Kraftlos

Hallo,

wie und wo kein Mensch für sich Kraft "tanken"???

Wir alle wissen, kommt ein Unglück nie allein. Das mein "Traumprinz" nicht zu mir steht und mich deswegen aus einer Vernuftsentscheidung verlassen hat, ist bekannt.

Ich habe wirklich mit mir zu kämpfen das ich diesen Verlust überstehe. Egal wie S**** die letzten Monate waren. Ich habe durch viele kleine Dinge immer wieder Kraft "tanken" können.

Kurz vor der Weihnachtszeit habe ich immer meine Depri-Phase.
Meine Mama ist gestorben, das war zwar nicht um diese Jahreszeit, aber meine Mama hat immer mit so viel Liebe die Zeit gestaltet. Dann merke ich wieder wie sehr mir dies alles fehlt. Vorallendingen wenn ich dann höre, dass meine Freunde zum Adventskaffee zu ihren Eltern fahren. Oder diese Sätze "Heiligabend" verbringen wir im Kreise der Familie. Eine Familie habe ich schon lange nicht mehr... Dann werde ich immer nur noch trauriger.

Am Anfang diesen Jahres hatte mein Vater einen Schlaganfall. Zwischendurch ging es ihm immer wieder besser, aber wir haben so viele Rückschläge erlitten, dass ich manchmal nicht wußte wie ich heiße! Während mein Vater in der Klinik war, haben wir sein Haus für ihn umgebaut und da wir die Entscheidung treffen mußten, Pflegeheim oder einer von uns Kinder zieht dort mit ein. Da ich die einzige war die noch vor "Ort" wohnte und "ungebunden", bin ich dann zurück nach "Hause" gegangen. In der ganzen Zeit hatte ich nie Rückendeckung von irgendjemand. Besonders nicht von meinen Arschi! Der hat mir lieber das Leben auch noch zur Hölle gemacht.

Ich weiß nicht wie, aber ich habe dies ganz beschissene Zeit überstanden.
Zu erst füllte ich mich in meinem neuen Zuhause überhaupt nicht wohl. Konnte mich nicht einrichten, garnicht.... Mit der Zeit wurde das besser. Jetzt fühle ich mich wohl.

Dachte bis letzte Nacht das ich nur den Schmerz von meinem Arschi und meine Depri-Phase zu überstehen haben....

Aber Nein: Ich durfte mein Vater wieder ins Krankenhaus bringen. Jetzt beginnt wieder die Zeit des bangen. So wie es aussieht hatte er wieder einen Schlaganfall.

Ihn im Krankenhaus zu besuchen, dieses ganze was einen aufgelastet wird kostet soviel Kraft.

Ich fühle ich so leer. Einfach Kraftlos.

Klar weiß ich, dass es schlimmere Dinge gibt aber für mich war dies Jahr bis jetzt schrecklich.

Ich hatte bevor dies Jahr kam mein Leben. Wo ist mein Leben nur hin. Es ist völlig aus der Bahn geraten.
Ich möchte doch einfach nur wieder mein Leben haben.

Dieses ganze Jahr will ich streichen. Alles vergessen. Es sind so viele Erinnerungen die mir so weh tun.

Wann hört das Jahr endlich auf??? Ich kann einfach nicht mehr.

Woher bekomme ich die Kraft, den Rest des Jahres zu überstehen???

Ach Luna,

das tut mir leid, das mit Deinem Vater...
Kraft? Leider kann ich Dir nicht sagen, woher diese kommen soll.
Auch wenn ich nicht so viele "Schläge" hinnehmen muß/mußte, sondern
nur Einen Großen und mehrere Kleine, hab auch ich einfach keine Kraft mehr.
Die Weihnachtszeit erdrückt einen...
Wie auch Du, denke ich daran, wie schön diese Zeit mal war...
Und nunmehr hat man Angst, ist einsam etc...
Man weiß genau, man wird diese Tag voller Trauer verbringen und würd
sie am liebsten "streichen"...
Du weißt, das ich Dir so gerne helfen würde und auch IMMER für Dich da
bin; aber ich kann so sehr gut verstehen; was Du meinst.
Freunde sind schön, aber diese "tiefe Einsamkeit, Verzweiflung" im Herzen
kann einen niemand nehmen. Bei uns eigentlich nur ein Partner, der
100 % hinter uns steht.

Ich wünsch es mir vom Herzen für Dich und kann leider nicht mehr für Dich tun, als immer ein offenes Ohr, immer eine offene Tür für Dich zu haben...
Sorry, ich würd so gerne für all die lieben hier im Forum, alles menschenmögliche tun....
Diese Traurigkeit all der Leute frißt mich regelrecht auf; diese Hilflosigkeit...

Ich drück Dich ganz fest

Belfine

Hallo Luna, Belfine,

mir geht es genau so wie euch, kann das alles gut nachvollziehen, ich weiß
auch nicht woher ich die Kraft nehmen soll.
Ich werde Weihnachten auch wieder ganz alleine sein, nein, stimmt nicht ganz, meine beiden sind ja bei mir, aber Heilig Abend und 1. Weihnachtstag sind sie immer bei ihrer Mutter, ist einfach besser so, schöner für die beiden, da sie da im größeren Kreis Weihnachten feiern können. Das ist aber auch o.k. für mich, möchte ja das es den beiden gut geht.
Woher Kraft nehmen?? für mich weiß ich das, ich bräuchte wieder einen guten Job, der mich einbinden, Spaß macht, wo ich das alleine sein irgendwie vergessen kann, ich weiß nur nicht, ob ich mich in meiner Gefühlslage überhaupt so stark in einem neuen Job engagieren kann?? Irgendwie hoffe ich immer, das mal irgendetwas positives in meinem Leben passiert, aber das ist dumm, es geht nichts von alleine, man muss was tun, aber dazu braucht man wieder Kraft und die kann man am besten von einem Partner bekommen, der wirklich zu einem steht, aber darauf sollte man nicht hoffen, man muss sein Leben selber in die Hand nehmen, es muss irgendwann irgendwie wieder besser werden.
Das war jetzt, glaube ich, kein Trost für uns,
Naja, wünsche euch einen schönen Tag
Reiner

Ach Jordan,

da sagst Du was...
Es gibt jedoch Menschen, die sind "alleine" niemals glücklich; die wünschen sich so sehr jemand anderes; leider bin ich so ein Mensch.

Trost? Ich glaube auch den gibt es nicht so wirklich.
Gut, ein Job der einen 100 % ausfühlt, wäre schon die halbe Miete.
Wäre auch mein Traum. Auf einer Farm im Ausland von Morgens 07.00
bis Abends 20.00 Uhr arbeiten und dann nur noch ins Bett fallen...
In der Hoffnung, das die Erinnerung schwinden, in der Hoffnung der
Ablenkung und und und...
Glück gehört schon etwas zum Leben... Es gibt Menschen, die haben nur
Glück, es gibt einige die haben wenig...
Aber wenn die innere Kraft fehlt, so wie bei uns, kann man wenig dafür
tun. Ich vergrabe mich und wenn ich "draußen" bin, bin ich eher still und
verchlossen. Es geht einfach nicht... Fliehe dann in meine leere Wohnung
und will allein sein...
Aber ich denke, das liegt daran, weil wir an der Vergangenheit noch "kleben",
weil wir Angst haben, weil wir Einsam sind...
ICh "funktioniere" für die Anderen; Kraft jedoch hab ich keine mehr...
Verstehen können es wenige; die bezeichnen es als "Jammern"...
Denke einfach um, bla, bla... ;sind Dinge, die man hört.
Aber jeder Mensch ist unterschiedlich und für einige (wie z.B. für mich) wird es nie wieder so ein wie es mal war. Ich glaube leider nicht mehr an eine Zukunft, ich glaube nicht mehr an die Menschheit, ich glaube nicht mehr
an Verwirklichung meiner Träume die ich mal hatte...
Ich schreib hier jeden Tag auf's neue, um einfach nur wieder einen Tag
zu "überstehen"; weil ich keinen Weg weiß, weil ich keine Methode weiß...
Ich bin so kraftlos, das ich einschlafen möchte und für immer alles vergessen möchte...
Kraft versuche ich Luna zu geben, indem ich für sie da bin; immer und jederzeit. Aber ich weiß, das es einfach nicht reicht...; leider...

Belfine

Hallo Ihr Lieben,

Danke für eure Antworten.

Ich sitze heute hier im Büro und bin doch nicht da! Dabei ist soviel zu tun. Nur wenn ich was anfange, dann fehlt mir nach drei Sekunden der Elan.

Jorden, mein Job macht mir wirklich spaß und ausgefühlt dabei bin auch. Bin froh das ich mich vor einiger Zeit dazu entschieden den Arbeitsplatz zu wechseln. Gott sei Dank hatte ich da genug Kraft.

Mich hat dies Jahr innerlich total aufgefressen. Ich habe immer noch "Resevekraft" aber dies ist, wie ich heute feststelle weg. Da ist nichts mehr.

Wie gerne würde ich jemanden haben der mich heute einfach in den Arm nimmt und sagt das alles wieder gut wird. Ich möchte nur heulen. Heulen, denn das befreit.

Belfine, danke das Du in Deiner schweren Zeit auch noch die Zeit für mich aufbringst. Vielen Lieben Dank.
Aber genau da, ist das andere Problem. Ich weiß das ich die besten Freundinnen der Welt habe, meine Gedanken gehen aber dahin, dass ich alle Freunde für dies Jahr schon genug belastet habe. Es gab ja kaum einen Monat wo ich mal nichts hatte. Ich fürchte das ich allen auf den Geist gehe und die Freunde irgendwann mal die Schnauze voll haben.
Ständig kann man auch nicht nerven. Alle haben ja auch noch ihr eigenes Leben und Probleme.

Wenn ich diese Gedanken habe, fühle ich mich noch mehr ALLEIN.

Bin froh das ich hier meine Gefühle und Gedanken aufschreiben kann und nette Menschen mir antworten. Das tut für den Moment unheimlich gut.

Aber ich was ich man meisten brauche, ist nicht mehr bei mir!

Luna - Süße.... wenn ich Dir nur Kraft geben könnte. Aber ich habe Angst, dass auch ich Euch alle nur noch tiefer mit hinunter ziehe..... mir geht es momentan gefühlsmäßig sehr sehr mies. Ich teile Deine Gedanken, dass Ihr alle hier schon genug Leid erlitten habt und dass ich nicht möchte, dass ich durch mein tägliches "gejammer" da noch draufhaue.... Ich bin nicht mal mehr in der Lage es schriftlich zu erklären oder einen Gedankengang zu formulieren.

Es ist wie Jessi gestern sagte: ich sehe die Sonne draußen, aber sie scheint nicht für mich. In mir drin ist Dunkelheit..... Sie wird erst dann wieder vergehen, wenn das Licht der Liebe wieder in mir scheint. Aber die Flamme ist so klein...... viel zu klein......

Ach Luna, ach Leah,

wir fühlen da wohl alle gleich. Sind zutiefst verzweifelt und wollen die
anderen von uns, welche genauso fühlen und denen es auch dreckig geht nicht zusätzlich belasten.
Jedoch ist es auch nicht so, das es einen "etwas" ablenkt, wenn man für den Anderen da ist; sich dessen Sorgen anhört? Verlieren dann nicht oftmals die eigenen Sorgen an "Stellenwert" zumindest für Momente???
Luna und Leah ich mußt Euch sagen; ich bin wirklicih IMMER gerne für Euch
da; egal wie beschissen und dreckig es mir selber geht.
Ich kann dann vielleicht Euch nicht so aus dem "Sumpf" rausziehen wie ich
gerne würde, aber vielleicht hilft es trotzdem dann manchmal schon,
das da nur einer ist, der zuhört, der versucht seine Gedanken dazu zu
sagen und und und...
Ich finde es eher so sehr traurig, das wir Alle irgendwo Angst haben uns noch an die Anderen zu wenden... Das wir Angst haben, hier im Forum zu schreiben, weil wir als "Jammergestalten" beschimpft werden...
Da haben wir endlich "Verbündete" gefunden, die mal verstehen, wie man sich fühlen kann, wenn man so tiefe Empfindungen und Gefühle hat und nicht einfach "austauscht" etc. und dann ziehen wir uns trotzdem zurück.

Für jemand anderes da zu sein und sich nicht alleine in den Schmerz zu
vergraben, ist für mich zur Zeit das wirklich Einzigste was mich noch am
Leben hält.... Auch, wenn die Sonne genauso wenig für mich scheint wie
für Euch zur Zeit.
Wie Luna so schön sagte: das was wir wirklich brauchten, ist nicht da...

Somit bitte, haltet Euch nicht zurück!

Lieben Gruß
Belfine

Luna, Belfine, Leah

Ich kann euch so gut verstehen. Dass ihr euch kraftlos fühl, keine Lust mehr habt noch irgendwas zu unternehmen. Euer Leben wird von Angst gefressen. Angst was noch kommen wird. Angst, dass das was kommt, einen noch tiefer runter ziehen wird.

Aber, vielleicht hört dies sich seltsam und paradox an. Aber ihr seid kräftig. Kräftig genug um jeden Morgen wieder aufzustehen. Kräftig genug, um zur Arbeit zu gehen. Kräftig genug um euch den quälenden Gedanken zu stellen. Kräftig genug, um eurer Familie und euren Freunden beizustehen.

Ich bewundere dich, Luna, für deinen Entschluss, dich um deinen Vater zu kümmern. Das kostet auch Kraft, viel Kraft. Und trotzdem hälst du durch.

Wir alle hier sind wie Atlas aus der grieschichen Mythologie. Wir haben die Last der ganzen Welt auf unseren Schultern.

Ich habe in diesem Jahr soviel einstecken müssen, dass ich heute nicht wusste, wie ich mich in den nächsten Tag retten könnte. Und trotzdem habe ich es geschafft. Jeden verdammten Tag. Immer wieder. Ein Nackenschlag nach dem anderen steckte ich ein. Das mit meiner Ex-Frau. Das mit meiner sprachlosen Freundin. Dann die Probleme vieler meiner Freunde/innen die genau so wie ich, von Arschis benutzt worden waren. Vor zwei Wochen musste auch mein Vater ins Krankenhaus eingeliefert werden. Herzprobleme. Und jetzt steht Weihnachten vor der Tür. Der Tag an dem sich der Todestag meines Bruders wieder ansteht.

Und doch mache ich weiter. Jeden Tag. Und jeder Tag bietet wieder kleine Freuden. Kleine Lichtblicke. Ich vertiefe meine Freundschaften. Und lerne wunderbare neue Menschen kennen. Und gute Freunde sind immer für einen da. Die Angst, dass man ihnen zuviel zumuten würde ist unbegründet.

Und dann haben wir ja uns gefunden. Wir sind einer für den anderen da. Wir spenden Trost und Hilfe. Egal wie schlecht es uns selber geht.

Ich bewundere euch alle.

Luna, fühl dich von mir in den Arm genommen. Ich steh - in Gedanken - an deiner Seite. Wir alle stehen an deiner Seite.

Tausend Millionen liebe Grüsse

Adler

Adler, vielen dank für die lieben Zeilen.....

Klar stehe ich jeden morgen auf und gehe zur arbeit! Das geht komischer Weise automatisch.

Ich versuche mich immer wieder an kleinen Dingen zu erfreuen.

Unter "Was macht das Leben Lebenswert" habe ich schon was dazu geschrieben.

Ich freue mich darüber wenn ich morgens zur Arbeit fahre und ich einen wunderschönen rot gefärbten Himmel sehr. Wenn ich einen Regenbogen sehe. Das reicht mir aus. Ich brauche nichts besonderes.

ICH möchte doch nur für jemdanden was besonderes sein. Mehr nicht!

Selbst als ich heute morgen den Schnee gesehen habe ich mir auf eine Art und Weise gefreut. Ich liebe Schnee. Doch dann gleich der Gedanke: Keiner da mit dem Du dadruch spazieren kannst. Bums.... die Laune hinüber.....

Keiner der mir heute Abend den Rücken stärkt!

Ich komme dann nach Hause und????? Was dann??? Nichts einfach nichts....

alles leer. So sollte es nie werden.... Bekomme heute Abend bestimmt wieder einer meiner persönlichen Heulkrämpfe und drehe durch... könnte nur schreien heute..... ggggrrrrrrrr

Drück euch alle ganz lieb und vielen Dank für "zuhören"!!!!

LUNA! Bleibt mir nur zu sagen. WILLKOMMEN IM CLUB! Ich danke Dir dass Du meine Gefühle für den heutigen Tag so auf den Punkt bringst - und andererseits wieder tut es mir leid dass noch jemand so denken muss....


JA Luna:

"ICH möchte doch nur für jemdanden was besonderes sein. Mehr nicht!"

Ich auch!!! Ich will dieses Gefühl wieder haben gebraucht zu werden, geliebt zu werden, begehrt zu werden, für jemanden das schönste Wesen auf der Welt zu sein......... WO finde ich ihn nur????????????