In Mann mit Zwangsstörungen verliebt

MercureClassic · 1 Mai 2022

Schlot meinte:
Jeder will mal seine Ruhe haben. Für diesen Zweck kann man ein Handy ausschalten oder auf lautlos stellen. Ggf. teilt man einer bestimmten Person auch mit, dass man für einen bestimmten Zeitraum nicht erreichbar ist. Das wäre normales, reifes Verhalten, wie man es von einem erwachsenen und emotional halbwegs stabilen Mann erwarten kann.

Jemanden zu blockieren bedeutet, dass man für diese konkrete Person nicht mehr erreichbar ist, für alle anderen schon. Die Person sieht, dass sie blockiert ist, weil der Status und das Profilbild der betreffenden Person nicht mehr angezeigt werden usw. (und logischerweise gehen Nachrichten nicht mehr durch). Indem man eine Person blockiert, teilt man ihr mit, dass man mit ihr auf absehbare Zeit nichts mehr zu tun haben will. Und dass man durchaus auch will, dass das bei der Person auch genauso ankommt.

Außerdem muss man das Verhalten des "Freundes" im Kontext sehen, den du offenbar völlig ausblendest. Er bricht immer wieder den Kontakt ab und zieht irgendwelche Dramen ab, in denen er sich auch noch selbst zum Helden stilisiert und so tut, als würde er mit seinen Kontaktabbrüchen der Fragestellerin einen Gefallen tun, als wollte sie damit vor sich selbst schützen und so einen Unsinn. Er verkauft ihr sein unmögliches und auch relativ albernes Verhalten als selbstlos.

Mit seinen Ankündigungen, seine Depressionen und Zwangsstörungen würden die Fragestellerin irgendwann zerstören, stellt der Freund die Weichen für die Zukunft. Denn die Fragestellerin wusste ja dann von Anfang an, worauf sie sich einlässt und ist daher "selbst schuld", wenn der Freund sie mies behandelt oder wieder mal einen auf trotzigen Dreijährigen macht. Der nächste Schritt wird dann sein, dass die Fragestellerin zusätzlich auch an allem schuld ist, was im Leben des Freundes schief läuft.

Ich glaube, wer das Verhalten des Freundes nicht so ganz einschätzen kann, bist in erster Linie du.

Ich maße mir erst gar nicht an über eine Petson, von der ich (wenn überhaupt) drei Zeilen über Dritte erfahre ein Urteil zu fällen. Deine Glaskugel möchte ich auch gerne haben. Und ich würde keinen Partner akzeptieren, der seine Liebe zu mir vom Urteil anderer abhängig macht.

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HeartAttack · 2 Mai 2022

Ich denke, dass er dich nicht aus irgendeiner bösen Absicht heraus blockiert, sondern eher als "Befreiungsschlag", wenn er gerade völlig überfordert ist, und vielleicht auch als Signal, dass er es damit ernst meint, dass er nicht beziehungsfähig ist.

Ich finde es verfrüht, von einer möglichen Zukunft zu sprechen, wenn man jemanden noch nicht mal getroffen hat. Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass sich Zusammensein real sehr sehr anders gestalten kann als ein miteinander Schreiben. Es kann sein, dass die Chemie super passt, wenn man sich nach längerem Schreiben (oder auch Telefonieren) erstmals trifft, es kann aber auch sein, dass die Chemie sowas von gar nicht passt, dass man am liebsten gleich wieder umdrehen würde. Bevor du dich da in was hineinsteigerst, würde ich an deiner Stelle nun wirklich ein Treffen forcieren. Wenn er sich dem dann entzieht, kannst du immer noch überlegen, ob du es dann halt bei einer angenehmen Mailfreundschaft belässt, zu einer "Beziehung" wird es dann aber nicht kommen. Wie das weitergeht und ausgeht, kann keiner sagen, also probiere es einfach aus. Wenn dir dieser Mensch wichtig ist, würde ich an deiner Stelle auch nicht gleich aufgeben - aber mir halt auch keine Hoffnungen machen.

MercureClassic meinte:
Ich maße mir erst gar nicht an über eine Petson, von der ich (wenn überhaupt) drei Zeilen über Dritte erfahre ein Urteil zu fällen. Deine Glaskugel möchte ich auch gerne haben. Und ich würde keinen Partner akzeptieren, der seine Liebe zu mir vom Urteil anderer abhängig macht.

Warum schreibst du in einem Hilfeforum?

Nach meinem Verständnis ist so ein Forum dazu da, Denkanstöße zu bekommen und zu geben. Was der Ratsuchende damit macht, ist natürlich seine Sache.

w_123 · 2 Mai 2022

Man soll Menschen glauben, wenn sie einem sagen, wer sie sind. Und zwar gleich zu Beginn.
Wenn die Bekanntschaft mit einem Typen schon so toxisch beginnt und er auch noch sagt: Such dir wen anderen, ich werde dir nicht gut tun.
Dann: Nimm die Beine in die Hand und lauf.

Ganz ehrlich. Du kannst nicht in ihn verliebt sein, denn du kennst ihn nicht. Du bist in ein Bild verliebt, dass du dir gemacht hast. Und das mit ihm nicht so viel zu tun hat.
Wenn du weiter machst, wird das niemals gut enden, nur mit viel mehr Schmerz für dich.

w_123 · 2 Mai 2022

Ach ja und ich würde mal tief ich dich reinhorchen, ob du nicht vielleicht ein bisschen (?) einen Helferkomplex hast? Reizt es dich irgendwie, einen Mann mit Problemen zu haben, den du vielleicht "retten" kannst?
Dann ganz ehrlich: Das kann seeeeehr böse enden - so landen Menschen bei gewalttätigen Partnern, bei denen sie bleiben, über Jahre hinweg.

Solltest du irgendetwas dieser Art bei dir entdecken: Arbeite daran! Das wird dir sonst noch viele Scherereien und viel Leid bringen.

Binchy · 2 Mai 2022

Aus irgendeinem Grund zieht Dich so ein Problemmann an, Du möchtest für ihn da sein, ihm helfen, ihn unterstützen, stellst dir eine gemeinsame Zukunft vor und hast ihn noch nie gesehen.

Das klingt nach einer großen Sehnsucht nach Verstanden werden, nach Nähe, nach Liebe.

Du bist noch sehr jung, da ist es völlig verfrüht von einer gemeinsamen Zukunft mit einem Mann zu träumen, den Du nie gesehen hast, der schon vor dem ersten Treffen ein Paket an Problemen hat. Es klingt als wenn Du Dich da in einen Wunschtraum flüchtest und alles, was stört, ausblendest und verharmlost.

Er blockiert Dich, warum auch immer. Aus Selbstschutz, weil Du ihn vielleicht sonst zuviel schreibst, weil er Ruhe möchtest, weil es für ihn anstrengend ist, zu reagieren. Aber er lässt Dich an der langen Leine und möchte selbst wohl bestimmen, ob Schluss ist oder nicht.

Da Du ja sehr an ihm zu hängen scheinst, sehe ich wirklich nur als Möglichkeit auf einem sehr zügigen Treffen zu bestehen, wenn er Dich entblockt hat und dann zu gucken, ob er wirklich das ist, was er vorgibt zu sein. Und ob er Dir in Natura gefällt. Vielleicht ist auch alles von ihm erfunden.

So jedenfalls hängst Du in der Warteschleife und bist abhängig, ob er Dich wieder entblockt. Du bist lieb und nett und hilfsbereit und willst alles Mögliche für ihn tun. Das ist genau das, was etliche Männer abschreckt, weil es zu aufopfernd ist und zu wenig Biss hat. Zeige Dich doch mal ein bisschen selbstbewusster, lass nicht alles mit Dir machen.

Yado_cat · 2 Mai 2022

Es steht jedem frei hier im Forum um Rat zu fragen.
Was man mit den Antworten anfängt ist ebenfalls jedem selbst überlassen.
Allerdings bringt es nichts sich selbst zu belügen und alle kritischen Meinungen auszublenden, schließlich schreiben hier nicht nur User ohne die geringste Lebenserfahrung, die meisten wissen schon warum sie gewisse Ratschläge geben.
Viel mehr sollte man sich selbst hinterfragen, warum man auf kritische Antworten so negativ reagiert? Vielleicht merkst du selbst ganz tief drinnen, das dir dieser Kontakt nicht gut tut? Dich mental herunterzieht....

Gerade bei Onlinebekanntschaften kann man ganz schnell auf dem Boden der Realität landen.

Natürlich hat es einen Grund das dein Freund sich seine Gesprächspartner online sucht, ich kann mir nicht vorstellen, das ein Mensch im realen Leben an der Uni, den man gerade mal 3 Monate kennt, das Drama mitmachen würde.
Bei dir testet er seine Grenzen aus, wie weit er gehen kann.
Lässt du dir genug gefallen, bzw. bist dann noch da, wird er sich bestimmt auch mal auf ein reales Treffen einlassen.

Offenbar ist Blockieren für manche Menschen ganz normal und Ok und das gegenüber hat das einfach zu akzeptieren.
Ich finde es nicht ok, schließlich vergißt dein Freund wie du dich dabei fühlst, er beansprucht für sich selbst das Größte Mitgefühl, vergißt aber das du auch Gefühle hast, auf denen er regelmäßig mit solchen Aktionen herumtrampelt und die ihm dann scheinbar auch in diesem Moment egal sind.

Ich kann schon irgendwo verstehen das du ihn nicht im Stich lassen willst und du glaubst er verhält sich nur aufgrund seiner Erkankung so?! Aber das ist nicht gesund für dich, du bist selbst noch jung und in der Entwicklung.

Er sollte sich professionell helfen lassen und nicht im Internet nach leicht beeinflußbaren Bekanntschaften suchen, bei denen er seinen Ballast und Probleme abladen kann.

dreampudelchen · 2 Mai 2022

Hallo Moonlight,

es ist schön, wenn man online jemanden kennenlernt, mit dem man gerne schreibt, sich gut versteht und der auf der gleichen Wellenlänge liegt.
Gerade als junger Mensch träumt man dann schnell von einer gemeinsamen Zukunft, stellt sich alles wunderschön vor und ist sich sicher, dass man alle Schwierigkeiten gemeinsam bewältigen kann.
Bevor man tatsächlich über eine gemeinsame Zukunft nachdenkt, sollte man sich irgendwann persönlich treffen und kennenlernen. Manchmal merkt man sofort, dass auch im persönlichen Bereich die Chemie stimmt und manchmal spürt man genau das Gegenteil, nämlich dass es absolut nicht passt.

Du wünschst dir eine Zukunft mit ihm, zeigst Verständnis, findest Entschuldigungen für sein Verhalten, kommst ihm entgegen, malst dir vielleicht eure mögliche gemeinsame Zukunft in den schönsten Farben aus.
Aber überlege bitte einmal ganz genau für dich, was diese Situation des Blockierens mit dir macht. Wie fühlst du dich dabei? Denke bitte nicht nur daran, dass er eine schwere Kindheit hatte, Angst vor Herzschmerz hat, an Depressionen leidet usw. sondern beachte auch deine eigenen Bedürfnisse, Wünsche und Gefühle. Stell dich nicht nur hintenan.

Dich erst zu blockieren, dann wieder zu entsperren und dabei mit liebevollen Nachrichten zu kommen ist meiner Ansicht nach ein manipulatives "Spiel". Deine Gedanken kreisen um ihn, du möchtest ihm helfen, es ihm recht machen und leidest selbst dabei.

Du hast ein paar Fragen gestellt:

Moonlight016 meinte:
Wie kann ich ihm helfen?

Ich denke nicht, dass du ihm helfen kannst.
Am ehesten "hilfst" du ihm vielleicht, indem du klar für dich selbst einstehst.

Moonlight016 meinte:
Soll ich ihm einfach seine Ruhe lassen?

Ja. Wenn er möchte, wird er von selbst wieder ankommen.

Moonlight016 meinte:
Habt ihr Tipps?

Achte in eurem Kontakt sehr gut auf dich selbst, auf das was dir gut tut, auf das, was dir nicht gut tut und lass dich nicht zu seinem Spielball machen. Suche keine Entschuldigungen oder Rechtfertigungen für sein Verhalten.

Binchy · 2 Mai 2022

Und zu Deinen Fragen: ich sehe das genauso wie @dreampudelchen

Du kannst und musst ihm nicht helfen, Du bist keine Therapeutin und solltest ihn da selbst entscheiden lassen, ob er seine Probleme therapeutisch behandeln möchte. Man rutscht schnell mal in so eine Rolle, wenn man Gefühle für jemanden hat, aber das ist letztlich für beide nur aufreibend und keine gute Basis.

Und wenn er Ruhe möchte, dann lass ihn in Ruhe. Aber überlege wirklich, ob Dir dieses Hin- und Her, dieses Blockieren und Entblocken das Ganze wert ist und nicht etwas übertrieben.

Mag sein, dass er die Erfahrung gemacht hat, dass er jemanden blockieren muss, weil sonst derjenige sich nicht daran hält, Abstand zu wahren. Aber fängt so eine romantische Beziehung an, wo man jemanden kennenlernt, Gefühle hat, vielleicht Schmetterlinge und Vorfreude?

Und stattdessen hat man dann jemanden, der einen blockiert, der einem sogar davon abrät, eine Beziehung einzugehen, der voller Probleme ist und schon von Anfang an eine Schwere mit reinbringt.

Yado_cat · 2 Mai 2022

Ich wünsche dir das du ganz bald erfährst was eine Beziehung auf Augenhöhe ist und bedeutet.
Denn das was du gerade erlebst, ist es definitiv nicht.

Jemand der dich richtig gerne mag, wird keine Spielchen mit dir spielen. Dafür sind dieser Person deine Gefühle zu wichtig, zu kostbar.
Jemanden den man mag behandelt man so nicht und deine erste Liebe sollte dir auch so nicht in Erinnerung bleiben.

Ganz egal für wie krank er sich hält, er muss sich auf jeden Fall Hilfe suchen, du bist nicht die richtige Person dafür.

Traubensaftschorle · 2 Mai 2022

Menschen mit Helfersyndrom sind genau so krank, sie verstecken es nur besser und sind gesellschaftlich akzeptierter, weil sie ja nur "helfen". Dass sie aber Grenzen nicht respektieren, sich angegriffen oder ungeliebt fühlen, wenn ihre Hilfe nicht gewollt wird, dass sie wie gedruckt lügen, manipulieren, falsche Versprechungen abgeben, um den perfekten Ritter und Retter zu spielen und am Ende keinerlei Verantwortung für ihr grauenvolles und manipulatives Verhalten übernehmen, da sie ja im Gegensatz zum psychisch Angeschlagenen sooo gesund und aus nachstenliebe gehandelt haben -das wird am Ende, wenn der Helfer zu seiner Befriedigung gelangt ist und seine Überlegenheit in vollen zügen ausgespielt haben wird, schnell vergessen sein.

Ihr tut euch beide nicht gut. Weder er, noch du mit deinem Helfersyndrom. Nicht nur er braucht Hilfe, du ebenso. Geht euch besser aus dem Weg. Denn sonst wird es immer wieder zu tiefen sehr unschönen Verletzungen kommen, die euch beide am Ende sehr kaputt machen.

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