Ist es schon zu ende bevor es begann?

punto60 meinte:

Ist ja schön für dich, das er jetzt vom heißen Stecher zum platonischen Freund mutiert.
Du glorifizierst ihn geradezu. Von angeblicher Reife kann ich nach deiner Beschreibung nichts erkennen. Glaubst du seinem Gefasel tatsächlich, dass er aus Rücksicht auf Familie und Religion noch bei seiner Frau lebt?
Na, wie auch immer... ich hoffe, dass die Sache mit der freundschaftlichen Basis funktioniert.

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Ich würde drauf wetten, es funktioniert nicht auf freundschaftlicher Basis.
Der Mann hat m. E. nur keine Lust, in Schwierigkeiten zu geraten und drückt bei der TE genau die "richtigen" Knöpfe.
Schade, daß die TE das nicht erkennt.

Solange sie damit zufrieden ist, ist es doch in Ordnung. Ich könnte so etwas glaube ich nicht eingehen bzw. durchhalten. Wenn die TE aber der Ansicht ist, dass sie es schafft und eine tiefe Freundschaft besteht, warum sollte man dann nicht alles auf eine Karte setzen?
Die Chancen das es klappt sind zwar nicht groß, aber es auf einen Versuch ankommen zu lassen und die Konsequenzen zu kennen ist doch schon einmal ein Anfang. Man rennt immerhin nicht blind in die Situation hinein.

Falsche Erwartungen bei allen Beteiligten. Ich würde den Notausgang suchen..., denn es wird Verletzte geben.

Die Meinungen hier im Forum gehen ja ziemlich weit auseinander. Ist aber auch nicht wirklich verwunderlich, denn trotz der Ausführlichkeit deiner Schilderungen bleibt ja doch so Einiges im Dunkeln. Ist wiederum auch nicht weiter erstaunlich, denn was gehen uns die privaten Informationen an. Eine echte Hilfe ist hier nicht zu erwarten. Aber immerhin kannst du dir den Frust von der Seele schreiben, was mich zu der Frage führt:"Wieso eigentlich ein Forum, wieso keine gute Freundin, eine Schwester, Bruder, Mutter, Vater, die dich sicherlich besser kennen und auch besser einschätzen könnten, ob du dich da in etwas verrennst?".

Grundsätzlich finde ich, dass ihr einen sehr emanzipierten und offenen Umgang pflegt, der vor ein paar Jahrzehnten zumindest von männlicher Seite sicherlich anders ausgesehen hätte. In diesem Kontext würde ich auch die teilweise sehr radikalen und von Mißtrauen geprägten Aussagen einiger Mitschreiber als eher präemanzipiert betrachten. Für mich jedenfalls ist es durchaus nachvollziehbar, dass dein Freund/Lover sich im Moment noch nicht so recht dazu durchringen kann und will, eine definitive neue Beziehung einzugehen. Die Scheidung ist noch nicht durch, wir und du vermutlich auch, wissen nicht, was sich hinter dem "haben wir unseren Familien noch nicht mitgeteilt" verbirgt. Da ich aufgrund deiner Informationen und auch angesichts seiner Ausdrucksfähigkeit und Form, den Eindruck einer durchaus integren, gebildeten und nicht unvermögenden Person gewonnen habe, könnte ich mir in diesem Fall vorstellen, dass eben wirklich der Versuch unternommen wird, eine Trennung ohne Rosenkrieg über die Bühne zu bringen. Das geht aber nur mit sehr viel Fingerspitzengefühl und erfordert auch sehr viel Kraft. Eine neue Beziehung könnte diese fragile Situation jedoch sehr belasten und zu dem Krieg führen, der gerade nicht stattfinden soll. Eine neue Beziehung sollte auch nicht unbedingt auf den noch unverarbeiteten Fragmenten einer alten aufbauen, insofern sein Zögern einen weiteren, für mich nachvollziehbaren Grund beinhalten könnte. Außerdem kann eine solch angespannte Situation, nun noch verschärft durch drohenden Führerschein- oder gar Jobverlust, eine Person dazu bringen, weder emotional noch sonstwie in der Lage zu sein, eine neue Beziehung (Liebe) aufzubauen. Was man in dieser Situation eher braucht sind Freunde, Zuspruch und den durchaus auch in körperlicher, weil wohtuender Form.
Vorausgesetzt, dass die meinen Zeilen zugrundeliegenden Annahmen größtenteils der Wirklichkeit entsprechen, glaube ich also, diesen Mann so eingermaßen verstehen zu können. Deine Situation hingegen ist eine Andere, vermute ich mal. Du bist Single, du steckst nicht in einer Scheidungssituation, bist bereit dich zu verlieben und mehr. Also eine ganz andere Ausgangslage. ABER, du fühlst dich wohl mit ihm, ihr könnt reden, ihr habt guten Sex und viel Spaß. Ist doch was. Muß es denn jetzt unbedingt mehr sein? Manchmal kann mehr auch zuviel sein. Ich an deiner Stelle würde jedenfalls Geduld haben und das mitnehmen, was kommt. Aber ich bin ja auch ein Mann.

Heißt Emanzipation für dich, dass Frauen sich mit Brosamen zufriedengeben? 😕

Genau das meinte ich mit präemanzipiert!

Genau! Richtig emanzipierte Frauen lassen sich sexuell benutzen, ohne rumzumaulen....

Ich weiß, dass es für Außenstehende, die weder mich noch ihn kennen, nicht leicht oder sogar unmöglich ist, die Situation richtig einschätzen zu können. Alles, was ich wollte, sind verschiedene Meinungen, über die ich mir selbst wiederum meine Meinung bilde und abwäge, inwiefern sie zutreffen könnten, ohne mir dabei Dinge schönreden zu wollen. Aber dieses Schlechtreden und teilweise regelrecht angreifenden Kommentare, die zum Teil nichtmal was mit dem eigentlichen Thema zu tun haben, nützen mir nichts - selbst wenn die Leute am Ende vielleicht sogar Recht haben - aber Druck erzeugt bekanntlich Gegendruck...

@ ithink
Vielen Dank, wirklich! Ich habe deinem Beitrag nichts hinzuzufügen! Mein Problem bzw. meine Situation wurde von dir zu 100% verstanden.🙂
Ich habe bereits auch mit meinen Freundinnen darüber geredet, aber das Problem ist, dass sie ihn nicht kennen und demnach natürlich auch automatisch auf meiner Seite stehen. Sie wollen mich beschützen und gehen auch von ihren bisherigen Erfahrungen mit Männern aus (und die waren überwiegend schlecht bis sehr schlecht).
Ich habe natürlich auch meine Erfahrungen, die sich nicht groß von denen meiner Freundinnen unterscheiden, aber mit ihm jetzt war es von Anfang an etwas ganz anderes. Ich kann das kaum beschreiben... Wir haben uns schon ganz anders kennengelernt und gehen deshalb auch von Grundauf schon total anders miteinander um. Kurz: es fühlt sich einfach anders an als bisher und das ist auch der Grund, weshalb ich es nicht einfach so aufgeben will oder ohne groß nachzudenken, dem Selbstlauf überlassen will...
Deshalb dachte ich, dass vielleicht Menschen, die sowohl weder mich noch ihn kennen, die Sache objektiver einschätzen, besser nachvollziehen können oder vielleicht selbst schonmal in so einer Lage waren... Auch wenn natürlich die Flut an Informationen in kurzer Zeit und ggf. fehlende Details eine adäquate Beratung nicht unbedingt leichter machen.... 😉

Aber was genau meinst du mit deiner Aussage:
"Muß es denn jetzt unbedingt mehr sein? Manchmal kann mehr auch zuviel sein. Ich an deiner Stelle würde jedenfalls Geduld haben und das mitnehmen, was kommt."?

UNBEDINGT mehr sein, muss es nicht. Ich würde eben auch abwarten wollen, wo es noch hinführen könnte - so waren wir auch eigentlich verblieben: aufgeschlossen sein für alles was kommt. Haken an der Sache ist, dass ich schon damit rechnen muss, dass er am Ende immer noch nichts will, aber ich schon. Ich gehe davon aus, dass ich mich durchaus total in ihn verknalle, wenn ich ihn weiterhin treffe - egal ob mit oder ohne Sex (auch wenn letzteres das natürlich irgendwo beschleunigt)... aber was genau würdest du mir jetzt raten? 😕

Patch meinte:

Genau! Richtig emanzipierte Frauen lassen sich sexuell benutzen, ohne rumzumaulen....

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Das hat nichts mit benutzen lassen zu tun. Ich will ihn sexuell genauso wie er mich. Nur, dass ich offen und bereit für eine Beziehung wäre und er das gerade für sich nicht möchte.



Naja nochmal für alle zur allgemeinen Zusammenfassung:

Ich will nicht abstreiten, dass es nicht leicht ist, sich eventuell einzugestehen, dass man vielleicht gerade von jemandem, dem man vollstens vertraut, nach Strich und Faden vera* wird. Aber ich bin eigentlich ein sehr nüchterner Mensch und versuche halt beide Seiten abzuwägen. Für mich gibt es gerade für fast jedes Argument ein "aber" - sei es für oder gegen ihn. Ich kann mir allerdings eine Sache überhaupt nicht vorstellen: nämlich die, dass er mich angeblich von Anfang an total zum Narren hält. Dafür gibt es einfach zu viele Momente, Äußerungen und Verhaltensweisen, die dagegen sprechen und die man einfach nicht spielen kann. Wenn doch, wär es natürlich der absolute Oberhammer.

Dass er mir jetzt gesagt hat, dass er versuchen will, die Freundschaft zu retten und dafür den Sex mit mir nicht mehr will, spricht für ihn und diese Entscheidung seinerseits hat auch zunächst mal eine große Last von meinen Schultern genommen und dazu geführt, dass ich auch wieder mehr Ordnung in meinen Kopf bekommen habe. Der Masterplan, um vor Freude in die Luft zu springen, ist das aber natürlich nicht.

Ich sehe das auch ähnlich wie ihr und glaube, dass das zwar ein ehrwürdiger Gedankengang von seiner Seite aus ist und bin mir sicher, dass er ihn auch ernst meint, aber er ist in meinen Augen vielleicht auch etwas naiv...

Das Problem, das ich nach wie vor in einer Freundschaft ohne Sex mit ihm sehe, ist, dass die körperliche Komponente einen großen Teil für mich (und auch für ihn) in unserer "Beziehung" ausmacht. Dadurch, dass wir eine relativ kurze Kennlernphase von wenigen Wochen hatten und kurz darauf sozusagen gleich in der Kiste landeten, frage ich mich, ob unsere bisherige "Freundschaft" nicht eigentlich zu 90% aus sexueller Anziehungskraft besteht. Für mich war die Phase, in der wir wirklich nur freundschaftlich unterwegs waren, glaube ich zu kurz, um überhaupt einschätzen zu können, wie eine Freundschaft ohne Sex zwischen uns tatsächlich aussehen sollte. 😕 Ich glaube, diesen Aspekt hat er nicht ganz bedacht und gibt sich ähnlich wie ich der Illusion einer unkomplizierten Freundschaft mit mir hin... Es kann natürlich sein, dass wir es trotzdem packen, aber die Chancen sehe ich eher mager... ich mein, nur weil wir es unter "Freundschaft" laufen lassen, bewahrt es mich ja nicht automatisch davor, dass ich mich nicht doch verknalle... darüber hinaus hat uns beiden der Sex und die Zärtlichkeiten einfach sehr viel gegeben und höchstwahrscheinlich werden wir in absehbarer Zeit wieder in der Kiste landen, wenn wir uns treffen... wir haben heute schon beide zugegeben, dass wir den Sex wahrscheinlich vermissen werden und es nicht leicht wird... 😀 :unschuldig:


Ich mein, versuchen kann mans ja, aber eigentlich ist das Problem nach wie vor das gleiche...

Kontakt abbrechen ist für mich einfach gerade keine Option und für ihn auch bloß nicht... Warum soll ich mit jemanden Kontakt abbrechen, obwohl er mir eigentlich gut tut (und ich offensichtlich auch ihm)? Nur weil es schlecht ausgehen könnte? Ich könnte mir damit aber auch eine Menge schöne Momente und Erfahrungen entgehen lassen...? Weiß gerade nicht, was mir mehr Wert ist... 🙁

Oder sollten wir es doch einfach mal per Freundschaft ohne Sex zu versuchen...?
Oder auf volles Risiko weiterzumachen mit allem drum und dran: höchstwahrscheinlich sehr viel Spaß und auch höchstwahrscheinlich sehr viel Herzschmerz... 😕

Ich raste aus... :nerv:

Er hat keine Lust mehr auf Sex mit dir, weil er dich anstrengend findet.
Außerdem schläft er jetzt wahrscheinlich längst mit der Person, die bei ihm war, als es ihm so schlecht ging, dass er dich nicht sehen konnte.

Also bietet er dir eine Freundschaft an.

Erst hast du dich mit "Sex" zufriedengegeben.Jetzt wirst du dich mit "Freundschaft" zufriedengeben.
Alles in der geheimen Hoffnung, dass sich doch noch eine Beziehung daraus entwickelt.

Wäre mir zu anstrengend. Zu frustrierend.