Hallo Leute,
ich leide seit Jahren an Depressionen mit Suizidgedanken und hatte zusätzlich eine Essstörung, mit der es mir aber schon besser geht.
Aber im Moment will ich nur noch sterben. Ich habe nichts mehr wofür es sich zu leben lohnt.
Mein Freund hat vor ein paar Wochen aus heiterem Himmel mit mir Schluss gemacht. Er war der einzige Mann, mit dem ich mir eine gemeinsame Zukunft vorstellen konnte, ich habe ihn wirklich sehr geliebt. Er hat mir eine Perspektive im Leben gegeben und das Gefühl, dass ich, egal was kommt, auf ihn zählen kann. Aber dafür bin ich wohl nicht liebenswert genug. Ich weiß, alle werden jetzt sagen, man kann sich noch einmal verlieben usw., aber das will ich gar nicht mehr. Für eine Beziehung muss man so viel aufgeben, so viele Kompromisse eingehen. Für diesen Mann habe ich das alles gemacht, aber ich habe keine Lust mehr, ein Stück von mir aufzugeben, nur um Liebe erfahren zu dürfen.
Das gleiche gilt auch für Freundschaften - immer muss man sich zurückhalten, darf nicht 100% man selbst sein, weil man sonst allen auf die Nerven geht. Ich weiß, dass ich ein sehr egozentrischer Mensch sein kann, aber daran kann ich nichts ändern. Deshalb muss ich mich immer zurückhalten, um so gut wie möglich auf die anderen einzugehen. Das ist auf Dauer sehr anstrengend und ich glaube, auch mit mir ist es sehr anstrengend. Deshalb ziehe ich mich momentan lieber zurück, als andere mit mir zu belasten und mir im Nachhinein wieder Vorwürfe machen zu müssen, weil ich so war wie ich war. Andererseits bin ich aber so vielleicht nicht immer für meine Freunde so da, wie sie es bräuchten...
Beruflich steht mir auch nicht gerade eine rosige Zukunft bevor. Ich studiere gerade, meine Noten sind gut, ja. Aber um meinen Traumberuf ausüben zu können, braucht es mehr als das, es braucht harte Arbeit und Durchhaltevermögen und ich hab das Gefühl, das kriege ich nicht auf die Reihe. Ich bin ja jetzt schon ständig müde, ausgelaugt, warte den ganzen Tag nur darauf, wieder ins Bett gehen zu können, weil ich keine Energie habe, quäle mich überall durch. Wie soll ich da je hart genug arbeiten können, um meinem Traumberuf nachzugehen? Und ja, ich habe vielleicht sehr hohe Ansprüche an mich selbst. Aber ich kann mich irgendwie nicht mit einem "normalen" Job zufrieden geben, habe immer das Gefühl, etwas Besonderes leisten zu müssen. Gleichzeitig habe ich das Gefühl, nichts leisten zu können und ständig alles falsch zu machen, v.a. in der Arbeit (ich arbeite neben der Uni noch). Meine Schüchternheit hält mich zusätzlich zurück, auf Leute zuzugehen und mein volles Potential auszuschöpfen.
Dazu kommt meine wahnsinnige Angst, dick zu werden. Meine Eltern sind beide übergewichtig, was wohl auch ein Grund für meine Essstörung ist. Ich habe solche Angst, eines Tages wie sie zu werden, dass ich beim Essen immer ein schlechtes Gewissen habe. Es ist so anstrengend, bei jedem Einkauf auf die Kalorien sämtlicher Lebensmittel zu achten, beim Kochen darüber nachzudenken, ob das jetzt alles zu viel ist, sich immer ein schlechtes Gewissen zu machen. Zusätzlich verbringe ich inzwischen gar nicht mehr so gerne Zeit mit meinen Eltern, obwohl ich sie über alles liebe, weil ich immer nur daran erinnert werde, dass in unserer Familie alle dick sind - bis auf mich, bis jetzt...
So geht es weiter... Es zermürbt mich alles, ist so anstrengend.
Kurz und gut: Ich fühle mich einsam, enttäusche ständig die Erwartungen anderer und meine eigenen Erwartungen. Ich hasse mich. In meinem Kopf schreien mich die ganze Zeit nur Stimmen an, die mir sagen, dass ich sterben solle. Ich bringe mich nicht um, weil ich meinen Eltern das nicht antun könnte. Ich will nicht, dass sie meinetwegen leiden und so gut kann ich mich schon noch zusammenreißen. Aber ich weiß, wenn sie eines Tages tot sind, dann werde ich mich auch umbringen.
Jetzt werden Leute sagen, hab dich nicht so, sieh nicht alles so negativ, arbeite härter an dir und schraube deine Erwartungen runter etc. Aber ich hab diese Gedanken schon seit ich ein Kind bin und trotz jahrelanger Therapie gehen sie nicht weg.
Wofür lohnt es sich, zu leben? Wie geht man damit um, wenn man einfach nur noch sterben will?
ich leide seit Jahren an Depressionen mit Suizidgedanken und hatte zusätzlich eine Essstörung, mit der es mir aber schon besser geht.
Aber im Moment will ich nur noch sterben. Ich habe nichts mehr wofür es sich zu leben lohnt.
Mein Freund hat vor ein paar Wochen aus heiterem Himmel mit mir Schluss gemacht. Er war der einzige Mann, mit dem ich mir eine gemeinsame Zukunft vorstellen konnte, ich habe ihn wirklich sehr geliebt. Er hat mir eine Perspektive im Leben gegeben und das Gefühl, dass ich, egal was kommt, auf ihn zählen kann. Aber dafür bin ich wohl nicht liebenswert genug. Ich weiß, alle werden jetzt sagen, man kann sich noch einmal verlieben usw., aber das will ich gar nicht mehr. Für eine Beziehung muss man so viel aufgeben, so viele Kompromisse eingehen. Für diesen Mann habe ich das alles gemacht, aber ich habe keine Lust mehr, ein Stück von mir aufzugeben, nur um Liebe erfahren zu dürfen.
Das gleiche gilt auch für Freundschaften - immer muss man sich zurückhalten, darf nicht 100% man selbst sein, weil man sonst allen auf die Nerven geht. Ich weiß, dass ich ein sehr egozentrischer Mensch sein kann, aber daran kann ich nichts ändern. Deshalb muss ich mich immer zurückhalten, um so gut wie möglich auf die anderen einzugehen. Das ist auf Dauer sehr anstrengend und ich glaube, auch mit mir ist es sehr anstrengend. Deshalb ziehe ich mich momentan lieber zurück, als andere mit mir zu belasten und mir im Nachhinein wieder Vorwürfe machen zu müssen, weil ich so war wie ich war. Andererseits bin ich aber so vielleicht nicht immer für meine Freunde so da, wie sie es bräuchten...
Beruflich steht mir auch nicht gerade eine rosige Zukunft bevor. Ich studiere gerade, meine Noten sind gut, ja. Aber um meinen Traumberuf ausüben zu können, braucht es mehr als das, es braucht harte Arbeit und Durchhaltevermögen und ich hab das Gefühl, das kriege ich nicht auf die Reihe. Ich bin ja jetzt schon ständig müde, ausgelaugt, warte den ganzen Tag nur darauf, wieder ins Bett gehen zu können, weil ich keine Energie habe, quäle mich überall durch. Wie soll ich da je hart genug arbeiten können, um meinem Traumberuf nachzugehen? Und ja, ich habe vielleicht sehr hohe Ansprüche an mich selbst. Aber ich kann mich irgendwie nicht mit einem "normalen" Job zufrieden geben, habe immer das Gefühl, etwas Besonderes leisten zu müssen. Gleichzeitig habe ich das Gefühl, nichts leisten zu können und ständig alles falsch zu machen, v.a. in der Arbeit (ich arbeite neben der Uni noch). Meine Schüchternheit hält mich zusätzlich zurück, auf Leute zuzugehen und mein volles Potential auszuschöpfen.
Dazu kommt meine wahnsinnige Angst, dick zu werden. Meine Eltern sind beide übergewichtig, was wohl auch ein Grund für meine Essstörung ist. Ich habe solche Angst, eines Tages wie sie zu werden, dass ich beim Essen immer ein schlechtes Gewissen habe. Es ist so anstrengend, bei jedem Einkauf auf die Kalorien sämtlicher Lebensmittel zu achten, beim Kochen darüber nachzudenken, ob das jetzt alles zu viel ist, sich immer ein schlechtes Gewissen zu machen. Zusätzlich verbringe ich inzwischen gar nicht mehr so gerne Zeit mit meinen Eltern, obwohl ich sie über alles liebe, weil ich immer nur daran erinnert werde, dass in unserer Familie alle dick sind - bis auf mich, bis jetzt...
So geht es weiter... Es zermürbt mich alles, ist so anstrengend.
Kurz und gut: Ich fühle mich einsam, enttäusche ständig die Erwartungen anderer und meine eigenen Erwartungen. Ich hasse mich. In meinem Kopf schreien mich die ganze Zeit nur Stimmen an, die mir sagen, dass ich sterben solle. Ich bringe mich nicht um, weil ich meinen Eltern das nicht antun könnte. Ich will nicht, dass sie meinetwegen leiden und so gut kann ich mich schon noch zusammenreißen. Aber ich weiß, wenn sie eines Tages tot sind, dann werde ich mich auch umbringen.
Jetzt werden Leute sagen, hab dich nicht so, sieh nicht alles so negativ, arbeite härter an dir und schraube deine Erwartungen runter etc. Aber ich hab diese Gedanken schon seit ich ein Kind bin und trotz jahrelanger Therapie gehen sie nicht weg.
Wofür lohnt es sich, zu leben? Wie geht man damit um, wenn man einfach nur noch sterben will?
