Desesperado
Neues Mitglied
Hallo,
ich bin neu hier und das wird mein erster Beitrag.
Ich weiss nicht so recht wo ich anfangen soll. Die ganze Lebensgeschichte is wohl too much...
Nun gut. Irgendwo muss ich anfangen. Ich war schon immer eher ein Außenseiter. Hatte nie sehr viele Freunde, aber meiner Meinung nach einige exklusive. Leider wurde ich eines besseren belehrt. Ein enger Freund, mit dem ich zusammen wohnte und meine damalige Freundin betrogen mich. Ich war nicht stark genug mich zu trennen, hatte mich gedanklich schon "gebunden" und kannte kein Ich mehr, sondern nur wir... Ich verlor mein Vertrauen in alle Menschen. Seit dem bin ich nicht in der Lage eine Beziehung zu führen. Das heisst, ich hatte meine Chancen, kam lange gut bei Frauen an, aber nach einem halben Jahr oder Jahr hielt mich keine mehr aus. Das geht seit kanpp zehn Jahren so. Mit jeder Trennung stirbt etwas in mir. Meine Gefühlsreservoir geht zu neige. Ich komme mir armselig vor und erschrecke vor mir selbst. Ziehe auch oft "poblematische" Frauen an, die sich von mir "aufbauen" lassen, von mir Urlaub oder sonstige Dinge erhalten und dann weiterziehen.
Aber keine Frau ist dabei, die in mir jemanden sieht, für den es sich lohnt zu kämpfen, auch wenn er anstrengend ist.
Das zu meinem privaten Glück...
Ich pflege meine Eltern und bis vor knapp einem Jahr auch ein Großeltern Teil. Ich habe Krebserkrankungen, Schläuche aus Köpfen und durch Löcher aus Mündern und Hälsen meiner Eltern gesehen, kenne alle Krankenhäuser im Rheinmaingebiet. Das zermürbt mich, wenn ich mich mit Ämtern, Ärzten, Krankenkassen und anderen netten Menschen auseinadersetzen muss.
Es gibt nichts was Freude bereitet.
Wenn es S**** regnet scheine ich HIER zu schreien. Menschen mögen mich auf anhieb nicht. Wenn ich meiner Familie nicht verpflichtet wäre hätte ich keinen Grund zu existieren. Alles was mir wichtig war, war eine eigene Familie zu haben. Weder Geld noch Karriere, Autos, Klamotten oder Ansehen sind und waren mir wichtig.
Jetzt habe ich außer einem Hund nichts und Niemanden. Keine Freunde und was mindestens genau so schlimm ist, keine Lust mehr auf Menschen. Ich habe einer Kollegin das Leben gerettet, die alkoholkrank und Drogensüchtig ist. Habe Sie ins Krankenhaus gebracht und habe sie fast drei Monaze bei mir wohnen lassen und aufgepäppelt. Ich half meinen Freunden, hatte immer ein offenes Ohr und man ging bei mir ein und aus. Meine Tür war nie verschlossen, aber niemand ist für mich da. Bin der Mülleimer für den Seelenschrott, der Problemlöser, der Möbelpacker.
Ich frage mich für was? Wer ist für mich da? Wer nimmt mich mal in den Arm? Hört sich meine Probleme an?
Ich habe keine Kraft mehr, funktioniere wie ein Roboter. Ich komme "heim" von der Arbeit, meine Kehle wird trocken, meine Brustkorb schnürt sich zu, mein Herz krampft. Ich kann nicht schlafen und bin immer müde und erschöpft. Mir wird schlecht wenn ich an Urlaub und Feirtage denke. Ich spreche nach der Arbeit mit meinen Eltern und dann meistens bis zum Nächsten Morgen auf der Arbeit mit keinem Menschen mehr, außer mit meinem Hund. Ich führe auf der Straße leise Selbstgespräche und wenn ich das realisiere lache ich über mich. Ich kämpfe täglich gegen einen Zusammenbruch an und wenn ich Paare sehe beneide ich diese, da sie wenigstens sich gegenseitig haben.
Ich fühle nur Leer, nur das ich jemandem hier auf diesem Planeten Platz wegnehme.
Meine Ziele im Leben waren klein und dennoch bin ich gescheitert.
ich bin neu hier und das wird mein erster Beitrag.
Ich weiss nicht so recht wo ich anfangen soll. Die ganze Lebensgeschichte is wohl too much...
Nun gut. Irgendwo muss ich anfangen. Ich war schon immer eher ein Außenseiter. Hatte nie sehr viele Freunde, aber meiner Meinung nach einige exklusive. Leider wurde ich eines besseren belehrt. Ein enger Freund, mit dem ich zusammen wohnte und meine damalige Freundin betrogen mich. Ich war nicht stark genug mich zu trennen, hatte mich gedanklich schon "gebunden" und kannte kein Ich mehr, sondern nur wir... Ich verlor mein Vertrauen in alle Menschen. Seit dem bin ich nicht in der Lage eine Beziehung zu führen. Das heisst, ich hatte meine Chancen, kam lange gut bei Frauen an, aber nach einem halben Jahr oder Jahr hielt mich keine mehr aus. Das geht seit kanpp zehn Jahren so. Mit jeder Trennung stirbt etwas in mir. Meine Gefühlsreservoir geht zu neige. Ich komme mir armselig vor und erschrecke vor mir selbst. Ziehe auch oft "poblematische" Frauen an, die sich von mir "aufbauen" lassen, von mir Urlaub oder sonstige Dinge erhalten und dann weiterziehen.
Aber keine Frau ist dabei, die in mir jemanden sieht, für den es sich lohnt zu kämpfen, auch wenn er anstrengend ist.
Das zu meinem privaten Glück...
Ich pflege meine Eltern und bis vor knapp einem Jahr auch ein Großeltern Teil. Ich habe Krebserkrankungen, Schläuche aus Köpfen und durch Löcher aus Mündern und Hälsen meiner Eltern gesehen, kenne alle Krankenhäuser im Rheinmaingebiet. Das zermürbt mich, wenn ich mich mit Ämtern, Ärzten, Krankenkassen und anderen netten Menschen auseinadersetzen muss.
Es gibt nichts was Freude bereitet.
Wenn es S**** regnet scheine ich HIER zu schreien. Menschen mögen mich auf anhieb nicht. Wenn ich meiner Familie nicht verpflichtet wäre hätte ich keinen Grund zu existieren. Alles was mir wichtig war, war eine eigene Familie zu haben. Weder Geld noch Karriere, Autos, Klamotten oder Ansehen sind und waren mir wichtig.
Jetzt habe ich außer einem Hund nichts und Niemanden. Keine Freunde und was mindestens genau so schlimm ist, keine Lust mehr auf Menschen. Ich habe einer Kollegin das Leben gerettet, die alkoholkrank und Drogensüchtig ist. Habe Sie ins Krankenhaus gebracht und habe sie fast drei Monaze bei mir wohnen lassen und aufgepäppelt. Ich half meinen Freunden, hatte immer ein offenes Ohr und man ging bei mir ein und aus. Meine Tür war nie verschlossen, aber niemand ist für mich da. Bin der Mülleimer für den Seelenschrott, der Problemlöser, der Möbelpacker.
Ich frage mich für was? Wer ist für mich da? Wer nimmt mich mal in den Arm? Hört sich meine Probleme an?
Ich habe keine Kraft mehr, funktioniere wie ein Roboter. Ich komme "heim" von der Arbeit, meine Kehle wird trocken, meine Brustkorb schnürt sich zu, mein Herz krampft. Ich kann nicht schlafen und bin immer müde und erschöpft. Mir wird schlecht wenn ich an Urlaub und Feirtage denke. Ich spreche nach der Arbeit mit meinen Eltern und dann meistens bis zum Nächsten Morgen auf der Arbeit mit keinem Menschen mehr, außer mit meinem Hund. Ich führe auf der Straße leise Selbstgespräche und wenn ich das realisiere lache ich über mich. Ich kämpfe täglich gegen einen Zusammenbruch an und wenn ich Paare sehe beneide ich diese, da sie wenigstens sich gegenseitig haben.
Ich fühle nur Leer, nur das ich jemandem hier auf diesem Planeten Platz wegnehme.
Meine Ziele im Leben waren klein und dennoch bin ich gescheitert.
