Meinungen und Ratschläge von neutralen Personen.

Hallo zusammen,

ich bin neu hier und habe ernsthafte Probleme mit meiner Freundin. Da ich mit meinem Latein am Ende bin, mir aber sehr viel an Ihr und der Beziehung liegt wollte ich einfach mal um Ratschläge von neutralen Personen -also euch- erfahren. Aber nun erstmal zum wesentlichen.

Es war Anfang Juli 2014. Durch meine Freundin habe ich erfahren das mein Dad gestorben ist. Es bestand kein persönlicher Draht zu Ihm, da meine Mutter und mein Stiefdad jahrelang meinten er möchte nichts mit mir zu tun haben. Jedoch beschäftigte mich der Tod meines Vaters so sehr, das ich nach 23 Jahren das Erste mal bei Ihm vor der Tür stand. Seine Lebensgefährtin öffnete mir die Tür und brach zusammen. Überall im Haus waren Fotos von mir. Die Lebensgefährtin zeigte mir Dokumente und Schriftstücke die bewiesen haben das er immer wieder versucht hat den Kontakt zu mir aufzubauen. Ich habe in diesem Moment erfahren das meine Mutter und mein Stiefdad mich 23 Jahre lang angelogen haben und mir meinen leiblichen Dad vorenthalten haben. Das beschäftigt mich bis heute noch. Jedoch ist das Vertrauensverhältnis zwischen mir und meinen "Eltern" gebrochen. Es ist so weit eskaliert das ich meine Koffer gepackt habe und sofort ausgezogen bin. Ich wohnte vorübergehend bei einer Freundin.

Eine Woche später hat mich dann zusätzlich noch meine Freundin nach 7 Jahren Beziehung betrogen. Ich war nervlich so am Ende das ich vom Arzt krank geschrieben wurde. Meinem Arbeitgeber gefiel die Krankschreibung gar nicht und erpresste mich zusätzlich mit der Kündigung wenn ich nicht erscheine. Das machte mich dann so komplett fertig das ich nicht mehr weiter wusste und mir an der "Ochtum" fast das Leben nahm. Ich schnitt mir mit einem Kattermesser immer weiter Richtung Pulsader. Wenn mein Trainer nicht nachts nach mit gesucht hätte wäre ich wahrscheinlich auch nicht mehr am Leben. Ein Krankenwagen hatte mich dann direkt in die Psychatrie nach Bad Zwischenahn gefahren. Dort wurde ich eine Woche stationär behandelt. Zum Abgang hin habe ich ein Empfehlungsschreiben für meinen Arzt und meinen Arbeitgeber mitgegeben. Der Arzt sollte mich für mindestens 3 Monate von der Arbeit krank schreiben. Der Arbeitgeber hatte das Empfehlungsschreiben als Kündigungsgrund gesehen.

Zu dem Zeitpunkt habe ich meine Eltern, meine Freundin und meine Arbeitsstelle verloren. Jetzt sind noch weitere Folgeschäden.

Ich vermisste meine Freundin trotzdem so sehr das ich noch um Sie kämpfte. Erst war es erfolglos. Aber nach ca. 4 Wochen hatte man sich bei einem zufälligen Spaziergang begegnet. Es ist dann zu einem Kuss und noch mehr gekommen. Seitdem haben wir wieder eine inoffizielle Beziehung die seit Ende November wieder am laufen ist. Ich habe Ihr somit verziehen das Sie mich in der Zeit wo mein Dad betrogen hat. Die Wunden sind aber noch nicht ganz verschlossen.
Von meiner Seite her wissen alle Bescheid das ich mit Ihr wieder zusammen bin. Sie aber versucht es auf Ihren Seiten zu verheimlichen. Es weiß dort keiner Bescheid. Sie verheimlicht, verleugnet und verlügt mich. Das alles nur weil Sie Angst hat das keiner mehr mit Ihr redet. Scheinbar geht es Ihr darum wie Sie sonst da steht und kann Ihren Fehler nicht eingestehen.

Nun ist es dieses Wochenende wieder zum lautstarken Knall gekommen. Als Sie in meinem Arm schlief musste ich einfach in Ihr Handy schauen (Ja ich weiß Vertrauensbruch und etc) und konnte feststellen das Sie erneut mit jemandem anderen schreibt und auf ein treffen aus war. Das riss in mir die alten Wunden wieder auf und konnte mich nicht mehr halten. Es kam zu einer lautstarken Diskussion. Sie sagte mir da wäre nichts und das würde Sie alles nicht ernst meinen.
Sie hatte mir versprochen das Sie nicht mehr mit ihm schreibt. Aber bei Facebook konnte ich sehen das Sie immer öfters ältere Bilder von dem Typen gefallen das mich das wieder so verrückt macht das ich kurz vorm durchdrehen bin. Da ich Angst davor habe das vergangene zu wiederholen. Wenn ich Sie darauf anspreche was mich belastet redet Sie immer wieder in der "ich-Form" und geht nicht wirklich auf die Sachen ein die mich belasten.

Ich liebe diese Frau aber so krass das ich es einfach nicht schaffe von Ihr los zu lassen. Erste Freundin und nun mittlerweile "8 Jahre Beziehung" liegen mir zu sehr am Herzen. Die Angst vorm allein ist auch sehr groß..

Ich weiß einfach nicht mehr weiter.

Eine neutrale Person wird dir wahrscheinlich nicht das sagen, was du gerne hören willst, aber nun gut... .

Halten wir fest:

Ihr seid seit 8 Jahren zusammen und sie hat dich am Ende betrogen, was dafür spricht, dass ein wenig die Luft raus ist, zumindest für deine Freundin.

Nachdem sie dich betrogen hat, trefft ihr euch zufällig wieder und kommt mehr oder weniger zusammen. Sie verheimlicht das.

Neben der Tatsache, dass sie offenbar nicht so wirklcih gerade wieder mit dir zusammen sein will und dich de facto auch schon betrogen hat, zeigt sie trotz eurer erneuten Liaison Interesse an anderen Männern oder zumindest einem anderen Mann, mit dem sie sich auch scheinbar treffen will. Aber ist natürlich alles nur Spaß, denn "sie meint es ja gar nicht ernst.".

Ich denke, dass du ein intelligenter junger Mann bist, der 1 und 1 zusammenzählen kann. Die Tatsache, dass du hier schreibst, zeugt nur von deinem Unwillen es zu akzeptieren.

Früher oder später wird es erneut zu einem Bruch zwischen euch kommen. Wenn ich eins gelernt habe, dann, dass man sich viel Leid erspart, wenn man sich den Tatsachen stellt und sie einfach akzeptiert und nicht so lange wie möglich irgendwas am Leben erhält, nur damit die eigene Illusion nicht platzt. Schaffe Tatsachen, anstatt vor Tatsachen gestellt zu werden. Ich begehe gerade genau diesen Fehler. Ich halte an etwas fest, nur damit mein Weltbild nicht zerstört wird. Und je krampfhafter ich es versuche, desto weiter wird es zerstört, anstatt es einfach zu akzeptieren, dass es kaputt ist.

Die Verlockung ist groß, ich weiß. "Es könnte ja sein, dass...", aber du weißt, wie es ist. Du weißt, dass du gerade nicht glücklich bist mit dieser Situation. Die Situation kann nur auf zweierlei Art aufgelöst werden. Entweder es ist etwas, das sie tut oder eben nicht tut oder etwas, das du tust. Auf Ersteres kannst du nur hoffen, Letzteres ist etwas, das du selbst in der Hand hast. Triff die Entscheidung, bevor die Entscheidung für dich getroffen wird.

Ich wünsche dir alles Gute. Es wird hart, aber das Leben geht weiter.... irgendwie.

so long,
suavi

Hallo rOoyallux,

hat dein Vater den Kontakt zu dir denn eingeklagt? Dann müsstest du auch mal dazu gehört worden sein. Spätestens ab dem 6. Lebensjahr werden Kinder dazu befragt.

Wenn die Mutter ihm dann das Umgangsrecht nicht einräumt, kann auch entschieden werden, dass der Vater das Sorgerecht bekommt.

Ich wundere mich, warum du einer dir fremden Frau, so sehr vertraust, dass du danach den Kontakt zu deiner Mutter und deinem Stiefvater direkt abbrichst.

Natürlich weiß ich nicht, wie das bei dir wirklich war. Aber ich weiß, dass es immer mal Männer gibt, die erzählen, dass sie Alles dafür geben würden ihr Kind zu sehen und tun gar nichts in Wirklichkeit.

Was hat denn deine Mutter zu den Vorwürfen konkret gesagt?

Es ist immer sehr schwer, den Kontakt zu den eigenen Eltern abzubrechen. Zumal, wenn nicht geklärt ist, was denn tatsächlich war. Wenn du das rausgefunden hast und willst den Kontakt immer noch abbrechen, dann kannst du das machen. Aber so wirst du immer weiter Unsicherheiten haben.

Wieso hast du denn von deiner Freundin erfahren, dass dein Dad gestorben ist? Hstte sie zu deinem Vater Kontakt?

Ich vermisste meine Freundin trotzdem so sehr das ich noch um Sie kämpfte.

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Wenn ich fragen darf. Wieso vermisst du deine Freundin, die dir fremdgegangen ist, aber deine Eltern nicht?

Ich liebe diese Frau aber so krass das ich es einfach nicht schaffe von Ihr los zu lassen. Erste Freundin und nun mittlerweile "8 Jahre Beziehung" liegen mir zu sehr am Herzen. Die Angst vorm allein ist auch sehr groß..

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Natürlich hast du Angst vor dem Allein sein. Das hat im Allgemeinen jeder Mensch. Aber wenn man den Kontakt zur Familie abgebrochen hat, wird das schlimmer. (Ich weiß, wovon ich rede. Ich musste den Kontakt zu meinen Eltern abbrechen, weil es um Gewalt und sexueller Missbrauch ging, der immer weiter ging.)

Sie sagte mir da wäre nichts und das würde Sie alles nicht ernst meinen.

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Überlege dir mal, was das bedeutet. Sie hat mit einem anderen Menschen Kontakt und sagt, sie würde das alles nicht ernst nehmen. Gaube ich ihr, so wie dich lese. Nur hat sie auch mit dir Kontakt. Warum sollte das bei dir anders sein?

Meine Gedanken dazu.

Lieben Gruß
Fragende

Ich glaube Dir, dass Du Deine Freundin sehr vermisst hast und um sie gekämpft hast. Es mag wie eine wieder erflammende Romanze zu lesen sein, doch sehe ich aus Deiner Richtung da seehr viel Bedürfnis und das was Du als Liebe bezeichnest, da kann durchaus auch Bedürftigkeit der Grund dafür sein, dass Du es nicht schaffst, von ihr loszulassen.

Der Vertrauensbruch, den Du mit dem Blick in ihr Handy beschreibst, war ja nicht die einzige Aktion, denn es könnte ja soweit gut sein, wenn Du mit ihr in Ruhe darüber sprichst und Dich vielleicht auch für diese Handlung bei ihr entschuldigst. Indem Du aber ein aggressives Muster hervorgeholt hattest, liegt der Grund dafür vielleicht um einiges tiefer, denn Deine Reaktion zeigt somit eher auf ein starkes Kontrollverhalten und damit einen Übergriff in ihr Recht auf Selbstbestimmung.

Das riss in mir die alten Wunden wieder auf und konnte mich nicht mehr halten.

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Ist es wirklich so, dass die "alten Wunden" wieder aufgerissen sind? Ich möchte gerne Deiner Version der Geschichte glauben schenken, doch gibt es da einige Widersprüche, die nicht so ganz zusammen passen. Es geht mir nicht darum, Dir Vorhaltungen zu machen, denn mir scheint, dass der Ärger, der bisher zutage getreten ist, erst der Beginn einer weiteren Serie von Eskalationen sein könnte. Es ist aber halt auch so, dass sie da eine Seite nicht zeigen darf, die irgendwie durch Deine Dominanz im Verborgenen bleibt.

Es ist dann zu einem Kuss und noch mehr gekommen. Seitdem haben wir wieder eine inoffizielle Beziehung die seit Ende November wieder am laufen ist. Ich habe Ihr somit verziehen das Sie mich in der Zeit wo mein Dad betrogen hat. Die Wunden sind aber noch nicht ganz verschlossen.

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Mit unerledigten "Altlasten" eine Beziehung zu beginnen, ob sie nun mit einer neuen Partnerin - oder wie hier die Wiederaufnahme einer "alten" Beziehung - bedeutet, schreibst Du ja selbst, dass Du Angst hast, das vergangene zu wiederholen. Ich glaube auch, dass Du erst Deine unerledigten Baustellen abschließen solltest, bevor Du Dich noch weiter in diesen beginnenden Kreislauf mit negativem Vorzeichen hinein manövrierst.

Vermutlich findest Du viele Gründe, warum ein Weitermachen auf diesem Wege sinnvoll erscheint, jedoch blendest Du meiner Meinung Deine eigenen Probleme sehr stark aus.

Wenn ich Sie darauf anspreche was mich belastet redet Sie immer wieder in der "ich-Form" und geht nicht wirklich auf die Sachen ein die mich belasten.

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Auch dafür kann es Gründe geben, z.B., dass sie erkannt hat, dass sie Dir nicht ausreichend bzw. professionell helfen kann und da hilft ein wiederholtes Bereden Deiner belastenden Themen kaum, um für Dich eine hilfreiche Lösung zu finden. Vielleicht kann sie auch nicht mit dem umgehen, was Du an psychischer Belastung mit Dir trägst?

Du steckst in einer tiefen Lebenskrise, was absolut verständlich ist.
Da du von allen Menschen in deinem Umfeld enttäuscht wurdest, bist du ganz auf dich gestellt.

Du musst schauen, dass du wieder langsam auf die Füße kommst. Überleg, wer dir helfen könnte. Gibt es jemanden, dem du vertraust?

Es gibt Situationen im Leben, wo einem gar niemand hilft. Da hat man nur noch sich selbst.
Besinn sich auf deine Stärken und auf deine Fähigkeiten. Was hilft dir, die nächsten Wochen zu überbrücken?

Wenn im Kopf totales Chaos herrscht, sollte man sich zurückziehen, jedoch keine wichtigen Entscheidungen treffen.
In jedem Menschen steckt eine Kraft, die uns hilft, zu überleben. Die uns hilft, schlimme Lebenskrisen zu überstehen.
Die uns hilft, uns ganz langsam wieder hoch zu kämpfen.

Ich denke, dass deine Freundin an dir hängt, aber zur Zeit auch sehr verwirrt ist. Dränge sie jetzt nicht. Zieh dich zurück. Sag ihr, dass du Zeit brauchst für dich. Um wieder Klarheit zu bekommen, um wieder zu dir selbst zu finden. Erst danach kannst du sagen, wie es für dich weiter gehen soll.

Alles Gute und viel Kraft wünscht dir Rosafee

Also erstmal vielen Dank an euch drei das Ihr euch die Zeit genommen habt mir zu Antworten.

Den Kontakt zu meinen Eltern habe ich nicht abgebrochen. Nur das Vertrauensverhältnis ist leider ziemlich gestört. Der Kontakt besteht trotzdem. Ich kann natürlich nur beurteilen was ich gesehen und gelesen habe. Die Lebensgefährtin von meinem Vater hatte mir nur Schriftstücke von Jugendamt gezeigt die besagt haben das er es versucht hatte mit mir Kontakt aufzunehmen. Das wohl sogar mehrmals. Sie hatte mir auch Belege gezeigt das er jeden Monat das Unterhaltsgeld für mich überwiesen hat. Selbst das haben meine Mutter und Stiefvater verleugnet und abgestritten. Ich hatte sogar die Dokumente von der Lebensgefährtin mitbekommen und habe meine Eltern darauf angesprochen. Sie stritten alles ab und sagten das alles erfunden und gelogen ist. Obwohl ich alles mit Originalstempel vom Jugendamt in der Hand hatte. Es eskalierte dann soweit das ich sofort meine Sachen gepackt hatte und verschwand. Der Kontakt besteht aber wieder nur halt nicht mit dem Vertrauen wie vorher. Sie haben Ihren Fehler aber inzwischen eingesehen.

Was zwischen mir und meiner Freundin ist kann ich selber nicht mal wirklich bezeichnen. Sie ist meine allererste Freundin und das mittlerweile knapp 8 Jahre (Den beschriebenen Vorfall mit eingerechnet). Anfangs habe ich geklammert weil die Wunden noch zu tief waren. Inzwischen hatte ich in den letzten Monaten nach und nach das Vertrauen zu Ihr wieder hergestellt. Falls es es so rüberkommt das ich Sie kontrolliere, kann ich sagen das es nicht so ist. Ich habe Ihr trotzdem jeden Freiraum gegeben den Sie brauchte, zwar nicht wie vor dem Vorfall, aber Sie hat Ihn gehabt. Nach und nach verstrickte Sie sich immer mehr in Wiedersprüche Was mich nach und nach immer unsicherer machte.

Als ich Sie dann Sonntag am Handy war -was sie jedes mal wegdreht damit ich nichts sehe- sagte Sie mir das Ihr Bruder geschrieben hat. Ich konnte aber im Augenwinkel sehen das es über Facebook schreibt. Ihr Bruder hat wohlgemerkt kein Facebook. Also Sie dann in meinem Arm einschlief musste ich einfach nachschauen. Meine Vermutung hat sich dann bewahrheitet. Sie schrieb mit einem anderen Typen und war sogar auf ein Treffen aus. Ich sprach Sie dann darauf an und alle Geschehnisse vom letzten Jahr kamen zu dem Zeitpunkt hoch.

Ich bin selber eine liebenswerte und ruhige Person. Zumindest sagen das alle Personen zu mir. Aber es fällt mir übelst schwer los zu werden da ich immer noch die Hoffnung habe das es sich bessern wird. Dazu sage ich mir immer "wer nicht wagt, der nicht gewinnt".

Hallo rOoyollux,

entschuldige, dass ich noch mal frage, aber ich denke, dass es wichtig sein könnte. Der Vater hatte Dokumente vom Jugendamt. Was stand denn da drin? Normalerweise hat das Jugendamt nur etwas mit dem Unterhalt zu tun, wenn der Unterhaltspflichtige nicht oder zu spät gezahlt hat. Ansonsten hat das JA nichts damit zu tun.

Wenn er dem Jugendamt geschrieben hat, hat er das. Aber das JA hat nicht wirklich eine Entscheidungsgewalt. Also, auch wenn das JA sagt, er bekommt kein Umgangsrecht nicht, kann er noch klagen.

Und das JA muss das sehr genau begründen. Wie hat denn das JA geantwortet? Hast du auch diese Schreiben gesehen? Also, was hat er beantragt und was hat das JA wie begründet, wenn sie das abgelehnt haben.

Wenn dein Vater den Unterhalt immer bezahlt hat, ist das keine Leistung von ihm. Dazu ist er verpflichtet.

Hat er auf Umgang geklagt?

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Deine Freundin.

Ich weiß nicht, wie alt du genau bist. Aber ich gehe mal davon aus, dass du so etwa Mitte bis Ende 20 bist. Da sind 8 Jahre natürlich eine sehr lange Zeit. Wenn du 24 bist, warst du ein Drittel deines Lebens mit ihr zusammen. Das ist sehr viel Zeit.

Ich schreib jetzt einfach mal, wie ich das denke

Sie ist dir fremdgegangen. Das ist nicht einfach zu verdauen. Du hast ihr verziehen und siehst, es hat sich trotzdem nichts verändert.

Vielleicht geht sie schon länger so mit dir um. Du schreibst das auch irgendwo. Dass sie z.B. immer in der Ich-Form redet und dir nicht zuhört.

Das ist irgendwann wie mit einem alten Auto. ( Ist wirklich ernst gemeint, lese dir das erstmal bitte durch.) Wenn man ein Auto fährt, dass immer funktioniert ist das schön. Irgendwann wird das Auto älter und kommt in die Jahre. Dann kommen die ersten Reparaturen. Macht man natürlich, auch wenn es teuer ist, ging doch bisher auch immer gut. Dann kommt nach kurzer Zeit die nächste Reparatur. Dann denkt man - logo - jetzt hat die erste Reparatur so viel gekostet, jetzt lass ich das auch noch machen.

Klar, man will endlich mal den 'Gegenwert' seiner Leistung 'erfahren' und das Gefühl haben, das hat sich Alles gelohnt.

Dann geht wieder was kaputt. Und spätestens jetzt muss man entscheiden, ob man die Anstrengungen 'abschreibt' oder ob man schon wieder drauf zahlt.

Irgendwann ist man so frustriert und hat sich schon so oft darauf gefreut, dass das Auto endlich wieder so gut fährt wie früher, dass man mehr und mehr rein steckt.

Anstatt zu entscheiden, dass das ein herber Verlust ist, die Reparturen ncihts gebracht haben und sich besser vom Auto trennt. Manchmal erscheint es einfacher, noch mehr ins Auto zu stecken. Damit man endlich! mal seinen Lohn für die Mühe hat.

Der wird aber leider ausbleiben.

Lieben Gruß
Fragende

r0oyallux meinte:

Ich bin selber eine liebenswerte und ruhige Person. Zumindest sagen das alle Personen zu mir. Aber es fällt mir übelst schwer los zu werden da ich immer noch die Hoffnung habe das es sich bessern wird. Dazu sage ich mir immer "wer nicht wagt, der nicht gewinnt".

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"Wer nicht wagt, der nicht gewinnt.". Ich stelle mir vor, dass Lottospieler genau diese Einstellung haben. "Wer nicht mitspielt, kann auch nicht gewinnen.". Weißt du wer gewinnt und das jede Woche? Jeder, der nicht jede Woche seine 10 € zum Fenster rausschmeißt.

Ich hoffe, dir ist bewusst, was ich mit dieser Analogie sagen will. xD

Du bist nicht wagemutig, wenn du etwas wagst, von dem du bereits weißt, dass es mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht funktioniert, sondern schlicht und ergreifend nur naiv.