meine große liebe starb.......

Meine große Liebe, mein Mann ging auch. Vor neun Wochen. Es ist so schwer damit leben zu lernen.
Aber wir müssen es.
Ich schreibe immernoch Briefe an meinen Mann und manchmal antwortet er mir zu Fragen über mein aktuelles Leben und steht mir bei.
Ich stelle mir dann einfach vor er ist bei mir, nimmt mich in den Arm und sagt mir seine Meinung dazu. Dann schießt mir was als erster Gedanke in den Kopf.
Viele Mögen denken ich bin bescheuert, aber egal. Mir hilft es und ich fühle, das er bei mir ist. Das hilft mir die Zeit zu überstehen. das ist wichtig.
Bin hier auch fremd in der Stadt. Habe dadurch aber viele Leute kennengelernt, die mir sehr geholfen haben.
Wir brauchen jetzt viel Kraft. Ich weiß nur noch nicht recht wozu. Aber das wird die Zeit bringen.
Bin so traurig. Aber froh darüber, das ich über meine Vorstellungskraft, einen Kontakt zu ihm gefunden habe. So ist er noch da für mich. Ich hoffe noch lange, wenn auch leider nur auf einer anderen Ebene

hallo friederike1105,
ich verstehe dich sehr, sehr gut......und mir geht es ähnlich wie dir.
ich weiß auch noch nicht wie es weitergeht, ob es weitergeht.......
das leben geht momentan nicht weiter nur die zeit.
es tut unendlich weh, wenn ich könnte würde ich schreien, doch auch das bringt ihn mir nicht zurück. ich habe ihn unendlich geliebt und dann passierte es ohne vorwahnung, ohne worte......ohne ein tschüss, ohne einen kuss....so wie wir uns sonst verabschiedet haben.
ic habe mich schon unzählige male gefragt, WARUM?
ich finde keine antwort.
ich sehe ihn
ich höre ihn
nur er ist ncht da.........
aber ich fühle das er auf mich aufpasst,
das ich keine "dummheiten" mache.
wir haben uns über alles geliebt......
ich weiß das es dir kaum hilft, aber mir geht es wahrscheinlich genau wie dir.....
ich wünsche dir ganz viel kraft.....
melde dich einfach wenn du magst.

Hallo pieti 04!
Es sind gute Tage und schlimme Tage. Habe Dir schon einiges an schlimmer Zeit vorraus. Ich weiß was mir dann geholfen hat. Vielleicht Dir auch?
Hatte mich 10 Tage nach dem Tod meines Mannes bei verwitwet de angemeldet und auch ein Treffen in meiner Stadt besucht. Mag für jeden anders sein. Mir hat es nicht geholfen. Aber innerhalb dieser Selbsthilfegruppe gibt es auch einen Kreis von Leuten, die ab und zu zusammen was unternehmen. Alle mit dem gleichen Hintergrund und noch mitten in der Aufarbeitung, aber alles Leute wie ich, die trotzdem Versuchen in kein tiefes Loch zu fallen. Das ist manchmal sehr schwer. Du weißt es. Vielleicht gibt es in Deiner Stadt auch so eine Gruppe?
Dann hatte ich zu anfang angefangen 10- Finger-Tippen zu üben. Durch die völle Konzentration darauf, hat es an manchen Tagen die schlimmsten Momente zugepflastert.

Habe dann auf Empfehlung aus der aktiven Trauergruppe, Reiki versucht. Hat mir sehr geholfen, überhaupt mich selber wiederzufinden und das ich mir wert bin weiterzuleben, es wenigstens zu versuchen. Auch für mich, nicht nur für meine Tochter, Enkeltochter und Familie.
Mir ist es egal, was andere davon halten. Aber ich weß auch das er bei mir ist und versucht mir zu helfen. Denn er hat mich genauso geliebt, wie ich ihn und wollte die Trennung jetzt auch nicht.
So stark schätze ich auch Eure Liebe ein.
Wir haben es wenigstens gehabt, was wirklich einmalig und nicht wiederholbar ist. Wie viele erleben es nie und merken es nicht.
Das versuche ich nie zu vergessen.
Ich drücke Dich ganz fest, und ich hoffe wir sind beide so stark, wie unsere Männer es für uns hoffen.
Aber sie werden sicher auch verstehen, wenn wir unsere schwachen Stunden haben. Die hätten sie auch.

Dieses Gedicht von Fritz Reuter hat mir oft sehr geholfen.

hallo,
danke für deine zeilen.
ich weiß noch nicht genau was ich tun werde. doch ich werde aus der stadt wegziehen, wo wir das letzte jahr, genau ein jahr.....unendlich glücklich waren. ich werde zu meiner tochter, meinem schwiegersohn und enkel ziehen. ich bin hier, wo ich wohne ganz allein. du hast recht.....es gibt menschen, die solch eine liebe wie wir sie kennen gelernt haben, nie kennen lernen werden und dass hilft mir die glückliche zeit mit meinem mann immer wieder zu erleben. ich liebe ihn immer noch....dies wir sich nicht ändern. wenn du magst melde dich ganz einfach. manchmal hilft es sich mit jemanden "aus zutauschen". liebe grüsse

Bin neu in dem Forum. Weiß nicht, wie es hier läuft. Habe eine "Freundschaftsanfrage" geschickt, in der Hoffnung, das man über manche Sachen dann auch nicht öffentlich mal schreiben kann.
Wenn Du weißt wie, kannst Du gerne eine PN schicken.
Wo ziehst Du hin und woher kommst?
Es war der erste Beitrag, den ich hier gelesen hatte und habe mich darin wiedergefunden.
Der einzige Unterschied ist, das mein Mann nach langer Krankheit gestorben ist.

hallo frederike1105,
ich bin hier auch noch nicht solange. leider kann ich dir auch nicht so genau sagen/schreiben wie es hier"läuft". du musst glaube ich so und soviele beiträge hier haben und mindestens 2 tage angemeldet sein, dann kannst du auch persönliche nachrichten schreiben. ich würde mich sehr freuen mehr von dir zulesen. es tut gut. lieben gruß.

es ist die hölle, allein in der wohnung und dann was alles erledigt werden muss. niemand der mir sagt, ob es richtig ist was ich tue.
das leben geht weiter.......NEIN......es ist nur die zeit.
alles erinnert mich an ihn. ich warte darauf das er zur tür reinkommt, mich in den arm nimmt........

Da hast Du genau rictig gesagt: Nicht das Leben geht weiter, sondern die Zeit. Ein Leben muß man erst mal wieder aufbauen.
Habe damals bewußt Dinge getan, wo ich dachte, das kann ich nicht, das tut mir jetzt zu doll weh.
Z.B. einkaufen gehen wo wir immer einkaufen waren. Da den Fahrstuhl benutzten, den ich mit ihm wegen dem Rollstuhl nehmen mußte, Wieder zum Sport gehen, da war ich das letzte mal vor 2 Jahren, als er noch gesund war und die Welt noch in Ordnung. Oder zu meiner Familie fahren. Da das Bett und den Stuhl sehen, wo er immer war.
Es war dann nicht ganz so schlimm, wie ich es mir vorgestellt hatte.
Hier zu Hause ist jetzt nach 10 Wochen noch alles da. Ich kann nichts wegschmeißen. Keinen Zettel auf dem irgendeine Nummer steht, die er geschrieben hat, aber es tut mir gut so. Will es so. Lasse ich mir auch nicht reinreden. Es ist meine Trauer und ich muß leben lernen damit.
Laß Dir Zeit. Laß Dir keinen Rytmus aufdrängen. Ich hatte manchmal meine Entscheidungen täglich/stündlich dann gewechselt.
Wegen Fragen setzte ich mich hin mit geschlossenen Augen und frage ihn direkt, was er dazu sagt. Mir schießt dann auch eine Antwort in den Kopf. Meine oder seine, egal. Aber es ist leichter.
Heule ruhig mal, oder schreie ganz laut. Es tut gut.
Tut aber auch gut zu verdrängen, wenn es mal ganz schlimm ist.
Ich glaube Trauer ist der schlimmste Schmerz den es gibt. Kann mir auch noch nicht vorstellen, irgendwie mal ohne damit leben zu können.
Aber aus minütlich ist schon mal Stündlich geworden. Wenn nicht von aussen, die Beine wieder weggerissen werden.
Sich jeden Tag selbst am Kragen zu packen, das ist so schwer. Die Zukunft ein schwarzes Loch. Jeden Tag versuchen da nicht reinzufallen.
Wenn ich nicht wüßte, das er irgendwo bei mir ist, hätte ich es nicht durchgestanden.
Ich habe immer gedacht, ich muß, er möchte das es mir gut geht.
Da konnte ich dann wenigstens das noch für ihn versuchen. Mir selbst war ich es nicht wert.