S
Somebody/Nobody
Gast
hallo zusammen,
Ich stecke seit einiger Zeit in einer ziemlich misslichen Lage.
Angefangen hat aus meiner Sicht alles, als ich vor ca.7 - 6,5 Jahren mein erstes Studium abbgebrochen habe. Wenn mir damals nur bewusst gewesen wäre welchen Stein ich damit ins rollen gebracht habe.
Zunächst war alles gut, mir selbst ging es gut und ich verbesserte mich (rauchen aufgehört, Sport gemacht, etc. hatte ja auch Zeit, Energie und Willen dazu). Dummerweise habe ich es niemanden gesagt das ich aufgehört habe (auser einem kleinen eingeweihtenkreis) und mit meinem neuen Lebensstil weitergemacht.
Neu damals auch deshalb, weil ich zuvor eigentlich ein ziemlich ruhiger verschlossener Typ war. in der Schule war ich gut, aber nicht Spitze was die Noten anbelangt, in meiner Klasse war ich eher Aussenseiter. hatte damals einige Probleme, aber das ist eigentlich alles Schnee von gestern, den ich überwundne habe, siehe dazu später. Engagiert ( Vereine, sonstiges) habe ich mich nicht. In der Kollegstufe hat sich dies jedoch etwas gebssert, hatte mehr Kontakte, gng mehr weg, konnte mehr machen etc. Schloss mein Abi mit einem 2,2er Schnitt ab und hatte eigentlich gute Leistungen erbracht und erziehlt. Meine Facharbeit habe ich nen bischen versemmelt aber das hat mir persönlich nicht so viel ausgemacht, gab auch deswegen keine Probleme. Hätte ich auch besser machen können, wenn ich zu der Zeit nur etwas mehr selbstständiger gewesen wäre.
Was genau ich studieren wollte, wusste ich nicht auch nach dem Abi nicht. Angefangen habe ich jedoch trotzdem damit und wählte das 0815 Studium dieser Zeit - Lehramt.
Angefangen und gelaufen hat es zunächst ganz gut. Mit den erforderlichen leistungen kam ich halbwegs klar, mit den Lerninhalten auch. Was den verwaltungskram und das drumherum angeht ging es auch, hatte auch etwas hilfe dabei (Familie).
Allerdings hatte ich Angst. Angst vor der Zukunft und was sie bringen möge, Angst davor das alles wieder schlechter wird, so wie es in der Mittelstufe war und Angst vor meinem zukünftigen Beruf und den Schattenseiten.
Es war auch ziemlich anstrengend für mich und ich fühlte mich wie so oft allein, überfordert und missverstanden. Ich hatte damals das gefühl dort nicht hinzugehören. Probleme machten mir auch der Kontakt zu Kommonitonen, so wie es mir schon bei meinen mitschülern schwerfiel. (Obwohl, so wie ich persönlich denke, ich schon sehr viel Glück hatte mit Klasse/ Mitschülern Lehrern und allem).
Nunja jedenfalls habe ich es abgebrochen, es nicht offiziell gemacht und einige Jahre für mich gelebt, da ich meinen ursprünglich geplanten wechsel immer weiter fortschob.
das Leben gefiel mir wieder und ich lies meine schulische vergangenheit hinter mir, widmete mich schönen Dingen zu und genoss Das bzw Mein Leben. (achja, meinen nebenjob den ich anfing, wie ich das Studium begann behielt ich bei und war dort soweit ich beurteilen konnte recht gut darin und hatte auch Spass dabei. Ich hatte eiegentlich in der Zeit an so gut wie allem Spass und war deutlich selbstbewusster.). Ich dachte endlich wäre ich angekommen.
Im Hintergrund bemerkte ich jedoch die folgenreichen fehler die ich dabei machte nicht. Das dies nicht sobleiben werden konnte übersah ich vollends ( Ich weiß, das kling unwahrscheinlich idiotisch, aber es war so). Das die Welt sich um michherum änderte kreigte ich nicht mit.
Wie hat sich die Welt ummich herum geändert?
Nun in mehrerlei hinsicht. Für mich persönlich am wichtigsten jedoch, das ich mich mit meinem abbruch praktisch gesehen auf eine einsame Eisscholle richtung Süden gesetzt habe.
Freunde und Angehörige fanden meinen Lebenstil angesichts dessen was die Uni von ihren Studenten abverlangt verdächtig. Der kleine Kreis Eingeschworerer, die es wussten waren wohl natürlich aufgrunddessen mehr und mehr druck ausgesetzt.
Fatal wurde dies alles für mich 3 Jahre später.
Zum einem wäre da der dich zunehemends verschlechterte Gesundheitszustand meiner Mum gewesen. ( heute weiß ich das an Alkohol lag). Zum anderen lies ich mich mehr und mehr vortreiben und von eigentlich total unwichtigen und nebensächlichen Dingen (Stolz, Ansehen und ähnlichem) was mich letztenedes wohl zu einer schwachsinnstat verleitet hat. Diese möchte ich nicht weiterausführen.
Die Konsequenz davon war letztenendes eine Anzeige, das Auffliegen von meiner Lüge und mehr...
Reaggiert und Benommen habe ich mich äuserst törricht und nicht vorrausdenkend. Genau sagen was wie passiert ist kann ich nichtmehr, allerdings bin ich dann aus meinem Elternhaus ausgezogen zu meiner Oma mütterlichenseits. Und habe eigentlich nichts bis kaum etwas gemacht auser in irgendeiner dämlichen Hirngespenst Welt zu leben und mich tag ein tag aus vor den Laptop zu hocken und mich sehr abzuschotten und zurückzuziehen. Meine Mum ist dann in Therapie gekommen mehrmals und ich letzden endes 1,5 bis 2 Jahre später auch.
Es ist viel schlechtes und viel S**** passiert in der Zeit. Mir hat das alles sehr zugesetzt.
Alles eingerenkt hat es sich dann halbwegs wieder. Meiner Mum ging es besser, ich habe mich auf ein zwietes Studium vorbereitet, und versucht mich zu bessern. Es sah wieder ok aus zumindest. Ich zog wieder im Elternhaus ein, nahm ein paar Neben Jobs an. kam aber dann doch soweit nicht recht in die Gänge, eierte weiter umher, aber nicht so drastisch mehr.
Vor knapp einem Jahr (bzw. sechs jahre später für euch) ist dann meine Oma verstorben was auch eine ziemlich miese geschichte war. Rechtsbeugerisches verhalten sietens der Ploizei, aufgrund einer Anzeige ihr gegenüber von vor einigen Jahren.
Im Herbst letzten Jahres habe ich dann mein zweites Studium begonnen und dieses vergeigt. (ähnliche Geschichte wie zuvor)
Letzten Monat ist nun meine Mum verstorben.
Seither geht es mir richtig beschissen, da ich ohne etwas dastehe mittlerweile. Kein Job/ausbildung nur abitur und das auch schon ne weile her. Viele personen die mir Nahe standen und denen ich was bedeutete und die mir halfen und sich gekümmert haben weg. Keine richtigen Freunde. Kaum eine Zukunft. Alles nur ein wackeliger Mist. Und die Gewissheit auch kaum etwas erreichen zu können.
Richtig S**** einfach nur.
mache mir wahnsinnig viele Vorwürfe, Lebe in ziemlicher Angst und Trauer. Weiß gar nicht recht was ich tun soll.
Ich stecke seit einiger Zeit in einer ziemlich misslichen Lage.
Angefangen hat aus meiner Sicht alles, als ich vor ca.7 - 6,5 Jahren mein erstes Studium abbgebrochen habe. Wenn mir damals nur bewusst gewesen wäre welchen Stein ich damit ins rollen gebracht habe.
Zunächst war alles gut, mir selbst ging es gut und ich verbesserte mich (rauchen aufgehört, Sport gemacht, etc. hatte ja auch Zeit, Energie und Willen dazu). Dummerweise habe ich es niemanden gesagt das ich aufgehört habe (auser einem kleinen eingeweihtenkreis) und mit meinem neuen Lebensstil weitergemacht.
Neu damals auch deshalb, weil ich zuvor eigentlich ein ziemlich ruhiger verschlossener Typ war. in der Schule war ich gut, aber nicht Spitze was die Noten anbelangt, in meiner Klasse war ich eher Aussenseiter. hatte damals einige Probleme, aber das ist eigentlich alles Schnee von gestern, den ich überwundne habe, siehe dazu später. Engagiert ( Vereine, sonstiges) habe ich mich nicht. In der Kollegstufe hat sich dies jedoch etwas gebssert, hatte mehr Kontakte, gng mehr weg, konnte mehr machen etc. Schloss mein Abi mit einem 2,2er Schnitt ab und hatte eigentlich gute Leistungen erbracht und erziehlt. Meine Facharbeit habe ich nen bischen versemmelt aber das hat mir persönlich nicht so viel ausgemacht, gab auch deswegen keine Probleme. Hätte ich auch besser machen können, wenn ich zu der Zeit nur etwas mehr selbstständiger gewesen wäre.
Was genau ich studieren wollte, wusste ich nicht auch nach dem Abi nicht. Angefangen habe ich jedoch trotzdem damit und wählte das 0815 Studium dieser Zeit - Lehramt.
Angefangen und gelaufen hat es zunächst ganz gut. Mit den erforderlichen leistungen kam ich halbwegs klar, mit den Lerninhalten auch. Was den verwaltungskram und das drumherum angeht ging es auch, hatte auch etwas hilfe dabei (Familie).
Allerdings hatte ich Angst. Angst vor der Zukunft und was sie bringen möge, Angst davor das alles wieder schlechter wird, so wie es in der Mittelstufe war und Angst vor meinem zukünftigen Beruf und den Schattenseiten.
Es war auch ziemlich anstrengend für mich und ich fühlte mich wie so oft allein, überfordert und missverstanden. Ich hatte damals das gefühl dort nicht hinzugehören. Probleme machten mir auch der Kontakt zu Kommonitonen, so wie es mir schon bei meinen mitschülern schwerfiel. (Obwohl, so wie ich persönlich denke, ich schon sehr viel Glück hatte mit Klasse/ Mitschülern Lehrern und allem).
Nunja jedenfalls habe ich es abgebrochen, es nicht offiziell gemacht und einige Jahre für mich gelebt, da ich meinen ursprünglich geplanten wechsel immer weiter fortschob.
das Leben gefiel mir wieder und ich lies meine schulische vergangenheit hinter mir, widmete mich schönen Dingen zu und genoss Das bzw Mein Leben. (achja, meinen nebenjob den ich anfing, wie ich das Studium begann behielt ich bei und war dort soweit ich beurteilen konnte recht gut darin und hatte auch Spass dabei. Ich hatte eiegentlich in der Zeit an so gut wie allem Spass und war deutlich selbstbewusster.). Ich dachte endlich wäre ich angekommen.
Im Hintergrund bemerkte ich jedoch die folgenreichen fehler die ich dabei machte nicht. Das dies nicht sobleiben werden konnte übersah ich vollends ( Ich weiß, das kling unwahrscheinlich idiotisch, aber es war so). Das die Welt sich um michherum änderte kreigte ich nicht mit.
Wie hat sich die Welt ummich herum geändert?
Nun in mehrerlei hinsicht. Für mich persönlich am wichtigsten jedoch, das ich mich mit meinem abbruch praktisch gesehen auf eine einsame Eisscholle richtung Süden gesetzt habe.
Freunde und Angehörige fanden meinen Lebenstil angesichts dessen was die Uni von ihren Studenten abverlangt verdächtig. Der kleine Kreis Eingeschworerer, die es wussten waren wohl natürlich aufgrunddessen mehr und mehr druck ausgesetzt.
Fatal wurde dies alles für mich 3 Jahre später.
Zum einem wäre da der dich zunehemends verschlechterte Gesundheitszustand meiner Mum gewesen. ( heute weiß ich das an Alkohol lag). Zum anderen lies ich mich mehr und mehr vortreiben und von eigentlich total unwichtigen und nebensächlichen Dingen (Stolz, Ansehen und ähnlichem) was mich letztenedes wohl zu einer schwachsinnstat verleitet hat. Diese möchte ich nicht weiterausführen.
Die Konsequenz davon war letztenendes eine Anzeige, das Auffliegen von meiner Lüge und mehr...
Reaggiert und Benommen habe ich mich äuserst törricht und nicht vorrausdenkend. Genau sagen was wie passiert ist kann ich nichtmehr, allerdings bin ich dann aus meinem Elternhaus ausgezogen zu meiner Oma mütterlichenseits. Und habe eigentlich nichts bis kaum etwas gemacht auser in irgendeiner dämlichen Hirngespenst Welt zu leben und mich tag ein tag aus vor den Laptop zu hocken und mich sehr abzuschotten und zurückzuziehen. Meine Mum ist dann in Therapie gekommen mehrmals und ich letzden endes 1,5 bis 2 Jahre später auch.
Es ist viel schlechtes und viel S**** passiert in der Zeit. Mir hat das alles sehr zugesetzt.
Alles eingerenkt hat es sich dann halbwegs wieder. Meiner Mum ging es besser, ich habe mich auf ein zwietes Studium vorbereitet, und versucht mich zu bessern. Es sah wieder ok aus zumindest. Ich zog wieder im Elternhaus ein, nahm ein paar Neben Jobs an. kam aber dann doch soweit nicht recht in die Gänge, eierte weiter umher, aber nicht so drastisch mehr.
Vor knapp einem Jahr (bzw. sechs jahre später für euch) ist dann meine Oma verstorben was auch eine ziemlich miese geschichte war. Rechtsbeugerisches verhalten sietens der Ploizei, aufgrund einer Anzeige ihr gegenüber von vor einigen Jahren.
Im Herbst letzten Jahres habe ich dann mein zweites Studium begonnen und dieses vergeigt. (ähnliche Geschichte wie zuvor)
Letzten Monat ist nun meine Mum verstorben.
Seither geht es mir richtig beschissen, da ich ohne etwas dastehe mittlerweile. Kein Job/ausbildung nur abitur und das auch schon ne weile her. Viele personen die mir Nahe standen und denen ich was bedeutete und die mir halfen und sich gekümmert haben weg. Keine richtigen Freunde. Kaum eine Zukunft. Alles nur ein wackeliger Mist. Und die Gewissheit auch kaum etwas erreichen zu können.
Richtig S**** einfach nur.
mache mir wahnsinnig viele Vorwürfe, Lebe in ziemlicher Angst und Trauer. Weiß gar nicht recht was ich tun soll.
