G
Gast
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Hallo,
Zunächst einmal will ich mich bei euch für die Möglichkeit bedanken über mich berichten zu dürfen. Ich will jetzt nicht zu wehleidig klingen, da ich schon ein paar Menschen um mich herum habe, mit denen ich reden kann, aber eben nicht über alles. Genau das scheint auch mein Problem zu sein, zumindest bilde ich mir ein, dass das mein Problem ist: die Menschen in meiner Nähe. Um das zu erklären muss ich ein bisschen weiter ausholen, also bitte entschuldigt, wenn es jetzt etwas länger dauern sollte!
Alles fing schon sehr früh an - obwohl ich nicht mehr genau sagen kann wann -, nähmlich in meiner Kindheit. Ich weiß nicht, wie ich damals auf andere gewirkt habe, aber rückblickend würde ich mich als ein gewöhnliches Kind beschreiben: ich hatte einige gute Freunde, mit denen ich mich den ganzen Tag rumgetrieben habe, hatte meine Hobbys - ich liebte es Fußball zu spielen, habe aber noch vieles mehr gemacht -, und war ein ganz normaler Schüler, der es hasste Hausaufgaben zu machen.
Im Laufe der Jahre habe ich mich aber immer mehr zu einem Sonderling entwickelt. Der Grund war, dass mein Vater ein Trinker war (und immer noch ist). Ich kann es mir nicht erklären warum er damit anfing, was Jetzt auch egal ist, da er es sowieso nicht mehr rückgängig machen kann. Anfangs habe ich nicht gewusst, was nicht mit ihm stimmte, aber wenn ich ihn mit den Vätern meiner Freunde verglichen habe, sprang mir dieses Etwas immer mehr ins Auge. Er war irgendwie wankelmütiger, labiler als die anderen. Manchmal war er selbst sentimentaler als meine Mutter - und sie ist schon ziehmlich ziehrlich in ihrer Art -, sitzte vor seinem Computer, spielte Online, hörte dabei Musik und fing ohne jeden Grund an zu weinen. Andererseits war er auch ein sehr aggressiver Typ, schrie ständig , kommandierte mich, meine Geschwister und meine Mutter herum und drohte auch oft mit Schlägen - was er allerdings meistens nicht in die Tat umgesetzt hatte. Ich war in der frühen Pubertät als ich herausgefunden habe, dass ich es mit einem Alkoholiker zu tun hatte. Ich hatte mich so unendlich für diesen Mann geschämt, dass ich mich mehr und mehr von meinen Freunden zurückgezogen habe, bis ich letztlich niemanden mehr hatte. Das war eine ziehmlich absurde Situation für mich, da ich mich einerseits zu meinen Freunden hingezogen fühlte, bei ihnen sein und mit ihnen das tun wollte, was wir immer taten. Auf der anderen Seite begann ich mich in ihrer Gegenwart fremd zu fühlen, fast wie ein Alien. Ich habe zwar nie mit ihnen darüber gesprochen, bin mir aber ziehmlich sicher, dass sie es nicht verstanden hätten. Ich weiß nicht, wie ich euch das begreiflich machen kann, aber meine frühe Kindheit war so ausgelassen und einfach schön - ich war so sorgenfrei. Die Erinnerungen daran haben mich in den Jahren der Einsamkeit oft begleitet. Ich ließ viele Jahre niemanden an mich heran und so wurde mein Leben irgendwie grau, fast wie ein Nebel. Ich lebte wie in einem Gefängnis, kam nach der Schule Nachhause und wartete ab bis ich wieder schlafen gehen konnte, um mich am nächsten Tag wieder in die Schule zu schleppen. Es war wie meine persönliche Hölle, in der mir oft nur der Gedanke, dass ich irgendwann mal von dort ausziehen konnte, etwas Zuversicht schenkte. Diese Hoffnung wurde aber immer schwächer und seltener, bis ich mich vollends mit meinem Leben abfand - wie ein ehemals freies Tier, das sich mit dem Käfig arrangiert und jeden Lebenswillen verloren hat. Als ich dann nach einer gefühlten Ewigkeit mein Abitur gemacht hatte, bin ich von dort ausgezogen und begann ein Studium in einer weit entfernten Stadt. Dort begann mein Martyritum in gewisser Hinsicht erst wirklich. Ihr könnt es euch bestimmt vorstellen: ich war zu Beginn voller Hoffnung, war gespannt auf all jenes, was mich erwarten sollte - Partys, Frauen, neue Freunde und sowas. Ich hatte dieses Kribbeln im Bauch und war bereit alles auf mich zukommen zu lassen, einfach ein Leben zu führen und nicht mehr nur in meinem Zimmer rumzuhocken und alles an mir vorbeiziehen zu lassen. Nach und nach kam die Enttäuschung und alles blieb eigentlich beim Alten: obwohl ich in einer Wohngemeinschaft lebte, war ich die meiste Zeit alleine. Jeder war nur mit sich selber, seinem Freundeskreis und Studium beschäftigt. Ich will aber auch nicht zu sehr darauf rumreiten, da ich der Meinung bin, dass es größtenteils meine eigene Schuld war; ich hätte viel mehr aus mir herauskommen müssen. Die meisten Menschen haben keine Lust sich um ein 20 Jahre altes Kleinkind zu kümmern. Ich kannte menschliches Verhalten eigentlich nur aus dem Fernseher. Ich habe mir in meinem Kopf Szenen ausgemalt, dass ich herzlich in der Gemeinschaft empfangen, zu diesem und jenem einfach eingeladen werde ohne irgendetwas dafür tun zu müssen. Die Leute mit denen ich zusammen wohnte waren sehr freundlich zu mir gewesen und umso trauriger ist es deshalb, dass ich diese Chance nicht nutzen konnte. Als sie mal bei uns eine Fete veranstaltet haben, zu der jeder - und ich meine jeder - kommen durfte, wartete ich still und ruhig in meinem Zimmer, dass mich einer von ihnen rüberholte. Natürlich kam niemand und ich war bitter enttäuscht gewesen. Nachdem ich mein Verhalten irgendwann gebessert hatte, mehr mit ihnen unternahm und sie etwas besser kennenlernte stellte ich fest, dass ich irgendwie anders war. Ich kann mir bis heute nicht erklären, wie sie Dinge schafften, die ich auch können wollte, aber immer wieder scheiterte. Wenn sich jemand neues zu uns gesellte - sei es auf einer Party, in der Mensa oder sonstwo -, konnten sie immer gleich mit der betreffenden Person reden, einfach so. Die Gespräche drehten sich nur im läppische Dinge, waren mehr Smalltalk als Gespräch, aber trotzdem. Diese Lockerheit, dieser Draht, den sie sofort zueinander hatten, hatte mich immer neidisch gemacht. Wenn ich versuchte mich an den Gesprächen zu beteiligen, fühlte ich mich nicht ernst genommen, wie ein Kleinkind eben - ich war ziehmlich unbeholfen. Das hat wohl auch daran gelegen, dass ich nie diese Offenheit ausstrahlen konnte. Immer wenn ich jemand neues kennenlernte pochte mein Herz wie verrückt und meine Gedanken drehten sich im Kreis. Es war immer wie eine Blockade, die mich daran hinderte das zu sagen, was ich hätte sagen können. Das verunsicherte mich ehrlich gesagt noch mehr. Ich kann es nicht mit hundertprozentiger Gewisstheit sagen, aber ich vermute, dass ich unter einer sozialen Phobie gelitten habe. Das zeigte sich auch in der Bahn, in der Mensa und eigentlich überall dort, wo ich viele Menschen antraff. Die Symptome waren immer diesselben: Herzrasen, Nervosität, ich hatte manchmal sogar einen Tunnelblick, was sich mit der Zeit aber sehr zum Guten gebessert hat. Ich glaube das lag auch daran - zumindest zum Teil -, dass ich immer noch die Hoffnung hatte, haufenweise Freunde und eine Freundin zu finden und deshalb zu jedem Zeitpunkt immer alles richtig machen wollte. Apropos Freundin, das ist ein gutes Stichwort. Dank der Anonymität des Internets fällt es mir leicht das zu sagen: ich hatte noch nie eine! Das lag aber nie daran, dass ich keine hätte haben können. Ich will jetzt nicht wie ein Narzist rüberkommen, aber ich glaube nicht, dass ich - rein auf das Äußere bezogen - irgendwelche Vergleiche scheuen muss. Ich hatte bisher sehr oft das Gefühl, das Frauen mir signalisiert haben, dass ich ihnen gefalle. Ich bin mir darüber im Klaren, wie sich das liest, aber da waren unzählige Schönheit dabei, sogar eine meiner Lehrerinnen und jetzt auf der Universität einige Juniorprofessorinnen zählen dazu - hin und wieder verirrte sich sogar ein Mann dazu. Bei den meisten war ich einfach zu schüchtern gewesen, um irgendwas anzufangen. Bei den wenigen Malen, bei denen es etwas mehr wurde, entwickelten sich die Beziehungen eigentlich immer gleich: Sie kommt - es waren immer sehr dominante Frauen mit starker Persönlichkeit -, fängt an mit mir zu flirten, wir machen rum - oft im betrunkenen Zustand -, wir haben Sex und immer wenn ich mehr von ihnen wollte, habe ich so mit meiner jämmerlich anhänglichen Art vergrault. Diese Anhänglichkeit hatte ich aber nicht nur im Umgang mit Frauen, sondern bei Menschen ganz allgemein. Es kommt mir manchmal so vor, als hätte ich ganz instinktiv eine Maske aufgesetzt, wenn ich mit jemanden sprach - ich war immer energisch und überfreundlich, obwohl ich das oft nicht wollte. Diese Schauspielerei führte dazu, dass ich mich ausgelaugt und kaputt fühlte. Aus irgendeinem Grund dachte ich, dass meine wirkliche Person es nicht Wert wäre, dass andere sich mit ihr abgeben. Ausgelöst durch diese Unsicherheit und dem zwingenden Bedürfnis nach tiefen Bindungen, kam es wie es kommen musste: die Leute wandten sich von mir ab. Sie grüßten mir zwar immer noch freundlich ins Gesicht, aber wirklich mit mir gesprochen hat niemand mehr. Ich war noch nie jemand, der nach Reichtum oder Ruhm strebt - alles was ich wollte war ein Freund, jemanden zum Reden und Spaß haben, so wie ich es hatte als ich noch ein Kind war. Alles was ich hatte, waren Selbstzweifel und die Erkenntnis, dass ich anders bin. Ich habe mein damaliges Studium abgebrochen, ein neues in einer anderen Stadt begonnen und im Groben alles nochmal durchlebt. Viele Dinge, wie die Ängste und Menschenscheu habe ich schon überwunden. Anders als zur damaligen Zeit habe ich sogar ein paar Bekanntschaften knüpfen und halten können, von denen ich auch regelmäßig zu irgendwelchen Veranstaltungen eingeladen werde, das Gefühl des Fremd- und Alleineseins ist mir aber erhalten geblieben. Ich erwarte von euch jetzt keine Lösungsvorschläge oder Tipps. Ich glaube meine Probleme zu kennen, darüber sehr viel nachgedacht und mir schon einiges dazu durchgelesen. Alles was ich gerne wissen würde ist, ob es da draußen jemanden gibt, dem es so ähnlich geht - damit wäre mir schon sehr geholfen.
Vielen Dank fürs Durchlesen und bis dann 😉
Gruss
Zunächst einmal will ich mich bei euch für die Möglichkeit bedanken über mich berichten zu dürfen. Ich will jetzt nicht zu wehleidig klingen, da ich schon ein paar Menschen um mich herum habe, mit denen ich reden kann, aber eben nicht über alles. Genau das scheint auch mein Problem zu sein, zumindest bilde ich mir ein, dass das mein Problem ist: die Menschen in meiner Nähe. Um das zu erklären muss ich ein bisschen weiter ausholen, also bitte entschuldigt, wenn es jetzt etwas länger dauern sollte!
Alles fing schon sehr früh an - obwohl ich nicht mehr genau sagen kann wann -, nähmlich in meiner Kindheit. Ich weiß nicht, wie ich damals auf andere gewirkt habe, aber rückblickend würde ich mich als ein gewöhnliches Kind beschreiben: ich hatte einige gute Freunde, mit denen ich mich den ganzen Tag rumgetrieben habe, hatte meine Hobbys - ich liebte es Fußball zu spielen, habe aber noch vieles mehr gemacht -, und war ein ganz normaler Schüler, der es hasste Hausaufgaben zu machen.
Im Laufe der Jahre habe ich mich aber immer mehr zu einem Sonderling entwickelt. Der Grund war, dass mein Vater ein Trinker war (und immer noch ist). Ich kann es mir nicht erklären warum er damit anfing, was Jetzt auch egal ist, da er es sowieso nicht mehr rückgängig machen kann. Anfangs habe ich nicht gewusst, was nicht mit ihm stimmte, aber wenn ich ihn mit den Vätern meiner Freunde verglichen habe, sprang mir dieses Etwas immer mehr ins Auge. Er war irgendwie wankelmütiger, labiler als die anderen. Manchmal war er selbst sentimentaler als meine Mutter - und sie ist schon ziehmlich ziehrlich in ihrer Art -, sitzte vor seinem Computer, spielte Online, hörte dabei Musik und fing ohne jeden Grund an zu weinen. Andererseits war er auch ein sehr aggressiver Typ, schrie ständig , kommandierte mich, meine Geschwister und meine Mutter herum und drohte auch oft mit Schlägen - was er allerdings meistens nicht in die Tat umgesetzt hatte. Ich war in der frühen Pubertät als ich herausgefunden habe, dass ich es mit einem Alkoholiker zu tun hatte. Ich hatte mich so unendlich für diesen Mann geschämt, dass ich mich mehr und mehr von meinen Freunden zurückgezogen habe, bis ich letztlich niemanden mehr hatte. Das war eine ziehmlich absurde Situation für mich, da ich mich einerseits zu meinen Freunden hingezogen fühlte, bei ihnen sein und mit ihnen das tun wollte, was wir immer taten. Auf der anderen Seite begann ich mich in ihrer Gegenwart fremd zu fühlen, fast wie ein Alien. Ich habe zwar nie mit ihnen darüber gesprochen, bin mir aber ziehmlich sicher, dass sie es nicht verstanden hätten. Ich weiß nicht, wie ich euch das begreiflich machen kann, aber meine frühe Kindheit war so ausgelassen und einfach schön - ich war so sorgenfrei. Die Erinnerungen daran haben mich in den Jahren der Einsamkeit oft begleitet. Ich ließ viele Jahre niemanden an mich heran und so wurde mein Leben irgendwie grau, fast wie ein Nebel. Ich lebte wie in einem Gefängnis, kam nach der Schule Nachhause und wartete ab bis ich wieder schlafen gehen konnte, um mich am nächsten Tag wieder in die Schule zu schleppen. Es war wie meine persönliche Hölle, in der mir oft nur der Gedanke, dass ich irgendwann mal von dort ausziehen konnte, etwas Zuversicht schenkte. Diese Hoffnung wurde aber immer schwächer und seltener, bis ich mich vollends mit meinem Leben abfand - wie ein ehemals freies Tier, das sich mit dem Käfig arrangiert und jeden Lebenswillen verloren hat. Als ich dann nach einer gefühlten Ewigkeit mein Abitur gemacht hatte, bin ich von dort ausgezogen und begann ein Studium in einer weit entfernten Stadt. Dort begann mein Martyritum in gewisser Hinsicht erst wirklich. Ihr könnt es euch bestimmt vorstellen: ich war zu Beginn voller Hoffnung, war gespannt auf all jenes, was mich erwarten sollte - Partys, Frauen, neue Freunde und sowas. Ich hatte dieses Kribbeln im Bauch und war bereit alles auf mich zukommen zu lassen, einfach ein Leben zu führen und nicht mehr nur in meinem Zimmer rumzuhocken und alles an mir vorbeiziehen zu lassen. Nach und nach kam die Enttäuschung und alles blieb eigentlich beim Alten: obwohl ich in einer Wohngemeinschaft lebte, war ich die meiste Zeit alleine. Jeder war nur mit sich selber, seinem Freundeskreis und Studium beschäftigt. Ich will aber auch nicht zu sehr darauf rumreiten, da ich der Meinung bin, dass es größtenteils meine eigene Schuld war; ich hätte viel mehr aus mir herauskommen müssen. Die meisten Menschen haben keine Lust sich um ein 20 Jahre altes Kleinkind zu kümmern. Ich kannte menschliches Verhalten eigentlich nur aus dem Fernseher. Ich habe mir in meinem Kopf Szenen ausgemalt, dass ich herzlich in der Gemeinschaft empfangen, zu diesem und jenem einfach eingeladen werde ohne irgendetwas dafür tun zu müssen. Die Leute mit denen ich zusammen wohnte waren sehr freundlich zu mir gewesen und umso trauriger ist es deshalb, dass ich diese Chance nicht nutzen konnte. Als sie mal bei uns eine Fete veranstaltet haben, zu der jeder - und ich meine jeder - kommen durfte, wartete ich still und ruhig in meinem Zimmer, dass mich einer von ihnen rüberholte. Natürlich kam niemand und ich war bitter enttäuscht gewesen. Nachdem ich mein Verhalten irgendwann gebessert hatte, mehr mit ihnen unternahm und sie etwas besser kennenlernte stellte ich fest, dass ich irgendwie anders war. Ich kann mir bis heute nicht erklären, wie sie Dinge schafften, die ich auch können wollte, aber immer wieder scheiterte. Wenn sich jemand neues zu uns gesellte - sei es auf einer Party, in der Mensa oder sonstwo -, konnten sie immer gleich mit der betreffenden Person reden, einfach so. Die Gespräche drehten sich nur im läppische Dinge, waren mehr Smalltalk als Gespräch, aber trotzdem. Diese Lockerheit, dieser Draht, den sie sofort zueinander hatten, hatte mich immer neidisch gemacht. Wenn ich versuchte mich an den Gesprächen zu beteiligen, fühlte ich mich nicht ernst genommen, wie ein Kleinkind eben - ich war ziehmlich unbeholfen. Das hat wohl auch daran gelegen, dass ich nie diese Offenheit ausstrahlen konnte. Immer wenn ich jemand neues kennenlernte pochte mein Herz wie verrückt und meine Gedanken drehten sich im Kreis. Es war immer wie eine Blockade, die mich daran hinderte das zu sagen, was ich hätte sagen können. Das verunsicherte mich ehrlich gesagt noch mehr. Ich kann es nicht mit hundertprozentiger Gewisstheit sagen, aber ich vermute, dass ich unter einer sozialen Phobie gelitten habe. Das zeigte sich auch in der Bahn, in der Mensa und eigentlich überall dort, wo ich viele Menschen antraff. Die Symptome waren immer diesselben: Herzrasen, Nervosität, ich hatte manchmal sogar einen Tunnelblick, was sich mit der Zeit aber sehr zum Guten gebessert hat. Ich glaube das lag auch daran - zumindest zum Teil -, dass ich immer noch die Hoffnung hatte, haufenweise Freunde und eine Freundin zu finden und deshalb zu jedem Zeitpunkt immer alles richtig machen wollte. Apropos Freundin, das ist ein gutes Stichwort. Dank der Anonymität des Internets fällt es mir leicht das zu sagen: ich hatte noch nie eine! Das lag aber nie daran, dass ich keine hätte haben können. Ich will jetzt nicht wie ein Narzist rüberkommen, aber ich glaube nicht, dass ich - rein auf das Äußere bezogen - irgendwelche Vergleiche scheuen muss. Ich hatte bisher sehr oft das Gefühl, das Frauen mir signalisiert haben, dass ich ihnen gefalle. Ich bin mir darüber im Klaren, wie sich das liest, aber da waren unzählige Schönheit dabei, sogar eine meiner Lehrerinnen und jetzt auf der Universität einige Juniorprofessorinnen zählen dazu - hin und wieder verirrte sich sogar ein Mann dazu. Bei den meisten war ich einfach zu schüchtern gewesen, um irgendwas anzufangen. Bei den wenigen Malen, bei denen es etwas mehr wurde, entwickelten sich die Beziehungen eigentlich immer gleich: Sie kommt - es waren immer sehr dominante Frauen mit starker Persönlichkeit -, fängt an mit mir zu flirten, wir machen rum - oft im betrunkenen Zustand -, wir haben Sex und immer wenn ich mehr von ihnen wollte, habe ich so mit meiner jämmerlich anhänglichen Art vergrault. Diese Anhänglichkeit hatte ich aber nicht nur im Umgang mit Frauen, sondern bei Menschen ganz allgemein. Es kommt mir manchmal so vor, als hätte ich ganz instinktiv eine Maske aufgesetzt, wenn ich mit jemanden sprach - ich war immer energisch und überfreundlich, obwohl ich das oft nicht wollte. Diese Schauspielerei führte dazu, dass ich mich ausgelaugt und kaputt fühlte. Aus irgendeinem Grund dachte ich, dass meine wirkliche Person es nicht Wert wäre, dass andere sich mit ihr abgeben. Ausgelöst durch diese Unsicherheit und dem zwingenden Bedürfnis nach tiefen Bindungen, kam es wie es kommen musste: die Leute wandten sich von mir ab. Sie grüßten mir zwar immer noch freundlich ins Gesicht, aber wirklich mit mir gesprochen hat niemand mehr. Ich war noch nie jemand, der nach Reichtum oder Ruhm strebt - alles was ich wollte war ein Freund, jemanden zum Reden und Spaß haben, so wie ich es hatte als ich noch ein Kind war. Alles was ich hatte, waren Selbstzweifel und die Erkenntnis, dass ich anders bin. Ich habe mein damaliges Studium abgebrochen, ein neues in einer anderen Stadt begonnen und im Groben alles nochmal durchlebt. Viele Dinge, wie die Ängste und Menschenscheu habe ich schon überwunden. Anders als zur damaligen Zeit habe ich sogar ein paar Bekanntschaften knüpfen und halten können, von denen ich auch regelmäßig zu irgendwelchen Veranstaltungen eingeladen werde, das Gefühl des Fremd- und Alleineseins ist mir aber erhalten geblieben. Ich erwarte von euch jetzt keine Lösungsvorschläge oder Tipps. Ich glaube meine Probleme zu kennen, darüber sehr viel nachgedacht und mir schon einiges dazu durchgelesen. Alles was ich gerne wissen würde ist, ob es da draußen jemanden gibt, dem es so ähnlich geht - damit wäre mir schon sehr geholfen.
Vielen Dank fürs Durchlesen und bis dann 😉
Gruss
