, affäre oder sonstwas hast, fang gar nicht erst damit an, sondern vermittel von anfang an klar, ob und was du gerade möchtest. denn wenn man erstmal mit halbherzigem naja-ich-mach-das-nur-weil-ers-erwartet anfängt, dann kommt man da sehr schwer wieder raus.

weiters indiz: dein perfektionismus. hohe ansprüche müssen nicht, können aber eine art schutzfunktion sein, um so wenig wie möglich an dich ranzulassen: da eh keiner deinen anspruch erfüllt, besteht auch nicht die "gefahr" einer beziehung/bindung.

daß das so ganz extrem bei dir nicht ist zeigt ja deine sache mit dem älteren herrn. da könnte man jetzt reinanalysieren, daß du eigentlich ne vaterfigur suchst, aber das würde zu weit führen, ich glaubs auch nicht wirklich.

nen kleinen widerspruch sehe ich in deinem wunsch einerseits nach jemandem, der "reif" ist, andererseits soll er aber auch noch nicht "fertig" sein. du wirst kaum jemanden in deinem alter finden, der die "reife" eines 50jährigen hat... und wenn doch, ist er sehr wahrscheinlich ein spießer im negativsten sinne (ich kenn so einen: 25, verlobt, baut ein haus, studiert bwl und ist im opel-club 🙄). was das angeht solltest du deine ansprüche zumindest verschieben ("runterschrauben" klingt da irgendwie unpassend... als ob es menschen geben würde, die nur niedrigen ansprüchen genügen. finde ich halt bißchen abwertend. ). man sagt ja, daß es für jeden topf nen deckel gibt. wenn du deine extravagante sechseinhalbeckige topfform etwas modifizierst und mehr ins runde gehst, findest du vllt auch mehr passende deckel 😉.

viel erfolg

denYo

( @sigi: ich hatte mit 17 auch schon ein paar beziehungen hinter mir und ich lebe noch, so schlimm kanns also nicht sein...)