H
hm.
Gast
hi, in meinem leben passierten sehr viele schreckliche dinge die ich loswerden will, das ist das erste mal das ich darüber rede..also seit bitte nett ..
mit meinem 11.ten lebensjahr entfloh ich von zuhause, meine familie war aggresiv, ich lebte mit drei älteren Brüdern und meine eltern in einer mickrigen zwei zimmer wohnung, meine familie ist/war wie gesagt ziemlich aggresiv und gewalttätig,es passierte im laufe der zeit immer wieder das mich mein vater mit einem gürtel oder fustritte oder fäuste schlug während einer meiner brüder mich festhielt, wir waren auch ziemlich arm sprich- kleidersammlung- spenden und krankenhausessen da meine mutter dort arbeitete und das geld heim brachte .. alleine ,als einzige.. an dem tag als ich wegging schlug mich mein bruder ohne grund zum tausendstenmal, er machte auch einige komische sachen die ich bis heute nicht verstehe, sexuell, und bis heute bilde ich mir ein das ich es wollte wie gesagt darüber geredet richtig hab ich mit niemanden .. ich ging weg und es bagan, ich kam in einem kriesenheim wo sich meine zimmermitbewohnerin aufschlitze und ins krankenhaus kam , ich bin von dort ebenfalls abgehaut, auf die schule wurde verzichtet somit hatte ich nichts,jedenfalls lebte ich einige jahre auf der strasse fragte mit meiner besten freundin die leute auf der strasse um geld und aß täglich ein burger wenn ich glück hatte ab und an mal ein döner.. ich schlief in einem einkaufszentrum am klo, meine beste freundin damals lies mich oft alleine und ging nachhause, eines morgens wachte ich mal im hotel auf und erfuhr von der repzeptionistin das ich mit zwei männer da war, meine jungfräulichkeit verlor ich davor schon auf einer nicht schönen art und weise, das ging ein paar jahre so bis mein bruder mit der polizei plötzlich vor mir stand, der bruder der mich schlug und komische sachen anstellte, sie zwangen mich wieder heim zu gehen ich sah ihm in die augen spuckte ihn an und gab ihn eine watschen, ich wollte fliehen aber es ging nicht , kaum war ich zuhause floh ich wieder ich wollte einfach nicht da bleiben ich wollte mein eigenes leben führen mich nicht rechtfertigen müssen mich nicht mehr schlagen lassen und einfach frei sein sie waren alle immer so aufgestaut und aggresiv..danach suchten meine beste und ich meine ältere cousine auf ich war 13- 14 jahre alt keine ahnung, sie arbeitete in einer bar und wir fingen dort an, es ging weiter, jeden tag alkohol , gras ,männer , wir schliefen jeden abend bei anderen männern, meistens hatten sie was mit ihnen ich wollte nicht sie waren ekelhaft und wollten nur sex,
während ich das schreibe fühle ich mich als ob ich jeden moment anfangen würde zu weinen aber es geht nicht ich fühl mich einfach mies, ich tat immer alles für meine cousine und meiner besten und sie verarschten mich dauernd nur, irgendwann wollte ich heim und ging, ich vermisste meine mum und dad, ich verabschiedete mich nicht von den mädels weswegen ich schuldgefühle hatte und versuchte sie zwei monate lang zu erreichen bis es klappte und sie mich baten zu kommen. um 11 am abend machte ich mich auf den weg und ging von zuhause weg , der weg war lang ich hatte angst und kannte mich nicht aus ich freute mich einfach die zwei wieder zu sehen, damals wusste ich ja nicht das sie mich nur verarschen, als ich endlich da war kam meine cousine auf mich zu ich grinste und war glücklich. als sie plötzlich vor mir stand und mich ansah schlug sie mir ins gesicht und meinte sie wäre hass auf mich, ich verstand es damal noch nicht und weinte und entschuldigte mich bei ihr, danach brachte sie mich in eine bar wo meine beste mit zwei typen wartete , wir gingen danach zu ihnen weil sie immer noch kein zuhause hatten, ich lag mit meiner besten und ihr freund in einem zimmer ´, sie bat mich an den abend ihren freund zu testen, sie wollte ihn beim knutschen mit ihm erwischen, weil sie ihm nicht vertraute also tat ich es sie erwischte uns lief wie ne verrückte ins zimmer zu meiner cousine und erzählte ihr ich habe ihr freund ausgespannt , ehe ich es mir versah kassierte ich eine , ich wusste nicht was los ist ich weis nur das ich danch immer noch da war .. ich glaube es war absicht weil die zwei hass auf mich waren wenn ich jetzt darüber nachdenke, zwischen diesen geschichten war ich immer wieder für ne woche daheim manchmal nur ein tag manchmal länger und immer wieder wurde ich geschlagen einmal mit einem schuh dann mit ner schnalle oder kette , immer was anderes, so ging es 6 jahre lang weiter, bis ich mich entschloss mein leben in die hand zu nehmen ich wollte nicht mehr auf der strasse lben und jede nacht bei anderen männern leben mich verarschen lassen , ich suchte arbeit fand sie auch anfangs verdiente ich 40 euro am tag bei 70 stunden sie woche .. ich schlief kaum und stürtzte mich einfach als kellnerin in einer bar in die arbeit betrank mich kostenlos, kiffte und fing an drogen zu nehmen, doch ich arbeitete hat meine wohnung mit der kollegin und täglich genug zum essen, mehr gab es nicht , ich machte mein hautschluss abschluss fertig und hörte auf mit der bar arbeit ich bekam bessere jobs irgendwann dann mit 17 wohnte ich bei meinen eltern hatte eine schöne arbeit in einem netten kaffee und ging in die Hak abendschule, meine lben regenerierte sich ich war noch nie so selbstbewusst mein eltern waren stolz auf mich ( mit meinen brüdern hatte ich nie richtig kontakt wenn sogar nie) ich fühlte mich zum ersten mal in meinem leben richtig gut mein leben passte mir, ich hatte zum ersten mal sorgen die meinen alter entsprachen ich hatte freunde einen tollen job ging zur schule, ich war das erste mal glücklich seit ich denken kann.. ich lernte einen tollen mann kennen der auf der gleichen wellenlänge war er war 28 jahre alt doch wir verstanden uns wirklich gut, wir unternahmen dazwischen viel, flogen nach barcelona spontan für ein wochenende, es war perfekt, doch er war verheiratet, er lies sich scheiden nach 3 monaten beziehung zogen wir zusammen nach 6 monten war ich schwanger.. ich wusste nicht wie mir geschah, ich war so glücklich und so erpricht den moment zu geniessen das ich an keine konsequenzen dachte, meine freunde waren weg seit mit ihm zusammenzog in einer anderen stadt , ich hab es mit meinem glück so übertrieben und jetzt war ich schwanger, was nun ich konnte und wollte nicht abtreiben , er hatte schon zwei kinder, ich liebte ihn oder dachte es ich weis es nicht ob das liebe oder nur der moment war, er sgate er unterstütz mich, ich wusste wenn ich es behalte das meine familie mir den rücken zu drehen wird meine bruüder waren sowieso nicht in meinem leben seit jahren nicht mehr, nach langen und vielen schlaflosen nächte entschied ich es zu behalten, ich konnt emit niemanden darüber reden und ich bin auch kein typ der mit fremden über soetwas reden kann, geschweige den mit freunden, und mein freund sagte nur das es nicht leicht wird nicht mehr und nicht weniger, also behielt ich es ich hörte auf zu rauchen von heut auf morgen wir zogen in einer grösseren wohnung , wir stritten jeden tag meine eltern brachen wie erwartet den kontakt ab, mein bauch wurde grösser und grösser mein freund ging mir tag täglich immer mehr am A**** weil er nicht einmal den anschein machte als würde er sich freuen, ich verstehe bis heute nicht wie zum teufel ich so einen fehler machen konnte wieso ich nicht nachegdacht habe , ich bin so reif für meinen alter hab so viel durchgemacht was ich hier nicht erzählen kann weil das ganze bücher füllen würde und wieder machte ich einen fehler der nicht wiedergut machend war, wir stritten jeden tag, mir flossen jeden tag jede nacht jede sekunde in der ich nur dran dachte was jetzt gerade passiert tränen ich hatte niemanden keine familie keine freunde niemanden nur meinen freund und SEINE familie die so perfekt ist das ich heute noch heulen könnte, die geburt meines sohnes war ein horror die ärtzte gaben mir keine pda nichts behandelten mich wie den letzten dreck der einzige der da war und mich unterstütze war mein freudn, die schwangerschaft war die hölle 7 monate nur gespieben und jede krankheit die man in der schwangershaft nur haben konnte, nach er geburt meines sohnes war ich komischerweis glücklich doch das hielt nicht lang an nur ganze drei tage, dann hies es er muss in einem solaranlage rein da er sehr starke gelbsucht hatte, als ob ich nicht depressiv genug war verlor ich jegliches selbstvertrauen glück und lebensgefühl ich fühlte mich wie der letzte dreck , ich hielt es nicht aus ich bekam ein nervenzusammenbruch nach der anderen die ärtzte schickten mich heim ohne meinem sohn weil sie der meinung waren das wäre besser mal ein paar nächte nicht da zu sein, als wir dann unseren sohn gesund nachhause holten überkam es mich alles wurde schlimmer ich war nicht in der lage mich um ihn zu kümmern ich hatte angst panik einen nervenzusammmenbruch nach der anderen , ich liebte ihn doch ich konnte einfach nicht ich fühlte mich wie gelähmt, es wurde langsam besser hamsterschritte zur besserung 1 vor 2 zurück, mein freund musste plötzlich nachtschichten schieben die depressionen wurden schlimmer, ich verlor meine selbstachtung mein selbstvertrauen, selbstbewusstesein, hoffnung jegliches lebensglück, lebensfreude, alles was ein mensch zu menschen macht ich bin dick geworden meine haut hing herunter ich hab am ganzen körper streifen.. ich war einst so hübsch hatte endlich eine tolle figur wunderschöne lange haare die ich mir abschnitt alles alles worum ich gekämpft habe habe ich verloren und ich bin erst 20.. ich habe in meinem bisherigen leben so oft neu angefangen und gekämpt weiter zutun obwohl ich schon am ende meiner kräpfte war,soviele abende wo ich mir fast mein leben genommen hätte, und iweder aufgestanden bin wiel ich dachte es wird, und jetzt jetzt hab ich es auf die reihe bekommen und ich fühle mich so leer , als ob ich keine seele mehr hätte mit meinem freund gebe ich mir mühe bs vor kurzem habe ich immer noch gestritten mit ihm, hätte ich kein kind mit ihm wäre es mit uns nicht gelaufen weil wir einfach zwei komplet verschieden menschen sind.. ich habe keine ahnung was ich machen kann ich treffe mich mit freunden gehe aus habe ein wundervollen jungen doch das einzige was ich möchte bekomme ich nicht , depressionen sind es nicht mehr , ich glaube einfach nicht mehr an leben , an gück hoffnung an das gute an gar nichts mehr, diese welt ist einfach so boshaft und so schirch es hat mir in so kurzen lebensjahren die ich denken kann so oft alles genommen oftmals ohne grund das ich nicht verstehe was es sich noch bringt zu lachen nett zu sein spass zu haben, wie soll man denn spass haben in dieser wlt wenn einfach alles verlogen und gestunken ist, so falsch ist das du dich ankotz wenn du nur dran denkst ? ich habe schon viel zu viel geschrieben, ich hoffe nur jemand liest es weil ich mir dann vorstelle das ein mesch auf dieser welt weis wie es mir geht ..
mit meinem 11.ten lebensjahr entfloh ich von zuhause, meine familie war aggresiv, ich lebte mit drei älteren Brüdern und meine eltern in einer mickrigen zwei zimmer wohnung, meine familie ist/war wie gesagt ziemlich aggresiv und gewalttätig,es passierte im laufe der zeit immer wieder das mich mein vater mit einem gürtel oder fustritte oder fäuste schlug während einer meiner brüder mich festhielt, wir waren auch ziemlich arm sprich- kleidersammlung- spenden und krankenhausessen da meine mutter dort arbeitete und das geld heim brachte .. alleine ,als einzige.. an dem tag als ich wegging schlug mich mein bruder ohne grund zum tausendstenmal, er machte auch einige komische sachen die ich bis heute nicht verstehe, sexuell, und bis heute bilde ich mir ein das ich es wollte wie gesagt darüber geredet richtig hab ich mit niemanden .. ich ging weg und es bagan, ich kam in einem kriesenheim wo sich meine zimmermitbewohnerin aufschlitze und ins krankenhaus kam , ich bin von dort ebenfalls abgehaut, auf die schule wurde verzichtet somit hatte ich nichts,jedenfalls lebte ich einige jahre auf der strasse fragte mit meiner besten freundin die leute auf der strasse um geld und aß täglich ein burger wenn ich glück hatte ab und an mal ein döner.. ich schlief in einem einkaufszentrum am klo, meine beste freundin damals lies mich oft alleine und ging nachhause, eines morgens wachte ich mal im hotel auf und erfuhr von der repzeptionistin das ich mit zwei männer da war, meine jungfräulichkeit verlor ich davor schon auf einer nicht schönen art und weise, das ging ein paar jahre so bis mein bruder mit der polizei plötzlich vor mir stand, der bruder der mich schlug und komische sachen anstellte, sie zwangen mich wieder heim zu gehen ich sah ihm in die augen spuckte ihn an und gab ihn eine watschen, ich wollte fliehen aber es ging nicht , kaum war ich zuhause floh ich wieder ich wollte einfach nicht da bleiben ich wollte mein eigenes leben führen mich nicht rechtfertigen müssen mich nicht mehr schlagen lassen und einfach frei sein sie waren alle immer so aufgestaut und aggresiv..danach suchten meine beste und ich meine ältere cousine auf ich war 13- 14 jahre alt keine ahnung, sie arbeitete in einer bar und wir fingen dort an, es ging weiter, jeden tag alkohol , gras ,männer , wir schliefen jeden abend bei anderen männern, meistens hatten sie was mit ihnen ich wollte nicht sie waren ekelhaft und wollten nur sex,
während ich das schreibe fühle ich mich als ob ich jeden moment anfangen würde zu weinen aber es geht nicht ich fühl mich einfach mies, ich tat immer alles für meine cousine und meiner besten und sie verarschten mich dauernd nur, irgendwann wollte ich heim und ging, ich vermisste meine mum und dad, ich verabschiedete mich nicht von den mädels weswegen ich schuldgefühle hatte und versuchte sie zwei monate lang zu erreichen bis es klappte und sie mich baten zu kommen. um 11 am abend machte ich mich auf den weg und ging von zuhause weg , der weg war lang ich hatte angst und kannte mich nicht aus ich freute mich einfach die zwei wieder zu sehen, damals wusste ich ja nicht das sie mich nur verarschen, als ich endlich da war kam meine cousine auf mich zu ich grinste und war glücklich. als sie plötzlich vor mir stand und mich ansah schlug sie mir ins gesicht und meinte sie wäre hass auf mich, ich verstand es damal noch nicht und weinte und entschuldigte mich bei ihr, danach brachte sie mich in eine bar wo meine beste mit zwei typen wartete , wir gingen danach zu ihnen weil sie immer noch kein zuhause hatten, ich lag mit meiner besten und ihr freund in einem zimmer ´, sie bat mich an den abend ihren freund zu testen, sie wollte ihn beim knutschen mit ihm erwischen, weil sie ihm nicht vertraute also tat ich es sie erwischte uns lief wie ne verrückte ins zimmer zu meiner cousine und erzählte ihr ich habe ihr freund ausgespannt , ehe ich es mir versah kassierte ich eine , ich wusste nicht was los ist ich weis nur das ich danch immer noch da war .. ich glaube es war absicht weil die zwei hass auf mich waren wenn ich jetzt darüber nachdenke, zwischen diesen geschichten war ich immer wieder für ne woche daheim manchmal nur ein tag manchmal länger und immer wieder wurde ich geschlagen einmal mit einem schuh dann mit ner schnalle oder kette , immer was anderes, so ging es 6 jahre lang weiter, bis ich mich entschloss mein leben in die hand zu nehmen ich wollte nicht mehr auf der strasse lben und jede nacht bei anderen männern leben mich verarschen lassen , ich suchte arbeit fand sie auch anfangs verdiente ich 40 euro am tag bei 70 stunden sie woche .. ich schlief kaum und stürtzte mich einfach als kellnerin in einer bar in die arbeit betrank mich kostenlos, kiffte und fing an drogen zu nehmen, doch ich arbeitete hat meine wohnung mit der kollegin und täglich genug zum essen, mehr gab es nicht , ich machte mein hautschluss abschluss fertig und hörte auf mit der bar arbeit ich bekam bessere jobs irgendwann dann mit 17 wohnte ich bei meinen eltern hatte eine schöne arbeit in einem netten kaffee und ging in die Hak abendschule, meine lben regenerierte sich ich war noch nie so selbstbewusst mein eltern waren stolz auf mich ( mit meinen brüdern hatte ich nie richtig kontakt wenn sogar nie) ich fühlte mich zum ersten mal in meinem leben richtig gut mein leben passte mir, ich hatte zum ersten mal sorgen die meinen alter entsprachen ich hatte freunde einen tollen job ging zur schule, ich war das erste mal glücklich seit ich denken kann.. ich lernte einen tollen mann kennen der auf der gleichen wellenlänge war er war 28 jahre alt doch wir verstanden uns wirklich gut, wir unternahmen dazwischen viel, flogen nach barcelona spontan für ein wochenende, es war perfekt, doch er war verheiratet, er lies sich scheiden nach 3 monaten beziehung zogen wir zusammen nach 6 monten war ich schwanger.. ich wusste nicht wie mir geschah, ich war so glücklich und so erpricht den moment zu geniessen das ich an keine konsequenzen dachte, meine freunde waren weg seit mit ihm zusammenzog in einer anderen stadt , ich hab es mit meinem glück so übertrieben und jetzt war ich schwanger, was nun ich konnte und wollte nicht abtreiben , er hatte schon zwei kinder, ich liebte ihn oder dachte es ich weis es nicht ob das liebe oder nur der moment war, er sgate er unterstütz mich, ich wusste wenn ich es behalte das meine familie mir den rücken zu drehen wird meine bruüder waren 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ohne meinem sohn weil sie der meinung waren das wäre besser mal ein paar nächte nicht da zu sein, als wir dann unseren sohn gesund nachhause holten überkam es mich alles wurde schlimmer ich war nicht in der lage mich um ihn zu kümmern ich hatte angst panik einen nervenzusammmenbruch nach der anderen , ich liebte ihn doch ich konnte einfach nicht ich fühlte mich wie gelähmt, es wurde langsam besser hamsterschritte zur besserung 1 vor 2 zurück, mein freund musste plötzlich nachtschichten schieben die depressionen wurden schlimmer, ich verlor meine selbstachtung mein selbstvertrauen, selbstbewusstesein, hoffnung jegliches lebensglück, lebensfreude, alles was ein mensch zu menschen macht ich bin dick geworden meine haut hing herunter ich hab am ganzen körper streifen.. ich war einst so hübsch hatte endlich eine tolle figur wunderschöne lange haare die ich mir abschnitt alles alles worum ich gekämpft habe habe ich verloren und ich bin erst 20.. ich habe in meinem bisherigen leben so oft neu angefangen und gekämpt weiter zutun obwohl ich schon am ende meiner kräpfte war,soviele abende wo ich mir fast mein leben genommen hätte, und iweder aufgestanden bin wiel ich dachte es wird, und jetzt jetzt hab ich es auf die reihe bekommen und ich fühle mich so leer , als ob ich keine seele mehr hätte mit meinem freund gebe ich mir mühe bs vor kurzem habe ich immer noch gestritten mit ihm, hätte ich kein kind mit ihm wäre es mit uns nicht gelaufen weil wir einfach zwei komplet verschieden menschen sind.. ich habe keine ahnung was ich machen kann ich treffe mich mit freunden gehe aus habe ein wundervollen jungen doch das einzige was ich möchte bekomme ich nicht , depressionen sind es nicht mehr , ich glaube einfach nicht mehr an leben , an gück hoffnung an das gute an gar nichts mehr, diese welt ist einfach so boshaft und so schirch es hat mir in so kurzen lebensjahren die ich denken kann so oft alles genommen oftmals ohne grund das ich nicht verstehe was es sich noch bringt zu lachen nett zu sein spass zu haben, wie soll man denn spass haben in dieser wlt wenn einfach alles verlogen und gestunken ist, so falsch ist das du dich ankotz wenn du nur dran denkst ? ich habe schon viel zu viel geschrieben, ich hoffe nur jemand liest es weil ich mir dann vorstelle das ein mesch auf dieser welt weis wie es mir geht ..
