Meine Tochter liebt den Falschen

Ich bin erst heute hier gelandet und möchte die Sorgen die mir meine Tochter macht einfach mal los werden.

Sie ist jetzt 23 Jahre alt und wohnt bei uns ( 2 Zimmer unterm Dach mit eigener Dusche) . Ihr Freund lebte 5 Jahre bei uns, wie ein Sohn d.h.
keine Miete, keine Lebenshaltungskosten, sogar das Auto wurde von uns finanziert. Allerdings waren wir mit ihrer Wahl nie glücklich, da er zwar ein lieber Kerl ist, aber einfach nicht in der Lage war, sein Leben selbst in die Hand zu nehmen. Dazu kommt noch, daß die beiden auch noch Cannabis rauchten und einfach null Bock auf nichts hatten. Wir haben immer gehofft, daß unsere Tochter merkt, daß dies kein Mann ist, auf den sie bauen kann oder auf den sie sich verlassen kann und ein zukünftiges Leben aufzubauen. Ihr Vater hat immer zu verstehen gegeben, daß er mit ihm nicht einverstanden war, i ch habe aber immer wider besseren Wissens sie in Schutz genommen und verteidigt, und mich immerwieder mit meinem Mann sehr böse gestritten, wegen den beiden.

Dann kam die Wende: Er hat sich im Januar eine andere verliebt, ist bei uns aber mit falschen Ausreden ausgezogen und wir hätten am liebsten vor Freude ,daß diese Beziehung zu Ende ist getanzt. Natürlich tat uns unsere Tochter leid, die unter dieser Sache sehr gelitten hat. Wir haben versucht sie zu trösten und zwei harte Wochen mit Weinkrämpfen und allem drum und dran durchgestanden. Aber trotz allem haben wir ihr gesagt, daß wir eigentlich nie mit ihm einverstanden waren, und daß wir froh sind, daß er weg ist. Wir haben aus unseren Herzen keine Mördergrube gemacht. Ich habe sehr viele und lange Gespräche mit ihr geführt, zumal wir immert ein gutes Verhältnis zueinander hatten (außer der üblichen kleineren und größeren Streitereien)

Dann schien uns, sie habe sich besonnen und eingesehen, daß er nicht der Richtige war, zumal dann auch ein "Rosenkrieg" zwischen den beiden ausgebrochen ist, und seine " Neue " zu ihm gezogen ist.

Ihr Wesen veränderte sich wieder zum positiven, in der letzten Zeit war sie wieder fröhlich, lebenslustig- einfach wie man sie eine 23-jährige ohne Sorgen vorstellt.
Dann kam mir der Verdacht, daß sie sich wieder mit ihm trifft, sie wiegelte aber ab und versuchte mich einzulullen.
Ich habe ihr dann klipp und klar gesagt, daß, wenn sie wieder mit ihm zusammen geht, ich das nicht verhindern kann, aber ich damit nicht einverstanden bin, nach alldem was war und sie dann ausziehen müßte und ich dann nichts mehr wissen wollte. Ich habe sie über meine Einstellung zu dieser Sache nicht im Unklaren gelassen. Vielleich war ich auch zu hart. Aber ich kann nicht über meinen Schatten springen. Der Kerl hat meine Tochter betrogen und verletzt, und meine persönliche Lebenseinstellung läßt Verrat und Betrug an den Menschen die man liebt einfach nicht zu. Dazu kommt noch meine unversöhliche und nachtragende Charaktereigenschaft, über die ich aber selbst nicht sehr glücklich bin.

Heute nun bekamm ich unvermutet die Bestätigung meiner Befürchtung, daß sie wieder mit ihm zusammen ist, und was mich so wütend macht und enttäuscht, ist , daß sie versucht mich für dumm zu verkaufen und mich auch anlügt. Ich hab sie das auch wissen lassen und ihr die kalte Schulter gezeigt, sie reagiert darauf mit einer trotzigen Art und Weise- und ich reagiere auch nicht viel besser, aber in mir toben Wut und Enttäuschung und das Wissen, daß sie ins Unglück rennt.

Das beste ist noch : ihr Vater war über die Wende so zufrieden, daß er ihr (gegen meinen Willen) ein neues Auto mitfinanziert und nun hat sie nichts anderes zu tun, als den Kerl mit offenen Armen wieder zurückzunehme, auf bloße Versprechungen seinerseits, die er doch nicht halten kann.

Ich weiß im Moment nicht was ich tun soll, am liebsten würde ich sie heute nacht , wenn sie nach Hause kommt, aussperren und ihre ganzen Sachen in den Hof schmeißen mit einem Zettel an der Tür, daß ich sie nicht mehr sehn will.
Während ich dies hier schreibe, sitzt mir ein dicker Kloß im Hals und kann kaum richtig denken, so sehr belastet mich das ganze. Schlimm ist auch, daß mein Mann von der neuen Situation noch nichts weiß, er ist ganz glücklich daß seine Tochter - wie er meint- endlich von dem Kerl losgekommen ist und sie wieder ein anderer Mensch geworden ist.

Ich hab versucht ein ungefähres Bild der Situation wiederzugeben, aber alle Einzelheiten, alle Probleme die uns die beiden beschert haben, die ganze Lebenseinstellung die die beiden hatten, zu beschreiben würde viel zu lange dauern, aber ich kann mit gutem Gewissen sagen, die beiden haben von uns alles bekommen, aber es kam da nie was rüber, die lebten grad so in Tag hinein, und nun soll das ganze von vorn losgehn ??

Oder bin ich zu hart und sollte mich nicht einmischen, wenn sie es nochmal mit ihm versuchen will ?

friday, ich kann so gut nachvollziehen was im moment in dir vorgeht, so gut.
das habe ich alles hinter mir, auch wenn ich aus anderen gründen gegen die beziehung war, die meine tochter damals führte.
heute weiß ich eins, machen kann man nicht viel, eigentlich sich nur selbst schützen.

ich habe mir den mund fusselig geredet, gemacht, getan......bei ihr traf es auf taube ohren.
irgendwann bin ich "ausgestiegen", habe mich distanziert und zu ihr gesagt, wenn du meinst du mußt dein leben so leben, dann tu es. ich bin nicht mehr zuständig, es ist dein weg. wenn du meinst du mußt ihn gehen, dann bitte.
komischerweise, war drei monate später schluß.

du kannst sie nicht schützen vor schlimmen erfahrungen. die muß sie, wenn, selber machen.
dennoch sei für sie da, dann später, wenn sie wieder auf die nase gefallen ist.
aber jetzt, sammel kraft, für dann.
lg lydia

Deine Tochter ist 23 !!! Jahre alt.

Du hättest längst aufhören müssen, dich in ihr Leben einzumischen, damit sie erwachsen werden kann.

Sie muss ihre Erfahrungen selbst machen.

Du kannst nichts tun. Du solltest nichts tun. Vor allem solltest du dich vollkommen aus ihrem Leben heraushalten.

Warum willst du überhaupt über ihr Leben bestimmen? Woher willst du wissen, ob sie diese Erfahrung mit dem jungen Mann nicht dringend braucht, um heranzureifen?

Die Aussage "Meine Tochter liebt den Falschen" finde ich anmaßend. Du weißt, wer der Richtige und wer der Falsche ist? Suchst du ihr den nächsten Mann aus?

Ich weiß, dass ich dir jetzt weh tue und du glaubst, du hättest die Pflicht deine Tochter zu schützen, sich um sie zu kümmern usw. Doch wenn du sie mit 23 Jahren noch wie ein Baby behandelst, wird sie nicht erwachsen werden können. Sie muss auch schlechte Erfahrungen machen können.

Du bist Mutter. Aber Kinder werden erwachsen. Mutterschaft ist kein Gefängnis, in dem die Kinder nach dem Willen der Mutter zu leben haben. Das "Kind" muss sich abnabeln und von den Eltern distanzieren, um frei und lebensfähig zu werden. Manche Menschen lernen, indem sie nachdenken, andere durch eigene Erfahrungen. Wenn ein Kind überbehütet wird, ihm ein goldenes Nest gebaut wird, lernt es wahrscheinlich erst recht spät selbst zu fliegen. Manche Eltern stutzen dem Nachwuchs die Flügel, damit es überhaupt nicht erst auf die Idee kommt, fliegen zu wollen. Sie halten ihre Kinder in vollkommener (finanzieller) Abhängigkeit und zwingen ihnen ihre eigenen Vorstellungen und Meinungen auf. Dadurch bleiben sie unselbstständig. Sie benehmen sich dann vielleicht mit 30 noch so, wie pubertierende 13-jährige, weil sie keine Erfahrungen sammeln konnten. Woher sollte ihr eigenes Wissen auch kommen? Wann hätten sie lernen können zu unterscheiden, dieser Mensch tut mir gut, der andere zieht mich runter? Ihnen wurde alles vorgekaut. Sie haben nie gelernt, selbst zu denken, brauchten nicht selbst arbeiten, um konsumieren zu können. Die Eltern hielten sich für besonders gute Eltern. Schließlich haben sie dem Kind ein Schlaraffenland geboten.

Vielleicht macht dich das alles ein wenig nachdenklich.

Vielleicht bist du jetzt auch bloß wütend und hältst dich weiterhin für verpflichtet, deine Tochter auf den rechten Weg zu bringen.

Übrigens...wenn man liebt...liebt man nie den Falschen. Liebe ist nicht so, dass sie Unterschiede machen würde. Liebe liebt.

Wie ich sehr hast du zwei Probleme.


Eine Tochter die bei euch zu Hause wohnt und die lernen muß auf eigenen Füßen zu stehen. Das tut sie aber nicht weil sie ja eine bequeme kostenlose Verpflegung hat die sie nach Bedarf jederzeit in Anspruch nehmen kann. Dann kam der Freund und weil ihr eure Tochter liebt, habt ihr ihm die gleichen Rechte ohne Pflichten und Entgeld das gleiche gegeben. Sie bekamen ein Auto und das auch noch als Geschenk verpackt natürlich kostenlos, ohne Gegenleistung. Sie rauchten dann munter Drogen in eurem Haus und ihr habt es geduldet, obwohl das eine Straftat für euch bedeutet hätte. Dann ist der Freund ausgezogen. Prima denn das bedeutet ein Schmarozer weniger.

Und jetzt kommt das Schlimmste. Er ist wieder da. Und du wolltest das erste Mal eine gewisse Konsequenz zeigen. Ein Stop und ein Nein zu einem Wiedereinzug in eurem Haus. Und was macht dein Mann. Statt mit dir in eine Linie zu fahren und dir eine Unterstützung zu geben in allen wie es ein Elternpaar normalerweise tut, geht er seinen eigenen Weg und untergräbt deine Autorität. Und ich denke nicht das er das zum ersten Mal gemacht hat. Er kauft ihnen munter ein Auto von eurem gemeinsamen Geld ohne deine Zustimmung.

Ich an deiner Stelle würde erst mal ordentlich auf den Tisch schlagen. Und das was jetzt passieren sollte nicht mehr zulassen. Es ist auch dein Leben und du hast ein Mitspracherecht bei Entscheidungen. Es wird Zeit das deine Tochter merkt das das Leben nicht auf einer rosaroten Wolke umhüllt ist mit Mutters Fürsorge und Papas Geld. Sie muß lernen alleine zu leben und ihr Geld erst zu verdienen um es ausgeben zu können. Und sie muß lernen das der Freund ein Versager und Faulpelz ist der nur auf Nummer sicher geht. Und das kann sie nur lernen, wenn sie keine Unterstützung bekommt. Und mit deinem Mann würde ich zur einer Ehetherapie gehen und klarmachen das es auch deine Tochter ist die er zu einem unmündigen kleinen Mädchen abstempelt. Und das sie keine Chance bekommt das sie erkennt das sie eine Erwachsene Frau ist, die selbst klar kommen muß um einen Stolz zu entwickeln, sie hat es alleine geschafft.


Karma

Naramundi hat den Nagel auf den Kopf getroffen. Deine Tochter ist erwachsen und muß ihre Erfahrungen selbst machen. Natürlich kannst Du entscheiden, wer bei Dir wohnt. Das ist Dein gutes Recht, und wenn Du die unerwünschte Beziehung nicht in Deinem Haus leben lassen möchtest, kann ich das sogar gut verstehen. Wenn die beiden erstmal ganz allein klarkommen müssen, wird sich schnell zeigen, ob es bei dieser Verbindung bleibt. Es wird sich alles von allein regeln. Aber ich finde, Du mußt Deinem Mann reinen Wein einschenken und ihr müßt trotzdem ein offenes Ohr für eure Tochter haben. Hab nur etwas Geduld, Deine Tochter ist doch noch jung. Wahrscheinlich wird sie noch andere Männer kennenlernen.