Komplimente Komplimente...

Gast meinte:

Yep, ich habe nur keine Lust ständig Danksagungen aussprechen zu sollen, für etwas, das mir eh nichts bedeutet, weil diese Leute nie an weiteren Gesprächen oder gar näheres Kennenlernen interessiert waren. Das mit den Komplimenten ist wohl so ein allgemeines gesellschaftliches Spiel. Was solls....

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Und den Wert dieses Spiels verstehst Du nicht.... und kannst noch weniger damit positiv umgehen. Schade, finde ich.

Ich kann mit dem ersten Beitrag von Gast mitfühlen. Ich vermute auch nicht immer wegen meiner "schlechten Stimmung" sondern wegen der Natürlichkeit dass man nicht unnatürliche Komplimente annehmen kann die einen nicht lassen wie man ist. Echte Komplimente sind kein Gephasel sondern gut gemeinte Sätze dann fühlt man sich auch damit ermuntert! , und hinter Schleimen und auch noch: freu Dich gefälligst Du musst obwohl ich es garnicht gut mit Dir meine(also im Falle von Unsinn reden oder gar Schleimen)... das verbiegt einen Menschen nur.

Ich bin sogar auf Alarmstufe wenn ich irgendein unnatürliches Kompliment bekomme, meine Vorsichtshaltung gegenüber dem Menschen wird alarmiert.

Natürlich können gute Freunde sagen: hab Dich nicht so, freu Dich gefälligst, aber dann sind sie es eben: Freunde! und sagen das ganz anders als jemand der Dir irgendwas sagt und damit Du Dich auch ja nicht wohl in Deiner Haut fühlst

(sonst tue ich so als dürfte ich beleidigt sein und Du unanständig weil Du dich nicht gezwungen darüber freust oder so ständiges künstliches Danke sagst und oder Du bist arrogant......wir lassen Dich jetzt als etwas sonderbares allein stehen.... Den Menschen einfach sehen ist immernoch wichtiger als Komplimente. Auch wenn man nicht immer gleich dicke Freunde werden kann. Als gut gemeinte Ermunterung für zwischendruch ist natürlich nett mal was schönes zu hören, Zurücklächeln reicht dann oft aus, dann wird nicht gleich ein Verbieg Dich mirzuliebe Spiel daraus gemacht. Sondern das ist quais dann ein : Danke!)

Menschen die es gut meinen lassen einen sich in seiner eigenen Haut wohlfühlen, Seele frei sein, eben nur ehrlich freuen oder eben gerade nicht jedenfalls nicht gezwungen oder so tun als ob und sich biegen um ja nicht als "böse" oder irgendwas derart dazustehen....

Und ja vielleicht, feinfühligere Menschen halten einen damit auf Abstand: ich weiß genau es gefällt Dir nicht, so ein satz von mir und Du traust mir nicht mehr übern Weg im übertragenen Sinne oder buchstäblich... ja da könnte man das auch denken das sei Absicht. Aber ok. Manche haben auch einfach nicht so ein menschliches Niveau es ist nicht immer Absicht. Nur dieses
verbieg Dich gefälligst.... das ist einfach nur öde und unreif. Manche passen halt einfach nicht zu einem, auch wenn sie versuchen "nett" zu sein.


Zum anderen Beitrag: Den Sinn des Spiels nicht verstehen. Doch! Es gibt Menschen die wollen damit gute Laune machen oder Mut zusprechen. Ein Lächeln reicht m.E. oft als Antwort. Danke sage ich selten oder ich will den Gegenüber sich zurückfreuen lassen. Dann merke ich auch: hups der freut sich dass ich mich freue.... nichts mit: Du musst und du sollst und auch so dass Du Dich auch ja dabei verbiegst, weil ich habe absichtlich ein "listiges" Kompliment gemacht GRINS.....und jetzt sage endlich Dein gezwungenes Danke sonst gucke ich böse oder finde Dich arrogant.....😱

Ja auch Frauen "flirten": Blicke, Worte, Gesten, in den öffentlichen Verkehrsmitteln miteinander, geben sich Mut. Auch hübsche Frauen einander, oder Menschen selber Nation usw.... was auch immer. Mütter.... mit lesbisch hat das nichts zu tun. Ja als Mut zusprechen, Gute Laune, Menschlichkeit, Solidarität, einfach mal was nettes hören, JA! :daumen:

Nordrheiner meinte:

Und den Wert dieses Spiels verstehst Du nicht.... und kannst noch weniger damit positiv umgehen. Schade, finde ich.

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Ohje... den Wert eines Kompliments, was nützt mir das, wenn die Leute mir ein Kompliment machen und wie ich erfahren habe hinter meinem Rücken schlecht über mich reden. Wollen die mich foppen mit so einem Kompliment oder was? Deshalb ist ein persönliches Kennenlernen wichtiger als ein Kompliment. Vielleicht würden die dann auch weniger schlecht reden. Wenn Frauen anderen Frauen ein Kompliment machen ist das immer so eine Sache. Meinen sie es ernst oder wollen sie nur ihren Neid ausdrücken?

Teezer meinte:

Dann bedanke dich doch einfach nicht und gehe nicht darauf ein. Du wirst bald nie wieder ein Kompliment hören....

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Gute Idee. Da ich aber ein höflicher Mensch bin, bedanke ich mich meist.

Manche wollen mit einem Kompliment das Selbstwertgefühl eines Anderen "aufpolieren", es gut meinen. Denken die, man hätte kein Selbstwertgefühl oder warum war das nun nötig. Ich weiß ja, die wollen nur nett sein. Und mein Eingangsbeitrag war eher so gemeint. Komplimente ja, aber bloß nicht mal persönlich kennen lernen wollen. Das passt nicht zusammen. Eine Person, der ich menschlich schnuppe bin braucht mir auch keine Komplimente zu machen. Da genügen doch allgemeine Gespräche über das Wetter oder so.

Ich kann da nur aus Erfahrung reden, die ich gemacht habe. Wenn ich dann mal ein Kompliment als Eingangsfloskel für ein weiteres Gespräch annahm, dann gab es kein weiteres Interesse an einem Gespräch von der Person. Das bezieht sich auf Erfahrungen mit anderen Frauen. Wenn Männer mir Komplimente machten, dann lief es ständig nach demselben Muster ab. Kompliment, Interesse an mir haben, feststellen, dass ich allein erziehend war, kompletter Rückzug des Mannes, wegen dem Kind. Als das Kind groß war, Komplimente eines Mannes, Auftakt zum Sex mit ihm aber kein Interesse an einer Beziehung mit mir. Und deshalb nerven mich Komplimente, wer kein weiter führendes Interesse hat mich kennen lernen zu wollen als Mensch als jemand mit dem man eine gute Bekanntschaft oder Freundschaft aufbauen kann, da brauche ich keine Komplimente. Im ersten Moment denkt man doch, die Person mag einen, warum sonst würde sie etwas Nettes zu mir sagen wollen anstatt neutral zu bleiben und dann merkt man, es war nur eine so daher gesagte Floskel. Komplimentgeber verbinden eine Erwartungshaltung mit ihrem Kompliment. Und sei es auch nur, dass man sich bedankt.

Was mir passierte, ich benutze sehr selten Nagellack, aber an diesem Tag hatte ich mal Lust auf einen intensiven Nagellack. In einer Kreativgruppe haben wir etwas hergestellt und zufällig hatte eine Farbe davon dieselbe wie mein Nagellack. Es kam eine Bemerkung von der Gruppenleiterin, oh, sehr schön, was sie da gemacht haben und es passt ja auch so gut zu Ihrem Nagellack. Es war nur zufällig so, dass die Farbe passte und mir doch völlig egal und was soll das, mir so was zu sagen. Ich hab den Nagellack nie wieder benutzt, weil ich es für absurd halte, wenn fremde Leute ständig Bemerkungen über meine Äußerlichkeiten ablassen müssen. Nett sein können Viele, einen dann aber auch als Mensch kennen lernen wollen, die Wenigsten. Und dann noch die Komplimentierung dessen was andere machen, egal, wie scheußlich es vielleicht aussieht, es kommt immer der Spruch, das ist aber schick oder gut. Im Prinzip kann man machen was man will, es kommen trotzdem Komplimente. Ich sehe manchmal, wie Menschen Komplimente bekommen, die sich auch echt darüber freuen können oder zumindest gelernt haben Freude auszudrücken. Und das ist ja auch gut so. Ich fühle mich eher peinlich berührt, wenn man mir Komplimente macht über Äußerlichkeiten und Freude darüber auszudrücken wäre dann unehrlich von mir. Möchte aber nicht gern unehrlich sein.

Hmm, ein Kompliment alla "mit dir kann man gut reden" und dein Vorwurf "interessiert sich aber nicht für mich" heißt dann wohl, du lässt einseitige Gespräche zu?

Und warum sagst du nicht einfach, dass dich ein Kompliment aus dem und dem Grund stört? Am besten gleich nach dem Kompliment selbst. Hast du auch schon mal mitgeteilt, dass du enttäuscht bist, dass sich jemand dich nicht genauer kennen lernen möchte?

Viele Menschen sind oberflächlich, aber daran kann man eh nichts ändern. Vielleicht solltest du die einfach mehr ignorieren und die mit besser passenden Menschen abgeben.

Querdenker meinte:

Hmm, ein Kompliment alla "mit dir kann man gut reden" und dein Vorwurf "interessiert sich aber nicht für mich" heißt dann wohl, du lässt einseitige Gespräche zu?

Und warum sagst du nicht einfach, dass dich ein Kompliment aus dem und dem Grund stört? Am besten gleich nach dem Kompliment selbst. Hast du auch schon mal mitgeteilt, dass du enttäuscht bist, dass sich jemand dich nicht genauer kennen lernen möchte?

Viele Menschen sind oberflächlich, aber daran kann man eh nichts ändern. Vielleicht solltest du die einfach mehr ignorieren und die mit besser passenden Menschen abgeben.

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Nunja, ich dachte eben, wer mir ein Kompliment macht hat auch Interesse an einem weiterführenden Gespräch. Außer dem Kompliment kam aber keine weitere Ansprache bzw. diese Leute wendeten sich ab wenn ich dann ein Gespräch anfangen wollte. Meistens in der Gruppe, wo nach dem Kompliment mich nicht weiter beachteten und nach anderen Leuten Ausschau hielten, die sie aus der Gruppe kannten und dann dahin gingen oder es kamen andere zu dieser Person, die sie dann in ein Gespräch verwickelte, wo ich dann nicht mitreden konnte, weil es entweder etwas Privates war oder falls allgemein gehalten, die beiden dann intensiv redeten und wenn ich auch etwas dazu sagte, wurde nur kurz der Kopf zu mir gedreht um dann genauso intensiv wieder miteinander zu reden und sich gegenseitig ansahen aber mich nicht. Egal, wo ich versuchte einzuhaken bei Gesprächen, sie drehten mir am Ende den Rücken zu und da brauche ich echt auch kein Kompliment zu hören, wenn ich nur als Lückenbüßerin gelte, solange die niemand anderes zum Reden haben.

Ja, vielleicht sage ich das mal in Zukunft, wenn mich ein Kompliment stört aber die Antwort kenne ich schon, oh, ich wollte nur nett sein. Dann sind sie beleidigt. Und deshalb habe ich lieber nichts gesagt sondern versucht ein Gespräch anzufangen worauf sie dann aber nicht eingingen.

Und ja, du hast Recht, sie sind oberflächlich, wollen selber nicht allein dastehen und machen Komplimente anstatt ein Gespräch mit mir aus Interesse an dem Thema was dann gerade da ist, haben zu wollen, bis jemand anderes kommt und in der Gruppe sind ziemlich schnell andere da, mit denen sie dann weiterreden, so nach einer oder zwei Minuten.

Ich werde weiterhin versuchen, Leute zu finden, die sich mit mir unterhalten mögen. Und die, die meinen, sie können mit mir gut reden hatten ja noch andere Bekannte, die das mitbekamen, dass ihr Bekannter oder ihre Bekannte sich mit mir gut verstand und wurden dann wie ich es sehe eifersüchtig, weil sie die Person nicht teilen wollten mit jemand der Neu ist oder jemand der nicht zu der näheren Vertrautheit der Gruppe oder Clique gehörte und verwickelten meinen Gesprächspartner wieder in private Gespräche wo ich nicht mitreden konnte.

Aber vielleicht treffe ich ja mal durch Zufall auf jemand, der wirklich Interesse an Gesprächen hat und sich auch alleine fühlt bzw. eigentlich ein toller Mensch ist aber aus irgendwelchen Gründen allein gelassen wird. Man wird sehen. Danke für deine Antwort.

Teezer meinte:

Ich denke, du bewertes die Sache etwas über....du hast dich regelrecht eingeschossen, auf Komplimente ....und außerdem, bist du sehr misstrauisch.....und hochempfindlich

Komplimente gehören zum Smalltalk.....sind meist nur dahingesagte Worte, um ein Gespräch zu beginnen, am Laufen zu halten, einen Aufhänger/Thema zu haben, eine kleine Freude seinem Gegenüber zu machen usw.....das MUSS nicht der Auftakt zu einem gemeinsamen Leben oder auch nur zum Kennenlernen sein, es kann....Komplimente sind keine Garantieversprechen oder ernstzunehmende Interessebekundungen....einfach NUR Smalltalk, der Kitt, der unsere Gesellschaft verbindet....

Man KANN sich darüber "ärgern".....aber damit macht man sich das Leben doch nur selbst zur Hölle, außerdem ist es doch irgendwie Jammern auf hohem Niveau, oder?!

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Nein. Mir hat noch nie jemand gesagt, dass Komplimente nicht ernst gemeint sind. Echte Neuigkeit für mich. Ich habe mich nicht eingeschossen, sondern unterhalte mich hier nur mit Threadschreibern über dieses Thema. Ich jammere nie auf hohem Niveau, ich jammere überhaupt nicht, sondern rede über Dinge, die mich beschäftigen und um andere Meinungen dazu zu hören/lesen. Du bist... du bist... du bist... und selbst wenn ich misstrauisch und hochempfindlich wäre, so haben Menschen allgemein das Recht dazu. Und du? Du teilst gern aus auf die persönliche Art und du übertreibst maßlos mit Worten wie Auftakt zum gemeinsamen Leben. Ich finde Komplimente eben überflüssig, wenn sie nicht von Herzen kommen und man kann sich statt dessen über andere schöne Dinge unterhalten. Aber Leute mögen scheinbar gern sofort persönlich werden mit Komplimenten oder Kritik. Blah blah... sorry aber das ist mir zu albern und smalltalk mir zu langweilig. Und wenn ich mich deiner Meinung eingeschossen habe auf das, dann machst du ja fleissig mit *lach*

Richtig Komplimente zu machen ist eine große Kunst. Wenn ein Gesprächspartner dies beherrscht, dann fühlst Du Dich als Mensch angenommen und respektiert. Ist dies nicht der Fall, dann konnte Dein Gesprächspartner nicht wirklich Komplimente machen, was man auch gerne spiegeln darf, finde ich.

Ich durfte/darf das im Umgang mit Engländern erleben, die darin so außergewöhnlich gut darin sind, Komplimente zu machen und höflich zu sein (bei entsprechendem Bildungsstand zumindest), dass ich mir immer extrem ungehobelt im Umgang vorkomme, obwohl ich mir wirklich Mühe gebe.

Früher dachte ich auch, dass das doch irgendwie etwas "Falsches" hat, wenn man doch eine Person gar nicht kennt und auch nie näher kennen lernen wird und dann "höflich" ist oder "nett" (fast schon ein Schimpfwort früher für mich). Aber wenn man auch nur für kurze Zeit miteinander arbeitet oder für 2 Wochen in einer Gruppe auf Wanderschaft ist, dann schafft das einfach ein wunderbares Klima und ist schön, selbst wenn man hinterher keinen weiteren Kontakt pflegt.

Wie gesagt, die Voraussetzung ist, dass es die richtigen Komplimente sind, die auf die richtige Weise gemacht werden. "Du trägst ein wunderschönes Kleid" ist meistens total daneben, es sei denn es ist geschickt in ein Gesprächsthema eingeflochten und kommt praktisch beiläufig daher, ohne gleich goutiert werden zu wollen.

Es fällt übrigens auch nicht immer leicht, selbst diese Komplimente anzunehmen 🙄.

Dennoch halte ich es im wertschätzenden Umgang mit einander für sehr hilfreich, wenn man beides beherrscht, und übe mich darin.

Teezer meinte:

sag ich's doch: du bist hochempfindlich! 😀

Du schlägst ganz schnell um dich....und du hättest gern, dass sich deine Umwelt bzw. Mitmenschen nach deinen Vorstellungen ändern....schlechte Nachricht: das wird nix!

Du fragst zwar hier im Forum an oder vielmehr beklagst du dich, aber eine andere Meinung neben deiner, kannst du nicht ertragen.....es wird seinen Grund haben, warum keiner dich näher kennenlernen will....du strahlst sicher diese Unzufrieden aus, über die du hier berichtest....vielleicht wollen die Leute, dich mit den Komplimenten auf Abstand halten....sowas gibt es auch....
Ziemlich hohe Ansprüche.....der sicherste Weg zur chronischen Unzufriedenheit....

P.S. jetzt macht dir mal jemand keine Komplimente.... paßt dir aber auch wieder nicht

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Nein, du bist hoch empfindlich und drehst gerade den Spieß um, du schlägst ganz schnell um dich, ich reagiere nur. Und deine Behauptungen, dass ich Mitmenschen ändern möchte stimmt nicht. Ich denke, dass, was du schreibst sind ja deine Gedanken, nicht meine, also denkst du so und das ist der Fehler, den Menschen oft machen, bilden sich ein Urteil über Leute, die sie nicht kennen und schlagen dann mit Worten um sich im Sinne von ...du bist so und so... diese Meinung mag für dich richtig sein und ist legitim aber eine eigene Antwort auf eigene Gedanken. Das gibt es im positiven wie im negativen Sinne. Man sollte immer erst jemand kennen lernen, sein Leben verstehen, bevor man ein Urteil fällt. Manche Leute können es auch nicht leiden, wenn sie dann wirklich jemand kennen lernen, dass sie ihre falsche Annahme über die Person revidieren müssen, niemand möchte sich eingestehen, dass sie falsch war, das ist normal aber "gefährlich", denn wenn die Person ohne jemanden persönlich zu kennen oder nur ganz kurz kennt, ihre falsche Annahme anderen erzählt, die ist so und so... dann werden andere erst einmal beeinflusst und sie glauben es auch noch, weil sie derjenigen oder demjenigen näher stehen als der in Misskredit geratenen Person, die sie ja nicht kennen. Es ist das einfachste, jemandem zu glauben, den man schon kennt, und man hat unweigerlich eine voreingenommene Meinung, dann fällt es schwer, sich ein eigenes unvoreingenommenes Urteil noch zu bilden weil zum Einen möchte man nicht glauben, dass die Person, die man schon kennt mit ihrem Urteil vielleicht doch falsch war und man es sich nicht mit ihr verderben möchte, weil man sich ja gut versteht und wenn man dann plötzlich sagt, nee, stimmt nicht, die Person ist nicht hochempfindlich oder was auch immer du über sie sagst, dann gibt es Streit und das will niemand.

Manche verwechseln hohe Ansprüche mit bescheidener Zurückhaltung. Bevor ich ein Kompliment mache, versuche ich die Person besser kennen zu lernen, um herauszufinden, ob sie das auch wirklich mag. Im umgekehrten Sinne versuche ich auch erst einmal jemand kennen zu lernen bevor ich mir erlaube jemanden zu kritisieren aus "dem Blauen heraus". Es gibt da feine Unterschiede und es ist gut, wenn Menschen sensibel sind weil sie sich erst einmal Gedanken machen darüber, ob es eine andere Person verletzen könnte oder nicht, was man über sie sagt im Sinne von: Du bist... Manche wissen vielleicht nicht, wer oder was sie sind, weil sie sich selber nicht kennen lernten bzw. sich Gedanken gemacht haben, weil es für sie vielleicht unwichtig ist in einer Welt, wo andere einem ständig sagen, wer oder was man ist.

Deshalb bleibe ich bei meiner Meinung, sich erst einmal mit jemandem neutral zu beschäftigen, persönlich kennen zu lernen, um dann zu sehen, wie die Person wirklich ist. Und selbst dann würde ich die Person nicht gern kritisieren, weil ich nicht weiß, welche Gründe dazu führten, dass jemand Kritik an seiner Art und Weise verdient hat. Es ist nicht meine Aufgabe über andere zu Urteilen indem ich sage, du bist so und so... es ist respektlos jemandem nach sehr kurzer Zeit zu sagen wie er ist und wenn schon, dann könnte man es sensibler verpacken, wenn man so etwas überhaupt kann, um der Person nicht das Gefühl zu geben, dass sie angegriffen wurde. Das finde ich, ist eine bessere Lösung.

Manche Menschen sind einfach zu oberflächlich und zu schnell mit ihren Urteilen oder Äusserungen auf der persönlichen Ebene. Ich beklage mich nicht, sondern diskutiere über ein Thema, das mich beschäftigt. Da kommt wieder deine Übertreibung ins Spiel. Es hagelt nur so von Persönlichwerdung und Angriffen, wozu denn? Thema: Komplimente, man steht nicht drauf. Es gibt ja einige außer mir, die sowas auch nicht toll finden, gleich zu Anfang damit überhäuft zu werden. Ich hatte es als Thema gewählt um unterschiedliche Meinungen zu lesen. Ganz allgemein gehalten ohne eine Person auf sich selber festzunageln in dieser Sache, was du aber tust. Aha, dass ich eine Meinung neben meiner nicht ertragen kann sind deine Worte. Kannst doch gerne haben aber ich antworte dann eben auch darauf. Ich denke eher, du kannst es nicht ertragen, dass ich dir "Widerworte" gebe.

Was du schreibst, ist nicht schlecht, aber einiges ist falsch bezüglich meiner Person. Du kennst mich eben nicht und ist auch nicht weiter schlimm, mich nicht zu kennen. Du schreibst, nun macht mir mal jemand keine Komplimente und es wäre mir auch nicht Recht. Da gibt es den feinen Unterschied, wenn Menschen vom Positiven ins Negative umschwenken, was ich auch beobachtet habe. Anstatt es so hinzunehmen, aha, die Person mag keine Komplimente aber über andere Dinge oder tiefer gehende Gespräche ist sie zu bereit, hören die Leute nur, sie mag keine Komplimente, also kritisiere ich sie statt dessen. Man kann ja auch einfach das so stehen lassen, dass sie keine Komplimente mag von Leuten, die sie nicht kennen und dann trotzdem sich weiter unterhalten über etwas Anderes oder auch nicht.

Im Grunde übertreiben oder untertreiben Leute oft, weil sie nicht zuhören, ein Beispiel, dies ist jetzt nicht auf Komplimente bezogen aber trotzdem nervig. Jemand hat wenig Geld und so ist es und er hat sich damit abgefunden. Nun erzählt er jemandem, ich würde gern mal wieder das und das machen so wie früher, kann es mir aber nicht leisten. Der Zuhörer sagt: Das wäre ja nicht so schlimm, wenn man MAL das nicht machen könnte. Er hat nicht richtig zugehört, weil die Person erzählt hat, früher konnte ich z.B. einmal die Woche auswärts essen gehen aber seit einigen Jahren geht das absolut nicht mehr und ich würde doch gern mal wieder. Der Zuhörer hat das Ganze umgedreht. Die Person mit wenig Geld hat seit vielleicht 10 Jahren nicht mehr die Möglichkeit gehabt sich auswärts ein Essen zu leisten und er antwortet mit: Es sei ja nicht so schlimm, wenn man es sich MAL nicht leisten könne. Damit tut er so, als ob die Person in den letzten 10 Jahren ständig essen ging und sich es dann MAL nicht leisten könne, was aber falsch ist.

Du merkst schon, ich unterhalte mich gern über Themen und gehe dabei in die Tiefe und weil ich so "hochsensibel" bin wie du meinst, merke ich Unterschiede oder Unrichtigkeiten. Ist doch nicht schlimm, das dann auch auszusprechen, damit der Zuhörer in seiner Annahme berichtigt wird. Das hört aber niemand gerne, dass er etwas nicht ganz richtig gedacht hatte. Und dann kommt oft Gegenwehr, manchmal in Worten... du bist... Und ich weiß am besten wer und wie und was ich bin. Das braucht mir niemand zu sagen. Vielleicht könnte man ja auch fragen: Wie kommst du auf solche Äußerung, anstatt jemandem zu sagen, du bist.... Man, jetzt habe ich mir soviel Mühe gegeben dir zu antworten. Aber die Mühe war nicht mühsam sondern nett gemeint. Eine Wertschätzung deiner Mühe, mir zu antworten. Bei Leuten, mit denen man einer Meinung ist, da versteht man sich auch oft wortlos, da braucht man nicht viel zu sagen. Aber am liebsten und einfachsten hat man doch Leute, die einer Meinung sind mit einem, stimmt's? Da braucht man sich keine Mühe geben. Und wenn jemand ein Kompliment macht und der andere geht nicht darauf ein, macht er sich auch keine weitere Mühe, die andere Person besser kennen zu lernen, weil er doch dachte, ein Kompliment reicht und schon hat man die Person für sich gewonnen. Oder es war doch nur eine Floskel, wo die Person, die das Kompliment bekommt denkt, oh, der Komplimentgeber mag mich sonst würde er/sie so was nicht sagen, um dann festzustellen, die Person hat kein weiteres Interesse, was enttäuschend wäre. Deshalb wären neutrale Anfangsgespräche am Besten.