Hallo,
eine Familie ist nicht deshalb zwangsläufig zerrüttet, weil sich die Eltern trennen.
Manchmal ist das sogar sehr vernünftig.
Meine Ehe gilt vor dem Familiengericht als zerrüttet, mag jedoch in psycologischer Sicht eine andere Bedeutung haben, das Wort.
Du zitierst hier Worte deine Tochter, deren Worte du nicht zu deuten weißt.
Das Kind möchte nicht entscheiden und werten, doch du deutest das so, als wenn sie dir zustimmt.
Ich denke nicht, dass es eine Zustimmung ist.
Natürlich habe ich nur eine subjektive Sichtweise auf meine Tochter, ich bin ihre Mutter, nicht ihr Psychologe. Ich kann nur auf das achten, was sie mir mittielt, wenn ein Kind seiner Mutter etwas verschweigt, wie soll die Mutter denn auf etwas reagieren, was nicht bekannt ist?
Leider antwortest du nicht auf Fragen und stellst nur deine Gekränktheit zur Disposition.
Für mich haben sich Deine Fragen nicht deultich gemacht, lediglich Deine Analyse.Werder Fragewörter, noch Fragezeichen makierten mir eine Frage von Dir.
Du wirst deinen Mann nicht ändern können und für mich stellt sich das so dar, dass du deine Tochter auf deine Seite ziehen möchtest, anstatt du sie aus dem Gezänk rauslässt.
Ich will meinen Exmann nicht ändern. Er lebt in Welten, die mir bis vor kurzen völlig unbekannt waren. Für meine Tochter habe ich ein Sorgerecht und eine SOrgepflicht, die ich erfüllen wollte. Ebenso muß ich den Kindesvater Umgang und Aufsicht ermöglichen, was ich getan habe. Und darüber gab es kein Gezänk.
Du behauptest, dass dir dein Mann egal sei und in fast jeder Zeile kommt ein Vorwurf an seine Adresse.
Nicht, dass dies nicht verständlich wäre, doch weiter behauptest du, dasss deine Tochter dadurch nicht beeinflusst würde. Das genau glaube ich nicht.
Nein, das ist ganz sicher so. Meine Tochter ist ganz bestimmt von mir und meinen Gefühlen beeinflußt, dass habe ich nie abgestritten. Welche Kinder sind schon innerhalb ihrer Umfelder geschütz vor dem EInfluß der anderen??
Wenn sie äußert, dass sie ihren Vater nicht mehr besuchen möchte, kann das durchaus einen persönlichen Grund haben, sich eine eigene Meinung gebildet zu haben oder erkannt zu haben, dass sie schwerlich in die neue Beziehung des Vaters reinpasst.
Falls der obrige Absatz wieder eine Frage war, so kann ich darauf keine deutliche Atwort geben, dass müßte meine TOchter tun. Ich kann nur das analysieren, was sie mir mitteilt. Und ihre WOrte waren, dass sie sauer auf ihren Vater ist, weil er sie in die Dreiecksgeschichte mit reingezogen hat. Jede weitere Frage zu diesem Thema will sie nicht besprechen. Was typisch für 14jährige Mädchen ist, wie ich nachlesen könnte. Mag sein, dass sie sich von Ihrem VAter einfach nur abnabelt, mag sein, dass sie nicht ihren Platz gefunden hat in seinem neuen Leben, mag sein, dass sie aber auch einfach die andere FRau nicht leiden kann. Letzeres jedenfalls hat sie schon immer gesagt, denn die "neue FRau" von Papa ist seit 10 Jahren eine gemeinsame Bekannte.
Doch es kann auch bedeuten, dass du sie mit deinen negativen Bemerkungen über den Vater indirekt zwingst, sich zwischen den Eltern zu entscheiden.
Letzteres könnte sie dir später mal Übel nehmen.
Es wird immer so sein, das Kinder ihren Eltern etwas Übel nehmen. Ob sie Geschwister haben oder nciht. Wo und wie sie leben und ob die ELtern zusammen oder getrennt sind. Ein perfektes Leben, dass am Ende mit sorglosen, motivierten glücklichen Menschen ohne Altlasten aus ihrer Vergangenheit... das gibt es nicht.
Da ich merke, dass du an einem Dialog der anderen und differenzierten Meinung wenig Interesse zeigst, zudem du auch sehr gereizt auf Postings reagierst, wenn deine Rolle in dieser seltsamen Art ein Kindeswohl zu definieren infrage gestellt wird, denke ich einmal, dass von meiner Seite aus alles gesagt ist.
Wie schon früher gesagt, kann ich aus vielen Deinen langen Schachtelsätze nur schwer den Sinn deuten. Ich bin ein einfacher und emotionaler Mensch, der kein Studium in Psycologie absollviert hat.Und wenn ich eine AHnung hätte, wie ich meine Rolle besser interpretoeren sollte, würde ich mich nicht hier mit Postings beschäftigen. Jedoch ist es in den meisten Zwischenmenschlichen Beziehungen so, dass einer die Rolle vorgibt und ein andere hat dann nur die Wahl, ob er die Rolle annimmt oder sich nicht länger beteiligt. Ein Aufeinander zugehen und Hinhören ist keine Aufgabe, die nur einer von zwei oder mehr Beteiligten inne hat, oder?
Ich fürchte, mir geht es da meinungsmäßig vielleicht etwas wie deinem Mann, der vielleicht ebenfalls erkannt hat, dass Liebe nicht genug ist, um mit einem Partner auf Dauer auskommen zu können.
Es fehlt dann sehr oft an Respekt an der anderen Persönlichkeit und der Achtung der anderen Meinung.
Vermutlich ähnelt Ihr Euch tatsächlich in sofern, dass Du( und er) etwas einfordert, was ihr selbst nciht bereit seit zu geben. Sich auf jemanden einlassen und sich entgegenkommen gehört ebenso zu einem Dialog, wie Respekt und Toleranz.
So lange man sich nicht der eigenen Fehlbarkeit stellt, oder zumindest selbstkritisch infrage stellt, ob man nicht an einer Trennung "Mitschuld" trägt, was in der Mehrheit der Fälle so ist, läuft man Gefahr, alle anderslautenden Meinungen lediglich als Angriffe zu sehen.
"Mitschuld" habe ich ich niemals von mir gewiesen, doch das wäre ein Thema für einen neuen und ganz anderen Thread gewesen. Dieses Forum betrachte ich jedoch nicht als ganzheitliche Therapiezone, sondern lediglich die Schilderung einer Situation mit der ehrlichen Bitte um Meinung bzw Rat.
