Ich werde noch verrückt vor Misstrauen!

Ja, die lieben Handys, das kenn ich auch. Sollten verboten werden.

Ja ich weiss ja ihr habt eigentlich recht wenn ich sowas von jemand anderem lesen würde würde ich ihm das gleiche raten.
ich weiss ja wie es gemeint ist aber das sie sich fi... lassen hat ist mir klar und die gedanken daran sind für mich der Horror pur und habe schon genug damit zu tun da nicht unbedingt drüber nachzudenken!
Klar sagt sie das sie mich auch liebt und das mit den anderen war nur Sex, aber ob das wirklich so ist weiss ish leider nicht.
Aber allein der Gedanke daran und diese schei.. vorstellungen die man sich da macht sind verdammt grausam!
Ich weiss nicht was da wirklich in ihr vorgeht.
Ihr ist auch bewusst was sie mir damit antut, aber warum macht sie es dann???? Am liebsten würde ich ihr das blöde Handy abnehmen und durchsuchen aber ich glaube dazu müsste ich sie KO hauen.
Das ding ist wie Fort Knox! Ich wüsste keine möglichkeit da ran zu kommen.

Ich müsste erst mal versuchen mich selbst etwas runter zu holen ich mach mich total verrückt, aber wie?

Wie gesagt nen konkreten Verdacht habe ich nicht, eben nur ihr Verhalten und das mit dem Handy.
Sie hat zur zeit teils total miese laune dann ist sie mal wieder gut drauf aber trotzdem irgendwie distanziert von mir was vor diesem Wochenende bei ihrer Freundin nicht so war.

Jetzt mal ganz langsam mein Lieber! Sortiere doch mal bitte, wer hier welches Problem hat.
Deine Freundin zeigt ein Verhalten, das nun mal zu der normalen Bandbreite menschlichen Verhaltens gehört. D.H. sie schätzt die Vorteile einer festen Beziehung, nascht aber gerne mal in Nachbars Garten. Solange du kein Streß deswegen machst, hat sie null Probleme. Was bitte schön sollte denn ein Therapeut da wegtherapieren? Damit sie für dich besser funktioniert?
Bei allem Verständnis für deine Gefühlslage, das wäre schlicht übergriffig. Du weiß wie sie ist und entweder du kannst damit leben oder du musst dir eine Partnerin suchen, die deinen Vorstellungen besser entspricht.

Sei mir nicht böse, aber du solltest dir Hilfe suchen. Nicht in dem Sinne dass du Therapie brauchst. Einfach einen neutralen Gesprächspartner, der dir hilft deine Motivlage zu sortieren und der dich in die Lage versetzt, eine Entscheidung für dein Leben zu treffen, die dich dann auch eine Weile trägt.
Es ist ein Unterschied, ob es in einer Beziehung zu einem Seitensprung kommt als Symptom einer speziellen oder allgemeinen Unzufriedenheit. Dann kann man u.U. gemeinsam in einer Paartherapie daran arbeiten.
Aber es gibt sogenannte "Jäger und Sammler" (in deinem Fall "Jägerin"), da gehört das einfach zum Charakter und da ändert wahrscheinlich erst das Alter etwas dran.
DU entscheidest, ob du auf das Unmögliche hoffen willst und dabei unglücklich wirst. Es ist einfach eine millionenfach bewährte Tatsache, dass es noch mehr Menschen auf der Welt gibt, mit denen wir glücklich und zufrieden leben können, als nur den/ die Eine. Das mögen wir uns eine zeitlang einbilden, aber die Realität spricht eindeutig dagegen.

Versuche doch lieber mal zu ergründen, was es für dich für einen Vorteil bringt, an dieser Situation festzuhalten. Irgendeinen ganz wichtigen muss es geben, sonst wärst du weg! Möglicherweise kriegst du ja für deinen ständigen stummen Vorwurf und dein Leiden von ihr was ganz Tolles zurück? Bleib mal konsequent bei DIR, statt in Gedanken nur um SIE zu kreisen. Vielleicht bringt dich das weiter....

Zuerst mal danke für alles!!
Ich habe heute mit ihr geredet und wir haben beschlossen eine gemeinsame Therapie zu machen nicht nur wegen ihr sondern auch für mich um mal zu sehen was in mir schon alles kaputt ist und was sich jeder eigentlich für seine zukunft vorstellt.

Artemisia hat schon recht ich habe auch Probleme mit denen ich nicht allein fertig werde und weiss vielleicht auch gar nicht wie es in mir aussieht, weil ich bei dieser sache immer nur rot sehe und mich davon nicht mehr abbringen lasse.

Das mit der Jägerin könnte sein ich glaube aber, nein ich weiss das sie das gar nicht sein will!

Ich hoffe nur ich bekomm bald einen Termin. Werde auf jeden Fall berichten was dabei raus kam.
Danke!!!

Hallo... mir ist die Lektüre dieses Threats gerade ziemlich nahegegangen. Und ich finde, einige machen es sich ein wenig sehr einfach. Ich kann hope gut verstehen. Ich selbst habe einen Partner, dem ich von Herzen gern voll und ganz vertrauen können würde. Ich kenne ihn sehr genau - und darum weiß ich, dass er es liebt und braucht, zu flirten - nur dass bei ihm das Flirten weit über den (eigentlich mal zwischen uns abgesprochenen Rahmen) hinausgeht. Für ihn ist das nur "Spiel", insbesondere im Internet. Wenn ich aber lesen muss, dass er einer anderen Frau schreibt, er könne sie "lieben" (und ich meine damit jetzt noch nichtmal einfach Sex), dann ist das schon sehr verunsichernd. Gerade weil eben so etwas über die abgesprochenen Grenzen weit hinausgeht. Erschwerend kommt für mich hinzu, dass die ersten zwei Jahre ein ständiges Auf und Ab, Hin und Her darstellten - er wusste sich lange nicht zwischen seiner Ex und mir zu entscheiden. Diese Entscheidung hat er dann schließlich getroffen und ist im Juli letzten Jahres von Aschaffenburg zu mir in den Hamburger Raum gezogen. Diese Frau lässt aber nach wie vor nicht locker. Um endlich mal zur Ruhe kommen zu können, bat ich meinen Partner, mir zu versprechen, dass er es mir sagt, wenn sie sich wieder bei ihm meldet. Er hat mir dies zugesagt. Ich hatte anfangs massive Probleme damit, ihm sein Versprechen "abzunehmen", habe mich dann aber zur Ordnung gerufen, weil ich es selbst als unfair empfand, ihm nun auch hier noch zu misstrauen. Wochen später schickte diese Frau ihm vor einer Woche eine SMS des Inhalts, ob er nun gar nix mehr mit ihr zu tun haben wolle. Ich habe diese SMS ohne sein Wissen gesehen, nachdem ich frühmorgens plötzlich und unvermutet - ich hatte seit Wochen nicht den kleinsten Gedanken an diese Frau verschwendet, weil ich mir einfach sicher war, dass mein Partner in diesem Punkt nun offen und ehrlich zu mir ist, und das war wie eine Erlösung für mich - einen bösen Albtraum mit dieser Person als Zentralfigur hatte. Ich habe dann eine Woche lang gewartet, meinen Partner nicht drauf angesprochen, in der Hoffnung und Erwartung, dass er - wie versprochen - mir selbst von ihrer SMS erzählen wird. Hat er aber nicht, sondern im Gegenteil ihre SMS aus seinem Handy gelöscht. Mein Vertrauen ist damit am Boden... und nicht nur das, ich war mir so sicher, dass ich dieses Mal zu recht vertraue, dass ich mich nun frage, ob mein Wahrnehmen und Denken überhaupt noch auf Realität beruht, oder auf Wunschdenken meinerseits. In einem anderen Forum las ich zum Thema Eifersucht: "Lass Dein Handy offenliegen... zeig Deinem Partner, dass Du nichts zu verbergen hast und er sich keine Gedanken machen muss". Ich kann das nur bekräftigen. Ich bin selbst ein grundehrlicher, offener und loyaler, ebenso auch toleranter und wohl viel zu verständnisvoller Mensch. Mein Handy, mein Rechner, egal was - steht meinem Partner jederzeit offen. Warum auch nicht? Es gibt nichts, was ich verbergen, verheimlichen müsste. Ich kann nur eins sagen: Ich selbst kann mit jeder Wahrheit - auch dann, wenn sie mir wehtut - besser umgehen als mit Unoffenheit, Verschweigen oder gar Lügen. Ich weiß, dass mein Partner sexuell nicht zu "Treue" in der Lage ist. Aber nicht das ist das Problem - sondern das ewige Verheimlichen, Verschweigen, nichts sagen. Ist mein Partner ehrlich zu mir, sagt mir z.B. "Ich treff mich heute mit der und der, ich hab einfach so Lust auf Sex mit ihr" - damit kann ich zurechtkommen. Wenn ich weiß, er erzählt mir das. Denn dann - und NUR dann - muss ich mir nicht ständig Gedanken machen, wenn er wieder mal per Handy und/oder auch sonst nicht erreichbar ist. Gerade, wenn solche Dinge eine Rolle spielen, ist absolute Ehrlichkeit und Offenheit ein Muss, wenn der Partner damit zurechtkommen können soll, ohne restlos das Vertrauen und auch das Selbstwertgefühl zu verlieren - UND ohne selbst ständig emotional unter Stress gestellt zu werden. Das jedenfalls ist mein Empfinden. Nur nebenbei bemerkt: Die SMS seiner Ex an sich - die wäre nicht das geringste Problem für mich gewesen, hätte auch keine Eifersucht und kein Misstrauen hervorgerufen. Sein Verschweigen war und ist es, das alles verkompliziert, kränkt, Misstrauen hervorruft und mich auch an mir selbst zweifeln lässt. Ich habe es hassen gelernt, wenn mir "aus Rücksichtnahme", damit ich mir "keinen Kopf mache", Dinge verschwiegen werden. Denn gerade das Verschweigen, gerade DAS ist es, was zur Folge hat, dass ich keine Ruhe finde. Weiß ich, mein Partner ist offen und ehrlich zu mir, dann muss ich mir die gesamte Zeit über, die da nicht gerade - mit wem auch immer - was läuft, Gedanken machen. Muss ich aber davon ausgehen, er erzählt es mir nicht, dann bewirkt das bei mir ständige Anspannung, Schlaflosigkeit, Albträume und fortwährendes Misstrauen.

Kommt dann halt auch drauf an wie die jeweiligen Partner zum Sex stehn.
Wenn der eine es sieht als Spass und der andre es sieht als etwas, was man eben nur in einer Beziehung macht und mit einem Menschen den man liebt, dann kann das zu ziemlichen Probleme führn wenn der eine Partner sagt: Du ich treff mich mit ner Frau und hab Lust auf Sex mit ihr.
Glaub nicht das die Frau das dann so angenehm aufnimmt wies du in deiner Beziehung machst.


Klar is Ehrlichkeit in der Beziehung wichtig. Allerdings muss man genauso die Ansichten des andren berücksichtigen.
Wenn der eine nicht damit klar kommt wenn man in der Beziehung sich seine vergnüglichen Stunden woanders holt, dann muss man so ehrlich zu sich selbst sein und sagen: Hey, du liebst diesen Menschen und er will nicht das du es tust, also lass es.

Und das mit dem Threadersteller.
So wies aussieht hat sie dir dein Vertraun ziemlich zerbröselt und sobald du deines wieder hast und ihr wieder ein Ausrutscher passiert, wird es mit Mal zu Mal schwieriger ihr bzw überhaupt einem Menschen zu vertrauen.
Du musst dich halt entscheiden.

Entweder sie und die damit verbundenen Änderungen an dir, sprich Vertrauen aufbauen aber auch akzeptieren das sie ihren Kick sich woanders als bei dir holen muss.

Oder gegen sie und für alle andren Menschen die du nach ihr kennenlernen willst oder wirst. Sowas hat bleibende Rückstände. Sprich wenn sie dich öfters enttäuschen wird weil sie eben diesen Kick in einer Beziehung braucht, wird sich das ziemlich sicher auf deine Umgebung und auf deinen weiteren Beziehungen auswirken.