Langjährige enge Freundschaft entwickelt sich zu mehr – zwei bestehende Beziehungen betroffen

dunklewolken86 meinte:

Was mich davon abhält? Wir haben die letzten Jahre nie irgendwas überstürzt. Ich sortiere im Moment, um eine geordnete Entscheidung ruhig, ohne Druck und reflektiert treffen zu können.

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Dich vorübergehend von deiner Kollegin ein stückweit zurückzuziehen, bis du dich sortiert hast, ziehst du offenbar nicht in Erwägung?

dunklewolken86 meinte:

Was meinst du damit?

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Stimmt, das hätte ich etwas ausführen sollen.
Du schreibst, dass deine Situation emotional (1. Ebene) herausfordernd ist und du versuchst jetzt, auf der intellektuellen (2. ) Ebene mehr Klarheit zu bekommen. Die Lösung wird aber (so meine von guter Intuition getragene Einschätzung) auf der 3. Ebene gelingen – also auf der praktischen.

Sprich: du oder ihr müsst ins praktische Handeln kommen, also Ja und/oder Nein sagen, Grenzen ziehen oder neue Räume öffnen – das wird die emotionale Ebene verändern, nicht noch mehr nachdenken, überlegen, abschätzen etc. (was natürlich typisch für einen eher introvertierten Menschen ist).

Mir ist schon klar, dass du dich davor eher scheust, weil du hier Fehler machen kannst, Risiken eingehst und viel mehr Verantwortung übernehmen musst als derzeit nötig. Nur ist es halt auch so, dass wenn du nichts praktisch veränderst oder zu lange wartest – dass sich dann die Dynamik von selbst ihren Weg sucht; und den kannst du dann kaum noch steuern. Sprich: deine Frau wirft dich raus, beantragt die Scheidung und geht zu einer Anwältin etc.

Leider lässt unsere Kultur es kaum zu, zwei Frauen parallel umfassend zu lieben – du wirst also wohl kaum um eine Entscheidung herumkommen. Und diese Entscheidung ist nicht "Frau A oder Frau B als Partnerin", sondern zunächst einmal, ob du dein "Eheversprechen" halten willst oder nicht (nicht moralisch gesprochen, sondern ganz praktisch). Wenn du gute Gründe hast, es aufzulösen, würde ich das an deiner Stelle zuerst angehen – und erst danach klären, ob du die Beziehung zu deiner Kollegin weiter ausbauen möchtest oder nicht (wobei sie ja dann auch noch ein Wörtchen mitzureden und selbst eine Entscheidung zu fällen hat).

Es alles in einen Sack zu packen und zu hoffen, dass sich die Situation "von selbst" oder "mit der Zeit" löst, scheint mir keine gute Option zu sein in Beziehungsdingen (weil eben andere Menschen beteiligt bzw. betroffen sind). Das ist ja was anderes, wenn du einen neuen PC kaufen willst und dich deshalb ausführlich informierst 🙂

Vielleicht mal eine Woche für dich alleine ins Kloster oder auf eine längere Wanderung und in dich gehen?

Du möchtest anscheinend die Versicherung, dass die Freundin nach der Trennung auch eine Partnerschaft mit dir eingeht, bevor du dich trennst. Joa. Kann man machen.
Dann aber stimmt es wohl nicht, dass du dich sowieso trennen willst.

Werner meinte:

dass sich dann die Dynamik von selbst ihren Weg sucht; und den kannst du dann kaum noch steuern. Sprich: deine Frau wirft dich raus, beantragt die Scheidung und geht zu einer Anwältin etc.

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So denke ich auch!

Wenn es blöd läuft, hast du nur noch einen Scherbenhaufen um dich rum!

Du wirst insgesamt möglicherweise mehr verlieren, als du dir jetzt vorstellen kannst.

Auch mit deinen Kindern wird es etwas machen....

....und ob deine Kollegin dich würde haben wollen, weißt du nicht!

Ergänzung: Anwaltlich beraten lassen hinsichtlich Trennung/Scheidung könntest du dich bereits jetzt. U. a. um auszurechnen, was dir finanziell bleiben würde.

Hier geht es nicht um "Moralisieren", sondern darum, dass du diese Problematik schon zu lange verschleppst, und dass du die Frage der Fortführung deine Ehe mit der Gestaltung deiner Beziehung zu deiner Freundin vermischst.

Deine Ehe läuft, wie du selber geschrieben hast, schon lange nicht mehr gut, also solltest du dir endlich mal klar darüber werden, ob und ggf mit welchen konkreten Anstrengungen du sie noch fortführen willst. Wenn du dich für eine Trennung entscheidest, braucht ihr natürlich auch einen passenden Plan für eure Kinder.

Davon unabhängig solltest du deine Beziehung zu deiner Freundin betrachten. Da eine geheime Beziehung mit angezogener Handbremse ganz anders läuft als eine offen gelebte Partnerschaft, noch dazu wenn Kinder im Spiel sind, werdet ihr beide euch klar darüber werden müssen, ob ihr es offiziell miteinander versuchen wollt.

23.3.26: Da fehlt inzwischen wohl ein Beitrag (des TE). Von "Verantwortung" und "Respekt" hatte der TE gesprochen, darauf habe ich mich hier bezogen:

Das was du hier tust, hat nichts mit Verantwortung und Respekt zu tun, das ist eine billige Ausrede, damit du vor dir selber besser dastehst. Du bist jahrelang bei vollem Bewusstsein (nehme ich jedenfalls an) in diese Situation immer tiefer hineingegangen, und die Tatsache dass du das den Betroffenen verheimlichst, bedeutet auch, dass du selber das nicht ok findest.

Einen Plan in Bezug auf deine Ehe und Kinder, also wie man die kaputte Partnerschaft zu deiner Frau beenden kann, ohne die Familie zu zerstören, hast du in all den Jahren offenbar auch nicht entwickelt. Das kann man aber durchaus, es ist halt nur mühseliger, als in einer Parallelwelt zum Alltag immer mal wieder ein paar Highlights zu erleben, während sich der Alltag quasi selber regelt.

Ich finde es zwar gefährlich, eine Beziehung zu einer anderen Person zu glorifizieren, wie du das gerade tust, trotzdem sieht es doch so aus als hätte deine Beziehung zu der Kollegin Potenzial. Das verschenkst du ebenfalls, wenn du weiter in dieser Situation verharrst.

Jetzt fang doch erstmal kleinschrittig an und frag deine Kollegin, ob sie überhaupt Bock hat, ihren Partner für dich zu verlassen.

Dadurch, dass du deine Arbeitskollegin als Vertraute und Seelentrösterin auserkoren hast, hatte deine Ehe/Beziehung keinerlei Chance mehr, auf eine andere Ebene zu kommen.

Du hast dir alles (was dir fehlt) bei deiner Kollegin geholt und musstest deshalb nicht an deinen Eheproblemen arbeiten und dadurch konnte keine Veränderung stattfinden.
Im Gegenteil, die Zustände haben sich dadurch zementiert.

Du bist also nicht den Weg auf deine Frau zugegangen, sondern im Gegenteil: Du hast dich dadurch noch viel weiter von ihr entfernt!

Schade, dadurch hast du deine Familie um eine gemeinsame und glückliche Zukunft gebracht. 😕

Und diese Art von Vorgehen wird dir noch gewaltig auf die Füße fallen, wenn du dieses Muster auch in Zukunft aufrechterhalten solltest.

Das ist nicht Verantwortung, das ist das Gegenteil. Du willst von einem gemachten Nest ins andere hüpfen, mehr nicht. Ist ja okay, wenn du das vertreten kannst. Aber dann steh auch dazu.

@dunklewolken86 Ich denke, dass es ganz sicherlich, wenn du mit deiner Kollegin eine Beziehung anfängst, irgendwann auch zu Problemen kommen wird, zu mal du gesagt hast, dass sie nicht mal dein Typ sei. Außerdem wirst du wahrscheinlich deine Kinder an deine Frau verlieren.

Am besten wird es für euch beide sein, wenn ihr euch jeweils auf eure eigene Beziehung konzentriert. Liebe deine Frau.