Jokes am laufenden Thread

[lise]

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

 

[LAoLA]

Gehen 2 Zahnstocher im Wald spazieren, läuft ein Igel an ihnen vorbei.
Sagt der eine zum anderen:"Hab gar nicht gewusst das hier auch ein Bus fährt"!
😛

 

[Schneehase]

Ohrenschmalz, Karies und Scheidenpilz unterhalten sich...
Sagt der Ohrenschmalz: "Ich habe ein beschissenes Leben! Jeden Morgen kommt so ein
Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer
gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt die Karies: "Bei mir kommt nicht nur einmal am Tag, sondern gleich drei mal am
Tag so ein Borstenvieh rein. Und schrubbt da rum, von links nach rechts und von oben
nach unten...
hätte ich mir hinterm Weisheitszahn nicht so ne Kuhle gegraben, hätte es mich schon
längst gekriegt."
Sagt der Scheidenpilz: "Und bei mir kommt jeden Abend so ein komisches Vieh
vorbei,klein, rosa, schrumplig. Hat noch nicht mal ein Gesicht, nur ne Furche
mittendrinn und unentschlossen ist das Teil! Rein, raus, rein, raus... Bis ihm
schlecht wird und am Schluss kotzt er mir die Bude voll..."

Sagt die Karies: "Hey, ich glaub den kenne ich auch..."

 

[Schneehase]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.

Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche
habe, dass du noch nie gesehen hast."

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines
30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging
den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".

Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen
und fragte ihn, woher er das Männchen hat.

Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang,
bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der
Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die
Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee
und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange
und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die
Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5
Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast
noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich
wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen
und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die
schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir
einen 30 cm großen Simmel."

 

[Schneehase]

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: 'Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!' Schließlich bettelt er: 'Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?' Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: 'Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!' Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: 'Was ist? Mache ich was falsch?' Er schreit nur: 'Oh Gott, nimm den Daumen runter!'

 

[hablo]

der oberrabbi von tel aviv ist auf reisen und steigt an einem freitag in einem mondänen hotel mit golfplatz ab. am nächsten morgen überkommt ihn der wunsch, ein paar löcher zu spielen - aber: es geht ja nicht, es ist ja sabbat!
der rabbi schwankt zwischen seinem pflichtgefühl und seiner golfleidenschaft.
da es 5 uhr morgens ist, beschließt er, ein paar löcher zu spielen - wird um die zeit schon keiner merken!
aber gott sieht bekanntlich alles!
gott sagt zu petrus: 'sieh dir das an! ein so frommer, religiöser mann! und auch noch ein sehr bekannter rabbi! das geht doch so nicht! ich werde ihn bestrafen!'
kurz darauf locht der rabbi den ball mit einem einzigen schlag vom start aus ein!
petrus, verdutzt: 'aber, herr, du wolltest ihn doch bestrafen?!?'
gott entgegnet süffisant: 'hab ich doch - wem soll er DAS jetzt erzählen?'

---

was würde passieren, wenn die sahara kommunistisch werden würde?
- erst mal nichts. aber mit der zeit wird sicher der sand knapp......

---

klaus überrascht seine frau mit ihrem liebhaber im bett. dieser stottert: 'das ist anders, als Sie denken - denn ich bin arzt und messe fieber'.
klaus holt seelenruhig seine flinte und sagt: 'ziehen Sie ihn ganz langsam heraus - und wehe, es stehen keine zahlen drauf. dann gnade Ihnen gott!"

---

im tiefsten bayern: sepp ist traurig und sein vater möchte den grund wissen.
vater: 'jo mei, sepp, wos host'n?'
sepp: 'och, pa, i' bin verliebt.'
v: 'in wen?'
s: 'moag i' net soagn.'
v: 'in die marie?'
s: 'noah!'
v: 'in die franzi?'
s: 'noah!'
v: 'in die luise?'
s: 'noah. in den sepp.'
v: 'was für a' schand'! der sepp is doch evangelisch!!'

 

[Schneehase]

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal ‘nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und eine Jahreskarten fürs Fußballstadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt................

 

[JaneDoe]

Ein Rabbi geht spazieren, als es plötzlich sintflutartig anfängt zu regnen.
Das Wasser reicht ihm schon in kürzester Zeit bis zu den Knöchel.
Da kommt ein Fahrradfahrer vorbei und sagt: 'Hallo Rabbi, ich nehm Dich mit. Setz Dich auf den Gepäckträger.'
Doch der Rabbi meinte:'Danke mein Sohn. Ich habe Gott immer aus vollem Herzen gedient. Gott wird mir helfen.'
Das Wasser steigt weiter und geht dem Rabbi schon bis zur Hüfte, da kommt ein Jeep vorbei.
Der Fahrer sagt zum: Hallo Rabbi, steig schnell ein, ich nehm Dich mit.'
Der Rabbi antwortete wieder: 'Danke mein Sohn, aber Gott wird mir helfen.'
Als dem Rabbi das Wasser schon über das Kinn reicht, kam ein Fischer mit seinem Ruderboot vorbei.
Der Fischer sagte zum Rabbi: 'Rabbi, steig schnell ein, sonst wirst Du ertrinken!'
Doch wieder sagte der Rabbi: 'Danke mein Sohn. Aber mein Gott wird mir helfen.'
Der Rabbi ertrank.
Als er im Himmel vor Gott stand, machte er Gott heftige Vorwürfe:
'Herr, ich habe Dir mein ganzes Leben lang gedient. Alle Deine Gebote eingehalten und Dich geehrt. Meine Kinder zu gottesfürchtigen Menschen erzogen. Warum hast Du mir nicht geholfen und mich ertrinken lassen?'

Gott schüttelte den Kopf und meinte zum Rabbi: 'Rabbi, es tut mir schrecklich leid. Da muß etwas schief gelaufen sein.
Erst habe ich Dir einen Fahrradfahrer geschickt, dann ein Auto und danach ein Ruderboot...'

 

[Schneehase]

Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft.
Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"

 

[Giesy]

Ein Papagei im Liebestaumel, schreit nach einer Partnerin. Herrchen, nein gibt es nicht.
Das Geschrei wird unerträglich. Da sperrt ihn Herrchen in den Kühlschrank.
Ruhe.........

Nach einer Weile, ein Seufzer. Herrchen macht die Kühlschranktür auf.
Der Papagei keift ihn an:"So eine Sauerei, was glaubst Du, wie lange es gedauert hat, der Wiesenhofhenne die Beine breit zu kriegen.