Kein Spaß am Sex

Hallo ihr...

Ich (18) bin seit etwa 3 Monaten mit meinem Freund (17) in einer Fernbeziehung. Wir sehen uns immer mindestens jedes zweite Wochenende, manchmal auch drei Wochenenden hintereinander.
Ihm scheint Sex sehr wichtig zu sein, er hat schon früh in der Beziehung angefangen mich zu streicheln und wir waren dann auch früh in der Kiste. Finde ich persönlich sehr schade, aber ich wollte ihn nicht wegstoßen. Es war für uns beide das erste Mal und für mich sehr schmerzhaft.

Die Schmerzen bleiben. Beim Sex spüre ich häufig mit jedem Stoß einen starken Druck in den Hüften. Wir haben auch oft Schwierigkeiten mit dem ersten Eindringen, da bei mir der Damm immer reißt. Beim letzten Mal habe ich sogar richtig gespürt, wie der Damm sich beim eindringen geteilt hat und das hat mir Tränen in die Augen getrieben, die ich aber runtergeschluckt habe.

Er kommt nie beim Sex, ich auch nicht. Aber ich komme auch so nie, weder beim Masturbieren, beim Oralverkehr und vaginal sowieso nicht. Ich habe auch keine Freude an der Selbstbefriedigung und tue auch das höchstens um meinen Freund zufriedenzustellen.

Dass er nicht kommt belastet mich. Umso mehr spüre ich, wie ich mich vor jedem Mal Geschlechtsverkehr selbst unter Druck setze und damit erst recht überreden muss. Es wird wirklich von Mal zu Mal schlimmer.
Ich glaube, dass das an seiner Art zu masturbieren liegt. Er macht es sehr schnell...
Aber als ich das mal ansprechen wollte, meinte er, dass es ihn nicht stört und damit war die Sache für ihn erledigt. Ich habe mich nicht getraut weiter nachzuhaken, wollte ja auch nicht ihn auch noch unter Druck setzen!

Am Anfang hatte ich noch große Lust und hab auch durchaus unkontrolliert gestöhnt. Mittlerweile tue ich auch das bewusst und dementsprechend erzwungen oder gefaked. Bei jedem Mal bete ich auf den Moment, in dem er genug hat und endlich mit der Hand weitermacht, damit ich wieder Ruhe habe.
Ich habe vor jedem Wochenende Angst zu meinem Freund zu fahren, weil ich weiß, dass er Sex haben wollen wird und ich ihm das auch geben möchte, selbst aber eigentlich nicht möchte. Ich verbinde damit nur noch Druck, Schmerz und Scham.

Was soll ich machen?
Wegen den Beschwerden werde ich nicht zum Frauenarzt gehen. Ich habe das schon mal dort angesprochen, es wurden immer zig Abstriche gemacht und ich wurde auch komplett untersucht. Auch mit so einer Kamera hat sie mich im Inneren durchgecheckt. Nichts!
Keine Infektionen, anscheinend auch keine Absenkung. "Aus gynäkologischer Sicht sind sie kerngesund!" Und damit hatte sich das Thema für sie erledigt.
Ich weiß nicht mehr was ich noch machen soll, denke auch schon über das Schlussmachen nach. Mich einfach von Jungs und Männern fernhalten, meinen Freund freigeben. Er verdient ein Mädchen, das ihn glücklich machen kann und ich sollte nicht mit Jungs zusammen sein, wenn ich ihnen nicht mal Befriedigung geben kann.

Mein Selbstbewusstsein leidet extrem unter meinen Zweifeln und dem Scham, dass irgendwas mit mir nicht in Ordnung ist und ich meinen Freund nicht zum Höhepunkt bringen kann.

Wisst ihr eine Lösung? Irgendetwas was ich noch machen kann? Ich habe nicht den Mut meinen Freund darauf anzusprechen, weil auch er nicht wissen wird, was er machen soll. Eventuell kommt dann Frust auf beiden Seiten auf und das möchte ich nicht. Es würde alles nur verschlimmern...

Bitte helft mir, ich habe Angst dass ich mir mein Leben durch diesen Mist kaputtmache.

Du solltest mal offen und ehrlich mit Deinem Freund sprechen.

Bist Du mit Deinem Körper zufrieden?

gut, dass du schon mal beim frauenarzt warst.

ihr habt also alle paar wochen sex, darin könnte das problem liegen und das du zusätzlich noch mehr stress dir machst.
in dem alter haben die meisten frauen wie du reagiert und tun es sogar jetzt noch.
ich kann dir aber sagen, so wirst du immer mehr sex hassen. und auch dich immer mehr von deinem körper entfernen beim sex.
wegen der selbstbefriedigung, nicht jeder mag es und du musst es auch nicht machen, wenn es dir nicht gefällt.
wegen dem orgasmus, macht dich da nicht verrückt, ich hatte auch bis her einen, dass heißt aber nicht, dass deswegen der sex mir nicht gefällt
schau doch einfach selbst, was dir gefällt. ich habe mir z.b. pornos angeschaut. und nicht alle sachen, die du gerne mal ab und zu schaust wirst du auch nachstellen, darum geht es auch nicht.
aber dein thread klingt sehr stark danach, dass du eigentlich alles aus liebe erträgst.
schau das du selbst nicht dabei untergehst.
und ihr seit beide sehr jung, kann sein, dass er selbst mit der situation überfordert ist. und nur weil ein mann gerne kuschelt bedeutet es nicht, dass er damit immer sex einfordert, du darfst auch nur kuscheln
du solltest wirklich mit ihm reden. die lösung könnte sein, dass ihr erstmal nur zärtlichkeiten austauscht. euch erstmal oral befriedigt, gegenseitig massiert usw. einfach mal entspannen. also natürlich nur was euch beiden gefällt macht.

ich weiß auch nicht was für ein typ mann er ist, ich fand es immer ganz entspannt mit den männern die auch mal lachen konnten. und nicht in ein tief fallen nur weil sie gerade nicht mal können.
versuch dich da nicht anzustecken
und du solltest dich auch nicht leicht abwimmeln lassen, zu einer beziehung gehört auch, dass man miteinender spricht. er macht sich wahrscheinlich genau so seine gedanken und traut sich auch nicht.
daher nicht über sms oder telefon, sondern besprecht es, wenn du da bist persönlich.

Hallo!

Ich kann aus eigener Erfahrung sehr gut verstehen, wie schwer es fallen kann, solche Probleme anzusprechen - und trotzdem musst du genau das machen. Es ist von deinem Freund sehr rücksichtslos wenn er auf deine Probleme so abweisend reagiert und nur meint dass es für ihn passt, Sex muss ja allen Beteiligten Spaß machen und ist eben nicht Selbstbefriedigung.
Es wird einem ja schon teilweise vermittelt, als Frau 'muss' man seinen Freund/Mann (sexuell) befriedigen, du beschreibst es auch so. Du bist aber nicht einfach nur dazu da, ihm das im Bett zu geben was er will.

Du verbindest Sex jetzt logischerweise auch nur noch mit Negativem und so wird man dann auch keinen Spaß daran haben. Wenn du keine körperlichen Probleme hast, dann liegt der Ursprung eben genau darin: im psychischen.
Wenn du jedes Mal vor einem Treffen schon Angst davor hast und dann auch noch Schmerzen ertragen musst, um ihn 'zufriedenzustellen' und sowieso eigentlich noch gerne gewartet hättest und jetzt auch noch den Druck verspürst, es tun zu müssen, dann wird es dir nicht Spaß machen.
Außerdem können deinen Schmerzen neben der 'Unentspanntheit' davon kommen, euer Vorspiel zu kurz ist? Viele Frauen brauchen einfach genügend Zeit, um erregt zu werden und erst dann ist die Vagina weit genug um schmerzfreien Geschlechtsverkehr zu ermöglichen.

Du kannst deinem Freund ja auch alles aufschreiben, was du loswerden musst, und ihm dann quasi einen Brief geben, falls es dir leichter fällt (hier fällt die direkte Konfrontation weg). So solltest du nicht weitermachen, weil du dir selbst damit schadest. Dein Freund sollte dann natürlich auf dich eingehen und alles einfach wesentlicher langsamer angehen. Als dein Freund sollte er ja auch nicht wollen, dass du jedes Mal Schmerzen dabei erlebst.
Wer kein Verständnis hat, dem geht es um Sex und nicht um eine liebevolle Beziehung.

Du gibst ja auch dir die Schuld, dass dein Freund keinen Orgasmus erreicht ohne dabei an dich zu denken, und daran, dass du ja nicht einmal irgendwie Freude daran hast, sondern dich das gesamte Thema nur noch belastet und auf Dauer auch noch schlimmer wird. Es geht nicht nur um ihn, sondern um euch beide. Daher musst du es irgendwie ansprechen/vermitteln, so kann sich nämlich eine Besserung einstellen.
Denk ein bisschen mehr an dich in dieser gesamten Situation und schau, dass es dir in der Beziehung gut geht!

kurze und knappe antwort :

das problem ist dein freund - nicht du.

ein typ, der null auf dich eingegangen ist, nur möglichst schnell in die kiste wollte, dabei scheinbar nichts beiträgt, dass es schön wird, und auch nicht auf die idee kommt, dass seine pornosexualität ein problem sein könnte...

dein einziger fehler war, den ganzen mist mitzumachen. keine klare ansage, kein "ist mir zu schnell", kein "so macht es mir keienn spass" und so weiter.

an dem teil, der bei dir liegt, solltest du arbeiten. an dem teil, der bei ihm liegt, solltest du auch arbeiten, in dem du dir einen vernünftigen freund suchst!

Anonym meinte:

Ich (18) bin seit etwa 3 Monaten mit meinem Freund (17) in einer Fernbeziehung. Wir sehen uns immer mindestens jedes zweite Wochenende, manchmal auch drei Wochenenden hintereinander.

Zum Vergrößern anklicken....

Also eigentlich kennt ihr beide euch doch kaum? Es ist viel zu früh für dich, Sex mit ihm zu haben. Du bist einfach noch nicht so weit!

Dann solltest du dich von dem Gedanken lösen, für seine Befriedigung zuständig zu sein. Mach das nicht zu deinem Problem. Du bist doch nicht ein Loch, das man nach Lust und Laune benutzt. Komischerweise scheinst du dich aber als genau solches zu sehen.

Arbeite an deinem Selbstwertgefühl. Du musst dir von NIEMANDEM wehtun lassen. Du musst für Liebe keine Schmerzen ertragen. Und wenn dein Partner weiß, dass es dir wehtut und er es trotzdem unbedingt will, dann liebt er dich nicht. Er benutzt dich.

Und dann noch die andere Sache: Für Sex muss man nicht funktionieren. Sexualität ist etwas, das man zusammen entdeckt, etwas an dem beide Freude empfinden. Man tastet sich da langsam heran, vorsichtig. Man findet heraus was sich gut anfühlt. Vor allem aber findet Sex im Kopf statt. Bei dir im Kopf findet aber nichts schönes statt. Da sind nur Ängste, Druck und Schmerzen.

Ich würde an deiner Stelle komplett aufhören und von vorne anfangen, mit Küssen und Händchen halten, Eis essen gehen, einen Film im Kino schauen, Spaziergänge. Dinge, an denen du Spaß hast und die dir angenehm sind. Ohne den Druck, dass du was tun musst.

Hallo Anonym,
Ich möchte mich den Beiträgen der anderen anschließen.

Aber möchte dir noch etwas schreiben.
Dieses ziehen in den Hüften bei jedem Stoß, das kenne ich, das hatte ich wenn das Glied zu lang war. Wenn es gegen den Muttermund stieß.
Deine Frauenärztin ist auch unter aller Kanone. So eine Frauenärztin wünsche ich mir nicht und dir auch nicht.
Am besten gehst du mit dem Problem und der Frage nach dem Schmerz auf die Suche nach einer anderen FÄ oder es kann auch ein Mann als FÄ sein. Die meisten Frauenärzte sind sehr empfindsam was Frauen betrifft.
Da gibt es natürlich auch schwarze Schafe.
Und erzähl das mit dem Schmerz einer anderen FÄ. Dann merkst du ja ob die auch so Gefühllos reagiert.
Medizinisch hat sie alles richtig gemacht denke.
Aber sie hätte das ja mal sagen können, was ich dir schrieb.

Und zu deinem Damm, du kannst dir in der Apotheke Johanniskrautöl kaufen und den Damm damit massieren und ein ganz wenig dehnen beim massieren. Vermutlich wird er dann mit der Zeit keine Fissuren, kleine Einrisse mehr bekommen.

Aber das eigentliche Problem ist damit nicht gelöst.
Dein Freund scheint mir recht unempathisch deinen Gefühlen und vermutlich auch den Gefühlen einer jungen Frau gegenüber zu sein.
Und du bist zu hingebungsvoll und zu wenig fordernd. Das ist vermutlich deinem Alter und deiner Unerfahrenheit geschuldet.


Ansonsten schließe ich mich den Beiträgen der anderen an.

Diese Probleme gibt es bei jungen Paaren leider recht häufig. Die Entwicklung der Sexualität im Laufe des Alters ist bei Männern und Frauen oft sehr unterschiedlich. Ich habe einen kleinen Trost für dich: Wenn ihr beide mitte 40 seid, wird sich der Trend wahrscheinlich umkehren: Du bist den ganzen Tag scharf, er ist aber impotent oder geht lieber mit seinen Freunden fischen.
OK, so gut war dieser Trost jetzt auch wieder nicht

Was also tun?

* Den Geschlechtsverkehr würde ich fürs erste komplett lassen. Dem Mann zuliebe „die Beine spreizen und die Zähne zusammen beißen“ ist ein Unding. Tu das nicht. Nicht ein einziges mal.

Wenn er das von dir verlangt, dann sei lieber solo.


* Niemals Gefühle vorspielen!

Gute Kommunikation ist das A und O einer gelungenen Sexualität. (Oder soll ich schreiben das Ahhh und Ohhh ?)

Wenn es dir gefällt, dann gefällt es dir. Wenn du Schmerzen hast, dann hast du Schmerzen. So ist das halt. Er ist ja auch unerfahren. Er muss erst lernen, was dir gefällt und wie er dich scharf machen kann. Wenn du ihm falsche Signale sendest, dann kommt er nie auf die richtige Schiene.

* Mache dir keine Sorgen, dass bei dir etwas falsch ist und dein Körper nicht richtig „funktioniert“. Junge Frauen brauchen oft ein bisschen länger, bis sie sexuell auftauen. Das ist ganz normal.

Es ist bei euch zwei einfach zu schnell gegangen, das ist alles.

* Mach dir keine Sorgen wegen deinem Höhepunkt. Dass junge Frauen beim ersten Sex gleich einen fulminanten Höhepunkt haben, ist eher die Ausnahme als die Regel.

* Mach dir auch keine Sorgen wegen seinem Höhepunkt. Ich denke, dass das nur eine Folgerscheinung ist. Wenn ich mir vorstelle Sex mit einer Frau zu haben, die sich vor Schmerzen krümmt, dann hätte ich glaube ich auch keinen Höhepunkt. Oder es liegt wirklich an seiner Selbstbefriedigung, das ist auch denkbar.

* Statt dem Geschlechtsverkehr möchte ich dir eine kleine „Übung“ vorschlagen: Er liegt am nackt Rücken, du tust ein bisschen Gleitgel zwischen deine Schamlippen und reibst deine Clit an seinem besten Stück. Spiel ein bisschen herum, welche Stelle und welche Bewegung sich gut anfühlt. Mache es so, wie es sich für dich gut anfühlt. Das ist ein bisschen wie Selbstbefriedigung, aber intensiver. Man spürt ja seinen Partner und kann sich dabei auch küssen. Man ist sich nah und es ist sehr intim.
Das Gleitgel ist hier sehr wichtig. Nur mit Gel fühlt sich das gut an. (Gibt es im Drogeriemarkt, neben den Kondomen)
Wenn du davon richtig scharf wirst (was ich vermute) dann magst du vielleicht probieren, ihn dir ein paar cm rein zu stecken.
Mach das nur, wenn du stark erregt bist. Das hat zwei Gründe:
1. Eine Frau empfindet GV nur dann richtig intensiv, wenn wenn sie richtig scharf ist. Das ist halt so. Wir Männer nennen das „Fluch des Vorspiels“.
2. Sexuelle Erregung ändert das Schmerzempfinden. Auch wenn es ein bisschen weh tut, ist es weniger ein Schmerz-Schmerz sonder mehr ein Lust-Schmerz.

* Hilf ihm mit dem Vorspiel
Ein Mann, der das erste mal Sex hat, ist nicht sehr gut beim Sex. Das ist halt so.
Ein Mann, der das erste mal Geige spielt, spielt auch nicht sehr schön Geige.
Wenn man will, dann man beides lernen.
Lasst euch Zeit.
Finde raus, was dir gefällt.
Hilf ihm. Nimm ihn bei der Hand. (Im übertragenen Sinne wie auch im wörtlichen)

* Ihm wir das ganze nicht gefallen, aber da muss er durch. Langfristig hat er auch was davon. Versuche, ihn auf andere Art zu befriedigen. Wenn du hierzu Ideen brauchst, einfach fragen ;-)

So kann das ja nicht klappen. Du bist im wahrsten Sinne des Wortes verklemmt.

Das soll keine Beleidigung sein. Ich will damit sagen, dass Sex im Kopf stattfindet. Wenn dort reihenweise Knoten vorhanden sind, dann kann das nicht klappen. Was jetzt im Vordergrund steht, ist dass du deine eigene Sexualität erkennst und akzeptierst. Erkenne dich selbst. Betaste dich, erkunde dich physisch. Was fühlt sich gut an, was nicht? Vielleicht schreibst du auch selbst mal eine erotische Geschichte? Dann erkennst du recht schnell, wo die Stolpersteine liegen, wo du dich zurückhältst und warum. Und nicht zuletzt ist Humor sehr wichtig. Nimm deinen Körper so an wie er ist und lasse all die Bewertungskriterien weg, an denen du dich vermutlich misst.