Lebenskrise mit 28

Guten Abend,

wie der Titel schon verrät, befinde ich mich momentan in einer Lebenskrise, die mich immer trauriger und antriebsloser macht.
Bis vor ca. vier Jahren war ich ein lebenslustiger, fröhlicher und offener Mensch. Durch einen ganz furchtbaren Start in die Arbeitswelt nach meinem Studium, nahm diese Lebensfreude bereits ab. Zusätzlich war ich bis zum Frühling des letzten Jahres in einer on-off-Beziehung mit einem psychisch kranken Mann (depressive Verstimmungen, Hypochondrie, psychosomatische Probleme). Durch diese Beziehung habe ich mich sehr zurückgezogen, längst nicht mehr so viele Freunde wie früher und nur noch eine Freundin als Ansprechpartner für Probleme.

Ich habe nun seit zwei Jahren einen Job, der mich sehr glücklich macht und mir große Freude bereitet. Ich arbeite mit Kindern. Zu meinem Ex habe ich immer noch regelmäßig Kontakt und wenn wir uns alle acht bis zehn Wochen sehen, schlafen wir auch miteinander. Wenn wir telefonieren geht es meist um seine (psychischen) Probleme, was mich sehr belastet. Dies habe ich ihm auch schon gesagt, bekomme dann aber immer ein schlechtes Gewissen, weil er ja allein ist und außer mir niemanden hat. Ja, ich weiß, nicht besonders schlau…

In letzter Zeit werden viele Frauen in meinem Umfeld schwanger und heiraten. Ich selbst habe schon seit mindestens drei bis vier Jahren einen großen Kinderwunsch und durch meine Arbeit wird mir täglich vor Augen geführt wie wunderschön es sein muss, Mama zu sein. Ich wünsche mir nichts sehnlicher!
Auf der anderen Seite kann ich den Anblick von Schwangeren, die glücklichen Familienfotos mit Neugeborenem auf sozialen Netzwerken, oder bereits TV-Werbung für Babyartikel kaum ertragen und heule in letzter Zeit regelmäßig los, wenn ich so etwas sehe oder höre. Zusätzlich war mein Gynäkologe so freundlich und setzte mich bei der letzten Untersuchung extrem unter Druck, in dem er mir sagte, wenn ich einen Kinderwunsch hätte, sollte ich mich beeilen, da die Fruchtbarkeit ab 28 deutlich abnimmt.

Zwischen meinem Ex und mir besteht immer noch eine enge Bindung und ich komme, trotz der großen Problematik, nicht von ihm los. Ich habe sogar überlegt nächstes Jahr einen letzten Beziehungs-Versuch (dies wäre der dritte Versuch) mit ihm zu starten, weiß aber eigentlich, dass dies nicht sehr klug wäre und mich wahrscheinlich auch auf die Dauer kaputt machen würde. Auch, da er keine Kinder möchte, aus Angst wegen seiner psychischen Probleme die Verantwortung nicht übernehmen zu können.

Trotzdem ich meinen Job sehr liebe, habe ich mir nun überlegt einen Master weit weg von hier zu machen. Ganz neu anzufangen. In einer weit entfernten, unbekannten Stadt mit unbekannten Leuten und dort mein Glück zu suchen. Ich weiß aber nicht, ob ich dazu die Kraft habe.
Ich würde mir aber so sehr einen Partner wünschen, würde mich so gerne wieder verlieben und in den nächsten Jahren eine Familie gründen.


Was ratet ihr mir? Neu anfangen, oder doch nochmal mit dem Ex einen Versuch starten? Wie würdet ihr in meiner Situation handeln?

Ich freue mich über jede Antwort und bedanken mich schon mal für das Lesen meines langen Textes und eure Geduld.

LG, Bowtruckle

Hallo Bowtruckle,

als Lebenskrise würde ich Deine Situation jetzt nicht unbedingt bezeichnen, auch wenn Du natürlich wichtige Probleme wälzt.

Zu Deinem "on-off"-Ex(?): es liest sich für mich verstörend, wenn Du Dich im Durchschnitt alle 2 Monate mit ihm triffst und dann auch intim wirst. Soweit ich das richtig las, habt Ihr Euch zum zweiten Mal getrennt. Vlt. bin ich ja zu konservativ erzogen und eingestellt, aber nach der Trennung läuft doch i. d. R. auch sexuell nichts mehr (?)!

Zuerst, glaube ich, mußt Du mal mit Dir klar kommen. Frage Dich mal (und antworte Dir ehrlich):

Der "on-off"-Ex, soll er der Vater Deiner Kinder sein?
Willst Du mit ihm gemeinsam Dein Leben gestalten?
Willst (und kannst) Du dauerhaft seine Gegenwart ertragen?
Der Mann ist nicht gut für Dich, schreibst Du. Was (genau) hält Dich bei ihm?
Warum willst Du unbedingt Kinder (nicht wegen der biologischen Uhr, warum sonst)?
Brauchst Du den Master für Deinen Beruf oder warum sonst strebst Du den Abschluß an?

Welche der Antworten auf obige Fragen führt zu dieser: Warum willst Du "weit weg" und "neu anfangen"?

Du mußt hier nicht antworten. Es genügt vollauf, wenn Du die Antworten für Dich findest. Das meine ich mit "klar kommen".

Viele Grüße

In Anbetracht der Tatsache, daß Du schreibst, Du kommst von dem nicht los, scheint ja genau da Dein Problem begründet zu sein.
Bist Du Dir sicher , das der nicht noch 2 oder drei Freundinnen mehr hat, mit denen er das genauso hält ?

So von wegen , ja meine psychischen Probleme, ich bin garnicht belastbar und am besten treffen wir uns alle 8 Wochen für Sex.

Du aber im Grunde mit Dir und Deinen Gedanken genug zu tun hast und ihm wohlmöglich dann auch noch dafür dankbar bist, wenn er mit Dir in die Kiste springt ?

Deshalb dann der Wunsch weg zu wollen, weil Du um diese Abhängigkeit weißt und sie nicht willst ?

Also zwischen den Stühlen zu stehen, ist ja nun auch keine Lösung oder ?

Wer sagt Dir denn, daß die weitere Entfernung dazu führt, daß ihr Euch nicht alle 8 Wochen trefft ?

Na und was denkst Du ist sinnvoller Mutter sein oder Studium oder willst Du Dir da beides auflasten und irgendwann hochschwanger in die Uni ???
Oder denkst Du über nen Master auf dem zweiten Bildungsweg nach?

Meine persönliche Meinung, Du hast einen guten Job der Dir Spaß macht, das ist ja schon mal viel wert in der heutigen Zeit.
Du hast die Vorraussetzung also bildungstechnisch, Deinen Master zu machen, auch schon mal was, mit 28 bist Du dafür nicht zu alt, wahrscheinlich auch nicht zu blöd, nur zu unentschlossen.
Na und einen eklatanten Frauenüberschuß wird es bei Euch auch nicht geben, so, daß die Herren der Schöpfung Mangelware sind, aber mal im Ernst zu Deiner Beziehung, die steht doch dem Kinderwunsch total entgegen.

Ein Mann, der sagt, er will keine Kinder will halz keine - gut - solltest Du akzeptieren, aber ein Mann der sagt er will keine Kinder , na und auch nicht wirklich in der Lage ist, eine Beziehung zu führen und irgendwelche psychischen Problemchen vorschiebt anstatt sie anzugehen, aber trotzdem mit Dir ins Bett springt hat mit Verlaub gesagt einen Scheißcharakter zumindest was meine Einschätzung angeht, weil wenn er Dich respektieren würde und Du ja von ihm weg willst , so sollte das genug Anlaß für ihn sein, zu sagen nein.

Merkst Du dieses Ungleichgewicht nicht ?

Okay es ist ja etwas völlig anderes, als wenn man Single ist und sich ab und an mal trifft, um ein Nümmerchen zu schieben - oder ?
Es ist etwas anderes, als wenn man sich in ner Freundschaft+ befindet, weil es sich so ergibt und man den sexuellen Spaß mitnimmt - oder ?

Du redest von Loskommen - also gibt es eine Abhängigkeit- ein Ungleichgewicht zu Deinen Ungunsten.

Wäre ich Dein Vater würde ich Dir sagen, es tut mir leid , daß ich Dir die Selsbstständigkeit nicht vermitteln konnte, Dich nicht von so etwas abhängig zu machen ....und jetzt mußt Du in den saueren Apfel beißen und es Dir selbst vermitteln, bin ich aber ja nicht und deshalb frage ich Dich, ganz konkret.

Was denkst Du wie die Abhängigkeit sich gestaltet , nur sexuell ? Sexuell und finanziell ? Ich gebe Dir den guten Rat , daß einmal näher für Dich selbst zu durchleuchten, den Rat damit abzuschließen, manche Menschen sind zwar gut im Bett , aber schlecht fürs Leben, schlecht für die eigenen Wünsche und schlecht für die eigenen Vorstellungen, schlecht für die Bindung die Du Dir erhoffst- ändern wirst Du ihn wahrscheinlich nicht und so gesehen, hat er in meinen Augen was er will, Du bist die Rosine , die er sich vom Kuchen pickt und wenn Du so willst, zerstört er damit auf Dauer das ganze Kuchenbild und Du möchtest so gerne , daß er auch mal ein Stück ißt , wird aber nicht passieren, weißt Du selbst.

Aber ist ja auch irgendwo toll sich als Rosine zu fühlen, selbst wenn es von einem Scheißkerl kommt .....

Kinderwunsch, Familie, Zukunftsplanung und als I Tüpfelchen für dieses Lebensmodell noch guter Sex in allen Facetten, Zusammenhalt , Offenheit und Ehrlichkeit, Diskussions und Kommunikationsfähigkeit und die Motivationsfähigkeit, den anderen wieder aufzurichten, für die Kinder aufzustehen, wenn alle Knochen weh tun, erfordern auch die Eigenschaft, auf der anderen Seite ein klares Nein zu formulieren.

Ich sag ja immer nur 10 % sind brauchbare Menschen, mit denen es sich wirklch lohnt, weil sie es ernst meinen und weil sie wirklich ehrlich sind, dann kommen aber noch Attraktivität, gleiche Interessen, der Umgang mit der Erotik dazu, das ganze Paket eben, als Geliebte von nem verheirateten Mann würdest Du Dich ebenso schlecht machen, würde sich auch nicht eignen, ja und einer der Dir fremdgeht, weil er das Paket nicht buchen will, genauso.

Schaffe mal Klarheit in Dir selbst - nimm den Mut zusammen und überprüfe vorher ,was Du Dir suchst, bevor Du in eine emotionale Abhängigkeit verfällst, die einer auszunutzen suchst , so kommst Du mir vor, augenutzt und mit den wichtigen Fragen des Leben alleingelassen.

PS - der Bowtruckle , so denke ich, sorgt ja dafür, daß ,man dem Baum die Äste nicht zu frühabschneidet und auch nicht die Rinde schält und erst dann, lassen sich die Zauberstäbe aus den Ästen schneiden, die der Baum wie Früchte trägt - oder ?

Hallo Bowtruckle,

wenn einer von beiden partout keine Kinder will, ist die Sache eigentlich klar. Das kann nicht funktionieren, zumal du einen starken Kinderwunsch hast.

Ich verstehe, dass du schwer loskommst von ihm. Ihr hattet eine enge Bindung, und diese besteht ja z.T. immer noch. Das lässt man nicht so einfach los.

Mit dem Fokus jedoch darauf, was du eigentlich willst (Familie, Kinderwunsch) - kann er da der richtige für dich sein?

Im Moment binden dich noch die Gefühle, und teils wohl auch das Gewissen, denn ihm geht es schlecht. Das kann ich gut verstehen. Ist nicht leicht.

Ich wünsche dir eine gute Entscheidung, und dass du das richtige für dich tust.
Und ihm eine baldige Genesung.

Besten Gruß