Immer schlimmer, statt besser...

Hallo,

vielleicht erinnern sich ein paar von Euch ja noch an mich und meine Geschichte... Ich bin gerade wieder so tief am Boden und der Schmerz tut so stechend weh... ich weiß mir nicht mehr zu helfen. Ganz ehrlich? Am liebsten würde ich einfach nur noch sterben... Ich fühl mich so traurig und allein. Komplett verloren. Es gibt niemanden mit dem ich reden könnte oder den es interessieren würde... es fehlt mir so sehr jemanden zu haben mit dem das ginge. Und im Moment kommt auch die Trauer um meinen verstorbenen Vater wieder so schlimm hoch. Ich vermisse ihn noch immer so doll und es ist als sei alles nur noch ein schwarzes Loch seit er nicht mehr da ist.

In 10 Tagen habe ich Geburtstag und ich würde am liebsten davor weglaufen... ich fürchte mich richtig vor diesem Tag. Früher war es wunderschön, denn ich war nicht allein und mir wurde gezeigt, dass ich jemandem etwas bedeute. Aber jetzt ist da nichts und niemand zu erwarten. Ich habe meinen Bruder eingeladen an meinem Geburtstag zu kommen. Schon vor über einem Monat habe ich ihn gefragt und gesagt wie sehr ich mich freuen würde. Er sagte, dass sei ihm wahrscheinlich zu viel Aufwand extra meinetwegen her zu kommen (wie immer...), während er für die entferntesten Verwandten die er kaum kennt, jeden Kumpel oder die Verwandten seiner Freundin problemlos die selbe und sogar weitere Strecken fährt. Wenn wir uns sehen wollen, soll ich zu ihm kommen, - was ich bislang also immer getan habe. Dabei hasst mich seine super eifersüchtige Freundin und zeigt mir dann so sehr sie kann, dass ich nicht erwünscht dort bin... Mein Bruder bestreitet dies auch nicht, da er es oft genug selbst gesehen hat. Jedenfalls versprach er nun dennoch er werde sich durch den Kopf gehen lassen, ob er doch zu meinem Geburtstag kommt und würde mir dann bescheid sagen. Hat er aber einfach nicht... Ich bin ihm (auch mal wieder) nichtmal eine Antwort wert, er meldet sich seither einfach gar nicht mehr.... ich nehme an, um zu umgehen, dass ich ihn nochmal danach fragen könnte. :wein::wein: Ich liebe meinen Bruder sehr, belaste ihn wirklich nie mit meinen Problemen und bemühe mich, egal wie er mich umgekehrt behandelt, trotz allem immer sehr ihm alles recht zu machen. Wir verstehen uns auch super wenn wir uns sehen und stehen uns eigentlich sehr nah. Gerade weil ich nur noch ihn habe und er mir so viel bedeutet, tut mir seine Gleichgültigkeit so sehr weh. Das mit meinem Geburtstag ist wie ein Messerstich... Ehrlich, ich versuche wirklich alles um nur einfach und nett, und ja keine Last, für ihn zu sein. Dränge mich ihm nicht auf, rufe höchstens einmal im Monat von mir aus an um nicht zu nerven oder zu stören. Doch es hilft alles nichts... ich bin einfach völlig wertlos und nur eine Selbstverständlichkeit. Ich wünschte es gäbe mich einfach gar nicht mehr.

Meine Mutter gibt es theoretisch übrigens auch noch... aber ab davon, dass sie mich meine ganze Kindheit hindurch schwer misshandelt und emotional missbraucht hat, habe ich noch nie irgendeine Zuwendung von ihr erlebt. Sie meldet sich nur, wenn sie etwas von mir will - ansonsten bin ich ihr einfach nur gleichgültig. Sie würde nie fragen wie es mir geht oder je Hilfe anbieten. Auch das tut mir immer wieder sehr weh... gerade wenn ich sehe welches Verhältnis andere zu ihren Müttern haben...

Ich warte ja momentan auf einen Klinikplatz und nehme zur "Überbrückung" nun seit gut vier Wochen Citalopram. Die Nebenwirkungen waren von Anfang an heftige Müdigkeit und das habe ich der Psychiaterin bei meinem letzten Termin vor knapp zwei Wochen auch gesagt. Doch sie meinte von Müdigkeit als Nebenwirkung von Citalopram habe sie noch nie gehört, es wirke schließlich antriebssteigernd, somit könne das gar nicht sein. Ich solle es einfach weiternehmen und solle zusätzlich halt neui verschriebene Schlaftabletten nehmen um einen tiefen Nachtschlaf zu haben und dann am nächsten Tag fit zu sein. Dabei steht Müdigkeit in der Packungsbeilage von Citalopram unter den sehr häufigen Nebenwirkungen.... aber sie glaubt mir nicht. Da ich ja vorher schon so mit ständiger Müdigkeit und völlig fehlendem Antrieb durch die Depression zu kämpfen hatte, ist diese noch so viel verstärkte Müdigkeit durch das Medikament ein riesen Problem für mich. Es macht mich quasi völlig handlungsunfähig. Wenn ich versuche spazieren zu gehen, sackt mir sogar im Gehen der Kopf weg... die letzten Tage konnte ich meist den ganzen Tag weder aufstehen, noch auch nur länger als ein paar Minuten die Augen aufhalten. Eben habe ich versucht ein bisschen einfache Hausarbeit zu machen, aber mir wurde sofort so schwindelig, dass ich mich hinsetzen musste...

Ich habe jetzt, seit Erhöhung der Dosis vom Citalopram zudem permanente Migräneattacken, ständigen Harndrang wie bei einer Blasenentzündung, krassen Haarausfall und einen sehr unangenehmen Bläschen-Ausschlag an meinen Händen. Zudem habe ich innerhalb weniger Tage deutlich zugenommen, obwohl ich noch weniger gegessen habe als ohnehin schon. Eine Wirkung gegen die Depression habe ich hingegen gar nicht bemerken können. Im Gegenteil: Ich habe das Gefühl gerade eher in einen immer dunkleren Tunnel abzurutschen und immer schwärzer zu sehen. Am Montag habe ich meinen nächsten Termin bei der Psychiaterin. Aber ich glaube, wenn ich ihr nicht selbst ein besseres Medikament nennen kann, wird sie mir auch nicht weiterhelfen...😕

Oh nein 🙁

Das tut ja schon beim Lesen weh...
Gibt es denn außer deinen Bruder keine Bezugsperson mehr?

Ich weiß, der Spruch ist alt und ausgelutscht, aber Familie kann man sich nicht aussuchen.
Du bist nicht die einzige, die da ein schweres Los gezogen hat. Das macht es aber auch nicht weniger schlimm für dich.
Für deinen Bruder ist es aber auch nicht einfach. Er sitzt zwischen dir und seiner Freundin, muss versuchen beides irgendwie abzuwägen und einen Konflikt zu vermeiden.
Da er mit seiner Freundin weitaus mehr Zeit verbringt und einen engeren Kontakt als mit dir hat, wird er mehr Probleme bekommen, wenn er sie gegen sich aufbringt.
So hart es klingt, ich kann ihn verstehen.
Ich kann aber auch verstehen wie sehr dir das weh tut.

Wenn die Medikamente dir eher schaden als nützen, gehe doch zu einem anderen Arzt, um dir eine unverbindliche zweite Meinung einzuholen.
Das heißt nicht, dass du deinem jetzigen Arzt misstrauen oder an seinen Fähigkeiten zweifeln sollst, aber es könnte dir helfen, wenigstens nicht mehr unter Nebenwirkungen zu leiden, du musst wirklich schon genug ertragen.

Hi und vielen Dank für Deine Antwort!

DrowningTragedy meinte:

Oh nein 🙁

Das tut ja schon beim Lesen weh...
Gibt es denn außer deinen Bruder keine Bezugsperson mehr?
Nein, leider nicht.... ich habe als mein Vater starb praktisch alle vorherigen "Freunde" nur noch von hinten gesehen... das war extrem hart und tut mir jetzt noch sehr weh. Ich hab jetzt einfach keine Kraft mehr diesen Menschen hinterher zu laufen - wie ich es früher leider immer getan habe. Erst jetzt im nachhinein ist mir klar, dass ich wahrscheinlich weil ich selbst nie Selbstwertgefühl hatte immer die falschen Menschen "ausgewählt" habe und so kam es zu sehr einseitigen Freundschaften und Beziehungen. Ich habe immer und sehr gern alles für andere getan und umgekehrt kam dann nichts zurück... weil ich immer dachte dann wäre ich eben nicht mehr wert und müsste umso mehr arbeiten um mich liebenswert für andere zu machen hat sich das leider über lange Zeit hinweg so eingeschliffen. Auch mit meinem Bruder ist es leider genau dieses Verhältnis... :wein:

Meine Eltern kamen selbst schon aus sehr schwierigen Elternhäusern und es gibt dementsprechend viele sehr zerrüttete Verhältnisse innerhalb der Familie... deswegen bin ich da wohl von klein auf nie so wirklich jemandem wichtig geworden, bzw. es ist halt in dieser Verwandtschaft auch einfach alles sehr distanziert zwischen allen. Als mein Dad starb, meldeten sich seine Geschwister z.B. nur weil sie materiell wertvolle Dinge haben wollten. Ich war völlig allein mit allem, habe das Haus verkauft und geräumt - allein... mein Bruder lag währenddessen im sonnigen Süden am Strand und von den anderen Verwanten fragte mich auch keiner ob ich Hilfe bräuchte oder wie es mir sonst geht. Sie kamen wie gesagt nur um sich Sachen zu holen.

Ich weiß, der Spruch ist alt und ausgelutscht, aber Familie kann man sich nicht aussuchen.
Du bist nicht die einzige, die da ein schweres Los gezogen hat. Das macht es aber auch nicht weniger schlimm für dich.
Für deinen Bruder ist es aber auch nicht einfach. Er sitzt zwischen dir und seiner Freundin, muss versuchen beides irgendwie abzuwägen und einen Konflikt zu vermeiden
Ja, ich weiß. Deshalb habe ich auch alles versucht um ihn meinerseits nicht zwischen die Stühle zu setzen. Ich habe seiner Freundin die ganze Zeit noch schöne Geschenke gemacht, mich bemüht so nett und freundlich zu ihr zu sein wie ich nur konnte, um es meinem Bruder zu erleichtern und sie irgendwie mir gegenüber freundlich zu stimmen... dabei hat sie mir so viele Gemeinheiten aus ihrer Eifersucht angetan und mir so weh getan als mein Vater starb... sie hat ja maßgeblich bewirkt, dass ich da so allein mit der Trauer war. Es ist also echt sehr hart für mich meinem Bruder zuliebe noch so vor ihr buckeln zu müssen. Aber ich habe es versucht, wirklich so sehr. Ohne Erfolg... sie war schon immer eifersüchtig und besitzergreifend "hoch zehn" was meinen Bruder betrifft und seit unser Vater tod ist, weiß sie ja, dass mein Bruder und ich uns was Familie angeht nur noch gegenseitig haben und uns eigentlich wie gesagt auch sehr nahe stehen... also bin ich nun in ihren Augen eine umso größere "Bedrohung". Das ist logisch nicht nachvollziehbar, da sie mit ihm allein am anderern Ende Deutschlands lebt, sie dort nichtmal Freunde oder irgendwen sonst haben, der ihr einen Funken der Aufmerksamkeit meines Bruders streitig machen könnte. Sie hat ihn sowieso immer für sich allein.

Da er mit seiner Freundin weitaus mehr Zeit verbringt und einen engeren Kontakt als mit dir hat, wird er mehr Probleme bekommen, wenn er sie gegen sich aufbringt.
Ja, auch damit hast Du recht... er geht halt den für ihn bequemsten Weg und es stimmt ja auch, dass sie ihn regelrecht terrorisiert, bzw. unter enormen Psychodruck setzt, sobald er sie mal fünf Minuten nicht in den Mittelpunkt stellt oder nicht komplett tut was sie will... ich habe das oft genug mitangesehen.
So hart es klingt, ich kann ihn verstehen.
Ich kann aber auch verstehen wie sehr dir das weh tut.
Ja, es tut sehr, sehr weh... ich hab das Gefühl nur noch wertloser Abfall zu sein... irgendwie übrig geblieben und einfach nur überflüssig. Ich möchte immer mehr eigentlich nur noch sterben.

Wenn die Medikamente dir eher schaden als nützen, gehe doch zu einem anderen Arzt, um dir eine unverbindliche zweite Meinung einzuholen.
Das heißt nicht, dass du deinem jetzigen Arzt misstrauen oder an seinen Fähigkeiten zweifeln sollst, aber es könnte dir helfen, wenigstens nicht mehr unter Nebenwirkungen zu leiden, du musst wirklich schon genug ertragen. Übermorgen habe ich ja wieder einen Termin dort. Ich werde wirklich noch mal sehr um etwas anderes bitten... Die Psychiaterin ist ansich sehr nett - ich glaube nur noch sehr jung und unerfahren. Es ist ja sehr schwer überhaupt einen Termin als Neu-Patient beim Psychiater zu bekommen, mit monatelanger Warteliste... deshalb ist das mit der Zweitmeinung wohl erst möglich wenn ich in die Klinik kommen. Irgendwie habe ich nur Angst, dass bei mir vielleicht gar kein Medikament hilft, wenn ich auf dieses schon so überempfindlich reagiere. Oder vielleicht weil meine Lebensumstände so rundum katastrophal sind, dass das einfach zu viel "negativer Einfluss" ist um je gesund zu werden... Ich sehne mich so doll nach einer Schulter zum Anlehnen und jemandem der mal meine Hand in all dem halten würde. Bin einfach so traurig und allein mit all dem...

Zum Vergrößern anklicken....

Medikamente, die so starke Nebenwirkungen auslösen würde ich sofort absetzen. Mag ja sein, dass deine Psychaterin eine Nette ist, aber wenn sie so desinteressiert mit deinen Beschwerden umgeht kann sie keine Gute sein.

Du durchlebst da gerade eine sehr schwere Zeit, mir fällt auf, dass du sehr fixiert bist auf deinen Bruder und dass das wohl auch mit deinem Vater so war.
Dein Bruder lebt sein eigenes Leben und so sehr du ihn auch liebst, liegt es doch bei dir, dir ebenfalls ein eigenes Leben aufzubauen unabhängig von ihm.
Du scheinst sehr unterwürfig zu sein und aus Dankbarkeit für kleine Aufmerksamkeiten zu viel zu geben.
Das überfordert viele Menschen auch und sie können nicht gut damit umgehen.
Wenn du immer aus dieser inneren Bedürftigkeit Menschen auswählst werden es immer die Falschen sein. Du fühlst dich von denen ausgenutzt, dabei bist du es selbst die zuviel und unangemessen gibt.

Was machst du? Was unternimmst du? Welche Hobbies hast du?

Never meinte:

Medikamente, die so starke Nebenwirkungen auslösen würde ich sofort absetzen. Mag ja sein, dass deine Psychaterin eine Nette ist, aber wenn sie so desinteressiert mit deinen Beschwerden umgeht kann sie keine Gute sein.

Du durchlebst da gerade eine sehr schwere Zeit, mir fällt auf, dass du sehr fixiert bist auf deinen Bruder und dass das wohl auch mit deinem Vater so war.
Dein Bruder lebt sein eigenes Leben und so sehr du ihn auch liebst, liegt es doch bei dir, dir ebenfalls ein eigenes Leben aufzubauen unabhängig von ihm.
Du scheinst sehr unterwürfig zu sein und aus Dankbarkeit für kleine Aufmerksamkeiten zu viel zu geben.
Das überfordert viele Menschen auch und sie können nicht gut damit umgehen.
Wenn du immer aus dieser inneren Bedürftigkeit Menschen auswählst werden es immer die Falschen sein. Du fühlst dich von denen ausgenutzt, dabei bist du es selbst die zuviel und unangemessen gibt.

Was machst du? Was unternimmst du? Welche Hobbies hast du?

Zum Vergrößern anklicken....

Hallo!

Also, wie schon gesagt, ich halte mich bei meinem Bruder ja ganz bewußt sehr zurück. Dass ich hier sage, dass er der einzige ist den ich noch habe und wieviel er mir bedeutet ist so zu sagen ein ganz anderes paar Schuhe. Ihm sage ich dies natürlich nicht und melde mich von mir aus auch nur sehr selten um ihn nicht zu nerven oder eine Last zu sein. Dass mein Vater mir so viel bedeutete lag einfach daran, dass ich als Elternteil nur ihn hatte. Dennoch war ich selbstständiger als normale Kinder und Jugendliche. Mein Vater hatte mehrere Lebensgefährtinnen die immer im Mittelpunkt seines Denkens und Handelns standen. Als ich bei meiner Mutter derart schwer misshandelt wurde, sagte mir mein Vater (ich war gerade 9 Jahre alt...), dass bei ihm aber nunmal kein Platz für mich sei, weil seine damalige Freundin mich dort nicht hätte haben wollen. Ich musste es also einfach weiter aushalten. Als es dann völlig eskalierte und ich seitens meiner Mutter um mein Leben fürchten musste, bin ich in einer absoluten Notsituation mit 13 Jharen von ihr zu meinem Vater geflüchtet... wo man mich auch nicht haben wollte. Mein Vater quartierte mich also aus und ich habe dementsprechend schon mit 13 ganz allein auf mich gestellt leben müssen... Ich könnte noch viel, viel mehr all der schlimmen Dinge erzählen die ich durchgemacht habe, aber das sprengt hier sicher den Rahmen. Jedenfalls habe ich aber nie ein sicheres Zuhause oder Rückhalt gehabt. Man hat mich nie einfach so geliebt oder angenommen wie ich war... Deshalb habe ich quasi keine Chance gehabt ein normales, gesundes Beziehungsverhalten oder eben ein Selbstwertgefühl zu entwickeln. Ich musste immer buckeln und es allen recht machen, um überhaupt mal etwas Zuwendung zu bekommen... ich kenne es nicht anders. Deshalb habe ich halt auch in Beziehungen dementsprechend schlimme Dinge erlebt und mir unbewußt wohl immer solche, falschen Menschen gesucht.

Was ich jetzt im Moment tue? Nichts. Ich bin so krank und so tief unten, dass nichts mehr geht. Da bin ich ganz ehrlich. Ich habe aber viele, viele Jahre sehr aktiv versucht neue Menschen kennenzulernen, hatte Hobbys, habe viel auch allein unternommen um mich an den eigenen Haaren aus der Patsche zu ziehen... ich hab mich ja trotz all der schlimmen Dinge nie fallen lassen. Und wie gesagt, auch noch die riesen Aktion mit dem Hausverkauf und der Räumung dessen (letztes Jahr erst) habe ich (als Frau!) ganz allein durchgezogen... ich war also echt nicht passiv und habe immer versucht alles trotzdem zu schaffen. Doch jetzt ist es einfach alles zu viel geworden, ich bin einfach nur noch ausgebrannt und eben so traurig, dass nichts mehr geht. Vielleicht auch weil ich mich so lange so übernommen habe...

Es stimmt sicher wenn Du sagts, dass ich zu unterwürfig bin. Ich weiß, dass das falsch ist. Aber gleichzeitig ist es unheimlich schwer das abzustellen, wenn man ja so niemanden hat, einsam ist und das Gefühl von sich aus nicht genug wert und nicht einfach so liebenswert zu sein. Ich hab halt immer das Gefühl etwas dafür tun und mich anstrengen zu müssen, verstehst Du?

Da bist du schon durch eine harte Schule gegangen und die Lehre ist noch nicht abgeschlossen.
Dein Vater war eigentlich genau so krass wie deine Mutter. Er hat zugeschaut wie es dir schlecht ging, er hat dich abserviert als du nicht wusstest wohin. Das ist hammerhart.
Dieser Mensch hat deine Zuneigung nicht verdient und ist ebenso unter "falsche Menschen" einzuordnen wie diejenigen, die dich auf ihre Art benutzen.
Du suchst immer bei anderen nach Zuneigung, nach Zuwendung und kriegst sie nicht. Das ist zermürbend.
Es ist leichter gesagt als getan, aber für dich wäre es wichtig genau das sein zu lassen.
Zuneigung und Zuwendung sind von ganz alleine da, wenn das Gegenüber stimmt.
Man muss die Gelegenheit schaffen, die richtigen Menschen zu treffen.
Da du so ausgebrannt bist aus gutem Grund ist dir das zur Zeit nicht möglich. Aber innerlich könntest du einen Richtungswechsel vorbereiten.
Sei mit deinen Gedanken nicht so sehr in der Vergangenheit, sei mit deinen Gedanken nicht bei Menschen, von denen nichts zu dir zurück kommt.
Plane ganz konkret, wie du eine neue andere Richtung einschlägst, setze dir Ziele und überlege, wann und wie du diese Ziele erreichen willst.
Du hast Fürchterliches erlebt und man sollte allen, die das mitgekriegt haben so derart auf die Fresse hauen, dass ihnen hören und sehen vergeht.

Wenn du die Vergangenheit nicht vergangen sein lässt wird kein Platz für etwas Neues sein.