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Liebe Forenteilnehmer,
Im Sinne einer respektvollen Forenkultur, werden die Moderatoren künftig noch stärker darauf achten, dass ein freundlicher Umgangston untereinander eingehalten wird. Unpassende Off-Topic Beiträge, Verunglimpfungen oder subtile bzw. direkte Provokationen und Unterstellungen oder abwertende Aussagen gegenüber Nutzern haben hier keinen Platz und werden nicht toleriert.
Jokes am laufenden Thread
- Starter*in Uppose
- Datum Start
A
Hallo CupCoffie,
schau mal hier: Jokes am laufenden Thread. Hier findest du vielleicht was du suchst.
G
Gast
Gast
was haben lehrer und wolken gemeinsam?
-wenn sie sich verziehen,wird der tag doch noch schön.
was ist flüssiger als flüssig?
-schule,denn die ist überflüssig
was ist der kleinste zoo der welt?
-das polizeiauto:vorne sind die bullen und hinten die armen schweine
-wenn sie sich verziehen,wird der tag doch noch schön.
was ist flüssiger als flüssig?
-schule,denn die ist überflüssig
was ist der kleinste zoo der welt?
-das polizeiauto:vorne sind die bullen und hinten die armen schweine
S
STAN*
Gast
"Sex is evil. Evil is sin.
Sin is forgiven. So, sex is in."
Sin is forgiven. So, sex is in."
S
Schneehase
Gast
Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."
S
Schneehase
Gast
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen,
der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."
der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."
D
Deichgräfin
Gast
Eine Frau besucht den Frauenarzt :
Der Arzt : "Machen sie sich bitte untenherum frei und setzen
sich auf den Stuhl, ich komme gleich wieder."
Die Frau zieht sich aus, 'rauf auf den "Pflaumenbaum".
Der Arzt kommt , schaut und fragt erstaunt:
" Wie kann das angehen, sie besitzen nur eine Schamlippe."
" Nein,nein, Herr Doktor es sind schon zwei ,auf der einen
sitz ich , der Stuhl war so kalt."
Der Arzt : "Machen sie sich bitte untenherum frei und setzen
sich auf den Stuhl, ich komme gleich wieder."
Die Frau zieht sich aus, 'rauf auf den "Pflaumenbaum".
Der Arzt kommt , schaut und fragt erstaunt:
" Wie kann das angehen, sie besitzen nur eine Schamlippe."
" Nein,nein, Herr Doktor es sind schon zwei ,auf der einen
sitz ich , der Stuhl war so kalt."
S
Schneehase
Gast
Lehrerin in der zweiten Klasse, Grundschule:
"Heut`erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen..."
Klein Susi aus der letzten Reihe:
"Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen??"
"Heut`erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen..."
Klein Susi aus der letzten Reihe:
"Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen??"
CupCoffie
Aktives Mitglied
Ein Mann ist gerade dabei, ein paar Spiegeleier zu braten.
Da kommt seine Frau in die Küche und fängt an zu schreien:
"ACHTUNG!! MEHR ÖL !! Mein Gott, nimm doch mehr Öl!
Ds geht doch nur mit mehr ÖÖÖÖl!!!!
ES WIRD ANbacken, eswird komplett schwrz weden! Mensch, ACHTUNG!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... Worauf wartest du???
Bist du verrückt! So doch nicht! Vooorssichtig!! Es wird dir noch auslaufen.AUuuuslaufen!! Da hast du's !!!
Oh mein Gott, und DAS SALZ !!!! Vergiss nicht das Salz! Wie kann man nur so blöd sein und das Salz vergessen!??!"
Der Mann, schon völlig genervt, fragt sie:
"Bist du bescheuert? Warum schreist du so ?!? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten ????
Die Frau, ganz ruhig: "Och, das war nur, damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt..."
Da kommt seine Frau in die Küche und fängt an zu schreien:
"ACHTUNG!! MEHR ÖL !! Mein Gott, nimm doch mehr Öl!
Ds geht doch nur mit mehr ÖÖÖÖl!!!!
ES WIRD ANbacken, eswird komplett schwrz weden! Mensch, ACHTUNG!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... Worauf wartest du???
Bist du verrückt! So doch nicht! Vooorssichtig!! Es wird dir noch auslaufen.AUuuuslaufen!! Da hast du's !!!
Oh mein Gott, und DAS SALZ !!!! Vergiss nicht das Salz! Wie kann man nur so blöd sein und das Salz vergessen!??!"
Der Mann, schon völlig genervt, fragt sie:
"Bist du bescheuert? Warum schreist du so ?!? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten ????
Die Frau, ganz ruhig: "Och, das war nur, damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt..."
Yanni
Aktives Mitglied
Eine Blondine kommt in eine Werkstatt und fragt nach einem "710".
... fragende Blicke
Die Blondine antwortet: "Sie wissen schon, das kleine Ding in der Mitte des Motors. Es war immer da, aber jetzt habe ich es verloren!"
Der Mechaniker schaut sie fragend an: "Was soll denn ein "710" sein??"
Der Mechaniker gibt der Blondine ein Stück Papier und einen Bleistift, damit sie das Ding vielleicht aufzeichnen kann:
Sie malt einen kleinen Kreis und schreibt "710" hinein.
... Achselzucken
Da hat der Mechaniker die Idee, mit der Blondine zu einem Wagen mit offener Motorhaube zu gehen und zu fragen: "Ist da ein 710 drin??"
Sie zeigt in den Motorraum und antwortet: "na klar, da ist es doch!"
und nun lerne, was ein "710" ist:
... fragende Blicke
Die Blondine antwortet: "Sie wissen schon, das kleine Ding in der Mitte des Motors. Es war immer da, aber jetzt habe ich es verloren!"
Der Mechaniker schaut sie fragend an: "Was soll denn ein "710" sein??"
Der Mechaniker gibt der Blondine ein Stück Papier und einen Bleistift, damit sie das Ding vielleicht aufzeichnen kann:
Sie malt einen kleinen Kreis und schreibt "710" hinein.
... Achselzucken
Da hat der Mechaniker die Idee, mit der Blondine zu einem Wagen mit offener Motorhaube zu gehen und zu fragen: "Ist da ein 710 drin??"
Sie zeigt in den Motorraum und antwortet: "na klar, da ist es doch!"
und nun lerne, was ein "710" ist:
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