Ich weiß nicht was los ist....

Hallo!
Ich weiß nicht ob ich hier richtig bin, aber habe hier einige Beiträge gelesen und versuche jetzt mal das was mir auf dem herzen liegt loszuwerden.
Ich weiß nicht ob damals was mit mir in der kindheit passiert ist oder nicht. Ich habe probleme mit beziehungen wenn man sich näher kommt.ich schäme mich sehr wenn es ernster wird und traue mich nie nein zu sagen. ich verletzte mich selbst manchmal,allerdings war das vor einigen jahren noch schlimmer. wenn ich mich an meine kindheit erinner habe ich ein ungutes gefühl weiß aber nicht warum. ich bin im umgang mit meinem vater sehr verhalten ich traute mich, als ich vor 4 jahren noch zu hause gewohnt habe, noch nicht einmal morgens im schlafanzug in die küche zu gehen, wenn ich keinen bh unter dem t-shirt trug und huschte immer schnell ins badezimmer, weil ich das gefühl hatte er starrt mich an. Ich kann mich so doof das auch klingt, nur an eine situation erinnern als ich ca. 9/10 jahre alt war und ich beim arzt war. allerdings habe ich nur eine situation vor augen, und zwar das ich auf der liege lag,kein unterhemd anhatte und man mir die hose runterzog und das mir unangenehm war. ich weiß auch nicht ob das nicht eine einbildung ist oder so war und ob es überhaupt beim arzt war, zumindest glaube ich das.
ich weiß nicht was mit mir los ist...ich mache mir gedanken ob ich etwas verdrängt habe oder einfach nur so bin...
Vielleicht kann mir heir jemand helfen, wenn das überhaupt notwendign ist.

Hallo Gast,

vielleicht würde dir Hypnose helfen. Ich weiß nur nicht, wie schwer es wird einen Arzt zu finden, der Hypnose anbietet.

Sianus

Ja, Hypnose ist echt eine gute Idee.

Danke für eure Antworten!
An eine Art Therapiegespräch habe ich auch schon einmal gedacht, nur ich will da nicht rumdrucksen müssen, da ich ja selber gar nicht weiß was los ist.
Ein bißchen besser ist es ja schon mit der Zeit geworden, nur halt nicht ganz "normal". Ich habe immer schnell das GEfühl, das Männer mich nur als Objekt sehen und dann werde ich unsicher.Ich habe da einen Arbeitskollegen den ich sehr mag, allerdings nur als "Freund", einfach ein netter Gesprächspartner der mir immer zur Seite steht. Er ist ca. 30 jahre älter als ich und scheint mehr Interesse an mir zu haben als ich an ihm. Wenn er mir manchmal nur so um die Hüften fasst ist mir das sehr unangenehm und dreh mich weg. Ich traue mich aber nicht was zu sagen, weil ich ihn ja sonst mag und ihm nicht weh zun möchte. Solche Situationen sind mir immer sehr unangenehm und auch Komplimente...ich fühl mich direkt eingekesselt und habe das Gefühl ich bekomme keine Luft mehr.
Ich will niemandem die Schuld für mein Verhalten geben nur ich habe das GEfühl ich würde wesentliche Situationen verdrängt haben. Bei meinem Vater habe ich wie gesagt ein komisches Gefühl aber ich habe direkt ein schlehtes Gewissen wenn ich nur an sowas denke.
Vor ca. 8 Jahren ging es mir so schlecht das ich ständig an Selbstmord gedacht habe und kurz davor war mir aber letztendlich der Mut fehlte. Heute bin ich glücklich es nicht gemacht zu haben, aber trotzdem bin ich kein stück weiter was das Ergründen meines Verhaltens angeht.
Ichweiß nicht weiter,mir fällt die Decke auf den Kopf...

Hallo Gast,l


ich würde nicht lange rumspekulieren sondern so schnell wie möglich mal zu einem Facharzt/Therapeuten...ansonsten kann einen so ein verdrängtes Trauma tatsächlich auf Dauer schädigen, ggf. verrückt machen (Psychose od.ä.) Man sollte sich der Vergangenheit stellen so wie sie ist. Und bei Unsicherheit wie sie war kann man da mal zusammen mit einem Fachmann oder Fachfrau forschen.
Falls sexueller Mißbrauch vorlag ist dahingehend was zu unternehmen...denn: wie bereits gesagt: verdrängen wird nicht gehen...das macht die Psyche auf Dauer nicht mit.

Du bist verantwortlich für deine seelische und körperliche Gesundheit, also kümmer dich da mal um dich...auch diese gelegentliche Autoaggression solltest du therapeutisch behandeln lassen damit du neue Wege findest mit inneren Anspannungen und Stress etc. umzugehen.

Ich wünsche dir viel Glück und ERfolg in einer Therapie....nicht zaudern, zagen, sondern MACHEN! Dann schaffst du das schon!

Gruß
Tyra

Ich habe mir viele Gedanken in letzter Zeit gemacht...Für mich "Scheinen" sich Dinge zusammenzufügen.
Ich kann mit niemanden darüber reden, weil ich keinen "nerven" will und nichts in die Welt setzten möchte was evtl. niemals passiert ist.
Ich möchte mal einige meiner Erinnerung los werden, weil ich langsam an meinem Verstand zweifle...Ich erinner mich an Sitationen, die nie Sinn für mich ergeben haben, bzw. ich die Zusammenhänge nicht verstanden habe.Ich weiß noch als ich im Kindergarten war (ich bin zeimlich oft umgezogen, bin jetzt 22 Jahre und 11 mal umgezogen)und wie die Betreuerin meiner Mutter sagte, dass ich keine "normalen" Verhaltensweisen im Umgang mit Spielsachen aufweise. Ich weiß das ich in der "Spielecke" saß und mit Puppen gespielt habe, ich habe gespielt, dass sie miteinander schlafen und dann hat die "weibliche" Puppe der "männlichen" auf den Unterleib geschlagen. Ich erinner mich das meine Mutter sagte, dass ich eine rege Phantasie habe(ich war ca. 5 Jahre oder so).Ich erinner mich des Weiteren an eine Situation in der ich mit meinen Eltern und mit meinen Geschwistern im Urlaub war (ca. 7Jahre) und habe vorgemacht wie "Erwachsene" miteinander schlafen. Jedoch erinner ich mich auch an eine Situation (muss laut Wohnort ca. 1989 gewesen sein) in der mein Vater und ich in dem Elternschlafzimmer lagen (beide nur in Unterwäsche) und das er mich gestreichelt hat und das meine Mutter was zu Essen reinbrachte, und mein Vater sie angeschrien habe, er möchte nicht gestört werden. Meine Mutter hatte dann einige Nächte (nicht am Stück) auf der Couch im Abreitszimmer geschlafen und ich im Elternschlafzimmer mit meinem Vater
DAnn weiß ich noch, dass ich mit 6-7Jahren angefangen habe mich im Badezimmer wenn ich mich umgezogen habe einzuschließen, ich weiß nicht warum... An eines erinner ich mich auch noch, das war um die Zeit rum, wo ich mich an das Schlafzimmer und die Situation mit meinem Vater erinner, da müssen wohl meine Eltern nicht zu Hause gewesen sein, da hat mein Bruder mit mir in dem Bett meiner Eltern geschlafen und ich wollte, das er mir den Rücken krault, das hat er getan, dann habe ich mich auf den Rücken gelegt und er sollte "vorne" weiter machen, da hat er aber gesagt er macht das nicht(mein Bruder ist 14 Jahre älter als ich), ich habe damals gedacht er würde mich nicht lieb haben. Ich weiß einfach nur das ich mich nicht gut fühle, sehr schäme und mich nicht traue meine Erinnerungen mit einem guten Freund zu teilen...weil ich mich schäme und niemanden beschuldigen möchte, und schon bei dem Gedanken bekomme ich ein schlechtes Gewissen.
Die Erinnerungen kamen stückweise. Ich habe so daran zu knacken, dass ich mich langsam frgae ob ich mir alles nur eingebildet habe...Als mich letzte Nacht die Gedanke überkamen habe ich sehr geheult, auch bei dem Gedanken an meine Mutter bei der ganzen Geschichte, ein Gefühl des "Schuld" seins und meine Mutter tat mir leid. Sie ist sehr von meinem Vater abhängig und würde alles für ihn tun. Mit ca. 13 Jahren hat sie mir gesagt, dass sie keine Lust mehr hat Mutter zu sein und die Rolle zu übernehmen, von da an habe ich mein eigenens Kühlschrankfach bekommen und Geld um mich selbst zu verpflegen. Ich glaube, dass sie meinem Vater aucb sexuell hörig ist, sie ist an sich sehr "verklemmt", und mein Vater ist es definitiv nicht. Er hat die Überlegenheit gegenüber meiner Mutter immer ausgenutzt und deren Fixierung auf ihn und ist als ich 12 jahre alt war ständig fremd gegangen. das lief über 4 jahre. Ich hatte auch immer das Gefühl meine Mutter beschützen zu müssen und sie hat sich auch bei mir ausgeheult, ich hatte das gefühl für sie und meine schwester(8jahre älter; mein Bruder war bereits aus dem Haus) immer stark sein zu müssen und habe mir angehört was sie u sagen haben ich slebst habe mich damals zum weinen in mein zimmer verschanzt, damit keiner sieht wie "schwach" ich bin.
Ich bin sehr verzweifelt und zweifle stark an mir selbst... das alles belastet mich ungemein und ich weiß nicht weiter. ich würde gerne andere meinungen zu hören, ob ich übertreibe oder so. ich weiß einfa´ch nicht mehr weiter...