Das letzte, was ich gerade will, ist meine Frau zu verteidigen, aber das stimmt so nicht!
Was sie mir damals in der Anfangszeit gegenüber äußerte war Neugierde an diesen Themen. Tatsächlich hatte sie dazu überhaupt keine "praktischen" Vorstellungen. Und das was sie bzgl "Sauna Club.." äußerte beinhaltete nie sowas wie Partnertausch oÄ. Mehr die Atmosphäre, die Erotik, solange es in einem "Geschmackvollen" Ambiente ist. Das habe ich hier auch so geschrieben.
Auf die Frage, wie denn im Umkehrschluss ein 3er mit zweiter Frau wäre? Da würde es schon ruhiger...
Oder wenn ich in so einem Ambiente mit eine anderen Frau etwas tun würde: Dieser Gedanke schien ihr überhaupt nicht zu gefallen - nur so weit dachte sie eben praktisch noch nie. Sie hatte Neugierde an diesen Themen aber teilen wolle sie mich nicht.
für mich zeigt es dasselbe wie jetzt: Sie will etwas Prickelndes erfahren und begehrt werden. Begehrt, benutzt, gebraucht....Anziehung auf jemanden haben
Auf der anderen Seite:
Selbst investiert sie aber überhaupt nichts dazu in unserer Beziehung.
Damals 2013 nicht nach diesem Gespräch im Park.
Auch bis 2018 nicht, als ich im neuen Job hing und sie mit ihren ex und einem ehem Kollegen "schrieb" Und versaute Phantasien austauschte.
Und auch jetzt nicht. Wo sie jegliche Grenzen völlig überschritten hat.
Ich kann ihr seit ich es weiß nicht mehr ins Gesicht blicken.
Eigentlich liebe ich sie so sehr, wie ich es hier mehrfach geschrieben habe aber gerade ist alles nur taub oder Schmerz.
Damals der Ausrutscher per Text, da habe ich gesagt ich fühle mich vollends verraten und hintergangen. Ich hab habe gesagt, mit oder ohne Sex macht keinen Unterschied für meine Gefühlswelt.
Jetzt ist die Situation anders und ich kann nur sagen, es macht einen Unterschied, den kann ich in Worte gar nicht fassen.
Damals musste ich mit der Situation wie sie war klarkommen. Da war aber auch nicht mehr, ich wusste, dass sie Phantasien austauschte.
Jetzt ist da so viel mehr, es waren nicht nur Gedanken bei ihr sondern in ihren Kopf werden Erinnerungen dazu bleiben.:
Mit einem Typ im Ort an der Schwimmhalle getroffen, 5min Gehweg von unseren zuhause weg, und von dem mit nach Hause nehmen lassen.
Sich abends ein paar Tage später ein Tattoo im Dekolleté stehen lassen, mit dem Blumen unser 4 Geburtsmonaten. Um sich danach noch von einem - "DEM" - abholen zu lassen und ihm in Wald einen zu blasen, wohl nur weil sie gerade ihre Tage hatte.
Dazwisvhen muss es noch 2 aktionen gegeben haben - sind wir also schon bei 4x innerhalb von 5 Tagen, mind. 3 Typen irre auch 5 verschiedene.
Nochmal 5 Tage später war sie offenbar in der Woche bei ihm zuhause. Haben sein Ehebett beschmutzt. Von der Uhrzeit muss das gewesen sein, nachdem sie den kleinen morgens zur Kita gebracht hatte. Also zur Kita, abholen und poppen lassen, zurück zur Kita und den kleinen wieder in die Arme schließen und mit ihm heim kommen.
Zwei Tage später war Leute Woche Donnerstag, Einschulung vom großen. Ein Bild von dort, von ihr mit mir und unserem Sohn in der Mitte, schicke sie 2-3 ihrer Kontakte.
Einen Tag später musste ich diesen Sohn abends zuhause trösten, weil er Mama so vermisst und ich ihm zu verstehen gab, dass ich ihn verstehe aber dass auch Mama mal ihre Auszeiten braucht und halt eine Pyjamaparty mit einer Freundin macht. Die Wahrheit was dort lief fand ich Samstag Abend heraus.
Sie musste sich, als DER Typ Samstag früh aus dem hotel ist noch von einem anderen Besuchen lassen, damit er die Erinnerung an DEN aus ihr heraus bekommt.
Ist das noch Fremdgehen?
Ist das nicht ein bisschen was extrem? Wann kann man denn hier sogar von krankhaft sprechen?
Es ist ekelerregend.
Für den Rest meines Lebens muss ich bei den Bildern der Einschulung meines Sohnes daran denken.
Egal wie es weiter geht.
Gestern taten mir die vielen Zusprüche gut, dass Fremdgehen nicht direkt da Ende sein muss. Dass ich offen bleiben soll ob es weitergeht und Hilfe suchen, wie das gehen könnte. Einfach weil wir uns so lieben und für einander gemacht waren.
Jetzt gerade bin ich taub.
Ich weiß gerade nicht, ob das weg geht?
Oder waren die letzten 36 Stunden genug um diese Liebe auszulöschen?
Ich habe so viel geweint zuhause. Immer wieder habe ich aus dem einen heraus geschriehen. Geschrien vor Schmerz.
Ist da etwas in mir gestorben oder bin ich nur taub um nicht einen weiteren Tag in diesem Elend zu verbringen und es kommt alles wieder hoch?
Sie war teilweise mit im Raum, legte mir eine Hand auf die Schulter, die ich vor Scheien, Zittern und Beben nicht von mir lösen konnte. Einmal, da sagte sie es täte ihr Leid. Sonst kommt wenig von ihr. Ich solle mir überlegen was ich will. Sie würde jede entscheidung von mir akzeptieren. Sonst könnt von ihr recht wenig. Wir haben gestern Abend etwas gesprochen aber der Fokus ist bei allem noch zurück gerichtet, warum dies passiert ist. Ich sehe von ihr auch keinen Ausblick. Sie saß da sehr ruhig und nüchtern.
Hört sich evtl doof an, aber wo ist ihre Reaktion auf all das? Ist sie selbst gelähmt von dem, was sie tat? Oder kann sie sich selbst nicht eingestehen, dass es für sie vorbei ist? Aber nicht die Eier hat, die zu sagen, weil sie genau so wenig weiß wie eine Trennung laufen soll, unsere Familie zerreißen.
Ich soll mich entscheiden?
Wenn ich sage, wir schaffen es gemeinsam, ist das dann nur ein bequemer Fallschirm für sie? Es geht erst mal alles gewohnt weiter und wird nicht noch komplizierter? Wie lange hält dann dieser Frieden?
Wenn ich sage Trennung... weißt es dann später mal, wir hätten es ja nochmal mit jeder Hilfe der Welt probieren können. Für die Kinder. Aber weil ich es beendet habe Tage ich die Verantwortung..?
mir fallen gerade nur solche dunklen gedanken ein...
Meine Hausärztin überweist mich an einen Psychotherapeuten und versucht einen Platz für mich zu finden.
Der Kontakt zur Paarberatung ist auch aufgebaut.
Ich weiß gerade nicht, was ich fühle, was ich will. Und ich weiß nicht wie es zu einer Versöhnung kommen kann, noch, wie eine Trennung ablaufen soll mit zwei Kindern, zwei Jobs, einer teuren Mietwohnung.. es gäbe absolut gar kein Stein mehr auf dem anderen stehen.
Ich bin gerade völlig verloren.
