Ist er ein Narzisst oder bin ich einfach schwach?

Hmm.....Begrifflichkeiten werden einfach derart inflationär genutzt - unter "Narzissmus" und "toxisch" geht es gefühlt irgendwie nicht mehr.

Ich denke, dass es für Dich doch eigentlich keinen großes Unterschied macht, ob es für sein ständiges Lügen, diese Manipulationsversuche eine Diagnose gibt. Er hat Dir einfach nicht gut getan. Interessant finde ich auch, dass er ja nicht so ein glaubwürdiges Opfer in Sachen Betrug war. Was war denn das mit Dir? Er fuhr ja auch zweigleisig - wie selbstgerecht ist das denn.....Das arme Kind dort 🙁

Ich wünsche Dir, dass Du bald über ihn hinwegkommst.

Wenn ich unter deine Story einen Strich ziehe steht darunter: "Wird immer wieder hingehalten, belogen und betrogen und möchte die Wahrheit einfach nicht sehen". Dass der Typ mehrgleisig fährt ist doch offensichtlich und er biegt sich seine Lebenswirklichkeit zurecht, dass du ihm das alles abnimmst. Du wünschst dir eine Partnerschaft, in der du the one and only bisst. Wenn er bis jetzt nicht so viel Liebe für dich empfunden hat, dass es für eine Trennung und eine Entscheidung einzig für dich gereicht hat, wird das auch nichts mehr. Das passt alles nicht zusammen. Du kannst jetzt weiter dieses Endlos-Drama mitgestalten und darin die Rolle einer tragischen Figur spielen oder du bist dir selber soviel wert, dass du einen endgültigen Schlussstrich ziehst und dir jemanden suchst, der es aufrichtig mit dir meint.

Wenn mir ein Typ erzählen würde, dass sich beim Neuaufsatz ein Bild, das er vorher aktiv gelöscht wurde, wie von Geisterhand wieder selbstinstalliert, würde ich den fragen, ob er mich eigentlich für blöd verkauft. Du möchtest ihm gerne glauben, obwohl dein Unterbewusstsein dir rät, es zu lassen. M. E. verplemperst du mit alledem nur wertvolle Lebenszeit.

Wie kann man sich so reinsteigern? X ist vergeben und damit ist die Sache gegessen. Man sucht bindet sich nur an einen Menschen, der keine Altlasten hat und frei ist!

Danke. Reinsteigern würde ich es nicht nennen. Ich habe jemandem vertraut und dieser Mensch hat es ausgenutzt. Bin vielleicht etwas naiv.
Aus Erfahrung kann ich sagen, dass es echt schwer ist, wenn jemand doppelt Signale sendet.

Berg&Tal meinte:

Ich glaube halt mittlerweile, dass ich nur für sein Selbstwert gut war. Und der letzte Kontakt ein "abchecken".

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Damit dürftest du richtig liegen.

Berg&Tal meinte:

Und eine ausreden ist es für mich nicht, ich versuche nur zu verstehen

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Es tut mir leid das du solch eine Erfahrung machen musstest.

Du brauchst nicht zu versuchen es zu verstehen, denn es gibt nichts zu verstehen. Dessen musst du dir noch bewusstwerden. Oder glaubst du, es gibt einen Grund das sein Handeln rechtfertigt und du dir dann sagst "Ah ok, jetzt kann ich es nachvollziehen..."?

Buntehäsin meinte:

Ich drücke Dir die Daumen, dass es Dir nicht nochmal passiert.
Nicht mit gebundenen Männern einlassen. Weißt Du jetzt auch, mhm?

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Ja, das weiß ich jetzt. Danke.

unschubladisierbar meinte:

Es tut mir leid das du solch eine Erfahrung machen musstest.

Du brauchst nicht zu versuchen es zu verstehen, denn es gibt nichts zu verstehen. Dessen musst du dir noch bewusstwerden. Oder glaubst du, es gibt einen Grund das sein Handeln rechtfertigt und du dir dann sagst "Ah ok, jetzt kann ich es nachvollziehen..."?

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Da hast du wahrscheinlich Recht. Das werde ich wohl nie nachvollziehen können oder rechtfertigen.

Knirsch meinte:

Ein Mann, der mit dir seine Freundin betrügt, jammert dich an, dass sie ihn betrogen hat. Was für eine fiese Freundin, kein Wunder, dass es bei denen nicht läuft. Dann heiratet er sie und endlich beweist du mal Anstand und ziehst die Reißleine. Dann jammert er dich, die Frau mit der er seine Freundin und spätere Frau betrogen hat, dass sie ihn knapp vor der Ehe auch betrogen hätte (so wie er sie?!) und da bekommst du wieder Mitleid?! Seid ihr beide noch bei Trost? Du hast dir eben einen Fremdgeher mit Freundin und Kind geangelt. Was hast du da nun erwartet? Im besten Fall wärst halt du die nächste betrogene Ehefrau.



Nicht nur er. Du hast dir das eingehandelt. Du wusstest, dass er vergeben ist. Übernimm Verantwortung.

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Naja, "Mitleid".

Ich habe ja auch geschrieben , dass ich an mir arbeiten muss...

Es tut mir leid, dass Du so eine unschöne Erfahrung gemacht hast.
Was den Narzissmus angeht schließe ich mich anderen Vorrednern an. Das Netz ist voller verletzter Erlebnisberichte über angeblich narzisstisch gestörte Menschen. Aber weder notorisches Lügen noch Untreue sind Diagnosekriterien für diese seltene Störung. Beide Verhaltensweisen treten regelmäßig auch bei psychisch
gesund zu nennenden Menschen auf. Während dagegen die landläufige Annahme alle narzisstisch gestörten Menschen wären immer sexuell untreu nicht stimmt.

Für Dich, auch da schließe ich mich anderen vor mir an, ist es am Ende viel wichtiger herauszufinden welche Rolle Du in dieser unglücklichen Geschichte eingenommen hast und wie Du in Zukunft besser für Dich sorgen kannst.

Es ist nachvollziehbar, dass jemand sich mit einem gemeinsamen Kind schwerer trennt als ohne. Es ist auch verständlich, dass es schmerzt und verunsichert betrogen worden zu sein. Aber es ist doch auch recht unstimmig sein Leid darüber unreflektiert vor der eigenen heimlichen Affaire auszubreiten und selbstverständlich Verständnis zu erwarten. Während er jedesmal, wenn Du mal etwas für Dich einfordern möchtest oder verletzt bist, den Spieß sofort umdreht und sich zu Deinem Opfer macht. Ob unbewusst oder bewusst kann ich gar nicht sagen. Aber es scheint doch ein Muster zu sein.

Es kann Dir natürlich auch keiner hier sagen was daran von Anfang vielleicht gelogen war und was nicht. Aber das ist doch auch gar nicht nötig um zu erkennen, dass sich dieser Mensch ambivalent und eigennützig Dir gegenüber verhält. Selbst wenn man ihm unterstellt in allem die Wahrheit gesagt zu haben und ehrlich überfordert gewesen zu sein. Das mag ja möglich sein. Nichts an seinem Verhalten wies darauf hin, dass er dabei war eine Entscheidung für Euch treffen zu wollen und dabei Deine Bedürfnisse und Gefühle genauso wichtig zu nehmen wie seine eigenen.

Versteh mich bitte nicht falsch, ich will Dich damit nicht abwerten oder angreifen. Es ist nur aus Deiner Erzählung klar herauszulesen, dass Du ständig Energie aufwenden musstest um das offensichtliche Ungleichgewicht und sein verletzendes Verhalten für ihn vor Dir selbst auszubügeln.

Die Frage, die ich mir stelle ist wieso Du so ein enormes Bedürfnis hattest von jemanden aufrichtige Liebe zu bekommen, der dazu ganz offenbar nicht gewillt oder nicht im Stande war?

Er hat Dir immer wieder geschrieben und gesagt, dass er Dich liebt und eine monogame Beziehung mit Dir will . Dass das Wirkung entfaltet hat verstehe ich. Aber wenn Worte und Taten auf Dauer so gar nicht zusammenpassen. Was ist dann wahrscheinlicher? Dass die Worte stimmen, er aber leider dauerhaft dazu gezwungen war entgegen seinen eigenen Wünschen zu handeln? Oder dass seine Handlungen über diesen langen Zeitraum authentisch waren, die Worte dagegen aber nicht?
Manche Menschen fühlen einfach sehr oberflächlich und sind extrem ichbezogen. Das ist ganz einfach ihr Normalzustand.

Ich wünsche Dir alles Gute. Du verdienst es Dich in Zukunft selbst besser behandeln zu lassen.