Kennenlernphase - Wie damit umgehen?

Cupcake meinte:

Wir haben sehr oft drüber gesprochen, er hat mir aber auch gesagt, dass er für nix und niemanden das Kiffen aufgeben würde.

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Kennenlernphase beendet, würde ich sagen.
Seine Prios sind ja ganz klar.

@Holunderzweig deine Worte tun zwar sehr weh, aber es steckt einfach zu viel Wahrheit darin!

Liebe Cupcake, du kannst in aller Ruhe vorgehen und brauchst überhaupt nichts fürchten. Mach einfach mit, bei dem, was schön ist und mach nicht mit, bei dem, was hässlich ist. Du kannst also nichts falsch machen, wenn du einfach ganz wahr und ehrlich bist. Zeig Ekel, wenn du Ekel fühlst, zeig Freude, wenn du Freude fühlst und er soll das auch machen dürfen, dann seht ihr, was folgt. Er muss und darf wissen und erfahren, wie du bist und du darfst alles erfahren, wie er so ist- auch wenn du nicht gefällig bist, es ist wahr und bei ihm ebenso. Lass los...genieße und unterschreibe keinen Vertrag, werde nicht voreilig schwanger und guckt mal, was kommt. Entscheidungen trifft das Los- du spürst, nein, du spürst ja, auf das höre halt und halte damit nicht zurück. Wie es kommt, so kommts. Lass dich ein und sei flexibel, wenns kracht und bumst, wenn du bist, wie du nun mal bist, dann ist das aufrichtig und wahr.
Überlege aus dem Moment heraus. Ich glaub schon, dass man viel mehr in sich hören müsste, als in das, was alles geredet wird. Taten zählen. Wie gehts dir gerade, das drück aus. Dazu zählt sicher auch dein Nein, so mag ich dich nicht. So kann ich nicht mit dir- das kann auslösen, dass er seine Linie überdenkt.

@Holunderzweig Deine Worte berühren mich so stark!!! Ich spüre deinen Schmerz und deine Ehrlichkeit darin. Danke dir!!!! Und deine Worte helfen mir gerade so immens, das kannst du dir nicht vorstellen!

Ich liebe ihn wirklich sehr und bin nicht bereit ihn loszulassen... er hat mir nämlich gezeigt, dass ich doch noch lieben kann und das ich manchmal einfach den Kopf abschalten muss, mehr auf mich und meine Gefühle hören soll.

Er hat so viel Verständnis und Geduld mit mir, weil ich meiner Sache nicht sicher bin, während er sich zu 100% sicher ist.

Ich habe nicht nur bedenken wegen des Kiffens, sondern auch wegen dem Altersunterschied... die Sorge wegen dem Altersunterschied konnte er mir nehmen, indem er mir zeigte dass er mit mir mithalten kann und indem er sich immer wieder für mich entschieden hat. Ich habe wirklich noch nie erlebt, dass jemand so dermaßen um jemanden kämpft.. und ich mache es ihm extrem schwer... weil ich noch viele Dämonen aus der Vergangenheit habe (toxische Beziehung).

Er hat mir auch mal gesagt, dass er meinetwegen zu einem besseren Menschen geworden ist bzw. ich einen guten Einfluss auf ihn habe.

Ich denke ich werde am Montag nochmals mit ihm sprechen und ihm nochmals meine Bedenken schildern..... doch habe ich auch ein wenig Angst davor... ich kann ihn noch nicht loslassen....

Mein Ex hat mir drei wunderbare Kinder beschert, ich durfte "nur Hausfrau sein"- konnte mich also dem Mama-Dasein voll widmen, was unvorstellbar erfüllend war damals, nebenher übte ich meine Hobbies aus, also das Schicksal hat in dieser Hinsicht schon auch recht gehabt, ich lebte endlich weg von der Großstadt, meine Süchte die ich dort hatte, die waren weg, nachdem ich eben wieder daheim war, wo ich meinen Ex damals lieben gelernt hab.
Diese Alkoholsache, die war eine Sucht, die durchaus in den Griff zu bekommen worden wäre, hätte ich klüger gehandelt, konsequenter, weniger nachgiebig. Entweder Familie, oder du entscheidest dich für saufen, beides geht nicht. Mein Ex hat mir später mal gebeichtet, er hasste meine Halbherzigkeit, seine Sucht war stärker, als ich. Hätte ich ein Ultimatum gestellt, so meinte er, wäre er losgekommen, denn eine andere Wahl hätte er ja nicht gehabt. Nachdem ich aber eben selbst gefangen war mit Fürsorge und Kinder war mein "Drohen" nie zu verwirklichen, ich wäre aufgeschmissen gewesen ohne seinen Rückhalt. Leiden- schaft statt Harmonie. Der Feind Alkohol hat alles kaputt gemacht und dieses Unvermögen, ( wir waren sehr unreif) mit dem allem vernünftig umzugehen, das kann sicher auch schuld gewesen sein, weil es so dramatische Formen angenommen hatte damals. heute wäre ich da anders. Weißt eh... ich leb nicht lang, dieses Leben lasse ich sicher nicht in Kummer versinken, so würde ich vorgehen, viel brutaler, viel konsequenter, überhaupt nicht schwach oder Gefühlsduselig. Gut leben ist in Friede und Freude leben können und koscher, sauber, frei von solchen komischen Abwärtstrends. Das ist doch wie Fremdgehen.

Cupcake meinte:

Ich denke ich werde am Montag nochmals mit ihm sprechen und ihm nochmals meine Bedenken schildern..... doch habe ich auch ein wenig Angst davor... ich kann ihn noch nicht loslassen....

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Zuerst danke für dein liebes Feedback, unsere Beiträge haben sich überschnitten.

Ja, so mach, seid einfach transparent, erzählt von euren Gefühlen, Gedanken, Ideen, Befürchtungen - da gibts dann auch kein Schluss-machen, das ist dann anders, das wird dann vielleicht ein aufrichtiges wertschätzendes Abwägen und gemeinsames Entscheiden, in aller Ruhe, ohne Kurzschluss, überlegt.

Bei diesem Mann hat dein Lieben wieder voll aufgehen können, also heilsam ist er ja für deine Seele. Zwei Unperfekte helfen sich, sich wieder gesund zu machen...
In den Rausch zu gehen wollen kann auch Gründe haben. Ein Anti-Schmerzmittel ist es, Haschisch, wie Alkohol. Dieses Kühle, Forsche, das ist auch etwas, das man als Partner sehr wohl eliminieren kann, eben, indem man es "ohne diese Show" ausdrückt, was man sagen will. So ist man, wenn man Distanz sucht. Jeder weiß, wie man machen muss, um Nähe herzustellen, also macht er so, weil er damit etwas ausdrücken will. Vielleicht hat er ein schlechtes Gewissen und mag sich selbst nicht, dann ist er so. Aber was kannst du dafür? Zu dir darf er so nicht sein, so wird er dich los...
Ich finde jedenfalls mehr wie wichtig, dass man sich zu schützen versteht und da nicht lange zusieht, wenn sich wer gegen die Sitten benimmt. Die dürfen sich nicht einschleichen, diese rohen und ekligen Züge. Man hört damit auf, wenn man sieht, dass das Konsequenzen mit sich zieht.

Wir sind lebenslang lernfähig... Küsschen und einen schönen Feierabend. In Liebe soll dein Weg verlaufen.

Was mich etwas bedenklich macht ist, daß er anscheinend versucht, dir das Kiffen quasi schönzureden, indem er dir ständig erzählt wie toll er sich dann fühlt.
Da würde ich mich fragen, was soll das und was will er damit erreichen?
Er weiß doch ganz genau, daß du das Zeug nicht magst...
Ich hatte auch mal einen Freund der ab und zu mal gekifft hat, aber so eine Wesensänderung im Rausch hatte der nicht.
Und er hat auch nie versucht, mich auch auf den Geschmack zu bringen, das hätte ich auch nicht mitgemacht. Ich habe das ein paar Male probiert bevor ich ihn kannte, und das hat mir gereicht, damit war das Thema Kiffen für mich durch und erledigt.
Aber bei deinem Fast-Freund klingt das ja schon so, als ob er dich versucht zu überreden, daß du es auch mal probierst, und das finde ich ziemlich mies und rücksichtslos, wenn das so sein sollte.
Kifft er denn wirklich jedes Wochenende? Und schwärmt dir dann von dem tollen Rausch vor?
Dann kann ich wirklich nur sagen, das mit euch passt nicht, und schon gar nicht für eine feste Beziehung.
Manchmal reicht verliebt sein einfach nicht aus.

Cupcake meinte:

ich weiß, dass ich ihn damit verletze, dennoch wartet er jedes mal geduldig bis ich mich aus meinem Schneckenhaus wieder raustraue. Dann überschüttet er mich mit seiner Liebe und zeigt mir wie viel ich ihm bedeute, alles ist schön bis das nächste Wochenende wieder ansteht.... und ich mich wieder zurückziehe.
Danke 🙂

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Hallo,
überschütte Dich selber mit Deiner Liebe: Selbstliebe, Selbstwahrnehmung etc.
Sie Dir die allerliebste Freundin, die es gibt.

Schau Dir das bitte genau an: Dann überschüttet er mich mit seiner Liebe und zeigt mir, wieviel ich
ihm bedeute, alles ist schön.
Du machst es ihm sehr, sehr leicht. Dich mit Liebe überschütten und zeigen, wieviel Du ihm
bedeutest und dieses innerliche Gefühl für Dich, dass alles schön ist. Und all das, bis das
nächste Wochenende kommt und Du Dich wieder zurückziehst.
Alles, was er dann tun muß: Auf Dich warten, bis Du aus Deinem Schneckenhaus wieder
herauskommst und Dich von seiner Liebe überschütten läßt etc.

Nehm Dir Zeit für Dein eigenes Leben. Nehm Dir Zeit für Deine Selbstliebe. Damit es
niemanden in Deinem Leben "braucht", der Dich mit Liebe überschüttet und dann
mit seinem Handeln so aktiv wird, dass es Dich ekelt.
Du möchstest seine Liebe und sehnst Dich danach, wieder davon überschüttet zu werden
und von ihm gezeigt zu bekommen, wieviel Du ihm bedeutest.
Zeige Dir liebevoll selber, wieviel Du Dir selber bedeutest. Wieviel Du Dir selber
wert bist.

Du bist auf dem richtigen Weg und teilst Dich hier vertrauensvoll mit. Das weiß ich sehr
zu schätzen.
Du nimmst Dich sehr ernst und wertschätzt die Gefühle Deines Ekels, die zu einem
Rückzug führen. Genauso wertschätzt Du auch die Gefühle, die es auslöst, überschüttet
er Dich mit Liebe und zeigt Dir, wie wertvoll Du ihm bist.
Es ist die "Entstehung" eines "Selbstläufers"; es geschieht ein Handeln von ihm, das
Ekel in Dir auslöst, ziehst Dich zurück. Kommst nach zwei Tagen aus Deinem Schnecken-
haus heraus und er überschüttet Dich mit Liebe und zeigt Dir, wieviel Du ihm bedeutest.

Vielleicht spürst Du es innerlich selber, da da etwas nicht gut ist.
Er wird sein Handeln/sein Verhalten/seinen Konsum Dir gegenüber nicht einschränken;
er weiß jetzt schon aus dieser Kennenlernphase, dass er Dich nur mit Liebe über-
schütten braucht, Dir zeigt, wieviel Du ihm bedeutest und er macht weiter mit dem,
was bei Dir diesen Rückzug auslöst.

Nehm Dir in dieser Kennenlernphase für Deine persönliche Entwicklung eine
Auszeit für Dich.
Lerne Dich selber lieben. Nehme Dir Zeit, um all das zu verarbeiten, was dazu beigetragen
hat, dass es in dieser Lebensphase diese Entwicklung gibt.
Lerne Dich selber lieben.
Lass Dich von Menschen nicht täuschen, die Dich einfach nur mit Liebe überschütten,
die Dir nur vermitteln müssen, wieviel Du ihnen bedeutest und die ansonsten keinerlei
eigenes Bedürfnis haben sich mit dem auseinanderzusetzen, was bei Dir Ekel auslöst.

Lass Dich nicht von dem Überschüttetsein der Liebe "einwickeln" und "verbiege" Dich
nicht. Achte auf Dein Ekelgefühl; diesem schenkst Du durch Rückzug Aufmerksamkeit.
Und dann scheint diese Hoffnung zu "keimen", dass er es vielleicht einsieht und aufhört.
Rede es Dir bitte nicht schön; da gibt es nichts zum Schönreden.
Du bist die Wertvollste, Kostbarste in Deinem Leben und Du bist einzigartig.


alles Liebe
flower55

Cupcake meinte:

Er hat mir auch mal gesagt, dass er meinetwegen zu einem besseren Menschen geworden ist bzw. ich einen guten Einfluss auf ihn habe.

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Dann würde es mich nicht interessieren, wer er in Wirklichkeit ist. Solche Aussagen finde ich ehrlich gesagt pervers und sind nichts anderes als blöde Sprüche, um dich herum zu kriegen.

Ein Mann könnte für mich noch so toll sein - gäbe es da eine Droge, von der er die Finger nicht lassen kann, wäre er raus. Als selbst ehemalige Raucherin finde ich sogar Nikotin mittlerweile so fies, dass ich sogar mit keinem Raucher mehr zusammen sein wollte. Ich würde mich einfach in keiner Phase des Zusammensein vor meinem Partner ekeln wollen. Und ja, für mich würde es auch einen Riesenunterschied machen, ob man in geselliger Runde oder zum Essen mal ein schönes Glas Alkohol trinkt oder ob man bewusstseinsverändernde Drogen konsumiert. Wir haben im Bekanntenkreis auch so ein Pärchen, bei dem die mittlerweile erwachsenen (und wie selbstverständlich nun auch selbst kiffenden) Kinder in schöner Regelmäßigkeit ihre benebelten Eltern antrafen.

Selbst wenn du, liebe TE, dich überwinden und darauf einlassen würdest, das Drogen-Faible dieses Mannes zu tolerieren, würde dies vermutlich immer schwieriger, je stärker der Alltag in eurer Beziehung Einzug halten würde. Konflikte sind hier m.E. vorprogrammiert. Ich glaube, akzeptieren könntest du das nie (zumindest mir ginge das so) und da er schon jetzt von sich aus sagt, für nichts und niemanden darauf verzichten zu wollen, sehe ich gute Chancen, dass daran die Beziehung dann auch zerbricht. Unter diesem Vorzeichen würde ich daher gar keine Partnerschaft eingehen.

Bzgl. des Alterunterschiedes glaube ich, dass weniger die Zahl problematisch ist als vielmehr die Tatsache, dass es junge Männer gibt, die mit Anfang 20 noch sehr unreif sind, da just der Pubertät entsprungen oder sogar noch drin. Bei deinem Exemplar scheint das ja aber nicht der Fall zu sein. Also ist in dieser Hinsicht alles gut und 5 Jahre sind wirklich ein Witz.