Mein Freund ist süchtig nach Cybersex

wow auch noch eine Doppelsucht inklusive Drogen?
Wie wäre es deine Partnerwahl noch einmal ernsthaft zu überdenken?
Was hast du mit einer Problemperson? Probleme? Stehst du auf so etwas?
Kann es sein dass du ggf Liebe mit Krankenschwestertum verwechselst oder Mutterrolle?

Ich habe einige Partnerschaften erlebt bei denen eine Person mit Helfersyndrom auf eine Problemperson traf und sich beide so richtig runterzogen...keine Liebesgemeinschaft sondern eher eine sehr unglückliche Leidensgemeinschaft.
Oft ist es bei Süchtigen so, dass sie erst einmal so richtig auf den Boden der Realitäten krachen und abstürzen müssen bis sie zur Einsicht kommen. Und das kann manchmal Jahre, Jahrzehnte dauern....
Das Schlimmste was man tun kann ist eine ernsthafte Angelegenheit bagatellisieren. Internetsucht oder Cybersexsucht und auch Drogensucht sind ernst zu nehmen, es handelt sich um Erkrankungen.

Sucht ? Wikipedia

Ich kann dir nur genau wie fuchs raten dass du Druck machen solltest.

Was seine Liebe zu dir angeht die ist glaube ich im derzeitigen Zustand eher Selbstliebe. Es reicht nicht wenn jemand sagt dass er jemanden liebt..er muss es auch zeigen können indem er viel Zeit mit einem verbringt. Jemand der mehr Zeit im Cyberspace und mit Drogen verbringt ist nur eingeschränkt liebes- und beziehungsfähig.

Du solltest auf keinen Fall versuchen ihm die Arbeit sich selbst zu helfen ab nehmen. Spiel nicht die Therapeutin!
Du hilfst ihm nicht sondern machst ihn ggf noch kränker wenn du die falsche Hilfe gibst und was er braucht ist an sich fachärztliche psychologische Hilfe und ne Suchttherapie in einer Klinik.
Wenn du ihm also helfen willst dann schaff seinen A**** in eine Klinik!
Und: geh vor Ort zu einer Beratungsstelle oder zu einem Verhaltenspsychologen und lass dir dort erklären wie du ihm richtig helfen kannst.
Ich habe so viele Fälle von falscher Hilfe erlebt und kann dich da nur warnen! Du allein bist mit der Sache überforderst und brauchst auf jeden Fall konkrete Mithilfe von Leuten die sich auskennen.

Tyra

nordwind meinte:

Ich werde versuchen, ihn wieder ins reale Leben zurück bringen und zwar seinetwegen. Egal, was aus uns wird!!

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ähm wie sieht es mit deinem Leben aus? Job und alles o.k. dort? Freundeskreis, Hobbies etc.?
Ich rate dir ab ihn als ABM also Arbeitsbeschaffungsmaßnahme zu sehen oder als Rettungsprojekt auf zu bauen. Das eigene Leben ist wichtiger und wichtig ist dass ER sich selbstständig Hilfe sucht. Wenn du dich zu sehr an seine Rettung krallst besteht die Gefahr dass eine viel zu große Abhängigkeit zwischen euch entsteht und du die Dauerrolle der Retterin und er die Dauerrolle des Schwachen, der ständig gerettet werden muss einnimmt und damit seit ihr beide am Ende..du rennst früher oder später in den Burn Out, er bleibt weiterhin krank...
Also: fachkundige Hilfe dazu nehmen und nur Hilfe zur Selbsthilfe leisten..was genau das ist lass dir ausführlich von einem Psychologen oder Leuten in einer Drogenberatungsstelle etc. erklären.

Nachtrag:

so sieht Hilfe zur Selbsthilfe also gute Hilfe aus:
Du druckst die wikipedia Seite zur Sucht aus und zeigst sie ihm
Du zeigst ihm diesen thread
Du suchst vor Ort Adressen zu Drogenberatungsstellen raus und rufst dort direkt an, läßt dich dort beraten, schilderst kurz die Lage und fragst nach Therapiemöglichkeiten, Klinikadressen etc.
Du sagst ihm: du brauchst Hilfe, hier einige Adressen. Ich liebe dich und kann nicht ansehen wie du vor die Hunde gehst daher muss ich dich verlassen wenn du nicht Einsicht zeigst und dein Leben änderst, das heißt gegen deine Sucht ankämpfst. Ich begleite dich zur Beratungsstelle und in eine Klinik und werde dich dabei unterstützen, aber merke ich dass du nicht mitarbeitest gehe ich, da es mir zu viel wird ständig einen kranken Typen um mich zu haben, der zwar sagt er liebt mich aber nichts dafür tun.
Gesundheitsfürsorge gehört zur Beziehungspflege, jeder hat die Verantwortung sich gesund zu halten...körperlich und geistig und derzeit bist du geistig = psychisch erkrankt und brauchst Hilfe. Kümmer dich!"

Guck dann mal wie er reagiert...wenn er mitzieht und Einsicht zeigt: gut, wenn nicht trenn dich denn nur damit kannst du ihm dann noch helfen. Es ist wichtig, dass er die Konsequenzen einer Weigerung einsicht zu zeigen und sich Hilfe zu suchen und an zu nehmen spürt..sonst erreicht man gar nichts. Er muss wie ein kleines Kind irgendwo merken dass er nicht mit allem durchkommt. Und falls er dich liebt und ihm wirklich was an deiner Gesellschaft liegt wird er logischerweise auch bereit sein etwas dafür zu tun. Du wirst dich ggf damit abfinden müssen dass er seine Sucht lieber mag als dich und dich dafür über die Klinge springen lassen...es wird sich zeigen wenn du ihn vor die Wahl stellst. Warte nicht zu lange damit ihn eine klare Entscheidung treffen zu lassen. Jeder Tag, den man abwartet und weiterer Drogenkonsum zerstört Nervenzellen in seinem Hirn, macht Leber und Nieren kaputt. Und auch jeder Tag mit einer Sucht egal welcher Sucht strukturiert das Gehirn um und manifestiert eine Sucht immer mehr und mehr und mehr und damit wird es dann auch nicht grad einfacher. Zeit ist ein wesentlicher Faktor, daher rasch und gezielt handeln!

Tyra

schlechte Hilfe ist wenn du ihn bemutterst, behandelst wie ein kleines Kind und ihm durchgehen läßt dass er keine fachkundige Hilfe annimmt. Und wenn du dabei zusiehst wie er sich immer mehr kaputt macht mit seinen Drogen.
Also entweder konkrete Hilfe (= Therapie, Klinik und danach ambulant für die nächsten 2-3 jahre) , wobei er mitzieht und wenn nicht: Trennung und nicht mehr mit ansehen wie der Partner Selbstmord auf Raten begeht

Tyra..

du hast recht.. ich habe ein Helfersydrom.. ich habe immer den Drang danach, anderen Menschen wieder auf die richtige Bahn zu helfen und vergesse dabei mein eigenes Leben.

Ich habe ein gutes Leben, ich bin erfolgreich im Job, guten Kontakt zu meiner Familie und zu meinen Freunden, mache Sport und hab mein Leben im Griff.. Aber wenn ich auf ihn in diesem Zustand treffe, werde ich zu einem anderen Menschen. Ich kann darüber mit kaum jemanden sprechen, deshalb brauch ich deine Leitung gerade sehr. Meine Freunde sagen natürlich, lass ihn doch. Du hast was Besseres verdient, aber das ist nicht dass was ich annnehmen kann, denn ich will ihn nicht einfach fallen lassen! Ich bin die einzige, die über sein Problem bescheid weiß und fühle mich verpflichtet ihm da raus zu helfen. Aber das geht nicht mit Liebe alleine... das weiß ich nun!! Liebe versetzt in so einem Fall keine Berge, sondern trängt ihn nur in eine Situation in der er nach Rechenschaft und Ausreden sucht.

Ich habe bereits mit einer Beratungsstelle (erstmal per mail) Kontakt aufgenommen und werde es nun so versuchen, wie du es mir, mit klaren Worten, geraten hast. Das dies der richtige Weg ist, wusste ich schon, aber ich hatte immer Angst davor ihn dann total zu verlieren. Ich wollte die Tragweite des Problems lange nicht sehen, aber das ist in Wirklichkeit die einzige Chance um ihn, mich, uns.. zu retten.
Ich glaube das ist der einzig richtige Weg: Ihn zu konfrontieren!!!
Nicht mit Vorwürfen sondern mit Auswegen!!


Er braucht Hilfe, genauso wie ich auch....

was für Drogen nimmt er eigentlich?

Speed...

und weißt du, das ganze zehrt ganz schön an meinen Selbstwertgefühl... Hab keine Ahnung mehr, was richtig und was falsch ist.. Ob es an mir liegt... ob ich die Kraft habe, das mit ihm durchzustehen...

Hallo nochmal,

nordwind meinte:

Tyra..

du hast recht.. ich habe ein Helfersydrom.. ich habe immer den Drang danach, anderen Menschen wieder auf die richtige Bahn zu helfen und vergesse dabei mein eigenes Leben.

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ich rate dir daher die Finger von dem Typen zu lassen, zumindest in Sachen Beziehung. Du solltest bei der Partnerwahl darauf achten jemanden zu wählen der sein Leben im Griff hat und nicht gerettet werden muss.

Hier hast du bereits mehrere Tipps gekriegt was du tun kannst. Lies alles nochmal in Ruhe durch und handle. Wie konkrete Hilfe aussieht hatte ich bereits geschrieben. An sich ist es total einfach wenn man genügend Selbstkontrolle hat und konsequent genug ist, sich einen klaren Plan zurechtlegt und den durchzieht.
In Sachen Planung hatte ich dir in meinem vorherigen Post konkrete Tipps gegeben.

Ich habe an sich auch ein Helfersyndrömchen aber nie in Sachen partnerschaft da ich keine Lust auf ein Kind hätte. Ein Süchtiger hat ja im Grunde teilweise die Reife eines geistigen Kindes...bei Drogensucht wird das Hirn nachhaltig geschädigt etc. UND: Suchtverhalten wird vererbt..also an sich ist es nicht so gut mit einem solchen Mann Kinder zu kriegen.

Denke an deine Verantwortung dir selbst und auch der sozialen Gemeinschaft, sprich Gesellschaft gegenüber.

guck dir das mal an und zeig es auch deinem Freund:
Rauschfaktor - Deine Site über Rausch, Drogen und Drogen - Konsum
Du kannst also Burn Out und Depressionen bei ihm erwarten.

Gegen deine Verlustängste solltest du angehen, ggf therapeutisch. Du kannst ihn an sich gar nicht mehr verlieren....du hast ihn derzeit eh nicht..die Sucht hat ihn. Und an sich ist es auch ggf gar nicht mal so schlecht und gut für euch beide wenn ihr euch trennt solange er seine Süchte nicht in den Griff bekommen hat.
Es spricht ja nix dagegen dass ihr befreundet bleibt, euch ab und an seht und ggf eines Tages wieder näher zusammenkommt.

Prima dass du bereits per Email Kontakt zu einer Beratungsstelle aufgenommen hast, aber du solltest vieles eher persönlich machen, sprich hingehen zur Beratung. Email ist an sich zu umständlich, dauert allet zu lange..günstiger ist anrufen, Termin geben lassen, hingehen..peng..nicht immer so lau und unentschlossen..mal mit etwas Elan!
Lass dich nicht durch deine Verlustangst ausbremsen..das wäre unfair dir und auch ihm gegenüber.

Klar ist Konfrontation mit der Wahrheit immer der beste Weg...und an sich ist auch der Ausweg total simpel: Therapie, zunächst ggf Klinik und dann ambulant weiter.

Du brauchst das Ganze gar nicht allein mit ihm durchstehen..so dramatisch ist es nicht wenn fachkundige Hilfe mit eingreift und alles gut organisiert ist und du z.B meine Tipps hier mit beachtest. Und in erster Linie ist es ja sein Job die Sache an zu gehen.
Klar liegt es auch ein stückweit an dir wenn du sein bescheuertes und selbst gefährdendes Verhalten duldest und mit an siehst.

Nochmal: der Umgang mit Süchtigen ist manchmal schwer und braucht Übung und Anleitung, da reicht ein Gespräch bei der Beratungsstelle oft nicht sondern mehrere Gespräche auch noch mit Psychologen oder Ärzten die ihn künftig behandeln etc..eine enge Zusammenarbeit zwischen allen Beteiligten ist sehr wichtig. Damit genügend Außenkontrolle da ist solange er keine Selbstkontrolle hat.

Ich würde dir raten dir das nicht an die Backe zu hängen, vor allem nicht wenn du unsicher bist und auf gar keinen Fall wenn dabei dein Leben, dein Job, deine Selbstständigkeit dabei gefährdet wird.

Vorwurfshaltung bringt natürlich nichts..sachlich bleiben, die Fakten auf den Tisch bringen, ihn zur Handlung auffordern.
Und falls er noch keine Einsicht zeigt: renn so schnell du kannst..denn bleibst du und duckst dich wieder, duldest seine Verweigerung lastet eine zu starke Mitverantwortung auf dir die du dir nicht antun solltest.

Geh dann erstmal auf Abstand und versuche es noch ein paar Mal...setze klare Regeln: falls du willst das ich bleibe dann mach Therapie etc. und halte dich auch selbst daran.

Viel ERfolg!
Tyra

nochwas: rede mit Freunden oder Vertrauten von dir! Sieh zu dass du deinen Bekannten- und Freundeskreis nicht vernachlässigst und du dein Leben weiter lebst..dich nicht zu stark abängig von dieser Beziehung machst! Je selbstständiger du bist desto bessere Hilfe kannst du leisten..mit zu großer Abhängigkeit entsteht oft ne Co-Leidensgemeinschaft..an der er ggf mit weiterem Speedkonsum sterben könnte..und dann? Wie willste das dann verkraften?

Mal daran gedacht?

Denke an deine Grenzen, haushalte gut mit deinen Kräften..niemandem ist geholfen wenn du auch noch bei dieser harten Belastung seelisch, körperlich oder psychisch abschmierst.
Wenns dir zu viel wird, ist es vollkommen in Ordnung wenn du dich trennst und auf Abstand gehst. Selbstschutz sollte immer vorgehen.

ich danke allen, und vor allem dir Tyra für deine wirklich gute Unterstützung in meiner Situation. Eure Worte haben mir sehr viel Klarheit geschafft und ich bin voller Elan um jetzt die richtigen Schritte zu gehen!!

Ich habe das alles immer viel zu emotional gesehen doch ihr habt mir die sachlichen Aspekte eröffnet!!


Das Internet hat ja doch auch gute Sites ;o)

Danke!!!!

gern geschehen.

Ich drücke dir die Daumen dass es gut hinhaut. Achte auf dich und versuche auch konkret im Umgang mit deinem Freund nicht nur emotional zu bewerten und zu handeln, sondern immer wieder ein bisschen Sachlichkeit rein zu bringen. Das hilft oft ungemein, denn damit sieht und handelt man klarer.
Du weisst ja im Grunde auch wo es bei dir hakt und du die Tendenz zum Helfersyndrom hast und solltest dich immer ein klein wenig selbst beobachten und dabei zurücknehmen, damit du deinem Freund den Freiraum läßt sich eigenständig um SEIN Problem zu kümmern.

Rede mal ernsthaft mit deinem Freund und berichte wie er reagiert, ob er Einsicht zeigt oder nicht etc.

Tyra

Ich möchte Euch jetzt mal berichten, was in letzter Zeit bei mir passiert ist..

Ich war bei der Suchtberatung und die Psychologin dort hat mir genau das bestätigt, was auch Ihr (und vor allem Tyra) mir bereits gesagt und geraten hat. Sie meinte, ich soll mir von dem Gespräch mit ihm nicht zu viel erwarten, da Menschen die eine Sucht haben, dies meist selber nicht sehen und man diese nicht einfach mit Worten wachrütteln kann.
Ich ging also mit sehr wenig Hoffnung in dieses Gespräch mit meinem ‚Freund’ und siehe da.. es ist etwas passiert. Er nahm es an!! Ihm selber war es nicht bewusst, dass er bereits so weit drinnen hängt und er will es jetzt erstmal auf Eigeninitiative versuchen, damit aufzuhören, da man auf einen Therapieplatz in meiner Stadt bis zu 3 Monate wartet.. Er sagt zwar, dass er sicher nicht ganz damit aufhören will und er es sich erstmal nur selber beweisen will, dass es auch ohne geht, aber ich habe die Hoffnung, dass er, wenn er erstmal dieses Leben ohne Sucht wieder für sich entdeckt hat, die Freuden, den Elan, das gute Gefühl für den eigenen Körper und die Motivation fürs eigene Leben.. er vielleicht gar nicht mehr in sein altes Schema zurückfällt und er es ganz aufgibt. Ich glaube, es ist wichtig, ihm die Hoffnung nicht zu nehmen, es ja mal wieder irgendwann machen zu können, dass müssen dann die Profis tun.
Ihm fällt es momentan (ok.. es sind erst 2 Wochen) nämlich total leicht, ohne diese Sucht zu leben und auch wenn er es nicht ausspricht, merkt man, wie sehr er sein Leben jetzt wieder wahrnimmt und genießt.

Für mich wird es nicht einfach werden, denn der Mensch den ich liebe hat eine Eigenschaft, die ich ablehne, die aber zu ihm gehört, genauso wie andere Männer das Fußball gucken, dass andere Frauen vielleicht stört.. Die Sucht gehört zu ihm, genauso wie seine nüchternen Phasen.. Man kann ihn nur als Ganzes nehmen, oder gar nicht!!! Ich werde mein Leben aber nicht hinten anstellen um seines zu retten.


Ich für meinen Teil, werde versuchen, ihm Hilfe zu geben, wenn er mich braucht, ihn abzulenken oder ihm einfach auch ein anderes Leben zeigen, aber eine Beziehung möchte ich mit ihm momentan nicht eingehen.. Er muss sich selber erst wieder finden und ich werde es ihm nicht abnehmen, das für sich zu entdecken. Ich bin, wie Tyra geschrieben hat, nicht seine Aufpasserin und hab auch mein eigenes Leben, dass ich nicht mit einem Problemmenschen verbringen will, denn diese Ausreden und Vorwürfe, die er mir in seinem Rausch immer gesagt hat, sind so in seinen Gedanken manifestiert, dass er diese weiter auf mich projiziert. Ich bin zwar stark genug, um seine Aggressionen und Ausraster (in verbaler Art) auszuhalten aber ich werde nicht sein Sündenbock sein um sich selber keine Rechenschaft ablegen zu müssen.

Der Weg, den ich jetzt eingeschlagen habe, fühlt sich richtig an und ist derzeit auch für beide sehr leicht zu bewältigen!!
Dass ich hier, mein Problem öffentlich gemacht habe, war wohl das Beste was ich tun konnte!! Danke, für Eure Hilfe!!