ich war doch noch so klein

Hallo ihr,

gerade habe ich im Internet diese Seite gefunden und mir gewünscht ich hätte auch den Mut hier zu schreiben.... Oft habe ich daran gedacht, mich dann aber nicht getraut... ich schäme mich. Hab Angst ausgelacht zu werden, aber eigentlich kann es nicht schlimmer werden....
ich versuchs mal

ich weiß nicht weiter, ich wohne zu Hause das habe ich schon immer getan.
Manchmal war ich weg im krankenhaus oder in einer Klinik

ich war klein und wollte doch nur das sie mich lieb haben und wollte alles richtig machen einmal in meinem Leben-. Er kam wenn ich schlief und legte sich zu mir ins Bett, die erste Zeit wunderte ich mich nur weil er morgens mit mir aufwachte.
Aber dann fing ich an schlecht zu träumen und plötzlich merkte ich, dass es kein Traum war... Er kam zu mir ins Bett... er hat mich angefasst immer wieder und immer doller und immer mehr... ich wollte das nciht. Ich wusste nicht was das war und ich fühlte nur dass es nciht gut war und ich sagte "nein" aber er grinste nur und sagte "sei ein braves Mädchen! Du willst doch, dass Papi dich lieb hat!?" Ja das wollte ich. Aber es wurde mehr und immer doller.
Dann musste ich ihn streicheln und dann, dann hat er mich missbraucht.
Von da an ließ er das STreicheln weg und wurde härter. Ich wollte nciht mehr, aber er hat mir den Mund zu gehalten und gegrinst.
Ich habe immer alles still ertragen so wie es es verlangt hat. er hat gesagt wenn ich meiner Mutter davon erzähle dann würde er noch öfter kommen und das machen. Er hat gesagt dass ich das so verdient habe. Ich wollte eine gute Tochter sein und habe immer versucht ihnen zu gefallen und zu lächeln. In der Schule habe ich immer gelächelt. Ich wollte dort bleiben. Habe mich in er Turnhalle versteckt... es hat mir nicht geholfen.. Dann kam die Zeit in der meine Eltern anfingen mich zu schlagen. Meine Mutter hat mich auf nackter Haut mit einem Kochlöffel verprügelt und ich konnte nciht sitzen. Das klingt ie im Märchen und ich habe mir damals so sehr gewünshct ich würde einfach aufwachen und alles wär vorbei. Doch ich wachte nciht auf.
Allesging weiter und ich versuchte weiterhin ein braves Mädchen zu sein mit tollen Noten und einem schönen Lächeln.

Dann wurde meine Mutter krank. Sie bekam Krebs und wurde operiert. Sie war lange weg und mein Vater gab mir die Schuld. In der Zeit wurde es wieder schlimmer mit dem Missbrauch. Abend für Abend stieg er zu mir und ich wollte nicht mehr leben.
Ich schnitt mir die Pulsadern auf.
Mein Vater brachte mich ins Krankenhaus.

Die Narben sind immer noch da, nicht nur die an meinen Armen, sondern die in meinem Herzen.

Ich habe angefangen mich zu ritzen bis es blutet...
Ich fing an ncihts mehr zu essen...bis ich in eine Klinik musste....
Die Bilder gehen nciht weg mein Herz das Schreit so laut und ich weiß nicht weiter.
Manchmal berührt er mich noch und lacht dabei, jeden abend habe ich Angst und sehe die Bilder.
Ich würde so gerne lachen und mich lieb haben
aber ich hasse mich so sehr!

Was kann ich nur tun?
Wie gehen diese Bilder weg?
Ich glaube mich würde niemand vermissen

Ich versuche stark zu sein
stark für mich und meine Tochter
Aber mein Herz ist so kalt und leer....
es ist Winter
und ich kann nicht mehr

-Gast-

Hallo Gast, das ist echt ein harter Brocken... und dann auch noch vom eigenen Vater. Dem bist du ja komplett ausgeliefert gewesen, absolut keine Chance. Wie alt bist du jetzt? Siehst du dich in deiner Tochter wieder? Kann sie dir mit ihrer Fröhlichkeit die unbeschwerte Kindheit zeigen, die du nie erlebt hast? Du schreibst, dass du immer versucht hast ein gutes Mädchen zu sein und zu funktionieren. Ich könnte mir vorstellen, dass du dir auch heute noch selbst die Schuld dafür gibst, was passiert ist. In aller Kürze, Tom

Hallo Gast,
ich habe deinen Eintrag gelesen und muss sagen das das alles mit meiner Geschichte sehr ähnlich ist...nur habe ich mich nie geritzt da ich zu feige war und meine Mum mich dann wahrscheinlich für verrückt erklärt hätte!! Und nicht mein Vater...sondern der Mann meiner Tante hat mich missbraucht!!
Der Missbrauch ist bei mir auch noch nocht lange her!! Etwa 2 jahre!! Nach 1 einhalb Jahren habe ich das ganze nicht mehr zurückhalten können als meine Freundin bei mir war und ich habe ihr alles erzählt... bis zu dem Moment hatte ich die Bilder immer im Kopf! Nachdam ich mit meiner Freundin geredet hatte ging es!! ich will nicht sagen das es weg ist. Viele Nächte träume ich noch, aber ich habe ihn in den Knast gebracht!! und das musst du auch tun!!
Wer so ein A******* von Vater oder Onkel hat muss reden und erzählen, muss die Bilder aus sich raus erzählen!! Es geht telweise.

Und geb nicht dir die Schuld!! Ich habe mir auch die Schuld gegeben! Aber das ist falsch!!

Ich wünsche dir viel Glück!!

Hi,

habe ich das richtig verstanden? Du wohnst immer noch bei ihm? Mit deiner kleinen Tochter???

Viele Grüße

Monarose

dieser beitrag stand fast wortwörtlich so vor 10 jahren schon in diversen suizidforen (bevor viele geschlossen wurden) und im forum des "das-berlin". hier wurden einige minnimale veränderungen angefügt.
hatte mir diesen damals als besprechungsgrundlage für meine gruppe mal rauskopiert.

wer auch immer diesen beitrag wirklich geschrieben oder dann nachträglich geändert, hat mein mitgefühl. da ist so viel leid hinter.....
das was da steht passiert hundertfach . dies auch vielleicht ganz in näherer umgebung des lesers. die tränen fließen leise. kaum einer sieht sie. manche die sie doch sehen schauen lieber weg. angst nicht zu wissen wie zu helfen, angst selbst mit hinein gezogen zu werden....in gedanken das eigene probleme ja schon ausreichend vorhanden.

dies schreibe ich in gedenken an einen wundervollen menschen der einsam den letzten schritt getan. eine userin die vor jahren hier auch gechattet hat. sie hinterließ einen kleinen jungen mit großen traurigen augen.

An Wuschelmaus
Vielen Dank für eure Antworten,

zuerst möchte ich einmal was zu Wuschelmautz sagen :

Wuschelmautz meinte:

dieser beitrag stand fast wortwörtlich so vor 10 jahren schon in diversen suizidforen (bevor viele geschlossen wurden) und im forum des "das-berlin". hier wurden einige minnimale veränderungen angefügt.
hatte mir diesen damals als besprechungsgrundlage für meine gruppe mal rauskopiert. ....wer auch immer diesen beitrag wirklich geschrieben oder dann nachträglich geändert,.... .

Zum Vergrößern anklicken....

Das kannst du doch nicht ernst meinen.
So viele Jahre ohne reden, soviele Jahre nur ertragen und dann schreibe ich einfach ein paar meiner Gefühle auf, versuche dabei nciht zu viel zu überlegen, weil ich sonst all das sicher nciht abgeschickt hätte und dann meinst DU ich hätte das abgeschrieben???
Wenn ich jemandem davon erzählt hätte so wie du deiner Freundin NOLOVENOHOPE, dann hätte man mir bestimmt nicht geglaubt. Wenn ich jetzt so etwas schreibe glaubt man mir ja noch nciht mal.

ich weiß auch nicht was ich denken soll...

ich bins wieder
ich habs versucht
Das wars wohl.
ich hate zuviel erwartet, zu viel Hilfe. Wie ein Strohhalm ein kleiner.Ich dachte hier wird man ernst genommen wenn man nicht mehr weiter weiß, wenn man Angst hat und so viele Gefühle da sind die nciht weg gehen und so viele Bilder im Kopf und ich weiß doch nciht weiter!!!!

Das muss weg aus mir und ich...kann einfach nicht mehr
das wars wohl
ich schaff das nicht, ich weiß nciht wie
ich kämpfe doch aber ich hab keine Kraft ich rufe aber es hört niemand!!

hallo gast

ich weis wie du dich fühlst,
hol dir hilfe!
ich habe mir auch hilfe geholt,auch erst,als es nciht mehr ging...
geh zu einer beratungsstelle,die sind ausgebildet,sind echt lieb und können die helfen!
gib nicht auf.
bitte!

viel kraft und liebe wünsch ich dir
und nochwas:
wenn du wirklich noch bei ihm wohnst,geh direkt zur polizei,das kann man nciht verantworten.
es ist shclimm was passiert ist,aber es darf nciht weitergehen,und das tut es ja,wie du schreibst.
wie alt bist du?

Hallo Gast,

das ist ganz furchtbar was du schreibst.
Da kannst du nicht alleine rauskommen.
Hol dir Hilfe, geh zur Polizei oder Weißer Ring oder Frauennotruf, ich weiß es nicht, ich kenn mich da leider auch nicht super aus. Aber bleib nicht allein und friss es nicht mehr alles in dich rein!!

Gib nicht auf und versuche rauszukommen!!!!
Ich hoffe, du schaust hier nochmal rein!