Meine Schwiegereltern zerstören meine Ehe!

Hallo! Ich weiss nicht mehr weiter und muss mich mit jemanden einfach mal austauschen! Ich bin seit sieben Jahren mit meinem Mann, bald 40, zusammen.Er wohnte bis dahin bei seinen Eltern.Ich lebe schon seit dem ich Anfang 20 bin selbständig in meiner eigenen Wohnung, habe zu meinen Eltern einen normalen Kontakt und bin sowohl beruflich als auch privat sehr seblständig und organisiert.Wir haben 2 gemeinsame Kinder.Am Anfang unserer Beziehung erlebte ich meine Schwiegereltern als freundlich und behütend.Schon immer aufgefallen ist mir, dass mein Mann für alles seine Eltern ins Boot holt und ihnen alles bis ins Kleinste erzählt.Am Anfang habe ich dies noch nicht als Bedrohung empfunden, aber mittlerweile steht meine Ehe kurz vor dem aus.Unser ganzes Leben wird von seinen Eltern deligiert.Sie bezahlen alles, egal ob ich es will oder nicht....sie bestimmen den Tagesablauf....sie bestimmen, wann die Kinder zu Ihnen kommen und wie lang sie dort bleiben (manchmal Tage lang, ohne das ich zugestimmt habe...).Sie suchen den Tannenbau aus....Erlauben oder Verbieten Anschaffungen (wie Auto, Möbel;Kleidung), Machen Vorhaltungen, wenn etwas nicht ihrem Sinn etnsprach...Im Klartext:Wir sind ihre Marionetten...und wehe, ich wiedersetze mich..dann hagelt es Vorwürfe und Kritik....Unterstellungen....usw. Mein Mann sagt dazu garnichts.Er scheint mir unbelehrbar.Seine Eltern, besonders MUTTER ist heilig...sie hat immer Recht, egal was sie sagt, sie wird immer in jeder Thema einbezogen "Soll meine Frau wieder nach dem Baby arbeiten gehen..","Was verdient meine Frau","Hat sie mir das Hemd richtig gebügelt?" "Mama was hast du gekocht?""Kannst d für mich ein Hemd bügeln"..oder "Ich habe meine Frau zwar gefragt, aber was du Mama sagst ist Gesetz!" EGAL WAS ES IST, ich habe kein Mitspracherecht mehr...Ich fühle mich total entmündigt. Ich habe schon so viele Gespräche mit meinem Mann geführt. Im Moment des Gespräches zeigt er eine kleine Einsicht und im nächsten Atemzug tendiert er wieder dazu seine Eltern in Schutz zu nehmen..oder er versucht mir kurz nach der Nase zu sprechen, damit ich ruhig bin....aber die Hoffnng das er nur einen Teil einsieht, ist gering...da ich immer wieder merke, dass er ohne seine Eltern keinen Fuss vor den anderen stellen kann. Sie werden in allen Belangen mit eingeweiht,egal wie privat.....Entscheidungen werden ohne mich getroffen und durchgesetzt....Heute habe ich auf den Tisch gehauen, habe das direkte Gespräch gesucht...weil ich nicht mehr kann....überall wird sich eingemischt!Ich habe einen riesen Familienkrach angezettelt....wurde von meiner Schwiegermutter beschimpft und beleidigt.....keinerlei Einsicht....nichts....und für die Jenigen die meinen, es länge vllt. an der Gesprächsfühung beim Konfliktgespräch NEIN-daran lag es nicht...ich bin zu diesem Thema jahrelang studieren gegangen....Aber ich komm nicht mehr weiter.Es tut weh zu wissen, dass der eigene Ehemann niemals zu einem halten wird - egal was passiert!Es tut weh zu hören, wie er seine Mutter in Schutz nimmt - obwohl sie mich so über beschimpft hat...Es tut weh zu sehen, dass sie über meine Kinder verfügen wie sie lustig sind und mein Mann dem allem einfach nur zustimmt...Es tut weh zu wissen welche Rolle ich einnehmen sollte, in ihren Augen (Männer bedienen, Brot machen, Rolle der Frau ganz klar definiert....da paß ich nicht rein).Ich bin einfach nur total fertig.Ich bin in der 33 Woche schwanger und ich bin wütend auf mich, nicht erkannt zu haben wohin die Sache führt.Was soll ich tun?

Da winkt Dir gebetsmühlenartig der Spruch entgegen: Du kannst niemanden ändern außer Dich selbst.

Seine Eltern zu verändern ist aussichtslos. Dein Mann kennt deine Ansichten und vielleicht erkennt er auch einen Teil seiner Probleme - und das sind eine Menge und sie sitzen TIEF. Dein Text spricht von einem Hauptdilemma. Er ist mit seinen Eltern - insbesondere seiner Mutter - in Symbiose verschmolzen und sie sind es mit ihm. Er kann es nur alleine ändern wollen! Du kannst es ihm zeigen und alles andere muss von ihm kommen.

Er allein trägt und hat für seine Veränderungen die vollständige Verantwortung. Darüber hinaus hast Du weder die Zeit noch die Kraft um weiter Energie in dieses schwarze "Familiengrab" / "Loch" zu geben.

Deine Verantwortung liegt bei der Frage: "Was möchtest Du?". Wie möchtest Du weiterhin dein Leben verbringen? Kannst Du dir vorstellen diese Situation weiter hinzunehmen? Kannst Du dir vorstellen dich daraus zu lösen und dafür die Frage nach dem "Wie" in den Mittelpunkt zu stellen. Das wird nicht Angstfrei vonstatten gehen und auch nicht ohne Anstrengung. Lass trotzdem alle Möglichkeiten/Wege zu, die in Dir aufkommen 🙂.

Liebe Gast,
die Gespräche sind gescheitert, jetzt wirst du handeln müssen, wenn du eine Veränderung möchtest.
Ich würde mir jetzt eine Wohnung suchen, meine Koffer packen und ihm sagen dass er sich bei mir melden kann, wenn er seinen Mutterkomplex gelöst hat, oder zumindest sich adäquate Hilfe sucht um diesen zu bewältigen. Anders wird sich nichts verändern. Warum auch? Bislang gings ja auch so ganz gut.

Hallo liebe TE,

ich würde dir raten nochmal ganz genau zu relfektieren worum es dir geht.

Schwiegermutter/Schwiegertochter.... ein ganz heisses Eisen.

Bist du eifersüchtig auf das Band zu seine Mutter? Geht es dir darum, das du nicht genug fühlst das du eigentlich die Nummer 1 bist?

Schreib dir bitte mal die Situationen einzeln auf. Und dann bewerte diese nochmal neu.
Denn bei uns haben Blumen auf dem Balkon mal das Fass zum überlaufen gebracht. Derselbe Konflikt, der eskaliert ist.
Das wird der Sargnagel zu unserer Ehe habe ich gedacht.

Wohnt ihr in einem Haus? Haben sie einen Schlüssel? Wie eng ist der Kontakt innerhalb einer Woche?
Wie zeigt sich das Verfügen über die Kinder? Kannst du sie nicht einfach abholen?

Schreibe doch bitte man genaue 5 Situationen auf.
Und auch was genau für dich am Schlimmsten ist.

Vielleicht kannst du Regeln aufstellen?
Du bist hochschwanger, du solltest dich nicht aufregen. Und ich denke nicht das ausziehen in Frage kommt.

Rascas

Danke für die Antworten. Ich weiss, dass Handlungsbedarf ist.Man kann nur sich selbst ändern, dass stimmt. Aber ich habe auch Verantwortung meinen Kindern gegenüber.Ich treffe eine Entscheidung, die sie beeinflussen werden.Egal was ich tue. Nein, ich bin kein Mensch der im privaten im Mittelpunkt stehen muss.Das tue ich beruflich schon.Ich bin nicht eifersüchtig - aber ich möchte Privatsphäre. Die Liebe zu meinem Mann wahr eigentlich immer sehr eng und innig.Seit den letzten drei Jahren hat sich die Schwiegerelternsituation zugespitzt.Da mein Mann nicht auf den "Geldgeber" verzichten möchte und es sehr bequem ist, dass sie Alles übernehmen....ist er gehemmt zu reagieren.Ich sehe das anders.Ich verzichte, auf alles, wenn ich dafür wieder Leben darf! Es gab einige Situationen, jemand schrieb in seiner Antwort..ich solle einmal 5 nennen - die mich sehr belastet haben. 1.Ich wollte mein Kind vom Kindergarten holen, es war schon abgeholt und plötzlich übers WE mit den SE vereist...und nicht erreichbar...Danach war ich sauer.Ich habe gesagt, dass ich es nicht in ordnng finde und mir Sorgen gemacht habe.Ich habe 5 Tage lang, ,meine Kinder nicht zur Kindesbetreuung dort abgegeben, da ich Urlaub hatte - Fazit:Es hagelte Vorwürfe, dass ich die Kinder entziehen will. Situation zwei: Ich habe viele Jahre mit Therapiepferden gearbeitet.Ich war selbständig.Es lief super. Es war mein Leben.Meine Schwiegereltern mögen Pferde und ihre Kosten nicht besonders.Mein Mann half mir immer bei der Arbeit mit den Pferden.Wir ritten zusammen aus.Es war herrlich.Irgendwann, sagte er mir, dass seine Eltern möchten,dass ich die Pferde alle verkaufe.Wir wollen doch ein Haus bauen wollen.Pferde wären doch kapital.Und wenn ich das nicht tun würde, dann würden sie keinen Cent mehr in uns investieren.Mein Mann hat sich überzeugen lassen und von het auf Morgen die Tiere schlecht geredet.Er würde zu kurz kommen und es würde auch viel geld kosten.Das ich damit auch viel Geld einnahm, war egal.Meine Kindesbetreuung, die teilweise durch meine SchE übernommen wurde, während ich arbeitete, wurde von heut auf Morgen abgestellt.Man hat mich über ein Jahr, systematisch ausgelöscht!Ich habe dann einen Job als Führungskraft übernommen.Wo ich heut noch bin.Jetzt ist es gut. Dritte Situation😀ie Allgemeine.Sie haben einen Schlüssel.Stehen plötzlich im Haus.SchwieMu nimmt die Hemden mit und bügelt sie.SchwieVa mäht den Rasen...Post wird kontrolliert....Ich habe einmal, als sie da waren drei Pakete erhalten.Im Nachhinein haben sie meinen Mann vorgwurfen, er hätte seine Frau nicht im Griff...sie würde unkontrolliert Waren bestellen, von denen er nichts wisse...LÄCHERLICH!Wieder Einmischung. Vierte Situation: Das Rollenbild der Frau.Meine SchwieMu hat nichts zu kamellen.Mein Schwiegervater regiert die Welt.Er brüllt seine Frau an und sie schuftet sich sowohl im Haushalt, als auuch bei der Pflege der eigenen Eltern tot.Sie schmiert Brote. Kocht Kaffe.Und wird mehr oder weniger als Sklave gehalten.Mein Schwiegervater ist seit vielen Jahren nicht mehr in Arbeit.Seine Beschäftigung sind wir.Oder Anzeigen an Nachbarn verteilen.Komischer Weise, möchte meine SchwieMu genau diese Rolle für mich sehen....Ich darf mich nicht mit Freunden treffen.Habe zu putzen, zu kochen, zu gehorchen was mein Mann sagt.Dummerweise habe ich soetwas in meiner Kindheit nicht gelernt.Meine Eltern waren immer gleichberechtigt!Und liebevoll zu einander.Ich wehre mich...noch..eigentlich bin ich eine starke Persönlichkeit.Aber alles bröckelt an mir.Ich habe kaum noch Kraft. Die fünfte Situation: Das Aufhetzen.Sie suchen kaum die direkte Ansprache, wenn etwas nicht simmt.Es wird vermieden.Frauen haben sich nicht zu wiedersetzen.Und das versuchen sie meinem Mann deutlich zu machen, in dem sie ihm sagen, wie schlecht ich für ihn bin.Das ich mich gefälligst um Familie und Haushalt zu kümmern habe und nicht um meine Karriere.Mein Mann sagt immer, dass er zwischen zwei Stühlen steht. Sein Vater brüllt ihn auf Familienfeiern aufs übelste zusammen, seine Frau auch...und beide "kuschen".Niemand wehrt sich.Und das Schlimme ist, dass die Ärgernisse so winzig sind....dass "normale" Menschen sowas nicht mal als Ärgerniss empfunden hätten!!!Die vorherigen Beziehungen meines Mannes sind immer nach einem Jahr gescheitert.Er sagte mir damals das ihm alle Frauen abhauen und er nicht weiß warum.Als ich mit ihm zusammen kam, riet man mir die Finger da weg zu lassen, weil er ein Muttersöhnchen sei.Ich hielt es damals für nicht richtig mich durch solche Aussagen beeinflussen zu lassen.Ich mochte ihn sehr.Wir hatten die selben Interessen und Wünsche fürs Leben.Wir haben viel unternommen.Waren beide beruflich erfolgreich.Alles war so schön.Und jetzt habe ich das Gefühl, dass bald alles zusammenbricht.Kennt ihr das, wenn man das Gefühl hat nur noch weinen zu können?

Wenn dein Mann nicht hinter dir steht, kannst du noch so oft auf den Tisch hauen, ändern wird sich nix.

Warum bekommst du unter diesen Umständen überhaupt noch ein drittes Kind von dem Muttersöhnchen? Jetzt hast du bald 4 Kinder.
Nach 7 Jahren Kampf würde ich an deiner Stelle aufgeben. Du spielst anscheinend nur eine Nebenrolle und die Mutter hat für ihn oberste Priorität.
Bau dir mit deinen Kindern ein neues Leben auf. Wäre auch für deine Kinder besser, wenn sie aus der Umklammerung deiner Schwiegereltern rauskommen.

hallo,

ich denke, das du da in einem riesigen Dilemma steckst, aber dein mann steckt noch viel tiefer drin.
du hast im gründe nun nur 2 Möglichkeiten.

1. du machst nichts und überlässt deinen Schwiegereltern weiterhin das Feld, was bedeutet, das sie die muttertolle bei deinen Kindern weiter einnehmen werden und du den rest IHRES Lebens ein unmündiges kind sein wirst und dann, wenn deine Schwiegereltern irgendwann mal das zeitliche gesegnet hat, werden weder du noch dein mann noch wissen, wie eigenständiges leben geht und deine Kinder werden auch nie lernen, wie eigenständiges leben funktioniert.

2.du packst deine Koffer, nimmst deine Kinder, suchst dir eine Wohnung und trennst dich auf zeit von deinem mann, egal, was deine Schwiegereltern sagen.
wenn dein mann begriffen hat, das seine Eltern - gerade seine Mutter - Kaffee und Tee auch nur mit Wasser kochen und das sie nicht herr über alles sind, wenn er bereit ist, eigene Entscheidungen zu treffen und auch die daraus resultierenden Konsequenzen zu tragen, kannst du ja darüber nachdenken, ob eine erneute Annäherung noch sinn macht, ob es das ist, was du willst und brauchst.
im klartext, ich würde für das erste einen ganz klaren cut machen und Stellung beziehen.


im falle einer Trennung steht dir trennungsunterhalt zu, den du auch gerichtlich durchsetzen kannst, zahlt dein gatte nicht, kannst du seinen lohn pfänden lassen und den unterhalt der Kinder kannst du dir über die unterhaltsvorschußkasse beim Jugendamt holen, dann wird es für deinen mann aber richtig unangenehm.

mal hand aufs herz.
deine Schwiegermutter dominiert alles, wie du schreibst.
du bist in der 33.zigten Woche schwanger - dazu meinen herzlichen Glückwunsch und alles gute für die Geburt - und bald kommt euer baby auf die Welt.
wenn deine Schwiegermutter nun die "tolle" Idee einer Hausgeburt hat, das du einen wunschkaiserschnitt machen lassen sollst oder auch nur,das sie bei der Geburt dabei sein will, wäre das in deinem sinne und etwas, was du wollen würdest?
würdest du dem um des lieben, nicht existierenden familienfriedend nachgeben?
wenn eure Kinder mit 13/14 den ersten freund/freundin haben und deine Schwiegereltern sind damit nicht einverstanden, weil sie die Wahl eurer Kinder nicht gut finden, läßt du dann deine Schwiegermutter da reinpfuschen oder stellst du dich vor deine Kinder und kämpfst für sie?
wenn deine Kinder auf eine weiterführende schule kommen und dir sagen, das sie erstmal kein Abi machen wollen und somit auch nicht zum Gymnasium, sondern lieber einen guten realschulabschluß, weil sie z.b. eine handwerkliche Ausbildung machen wollen, treffen dann deine Schwiegereltern die letzte Entscheidung?
wenn du dir eine neue Hose kaufen möchtest, deine Schwiegermutter aber meint, das du in Kleidern aus den 50 ziger Jahren rumlaufen sollst, machst du das dann auch?

wenn dein mann keine Verantwortung für sein leben und das leben der von ihm gegründeten Familie übernehmen kann, ist das mehr wie traurig, aber dann übernehme du wenigstens diese Verantwortung, wozu du dich ja auch mit der Zeugung eurer Kinder entschlossen zu haben scheinst, das du das kannst.
nimm das zepta wieder selbst in die hand, deinen Kindern zuliebe.

auch ja, solltest du dich wirklich trennen, verweigere deinem mann nicht den umfang mit den Kindern, aber überlege, beim Jugendamt einen Antrag auf begleiteten umgang zu stellen, damit er die zeit mit seinen Kindern verbringt und nicht deine Schwiegereltern intervenieren bei den Kindern, nur ein lieb gemeinter rat.

ich drück dir die Daumen und laß von dir hören, wie es bei euch weiter geht.

alles gute für dich und deine Kinder.

Es gibt aber noch eine dritte Möglichkeit:

Die TE sieht sich die einzelnen Punkte nochmal genau an.
Und beschliesst dann bei was sie sich nicht bevormunden lässt und setzt das radikal durch.

Denn die Schwiegermama kann sich viel wünschen, aber wenn die TE es anders macht?
Sie kann ja nicht verhindern wenn die TE sich einen Job sucht.
Und die Kinder muss sie auch rausgeben wenn die TE diese abholt.

Ich würde dafür plädieren das die TE einfach ihren Weg geht und die Schwima ignoriert.
Dazu müsste man aber noch mehr hören...

Korrigiere drei Kinder - nicht vier. Ja, du hast recht.Warum?Aus welchem Grund?Weil es sein Wunsch war...über einige Jahre er immer wieder danach gedrängt hat und ich immer der Hoffnung war, dass alles besser wird.

rascas meinte:

es gibt aber noch eine dritte möglichkeit:

Die te sieht sich die einzelnen punkte nochmal genau an.
Und beschliesst dann bei was sie sich nicht bevormunden lässt und setzt das radikal durch.

Denn die schwiegermama kann sich viel wünschen, aber wenn die te es anders macht?
Sie kann ja nicht verhindern wenn die te sich einen job sucht.
Und die kinder muss sie auch rausgeben wenn die te diese abholt.

Ich würde dafür plädieren das die te einfach ihren weg geht und die schwima ignoriert.
Dazu müsste man aber noch mehr hören...

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danke für deine worte!!!!