Langjähriger Hausarzt

GastLisa meinte:

Erna, ich denke, du warst mutig. Und so hast du dir eben Klarheit verschafft. Ich hoffe, du kannst jetzt richtig damit abschließen. 🙂 Wir sind eben alle nur Menschen und Menschen täuschen sich manchmal. Kann sein, dass ich mich auch gerade täusche, wer weiß das schon? Ich wünsche dir alles Gute!

Gast TA2: Du hast mal wieder den Nagel auf den Kopf getroffen, so habe ich das noch nicht gesehen, dass er es zwar gemerkt hat, dass ich anders war (da bin ich mir sicher), aber dass er es nicht einordnen kann. Ich glaube, du liegst auch richtig mit der Annahme, dass er schüchtern ist. Ich war selber sehr erstaunt, wie anders er plötzlich war, als es um private Themen ging, und wie nervös. Als Arzt ist er natürlich souverän, da hat er ja Erfahrung. Vielleicht sollte ich ihn gerade deshalb schnell vergessen, zwei Schüchterne auf einem Haufen, das kann nicht gut gehen. ;-)
Ich verstehe völlig, dass er mich nicht direkt auf einen Kaffee eingeladen hat, das wäre schon sehr direkt (und für ihn riskant). Aber ich verstehe nicht, wieso er mich nicht unter einem Vorwand herbestellt (in die Praxis). Da könnte er sich locker etwas zurechtlegen, wenn er wollte. Meine Krankengeschichte gibt leider Material genug.
Daraus schließe ich, dass er einfach nicht auf mich steht. Vielleicht irre ich mich, wie Erna, und er findet mich einfach nett und attraktiv und wird eben nervös, wenn ich da bin.
Ich glaube, für mich beginnt so langsam das Ende vom magischen Moment. Ich denke, wenn ich ihn jetzt zwei Monate nicht sehe, müsste ich drüber wegkommen. Ist vielleicht das beste.

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Wenn ich so Eure Beiträge lese, frage ich mich auch ob man sich so täuschen kann, auch wenn noch so viel Bestätigungen kommen!? Man kann alles eigentlich so oder so interpretieren. Man muss nur herausfinden was von den beiden Möglichkeiten der Fall ist. Klingt leicht, ist aber manchmal echt langwierig und kann sich im Laufe des Prozesses auch von selbst erledigen. Aber ich will es nicht negativ sehen, TA2 🙂

Das Problem in meinem "Fall" war das wir beide nicht sicher waren was die andere Seite will und wir nun mal zu viel Zeit vergeudet haben. Je mehr Zeit vergeht desto mehr verschließt man sich wieder.

Und im Endeffekt versuchen sie ja auch (wenn es auf Gegenseitigkeit beruht) es zu vergessen und verdrängen. Da kommen ja so lange Pausen zugute, und die "Magie" verfliegt irgendwann und dann werden wir es ja eh nie erfahren ob´s was war oder nicht. Es ist allemal ´ne Erleichterung für die "Jungs" es vom Hals zu haben, den es birgt zu viel Risiko. Sie sind ja auch Menschen und kämpfen dagegen an. Habt Ihr es mal so gesehen? 🙂

Um es nochmal klarzustellen - ich nehme Bezug ausschließlich auf Fälle wo es auf Gegenseitigkeit beruht (um falsche Interpretierungen zu vermeiden).

Lisa, wenn Du ihn nicht unbedingt als Arzt brauchst, dann kannst Du auch schneller vorgehen...Ihn mal "anflirten" und wenn´s nicht klappt den Arzt wechseln. Seid Ihr den allein bei den Behandlungen? Wenn ja, spricht ja nix dagegen es zu versuchen.
Erna, ich verstehe das Du nicht viel schreiben magst, aber es wäre interessant zu erfahren was den so schlimmes vorgefallen ist. Du kannst ja Details auslassen, aber ein klein wenig was könntest Du uns ja doch schreiben- da es ja eh erledigt ist. Was mir natürlich für Dich Leid tut. Hast Du es hervorgerufen oder kam´s von ihm? Hört sich echt mies an...
Ich hoffe bald auf positives hier 🙂
LG

Gast8: keine angst, ich fasse das was Du schreibst nicht als negativ auf. Im Grunde sehe ich es genauso wie Du, gerade eben die Sache, dass sie auch dagegen ankaempfen und es nicht wahrhaben wollen. Ich bin mir nur nicht so sicher, dass der "magische" Moment so schnell verfliegt. Klar sind monatelange Pausen zwischen den Terminen wahrscheinlich nicht gerade foerderlich wenn beide versuchen den anderen zu vergessen, aber wenn sich wirklich schon tiefere Gefuehle entwickeln konnten (und es nicht nur auf einem "Boah, was fuer eine schoene Frau" beruht) werden auch laengere Kontaktpausen nicht direkt dazu fuehren, dass sie schnell wieder verschwinden. Und wenn mich dieser Mensch tatsaechlich durch seine Art faszinieren und fuer sich gewinnen kann, flammt diese Leidenschaft auch sofort wieder auf, wenn ich ihn wiedersehe. Selbst wenn es dazwischen etwas tiefer lodert.
Bei mir ist das jedenfalls so und bei meinem Partner war es auch so. Mein TA wird zumindest immer strahlender, netter, offener und ja, irgendwie bemuehter. Ob das jetzt ist weil er tatsaechlich weitergehendes Interesse hat oder einfach weil er mich sympathisch findet kann ich nicht sagen. Wenn ersteres der Fall waere ginge es ihm aber wohl auch so wie mir - auch in Bezug auf die Pausen. Wenn nicht ist er einfach ein sehr sehr netter Mensch - aussergewoehnlich nett, aber auch das soll's geben und ihm das aus gekraenkter Eitelkeit uebel zu nehmen waere wohl nicht ganz fair.
Aber ja, ich hecke gerade auch etwas aus. Gebt mir mal den Mut es umzusetzen. So sehr wie im Moment bietet sich die Gelegenheit wahrscheinlich nicht so schnell wieder an.

Erna: ich weiss natuerlich nicht was Dir da eine Woche spaeter zu Ohren kam und von wem und ich moechte auch die Bedeutung die dies fuer Dich hat nicht in Frage stellen. Aber gerade wenn Du sagst, dass er nichts Schlimmes getan hat sondern es fuer Dich nur klar geworden ist, dass er kein weitergehendes Interesse an Dir hat (so klingt es fuer mich), frage ich mich ob Du dann nicht einfach versuchen solltest etwas Abstand zu der ganzen Sache zu bekommen und ihn auf eine andere Weise zu moegen. Er scheint ja doch einiges fuer Dich getan zu haben was man normalerweise nicht fuer seine Patienten tut. Nur weil Du jetzt weisst, dass er es ohne Hintergedanken getan hat macht das sein Handeln ja nicht schlechter. Vielleicht sogar im Gegenteil - dann hat er nicht nur keine Gegenleistung erwartet, sondern sich nicht mal eine erhofft.
Ich sage das jetzt nicht, weil ich ihn Dir nochmals schoenreden moechte, aber wenn Du sagst dass Du die Behandlung bei ihm abbrechen moechtest und ein anderer Arzt erst recht nicht in Frage kommt dann klingt das fuer mich doch sehr bedenklich. Du hast die Behandlungen ja sicher nicht zum Spass ueber Dich ergehen lassen, sondern weil sie medizinisch notwendig waren. Setzte bitte nicht Deine Gesundheit aufs Spiel - das ist auch fuer ein Stehaufmaennchen auf Dauer nicht sehr bekoemmlich 🙂

Gast TA2 meinte:

Gast8: keine angst, ich fasse das was Du schreibst nicht als negativ auf. Im Grunde sehe ich es genauso wie Du, gerade eben die Sache, dass sie auch dagegen ankaempfen und es nicht wahrhaben wollen. Ich bin mir nur nicht so sicher, dass der "magische" Moment so schnell verfliegt. Klar sind monatelange Pausen zwischen den Terminen wahrscheinlich nicht gerade foerderlich wenn beide versuchen den anderen zu vergessen, aber wenn sich wirklich schon tiefere Gefuehle entwickeln konnten (und es nicht nur auf einem "Boah, was fuer eine schoene Frau" beruht) werden auch laengere Kontaktpausen nicht direkt dazu fuehren, dass sie schnell wieder verschwinden. Und wenn mich dieser Mensch tatsaechlich durch seine Art faszinieren und fuer sich gewinnen kann, flammt diese Leidenschaft auch sofort wieder auf, wenn ich ihn wiedersehe. Selbst wenn es dazwischen etwas tiefer lodert.

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Bei mir ist es genauso wie bei Dir, nach der Pause flammt es wieder auf. Aber das bedeutet nicht das es auf der anderen Seite auch so ist. Männer ticken anders als wir, die malen sich bestimmt nicht jeden Abend die wunderschönsten Begegnungen aus. Was die Pause dann auch schnell verfliegen lässt- bei uns Frauen! Es schmeichelt Ihnen dann nur wenn sie wissen "die steht auf mich", sind nett und weiter nichts...Verstehst Du was ich meine?

Klar ist es was anderes bei tieferen Gefühlen, aber dafür muss man gemeinsame Erlebnisse irgendwann haben, sich treffen um es soweit kommen zu lassen.

Ich drücke Dir ganz fest die Daumen. Er wird Dir bestimmt nicht einen Kaffee verneinen, wenn er dich sympatisch findet. Dann kannst Du ja weitersehen, musst und sollst Dich ja nicht offenbaren! 🙂 Man kann auch mit seinem Arzt befreundet sein!
LG

Gast8: Schön dich wieder hier zu haben 🙂 Aber für mich sprichst du doch irgendwie in Rätseln. Trefft ihr euch denn noch außerhalb der Praxis oder ist es jetzt eher so wie du schreibst, dass er versucht dagegen anzukämpfen?? Wenn er wirkliche Gefühle hat, dann wird es bei ihm nach den Pausen auch wieder aufflammen, aber du hast schon recht, bei mir ist es auch so, ich male mir immer die schönsten Begegnungen mit ihm aus, so ticken die Männer bestimmt nicht.

Und TA2: da bin ich mal gespannt, was du ausheckst. Ich hoffe für dich, dass es klappt! Ich denke aber auch nicht, dass er nein sagen würde, wenn du ihn nach einem Treffen fragen würdest (falls es das ist, was du vorhast).

Erna, das tut mir leid, dass es so gelaufen ist. Gerade wenn man verliebt ist, ist so eine Situation dann nochmal zusätzlich schmerzlicher. Ich hoffe für dich, dass sich das aufklärt und vielleicht auch nur ein Missverständnis war. Das scheint mir auch komisch, dass er erst immer so lieb zu dir war und dann sowas.

Und Lisa: Vielleicht hat dein Arzt auch einfach Bedenken, du meintest doch, er hatte es schon mal versucht und du hast ihn zurückgewiesen. Da wäre ich auch vorsichtig, es nochmal zu versuchen, da müsste schon ein deutlicheres Zeichen kommen. Auch wenn das schwer ist, aber in dem Fall müsstest wohl echt du den ersten Schritt machen, bzw einen deutlicheren Hinweis geben.

Ich glaube, es ist so eine Art Selbstschutz wenn man alles etwas negativer sieht. So ist es bei mir zumindest. Ich kann mir nicht ständig nur Hoffnungen machen, weil die Enttäuschung dann größer ist. So wie es bei Erna gelaufen ist zeigt uns ja, dass man sich eigentlich nie sicher sein kann.
Der Altersunterschied wäre wohl das einzige, was vielleicht hinderlich wäre (angenommen ihm würde es genauso gehen).
Was ich aber nicht verstehe: Wir sind hier alle mit dem gleichen Problem und ich finde bei jeder von uns sind Sachen, wo man sagen könnte, dass das ein Arzt wohl nicht bei jeder machen würde. Man macht sich doch nicht umsonst Hoffnungen oder?? Wenn ich mich verliebe und von Anfang an merke, der andere beachtet mich gar nicht und zeigt kein Interesse, dann legt sich die Sache meistens schnell wieder.
Aber er ist immer so lieb und freut sich immer, wenn er mich sieht und durch so ein Verhalten mache ich mir auch immer nachdem ich ihn wieder gesehen habe Hoffnungen.
Ich sag jetzt NICHT, dass hier bei uns allen die Ärzte in uns verliebt sind (nicht dass dann wieder so Kommentare von Außenstehenden kommen) aber zumindest scheinen sie uns ja doch sehr zu mögen oder vielleicht besonders zu behandeln, sonst würde das nicht immer so weitergehen mit den Hoffnungen. Falls ihr jetzt versteht, was ich meine..
Ich würde ihm ja auch gerne zeigen, dass ich ihn sehr mag oder es irgendwie hinbekommen, dass es in Richtung Freundschaft geht irgendwie, aber ich weiß nicht, wie.

Erna, das finde ich ja schon wirklich hart. Tut mir leid, dass dir das passiert.

TA2, du bringst mich echt immer zum nachdenken, wie du den Nagel auf den Kopf triffst. Völlig richtig, ich schiebe es ihm zu, deutlicher zu werden, obwohl ich es selbst nicht werde. Und er hat es dezent ja schon öfter versucht und ich habe etwas abgeblockt und das hat ihn verunsichert. Also wäre ich wohl mal dran. Ich habe mich gefragt, wovor ich eigentlich Angst habe. Natürlich will ich mich nicht blamieren, aber ich habe erstaunt festgestellt, dass ich die meiste Angst davor habe, dass er darauf eingehen würde, wenn ich deutlicher würde. Es war eben bin jetzt immer so, dass er dankbar auf alles eingegangen ist, was von mir kam, auch wenn es nicht viel war. Ich denke, ich bin mir gar nicht sicher, ob ich wirklich etwas mit ihm anfangen will. Er ist süß und er geht mir nicht aus dem Kopf, aber ob das genügt, um sich einen neuen Arzt suchen zu müssen. Beim Nachdenken habe ich auch festgestellt, dass da bei mir noch viel bez. eines Ex zu verarbeiten ist, mit dem ich jetzt wieder Kontakt habe. Ich muss mir mal klar werden, was ich eigentlich für wen fühle und, auch wenn das blöd klingt, das ist für mich gerade nicht einfach.

Gast8, ich frage mich auch, ob er überhaupt an mich denkt. Wenn ich da bin, dann flammt schon jedesmal etwas auf, auch wenn ich länger nicht da war, habe ich das Gefühl. Ich denke auch, dass er dagegen ankämpft. Für ihn steht ja auch mehr auf dem Spiel.
Dir wünsche ich ganz viel Mut und ich würde so gerne mehr erfahren (ohne Details natürlich).

Maria, genau, es ist ein Selbstschutz, negative Seiten an ihm zu finden. Funktioniert bis jetzt ganz gut bei mir. ;-)


Ich hätte gerne mal Klarheit in dieser Sache. Erstens muss ich mir mal klar werden, was ich genau will. Und wenn ich dann denke, ich will ihn näher kennen lernen, dann brauche ich erstens einen neuen Arzt und zweitens hätte ich dann immer noch keine Möglichkeit, ihn zu kontaktieren.
Wir haben meine Therapie so besprochen, dass ich in zwei Monaten hingehen soll. Er könnte mich aber locker kontaktieren, wenn er meint, dass er neue Therapiemöglichkeiten findet, weil wir schon so vieles ausgeschöpft haben, da wäre noch einiges offen, was ihm einen Vorwand liefern könnte. Aber mir würde jetzt echt kein Vorwand einfallen, um hinzugehen. Das ist der eigentliche Grund, weshalb ich denke, dass der Ball in seinem Spielfeld ist. Er hat so viele Möglichkeiten, mich unter irgendeinem Vorwand ("Es gibt da etwas neues, sollten wir besprechen, bla bla...") herzubestellen. Ich habe aber keinen, weil er mir ja ausdrücklich gesagt hat, dass ich erst in zwei Monaten kommen soll.

Und da kommt mir wieder der Satz in den Sinn: Er steht einfach nicht so auf mich!

Erna: oh, das tut mir leid! Das ist natuerlich wirklich sehr enttaeuschend wenn man ploetzlich das Gefuehl hat, der andere moechte einen abschuetteln. Zumal wenn man verliebt ist und dann sogar eigentlich noch aus medizinischen Gruenden auf den anderen angewiesen ist. Und dann auch noch ohne jegliche Vorwarnung aus heiterem Himmel. Fuehl Dich mal gedrueckt. Hat er jetzt ploetzlich den Preis fuer die Behandlungen stark erhoeht, dass Du sie Dir ploetzlich nicht mehr leisten kannst? Vielleicht ist ihm ja erst bei Eurer letzten Begegnung klar geworden, was eigentlich in Dir vor geht und er moechte die Notbremse ziehen. Sei es um Dich zu schuetzen oder weil er selbst ploetzlich Muffensausen bekam. Aber gerade in einem Fall wie bei Dir haette ich es dann angebracht gefunden das ganze zur Sprache zu bringen und vielleicht zu versuchen einen Weg zu finden, wie ihr beide damit umgehen koennt.

Gast8 und Maria: offenbaren moechte ich mich auch nicht und auf einen Kaffee einladen auch nicht, aber ich habe nochmal ueber die letzten Monate nachgedacht und werde das Gefuehl nicht los, dass es eigentlich permanent in die richtige Richtung geht, zumindest solange ich nicht missverstanden werden kann. Ich tat einen Schritt auf ihn zu, er einen auf mich, ich zucke zurueck oder gehe auf einen Wink nicht ein, er rudert zurueck, dann mache ich wieder einen Schritt auf ihn zu und bekomme prompt eine sehr positive Reaktion. Er gewaehrt mir immer mehr Einblick in seine Privatsphaere, die er ansonsten sehr gut zu schuetzen scheint. Und das so nebenher, ohne dass ich danach frage oder es notwendig waere das zu erwaehnen. Er investiert oft Stunden die er aber nie abrechnet und auch bei den Behandlungen die er abrechnet nimmt er es meist nicht so genau.
Und um ehrlich zu sein: eigentlich hat er schon vor Monaten zwischen den Zeilen mal einen Vorschlag fuer ein eher privates Treffen gemacht. Dummerweise habe ich das nicht direkt geschnallt und so verpasst die Gelegenheit beim Schopfe zu packen. Nachdem meine Freundin neulich spontan fand, dass ich ihn zum Dank fuer etwas eigentlich zum Essen einladen muesse und dass ich doch auch ruhig mal was mit ihm unternehmen koenne (als sie erfuhr, dass wir dasselbe Hobby haben, sie weiss nichts von meinen Gefuehlen) habe ich einfach beschlossen auf seinen Vorschlag zurueckzukommen. Vergeben kann ich mir dabei eigentlich nicht viel - die Idee kam ja urspruenglich von ihm. Und er sich eigentlich auch nicht da es immer noch rein professionelles interesse sein koennte. Aber es gibt mir die Gelegenheit zu sehen wie er reagiert.
Ich habe also keine sehr offensiven Plaene, aber es bietet sich total an, einen weiteren Schritt zu versuchen. Mal sehen was daraus wird - wenn ich mich traue!

Lisa: hui bei Dir herrscht ja ein wenig ein Gefuehlschaos. Wobei ich das auch ein bisschen kenne. Lustigerweise durchlaufe ich nach der Verliebtheitsphase meist auch erst mal eine Ernuechterungs- und Panikphase wenn ich merke, dass ich Erfolg haben koennte. Dann kommt so ein "Hilfe - will ich das ueberhaupt" in mir hoch. Gluecklicherweise kenne ich mich mittlerweile aber gut genug um dem keine grosse Bedeutung mehr beizumessen. Die Zweifel verfliegen dann auch so schnell wieder wie sie gekommen sind. Leider auch dann, wenn ich mich getaeuscht habe und ich doch nicht so sehr auf Erfolgskurs bin wie gedacht.

Gast meinte:

Also ich weiß nicht so recht was ich davon halten soll wenn du der Frau deines Arztes böse Absichten unterstellst...
Ich finde es immer sehr grenzwertig sich an den Männern anderer Frauen ran zu tasten.
Überleg mal, sie ist Ärztin (vermute die gleiche Spezialisierung), beide teilen entsprechend Interessen miteinander, zudem arbeiten sie in einer Praxis. Vermutlich möchte er dich nach deiner "Hand-Halte-Aktion" los werden weil er entweder tatsächlich was für dich übrig hat aber eben seine Frau und seinen Ruf nicht verlieren möchte oder er wollte vorher nur nett zu dir sein und merkt nun, dass du dich da in was hinein steigerst. Kann beide Gründe sehr gut nach vollziehen. Die "Hand-Halte-Aktion" fand ich deiner Beschreibung nach überhaupt nicht dezent, ich hätte deine Intention auch bemerkt/gespürt. Das war jedenfalls kein "normales Danke sagen".

Vielleicht arbeitest du an deiner Ehe oder lernst irgendwo einen anderen Mann, der ledig ist kennen.

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Ich fürchte ich muss Gast recht geben.
Wenn man verliebt ist und verzweifelt versucht sich Hoffnungen zu machen (auch wenn kein Interesse da ist seitens des Mannes), passiert es sehr schnell und man überschreitet die Grenze des guten Geschmacks. Das ist dann einfach nur peinlich und wenn man es dann auch wieder nicht merkt, MEGApeinlich.

Es ist uns nicht bekannt was Erna alles angestellt hat, außer des Hand-haltens, aber es war sicherlich unmöglich für den Arzt sie weiter zu behandeln. Er kann es ja nicht offen sagen, also hat er (höchstwahrscheinlich sich auch seiner Frau anvertraut) sich entschieden sich irgendwie aus der Sache zu ziehen. Es ist einem auch unangenehm wenn der Arzt Single ist, sich zu offenbaren, aber wenn die Frau auch noch hinter der Tür ist und man nichts über eine unglückliche Ehe weiß- da muss man schon ziemlich dreist sein und ihm körperlich Interesse zeigen.

Ich fürchte Erna, Du hast einen guten Arzt verloren und den brauchst Du mehr als einen neuen Mann. Du musst deine innerlichen Baustellen zuerst bearbeiten, deine Ehe beenden und dann kommt vielleicht der richtige für Dich. Es ist schön sich in Träumereien zu stürzen, vielleicht erhöht es den Reiz wenn man weiß das eh unmöglich ist, aber deine Unzufriedenheit wird kein Mann lösen können. Du musst es selbst tun. Ich hoffe Du nimmst es mir nicht übel, es tut mir ja so Leid das es so gekommen ist, aber jemand muss Dich in die Realität zurückholen.

Nun weißt Du ja woran Du bist, sei froh das Du es abhaken kannst.
Ich wünsch´Euch einen schönen Sonntag!
LG

Mädels, seid mal ganz ehrlich zu mir, wie ihr das seht. Ich habe gerade so ein Gefühlschaos. Ständig geht der Mann mir durch den Kopf.
Offensichtlich ist da mehr, als ich mir eingestehen will. Das ärgert mich irgendwie, dass ich mich so in einen Mann "verknallen" kann, den ich nicht einmal gut kenne! Ich meine, dafür, dass er mein Arzt ist, kennen wir uns gut, aber, wenn ich ihn jetzt im Bekanntenkreis kennengelernt hätte, dann würde ich natürlich mehr über ihn wissen, hmm...
Meine Frage an euch ist aber, ob es nicht eigentlich eindeutig ist, dass er gar nicht auf mich steht.
Beim vorletzten Termin sagte er wörtlich, ich solle erst in zwei Monaten wieder kommen. Es hat sich aber durch Zufall etwas ergeben und ich musste noch einen Termin machen (den letzten) und da hat er jetzt auch nichts anderes gesagt, obwohl ich bei dem Termin echt so nett war, wie ich konnte. Also, er hat jetzt nicht gesagt, ich soll doch eher mal kommen. So bleibt es also bei den zwei Monaten. Und ich denke, dass er eben einfach nicht auf mich steht, weil er ja jetzt wieder die Gelegenheit hatte, einen früheren Termin vorzuschlagen und es nicht gemacht hat.
Und ich kann ja als Patientin nicht widersprechen, wenn er sagt, ich soll in zwei Monaten kommen. Da kann ich ja nicht fragen, ob ich eher kommen kann oder so.
Womöglich wollte er mich einfach loswerden und will nur mein Arzt sein.
Nachdem sich hier einige getäuscht haben denke ich einfach, dass mein Gefühl auch nur verrückt spielt.

Lisa: ich glaube das kann niemand hier wirklich beurteilen, ob etwas und wenn dann was in Deinem Arzt vorgeht. die Terminvergabe wuerde ich aber nicht so streng bewerten: es ist halt nunmal so, dass bei bestimmten Krankheitsbildern Nachkontrollen nach einer bestimmten Zeitspanne Sinn machen, frueher aber noch nicht. Vielleicht sollten wir bei allem was uns so bewegt nicht aus den Augen verlieren, dass die Aerzte halt trotz allem in erster Linie ihren Job tun muessen. Und das wird ja hinterher auch abgerechnet. Wie sollte er der Krankenkasse hinterher erklaeren, dass bei Frau Lisa halt woechentliche Kontrollen notwendig sind, obwohl 2 Monate Abstand Standard sind? Ich wuerde mal sagen, wenn man als Arzt keine unnoetigen Termine gibt faellt das in dieselbe Kategorie wie wenn wir nicht unter irgendeinem Vorwand zum Arzt gehen obwohl wir eigentlich gesund sind. Ich faende beides auch eher schlechten Stil. Das macht unsere Situation halt leider nicht einfacher.

Erna, wenn ich Deine Geschichte so hoere wird mir ja schon wieder Angst und bange. Vielleicht war es wirklich zu deutlich mit dem Hand halten, obwohl ich es eigentlich nicht unbedingt sehr eindeutig finde. Aber wir waren natuerlich nicht dabei. Und man steigert sich wohl wirklich sehr schnell in etwas hinein. Das macht es ja so schwierig, vor allem wenn man nicht vorpreschen kann, weil der andere vergeben ist. Nun ja, ein Grund mehr erstmal nur zu versuchen eine freundschaftliche Beziehung herzustellen. Wenn man da mal ist wird man ja automatisch auch viel mehr ueber ihn und normalerweise wohl auch ueber die Frau und die Beziehung erfahren. Und wenn die gut ist sollte man es halt auch einfach dabei belassen. Das schmerzt dann zwar immer noch, aber ich kann in solchen Faellen dann doch immer ganz gut damit abschliessen. Aber soweit muss man halt erstmal kommen.

Erna, es könnte vielleicht wirklich so sein, wie davor schon geschrieben wurde, dass es vielleicht auch seiner Frau nicht so ganz gepasst hat, was er für dich getan hat und er sich im Grunde einfach für seine Frau entschieden hat.
Obwohl ich die Aktion von dir, dass du länger seine Hand gehalten hast, jetzt nicht so überinterpretieren würde wie die anderen hier. Ich finde, dass kann auch einfach als kleines Dankeschön gesehen werden, du bist ihm ja nicht gleich um den Hals gefallen. Andererseits könnte er vielleicht auch gemerkt haben, dass du mehr für ihn empfindest und vielleicht ist es einfach seine Art, dir zu zeigen, dass nichts daraus wird?? Es könnten viele Sachen in Frage kommen. Kann es nicht einfach auch sein, dass die Behandlung im Allgemeinen teurer geworden ist und ihm die Hände gebunden sind? Wäre es in dem Fall vielleicht nicht wirklich besser, du suchst nochmal das Gespräch mit ihm? Wenn er wirklich so ein toller Arzt war und er dich all die Jahre so toll behandelt hat und es vielleicht wirklich nicht seine Schuld ist, dann wäre das doch eigentlich das mindeste, was man tun könnte, dass man ihm das persönlich erklärt.

TA2 ich finde deine Idee super! Wenn ihr sowieso die gleichen Hobbys und Interessen habt, dann versuch ihm durch eure gemeinsamen Hobbys näher zu kommen, ihn näher kennenzulernen, einfach eine freundschaftliche Basis zu bilden und dann zu sehen, wie es weiter geht. Wie hier schon gesagt wurde: Wenn es gut läuft in seiner Ehe hast du sowieso keine Chance und wenn nicht, dann ist das eine tolle Möglichkeit, dich ihm zu nähern. Ich wünsch dir viel Glück.

Lisa ich denk TA2 hat es voll auf den Punkt getroffen. Es wäre von seiner Seite auch unprofessionell, dich einfach so in die Praxis zu bestellen. Stell dir vor, du hättest gar keine Gefühle für ihn und würdest am Ende herausfinden, dass es nur ein Vorwand war, dann wäre sein Ruf vielleicht auch ziemlich schnell dahin und als Patient wäre man vermutlich auch sauer.

Nachdem hier im Forum auch negative Dinge geschrieben wurde, denke ich eigentlich auch, dass so etwas sehr sehr schwer ist. Der Arzt will so gut es geht seinen Job machen und seinen Ruf nicht riskieren, wir haben zu viel Angst auf sie zuzugehen, weil man am Ende vielleicht einen super Arzt verloren hat, wenn es nach hinten losgeht. Was für eine Möglichkeit hat man dann am Ende noch? Wenn man nicht gerade dieselben Hobbys hat, wird es sehr schwierig, da hast du wirklich Glück TA2, weil du ihm wenigstens auf freundschaftlicher Ebene näherkommen kannst.