G
Gast
Gast
Ich fang einfach mal gleich an und halte das alles so kurz wie möglich...
Ich bin gerade 19 geworden und habe diese "Probleme" schon seit ich denken kann. Wirklich bewusst bin ich mir denen aber erst mit 11 geworden. Da bin ich zu meinen Großeltern gezogen nachdem der Freund meiner Mutter sie geschlagen hat. Ich bin mit ihm aufgewachsen, musste ihn Papa nennen und immer mit ansehen wie sich die beiden streiten. Ich hasse ihn auch seit dem ich denken kann. Meine Mama ist natürlich zu ihm zurück. Ich nicht. Ich bin, nach viel Stress, bei meinen Großeltern geblieben. Dort bin ich auch aufgewachsen da mein Vater gestorben ist als ich ein Baby war. Ich habe zwei Halbgeschwister, beide von dem Idioten. Die leben immer noch zusammen "glücklich".
Allein das ganze hat mich ziemlich zerstört. Ich hatte immer angst, vor allem und jeden. Außerdem hatte ich immer das Gefühl das meine Mama ihn über mich gestellt hat. Denn eigentlich hatten wir alles geplant nachdem er sie geschlagen hat, wir ziehen woanders hin. Nur meine Mama, mein Bruder und ich. Wir würden uns einen Hund holen und der "Idiot" sollte uns nie wieder zu Nahe kommen. Das ist natürlich nicht passiert. Sie war plötzlich schwanger und ist dann zurück gegangen und ich musste mit meiner panischen Angst leben.
Der "Idiot" hat mich gestalkt, ich habe das Haus nicht mehr verlassen und wenn ich ihn doch mal gesehen habe bin ich schreiend und heulend weg gerannt.
Meine Jugend bestand aus Depressionen, Angstzuständen und ritzen.
Vor zwei Jahren habe ich meinen Erweiterten gemacht, wollte dann weiter Abi machen.
Hat nicht geklappt. Hab abgebrochen und bin dann, weil meine Familie es endlich verstanden hat, in die Psychatrie.
Ich war dort wegen meiner Panikattacken und den Angstzuständen. Das habe ich in meinen fast 6 Monaten auch gut unter Kontrolle bekommen. Ist noch immer nicht weg, aber ich kann jetzt mit anderen reden, ich kann raus gehen, telefonieren...
Aber jetzt geht es mir schlechter als je zuvor. Ich habe jetzt mit der Fachholschulreife begonnen. Aufgrund meiner Therapeutin auf Station habe ich sogar, nach 8 Jahren des schweigens, wieder mit dem Idioten gesprochen.
Sie meinte es ist nicht gut so viel Wut in sich zu haben, er ist auch nur ein Mensch, ich sollte normal mit ihm reden usw. Das tue ich, und ich habe das Gefühl das ich viel zu weit gegangen bin damit. Ich bereue es. Weil er nennt mich seitdem immer Tochter. Sie meinte ich müsse das ja nicht so fühlen und solle es ihn sagen lassen. Ich esse bei ihnen, lasse mich von ihm umarmen... Aber ich habe das Gefühl ich bin schon zu weit gegangen um jetzt wieder Stress zu machen und zu sagen ich will das nicht. Weil er kauft ständig was für mich, fährt mich überall hin... Aber was soll ich tun? Ich hasse ihn einfach... ich kann es nicht anders beschreiben.
Aber davon abgesehen geht es mir einfach schlecht. Ich habe vor zwei Monaten versucht mich umzubringen und musste darauf wieder wöchentlich zu meiner Therapeutin. Eine andere wie auf Station, Gott sei dank.
Aber trotzdem. Die Gespräche helfen, für eine Stunde oder so, danach seh ich alles wieder schlecht. Ich bekomme nichts hin. Alle sind schon so viel weiter als ich. Alle haben Spaß an ihrem Leben, haben mehr Freunde, mehr Erlebnisse. Alle sind besser in der Schule... Ich kann mich nicht mal aufraffen 10 Minuten zu lernen.
Ich bin 19 Jahre alt und unfähig irgendetwas auf die Reihe zu bekommen.
Ich hasse mich wirklich so sehr ich kann das nicht in Worte fassen. Ich bin die Fette dumme Kuh, das hässliche Anhängsel das andere mitnehmen. Ich fühle mich so dumm und lächerlich und nichts hilft. Ich kann diese Gefühle nicht los werden.
Ich habe vor zwei Wochen schon wieder Tabletten genommen, dieses mal hat es niemand gemerkt. Ich habe wieder angefangen mit dem ritzen... das allein ist schon peinlich genug. Aber ich komme mit diesem Schmerz nicht klar.
Ich will einfach nicht mehr. Ich will wirklich nichts. Aber ich kann nicht zurück auf Station weil dann verliere ich wieder ein Jahr und bin allen hinterher. Ich will einfach das alles normal läuft das tut es aber nicht
Ich kann nicht mehr, ich bin so verdammt verzweifelt weil ich nicht weiß was ich tun muss das es mir besser geht.
Wenn ich darüber nachdenke war ich noch nie in meinem ganzen Leben wirklich glücklich.
Ich hab mich schon immer hässlich, dümmer, blöder und kleiner gefühlt als alle anderen.
Ich will einfach nicht mehr existieren. Kein Teil mehr von dem ganzen sein. Ich weiß auch nicht. Ich hab überhaupt keinen Plan für die Zukunft... Ich hasse mich so sehr. Allein die Vorstellung das jemand mich mögen könnte macht mich wütend weil ich so schrecklich bin.
Ich will mich einfach auflösen. Ich weiß nicht mehr weiter... Ich weiß wirklich nicht was ich tun soll.
Ich bin gerade 19 geworden und habe diese "Probleme" schon seit ich denken kann. Wirklich bewusst bin ich mir denen aber erst mit 11 geworden. Da bin ich zu meinen Großeltern gezogen nachdem der Freund meiner Mutter sie geschlagen hat. Ich bin mit ihm aufgewachsen, musste ihn Papa nennen und immer mit ansehen wie sich die beiden streiten. Ich hasse ihn auch seit dem ich denken kann. Meine Mama ist natürlich zu ihm zurück. Ich nicht. Ich bin, nach viel Stress, bei meinen Großeltern geblieben. Dort bin ich auch aufgewachsen da mein Vater gestorben ist als ich ein Baby war. Ich habe zwei Halbgeschwister, beide von dem Idioten. Die leben immer noch zusammen "glücklich".
Allein das ganze hat mich ziemlich zerstört. Ich hatte immer angst, vor allem und jeden. Außerdem hatte ich immer das Gefühl das meine Mama ihn über mich gestellt hat. Denn eigentlich hatten wir alles geplant nachdem er sie geschlagen hat, wir ziehen woanders hin. Nur meine Mama, mein Bruder und ich. Wir würden uns einen Hund holen und der "Idiot" sollte uns nie wieder zu Nahe kommen. Das ist natürlich nicht passiert. Sie war plötzlich schwanger und ist dann zurück gegangen und ich musste mit meiner panischen Angst leben.
Der "Idiot" hat mich gestalkt, ich habe das Haus nicht mehr verlassen und wenn ich ihn doch mal gesehen habe bin ich schreiend und heulend weg gerannt.
Meine Jugend bestand aus Depressionen, Angstzuständen und ritzen.
Vor zwei Jahren habe ich meinen Erweiterten gemacht, wollte dann weiter Abi machen.
Hat nicht geklappt. Hab abgebrochen und bin dann, weil meine Familie es endlich verstanden hat, in die Psychatrie.
Ich war dort wegen meiner Panikattacken und den Angstzuständen. Das habe ich in meinen fast 6 Monaten auch gut unter Kontrolle bekommen. Ist noch immer nicht weg, aber ich kann jetzt mit anderen reden, ich kann raus gehen, telefonieren...
Aber jetzt geht es mir schlechter als je zuvor. Ich habe jetzt mit der Fachholschulreife begonnen. Aufgrund meiner Therapeutin auf Station habe ich sogar, nach 8 Jahren des schweigens, wieder mit dem Idioten gesprochen.
Sie meinte es ist nicht gut so viel Wut in sich zu haben, er ist auch nur ein Mensch, ich sollte normal mit ihm reden usw. Das tue ich, und ich habe das Gefühl das ich viel zu weit gegangen bin damit. Ich bereue es. Weil er nennt mich seitdem immer Tochter. Sie meinte ich müsse das ja nicht so fühlen und solle es ihn sagen lassen. Ich esse bei ihnen, lasse mich von ihm umarmen... Aber ich habe das Gefühl ich bin schon zu weit gegangen um jetzt wieder Stress zu machen und zu sagen ich will das nicht. Weil er kauft ständig was für mich, fährt mich überall hin... Aber was soll ich tun? Ich hasse ihn einfach... ich kann es nicht anders beschreiben.
Aber davon abgesehen geht es mir einfach schlecht. Ich habe vor zwei Monaten versucht mich umzubringen und musste darauf wieder wöchentlich zu meiner Therapeutin. Eine andere wie auf Station, Gott sei dank.
Aber trotzdem. Die Gespräche helfen, für eine Stunde oder so, danach seh ich alles wieder schlecht. Ich bekomme nichts hin. Alle sind schon so viel weiter als ich. Alle haben Spaß an ihrem Leben, haben mehr Freunde, mehr Erlebnisse. Alle sind besser in der Schule... Ich kann mich nicht mal aufraffen 10 Minuten zu lernen.
Ich bin 19 Jahre alt und unfähig irgendetwas auf die Reihe zu bekommen.
Ich hasse mich wirklich so sehr ich kann das nicht in Worte fassen. Ich bin die Fette dumme Kuh, das hässliche Anhängsel das andere mitnehmen. Ich fühle mich so dumm und lächerlich und nichts hilft. Ich kann diese Gefühle nicht los werden.
Ich habe vor zwei Wochen schon wieder Tabletten genommen, dieses mal hat es niemand gemerkt. Ich habe wieder angefangen mit dem ritzen... das allein ist schon peinlich genug. Aber ich komme mit diesem Schmerz nicht klar.
Ich will einfach nicht mehr. Ich will wirklich nichts. Aber ich kann nicht zurück auf Station weil dann verliere ich wieder ein Jahr und bin allen hinterher. Ich will einfach das alles normal läuft das tut es aber nicht
Ich kann nicht mehr, ich bin so verdammt verzweifelt weil ich nicht weiß was ich tun muss das es mir besser geht.
Wenn ich darüber nachdenke war ich noch nie in meinem ganzen Leben wirklich glücklich.
Ich hab mich schon immer hässlich, dümmer, blöder und kleiner gefühlt als alle anderen.
Ich will einfach nicht mehr existieren. Kein Teil mehr von dem ganzen sein. Ich weiß auch nicht. Ich hab überhaupt keinen Plan für die Zukunft... Ich hasse mich so sehr. Allein die Vorstellung das jemand mich mögen könnte macht mich wütend weil ich so schrecklich bin.
Ich will mich einfach auflösen. Ich weiß nicht mehr weiter... Ich weiß wirklich nicht was ich tun soll.
