Liebe macht unglücklich. Problem ohne gute Lösung! Entscheidungskriterien?

PhilippFr meinte:

Es wurde schon gesagt, dass du dich rar machen sollst.

Man lernt etwas erst zu schätzen wenn man es nicht mehr hat.

Genau diesen Aspekt musst du benutzen.
Wenn sie dich nicht mehr hat, dann wird sie merken das du ihr fehlst, oder aber auch leider dass du ihr scheiß-egal bist....
Das ist ein Risiko das du hast wenn du das machst, aber das Risiko ist höher wenn du es nicht machst....

So sehe ich das...
Ich hoffe das ich dir helfen konnte.

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danke. ich werde es versuchen.
die logik dahinter ist jedenfalls absolut einleuchtend.

Ps. In einer ehe lebt man nach 9 Jahren nur noch als "freunde" zusammen(Oft jedenfalls)....Das ist nunmal so....Man kann keine 9 Jahre lange Beziehung habe wo man sich nach 9 Jahren sagt, dass es wie am ersten tag ist.

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ich wünschte es wäre nicht so! 🙁
ich glaube ich liebe sie und begehre sie immer noch so wie am ersten tag. ich bin aber auch ein blöder hund 😕

nerebos meinte:

Nun ja, am Anfang jeder Beziehung ist man sehr verliebt und kann auch sexuell nicht genug voneinander bekommen. Das liegt ja bekanntlich an den Hormonen. Erst im Laufe einer längeren Beziehung schält sich dann der eigentliche "Sexcharakter" eines jeden durch. Leider ist es wohl so, dass die allermeisten Paare ganz unterschiedliche Bedürfnisse haben. Glücklich ist, wo zwei sich gefunden haben, die genau gleich ticken in Bezug auf Sex.
Wenn es keinen wirklichen Grund gibt für ihre sexuelle Unlust, z. B. dass sie dich nicht mehr wirklich liebt oder dass sie Depressionen hat, oder eben die Libido von der Pille gedämpft wird oder von anderweitigen Problemen, dann ist sie evtl. eben ein Mensch, der eher weniger Lust hat.

Ich kann das sehr gut nachvollziehen, wie frustrierend es ist, das Gefühl zu haben, nicht oder nicht genug begehrt zu werden. Allerdings kenne ich auch die andere Seite. Aber da war bei mir auch sonst null Liebe mehr zu diesem Menschen.

Es gibt durchaus Paare, die sind auch ohne oder mit ganz wenig Sex glücklich miteinander.

LG

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ja stimmt.
danke!

Zuerst sollte man versuchen zu klären, woran es liegt. Und dann sollte man für sich entscheiden, ob man langfristig mit so einer Situation sich arrangieren kann. Und aus dieser Überlegung heraus dann eben eine Entscheidung für sich selbst treffen.

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ja, genau das möchte ich versuchen... nur die umsetzung ist so verdammt schwierig.... wie soll es bloß gehen?

EuFrank meinte:

Hallo korn!
Ich glaube, dann mußt Du die Abwägung ins Auge fassen, ob eine Trennung das Beste ist.

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ich kann es nicht mehr ausschliessen, aber ich möchte nichts unversucht lassen.
die letzte konsequenz ist dann natürlich die trennung. aber drücke uns die daumen... vielleicht schaffen wir es.
es braucht nur (mindestens) sehr gute ratschläge, viel ausdauer , kraft und umsetzungsvermögen.:wein:

Hallo,

ad hoc fallen mir einige Knackpunkte ins Auge:
du fühlst dich einsam weil du dich ab isolierst anstatt offen und ehrlich mit deiner Partnerin zu sprechen.
Um sich begehrenswert zu fühlen sollte man sich von sich aus begehrenswert fühlen und nicht zwingend von der Bestätigung des Partners abhängig machen.

Ne gute Lösung wäre schlicht und einfach mal offen über deinen Leidensdruck zu reden mit deiner Freundin und nach zu forschen woran es liegt dass sie keine Lust auf Sex hat.
Könnte hormonell bedingt sein, aber auch daran liegen dass es mal wieder Zeit wird sich frisch ineinander zu verlieben um das Liebesleben mal wieder zu beleben.

Was die Pille angeht so gibt es ja sehr viele Arten der Pille...sie sollte zusammen mit ihrem Gyn herausfinden mit welcher Pille sie am besten zurecht kommt. Und ggf auch ohne Pille auf andere Weise verhüten.
Kürzlich sah ich nen Bericht über eine neue Pille, mit der eine Frau gar keine Regel mehr haben muss..ist allerdings fraglich ob derartige Eingriffe in den Zyklus auf Dauer nicht gesundheitsschädlich sind...ist alles noch in der Testphase und einige Frauen in den U.S.A oder über die Charite Berlin etc. nehmen diese Pille mittlerweile. Der Gyn deiner Freundin wird sie jedoch auf sie zugeschnitten ganz gut beraten können und sie sollte sich an ihn wenden.

Meistens hat Sexunlust nicht nur einen Grund sondern es kommt häufig ein ganzes Bündel an Ursachen zusammen. Die Hormone, Pille etc sind da ggf nur ein Grund...findet gemeinsam raus was noch so hinter ihrer Unlust stecken könnte.
Im Laufe der Zeit verändern sich Menschen ja ...entweder gemeinsam oder einsam...wie das liegt an euch!
Gut ist ja dass sie mit Beratungsstelle einverstanden ist...allerdings könnt ihr auch vorher mal gucken miteinander zu reden. Lasst euch auf jeden Fall nen Termin geben und auf ne Warteliste setzen und sprecht mit der Beratungsstelle ab dass sie euch informieren sollen wenn ein anderer Termin wegfällt dass ihr als "Springer" gerne so schnell wie möglich einen zeitnahen Termin haben möchtet.

Macht das Beste draus und viel Erfolg dabei!
Tyra

Hallo Korn,

mein Großvater war ein weiser Mann! Er hat immer gesagt

"warum soll man sich um eine Straßenbahn kümmern, wenn man schon drin sitzt?" - Sicher verstehst Du was ich meine!

Nähe ist gut- zu viel Nähe ist unsexy!

Zeig ihr doch, dass es noch anderes gibt, außer ihr! Laß sie mal etwas zappeln! Setz Dich vor sie und les ein Buch! Ignorier sie! Mach sie eifersüchtig-
Ja und wenn sie dann murrt, dann geh ins romantische... lad sie zum Essen ein, organisier ein candle- light- dinner..... überrasch sie mal wieder! Zu viel Alltag ist glaub ich nie gut-

Oh je, ich denk gerade an mich selbst!😎

AW: Echt Spitze - Dein sehr 'professionelles' Vorgehen, lieber Korn!

Rainer-JGS meinte:

Übrigens, wie steht es mit Kuscheln, Schmusen und liebvollen (sexfreien) Zärtlichkeiten? - Diese wiegen oft viel schwerer, wenn es um eine echte Herzenverbindung geht!

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hier muss ich die schuld auf meine kappe nehmen. in der vergangenheit habe ich oft nicht die nötige geduld gehabt und bin zu schnell vom kuscheln ins sexuelle gedriftet.
ich meine es ist nun (also schon ne weile) ganz anders und es folgt nicht zwangsläufig aus einer zärtlichkeit direkt mehr.
doch hier sind wir uns nicht ganz einig. sie meint, ich würde jede gelegenheit nutzen wollen.
es ist schwierig soetwas zu widerlegen... aber wenn defacto seit wochen nichts läuft, frage ich mich, wie sie zu dieser wahrnehmung kommt.
denn wir liegen uns jeden tag (ausser wenn gestritten wurde) in den armen. schauem fast immer zusammengekuschelt fernsehen. und es passiert ja nie etwas.
deswegen fühle ich mich ja manchmal schon total ausgenutzt... ich hole sie ab, fahre sie irgendwo hin, dann gehen wir nachhause ich streichle sie und wir kuscheln uns zusammen. 1mal, 2mal, 10mal, 100mal, tausendmal. und nichts... garnichts passiert.
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ich habe sie sogar mal gefragt ob sie das fair findet... also nachdem ich sie massiert habe und eigentlich "stand im raum" dass evtl. mehr laufen hätte können. sie hat mich mordsgeil gemacht; aber dann einfach aufgehört.
auf meine frage, was jetzt los ist, fragte sie einfach nur zurück, als ob sie nicht wissen würde um was es geht, "he, warum?".
ich meinte, dass würde sie doch wissen müssen... aber sie tat so als ob sie es nicht verstanden hat und legt sich zum schlafen hin.
da war ich ziemlich wütend. sowas dann aber zu klären ist immer extrem schwierig. im gespräch n tag danach meinte sie, sie war halt extrem müde und hatte auch was getrunken.
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würde gerne noch weiter schreiben, muss jetzt aber los.. hab total die zeit vergessen.

oha der Opapa....zu viel Nähe kann es gar nicht geben und ist in meinen Augen auch nicht unsexy. Eine Frau die einem Mann sehr nah steht steht auch auf maximale Nähe beim Sex..dazu muss der Sex natürlich auch ne gewisse Qualität bieten und eine Frau zumindest hin und wieder voll befriedigen, also ausreichend angepasst sein an die weibliche Sexualität, die ja oft auch ein wenig anders ist als die männliche Sexualität.

Es ist zudem immer gut wenn jeder Beziehungspartner auch seinen eigenen Bekannten- und Freundeskreis hat und man nicht zu oft aufeinanderhudelt.

Eine buddhistische Grundhaltung mit genügend Achtung vorm Leben und der Liebe und der Fähigkeit beides im Hier und Jetzt frisch zu halten ist auch ganz günstig.
Alles ist vergänglich...Gefühle kommen und gehen....Lust kommt und geht, Frust kommt und geht. Wichtig ist dabei immer eine optimistische oder zumindest neutrale Grundhaltung zu wahren um dem Glück ne Chance ein zu räumen.

Sie ignorieren etc....alles zu viel Ichgeblähe und ein wenig lieblos finde ich. Man sollte mit den Gefühlen anderer nicht rumspielen sondern mehr Respekt zeigen denn den Respekt den man anderen zollt zollt man sich selbst.

Der Spruch mit der Straßenbahn passt ja und passt auch nicht...denn eure Straßenbahn steht ja nun und fährt wohl in einigen Bereichen nicht so recht weiter also wäre es denn doch mal angebracht sich um die Straßenbahn Gedanken zu machen um sie wieder in die Gänge zu kriegen.

Die Opa-Generation war ja ein wenig narzisstisch-patriarchal drauf, fraglich ob der Wind aus dieser Richtung einen Aufwind in Sachen Liebe in der heutigen Zeit bringen kann.
Das mit dem Ignorieren und Buch vor ihrer Nase lesen klingt ein wenig pubertär und nach: schau mal wer der Herr im Haus ist....darüber würde ich als Frau an sich nur lachen. Geht es nicht ein wenig reifer und liebevoller? Klar verstehe ich deinen Frust aber es ihr durch Ignoranz heim zu zahlen klingt eher als Rache als nach produktiver Problemlösung

Romantik und hin und wieder Candlelight-Dinner sind an sich auch so normal in einer Beziehung. Frauen wollen umworben werden, nicht nur in der Balzphase. Männer machen es sich da manchmal ein wenig bequem und Männer im Opastil ala nach Hause kommen, sich die Hausschuhe reichen lassen, bekochen lassen und danach noch zu erwarten das Frauchen laut Hurra schreit wenn der den Dödel aus der labbrigen Joggingbuxe auspackt sind ja eher abturnend.

Man kann sich ja ne Menge einfallen lassen...nennt sich kreative Lebens- und Liebesführung. 😉
Mal den Alltag hinter sich lassen und nen romantischen Wochenendtrip einlegen. Ihr zeigen, dass man sie begehrt und zwar nicht indem man sie einmal die Woche im Bett von hinten her erregt anschnauft wenn es einem grad kommt sondern im Alltag immer wieder.
"Wie man in den Wald hineinruft so schallt es heraus", sagte meine Oma immer. Wenn du sie ignorierst was passiert dann? Ich vermute sie ärgert sich dann eher und Ärger bringt wohl eher Frust als Lust.
Wie oft sagst du ihr dass du sie liebst und begehrenswert findest? Und was tust du damit sie dich begehrenswert findet?

Tyra


was macht sie beruflich und ist sie ansonsten sozial aktiv, geht also auch mit Freundinnen aus od.ä.? Hat sie auch noch andere Interessen, Hobbies?
Und was ist mit dir? Was machst du beruflich, welche Hobbies hast du?
Wie zufrieden war sie mit eurer früheren Sexualität? Hattet ihr viele gemeinsame Orgasmen...z.B auch den typischen ganzheitlichen Orgasmus, bei dem man sich total nah verbunden fühlt und bei dem mindestens einer heult vor Glück? Wenn man sowas hatte will man an sich mehr davon 😉

Tja und manchmal war man nie richtig nah zusammen weil z.B Opas solche Sprüche kloppen das zu viel Nähe unsexy ist und man traditionell Frauen eher auf Distanz hält oder manchmal lebt man sich auseinander......
Sex gilt lt. Systemtheorie z.B als symbiotischer Mechanismus...ne Symbiose ist was sehr enges und Nahes...wer also hat hier Angst vor Nähe? Du oder sie oder ggf ihr beide?

Seid ihr euch geistig sehr nah...jemals nah gewesen sodass ihr einander wirklich versteht...was tut ihr um euch zu verstehen?
An sich ist es was Wunderschönes einem Menschen sehr nah zu sein aber man muss natürlich am Ball bleiben um einem Menschen nah zu bleiben.

Deine thread-Überschrift finde ich ein wenig bedenklich...mit deiner pessimistischen Erwartungshaltung dass Liebe unglücklich macht machst du es dir natürlich leicht...aber damit erschaffst du ja auch die Realität einer unglücklichen Liebe....ich hoffe dir ist das klar....nennt sich self-fulfilling prophecy. In einer Beratungsstelle wird man dir das näher erklären und auch was es damit auf sich hat seine Realität und sein Liebesleben aktiv glücklicher zu gestalten...indem man sich ggf weniger ignoriert und wieder näher kommen kann. 😉
Lest doch mal ein Buch zusammen oder besser noch: schreibt gemeinsam ein Buch eurer Liebe und guckt mal dass ihr da ein paar spannende Sachen mit einbaut.
Spannende Sachen sind sowas bei denen alle menschlichen Sinne beteiligt sind.....also nicht nur Sex im klinischen Sinn sondern sowas wie Erotik. Es gibt ja unterschiedliche Varianten Sex zu haben...F*****, poppen, vögeln und Liebesspiele....worauf steht sie, worauf stehst du? Wie genau kennt ihr eigentlich eure Vorlieben?

Das sind alles so Fragen die ihr auch in einer Beratung oder Paartherapie bearbeiten werdet.

Liebe Tyra,

jeder ist da anders gepolt! Ich denke schon, dass zuviel Liebe erdrücken kann!
Du hast schon recht, etwas Eigenleben ist immer wichtig und
dazu ein gemeinsamer und erfüllender Schnittpunkt!
Ich machs kurz: Das Gleichgewicht zu finden, was für beide Partner
erfüllend ist, ist wohl das Schwierigste in einer Beziehung!
Der Eine möchte mehr Nähe, der Andere weniger!
Stimmt denn auch das Drumherum? Stimmt denn die Beziehung auch an sich? Gibt es genügend Austausch und das Gefühl von Verständnis?

Was meinen Großvater angeht- Damals haben alle die Schreckenszeit der Nazis erlebt aber er war ein gütiger und
netter Mann! Übrigens hatten meine Großeltern ein erfüllendes
Eheleben und waren sehr glücklich miteinander!
Sorry aber das war jetzt nicht gerade nett-

hallo korn,
ich finde es erstmal sehr schön zu lesen, dass du so viel geduld aufbringen kannst und verständnis hast. dass es dir nicht um den sex allein geht, ist denke ich die beste basis, um aus diesem "dilemma" wieder herauszukommen!

ich denke hier wurde schon sehr viel hilfreiches geschrieben, ich gebe aber auch noch mal meinen senf dazu 😉
ich war nämlich auch mal in einer ähnlichen situation wie deine freundin, ich liebe meinen partner, aber ich hatte lange zeit einfach keine lust auf ihn. er war verständnisvoll und lieb (wie du offensichtlich), hat mich nicht bedrängt, keine dinge verlangt, die ich nicht tun wollte und hat auch lange gewartet, bis er das problem überhaupt angesprochen hat. ich hatte meine ruhe!
als er mich dann darauf angesprochen hat, habe ich mich gleich in die ecke gedrängt gefühlt, obwohl er ganz vorsichtig mit mir darüber geredet hat und nicht verlangt hat, dass es sich jetzt sofort ändern muss. aber ich wollte mich dem problem nicht stellen.
irgendwann habe ich dann an mir selbst gemerkt (das gespräch hatte dazu geführt, dass ich mich selbst beobachtet habe), dass ich bei dem kleinsten verlangen nach ihm, dieses sofort unterdrückt habe. und war total verdattert und konnte mir nicht erklären, warum ich das mache. durch viele gespräche mit einer guten freundin darüber ist mir klar geworden warum: mein freund und ich waren uns auf geistiger ebene so nah, dass ich mir irgendwie eingebildet hatte, dass sex diese verbindung "beschmutzen" würde. klingt ein bißchen verrückt, ich weiß. dabei habe ich überhaupt nicht die einstellung, dass sex etwas schmutziges oder verbotenes ist, im gegenteil. aber es war tatsächlich so, dass je näher wir uns seelisch kamen, je mehr vertrauen da war, ich weniger lust hatte bzw. sie immer mehr unterdrückt habe. ich dachte erst, ich bin total bekloppt und brauch eine therapie. ich habe aber dann mit meinem freund darüber geredet (der war natürlich auch platt) und wir haben sehr lange darüber nachgedacht, wie wir uns wieder annähern können.
letztendlich haben wir es dann so gemacht wie teenager: erstmal nur stundenlang knutschen, dann irgendwann mit ein bißchen fummeln 😉 irgendwann lagen wir dann wieder nackt im bett nebeneinander, haben aber nicht miteinander geschlafen, sondern uns nur gestreichelt. er kam dann auf die idee, dass er seine lust erstmal hintenanstellt und erstmal nur auf mich eingeht - heisst im klartext, dass er mich befriedigt hat, er selbst aber leer ausging. das war zwar hart für ihn, aber nachdem wir das eine weile so gemacht hatten, hatte ich irgendwann wieder so eine lust darauf ihn auch zu befriedigen, dass es wieder klappte.

allerdings ging das alles über einen zeitraum von bestimmt zwei monaten, das ist keine sache von ein paar tagen. denn so blöd es klingt, man gewöhnt sich irgendwann an das leben ohne sex und muss da erstmal wieder rauskommen - da kann man nicht gleich mit der tür ins haus fallen und stundenlange orgien feiern!

vielleicht geht es deiner freundin ähnlich, es kann natürlich aber auch ganz andere ursachen haben, das gespräch in der beratungsstelle solltet ihr auf jeden fall wahrnehmen, aber erwarte nicht, dass sich dann sofort etwas ändert! vielleicht liegen die probleme wirklich tiefer in ihr selbst und sie ist sich dessen noch nicht bewusst.

und pervers bist du ganz sicher nicht mit deinen wünschen, aber ich denke im moment würdest du deine freundin damit überforden. um sich wieder anzunähern ist erstmal "blümchensex" angesagt, und der muss auch keine stunde dauern.

ich wünsche dir alles gute!

Tyra meinte:

du fühlst dich einsam weil du dich ab isolierst anstatt offen und ehrlich mit deiner Partnerin zu sprechen.

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warum glaubst du das? ich bin der meinung ich rede mit ihr offen und ehrlich.

Um sich begehrenswert zu fühlen sollte man sich von sich aus begehrenswert fühlen und nicht zwingend von der Bestätigung des Partners abhängig machen.

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das ist im allgemeinen richtig, wenn dein partner aber nicht mit dir schlafen will, glaube ich, dass es nicht spurlos an dir vorbei geht.
also mich macht das schon sehr fertig.

Ne gute Lösung wäre schlicht und einfach mal offen über deinen Leidensdruck zu reden mit deiner Freundin und nach zu forschen woran es liegt dass sie keine Lust auf Sex hat.

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ja, geredet haben wir schon oft. nur sind wir noch auf keine lösung gekommen.

Könnte hormonell bedingt sein, aber auch daran liegen dass es mal wieder Zeit wird sich frisch ineinander zu verlieben um das Liebesleben mal wieder zu beleben.

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ja, das mit den hormonen ist sozusagen in arbeit. soll heissen wird in nächster zeit abgeklärt.
die pille nimmt sie seit ca. 2 wochen nicht mehr.
und eigentlich war sie einverstanden mit ihrer gyn. zu reden und ggfs. hormonwerte überprüfen zu lassen.

oder was kann bei der gyn. sonst noch abgeklärt werden?

wenn du ein rezept fürs frisch ineinander verlieben hast lass es mich bitte wissen. das wäre natürlich schön. am anfang der beziehung war sie ganz anders in sexueller sicht.

Die Hormone, Pille etc sind da ggf nur ein Grund...findet gemeinsam raus was noch so hinter ihrer Unlust stecken könnte.

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das möchte ich.... die umsetzung ist nicht so leicht.

Gut ist ja dass sie mit Beratungsstelle einverstanden ist...allerdings könnt ihr auch vorher mal gucken miteinander zu reden. Lasst euch auf jeden Fall nen Termin geben und auf ne Warteliste setzen und sprecht mit der Beratungsstelle ab dass sie euch informieren sollen wenn ein anderer Termin wegfällt dass ihr als "Springer" gerne so schnell wie möglich einen zeitnahen Termin haben möchtet.

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ja, danke. genau so werde ich es machen.