Hallo Leute,ich bin sehr verzweifelt und depressiv. Ich bin fast 25 und habe nichts aus meinem Leben gemacht. Bis auf das Abitur, das ich mit 1,8 bestanden habe, habe ich nichts im Leben vorzuweisen. Ich habe habe seit der zehnten Klasse bis dieses Jahr im Gastronomiebereich nebenbei gejobbt. Ca. 8 Jahre. Nach dem Abi das Lehramtsstudium Mathe/Bio nach einem Semester aufgegeben und mich in ein Wirtschaftsingenieurstudium eingeschriebenen und bin 100km an den Studienort zu Freunden gezogen. Weil ich hauptsächlich nebenberuflich gearbeitet und mich um meine Freundin gekümmert habe, welche beide in der Heimat 100km entfernt waren und auch weil ich mich, wenn ich mal am Studienort war, mich nie dazu berappeln konnte aufzustehen und was zu tun, bin ich auf dem Papier im 8. Semester, in echt jedoch noch im ersten.Nun habe ich hier meine Freunde verloren, die Freundin verloren und den Job aufgegeben und bin erst jetzt wach geworden und merke, was ich verzapft habe. Selbst wenn ich mich jetzt auf das Studium stürzen würde, könnte ich es mir nicht leisten ab 25. Ich müsste wieder nach Hause ziehen und 100km pendeln. Ich habe keine Unterstützung. Mein noch größeres Problem ist, dass ich einfach nicht mehr kann.ich verurteile selber Menschen, die keine Lust haben etwas zu machen und dem Staat auf der Tasche liegen. Aber ich bin, obwohl ich mir bewusst bin wie wichtig eine gute Bildung ist, einfach überfordert. Nicht unbedingt intellektuell, sondern von dem Umfang und der Art und Weise des Studiums. Ich würde ja gerne eine Ausbildung anfangen, denke nur mit 25 ist es schwierig, ja mit dieser Einstellung noch schwieriger, etwas zu finden. Nur die Frage ist auch noch ob da der Umfang nicht auch zu groß ist für mich. Zumal ich keine Ahnung habe was ich will. Das Problem ist, dass ich trotz guter Noten im Abi, vor allem in Mathe und Pädagogik, einfach ungebildet bin.Ich kenne mich kein bisschen in Politik, Wirtschaft, Geschichte, Erdkunde, Sozialkunde und auch in Physik aus. Mir fehlen jegliche Grundlagen und auch die Motivation diese zu erlangen. Und selbst wenn ich eine Ausbildung antrete, hat alles was mich interessieren könnte etwas mit Physik zu tun oder enthält Wirtschaft. Ich will doch nur so viel Geld verdienen, dass ich überlebe und mit gerade so mal nen Kurzurlaub leisten kann ... Ich bin so verzweifelt, weil ich obwohl ich mir meiner Lage bewusst bin, es nicht klick macht. Ich habe die Lust an jeglichem im Leben verloren. Und Suizid ist für mich nur keine Option, weil ich mich noch um die Übergabe meiner Wohnung kümmern möchte, damit meine neuen Mitbewohner nicht leiden und vor allem weil mein Vater die Beerdigung finanziell und psychisch nicht leisten könnte.Ich habe halt jetzt einfach sehr spät gemerkt, dass ich ein extrem praktischer Mensch bin. Der Verkauf und Service in der Gastronomie hätte mir Spaß gemacht aber auch das Praktikum im elektrotechnikbetrieb. Aber selbst deren Unterrichtsinhalte bereiten mir schon innere Unruhe, wenn ich daran denke. Elektrotechnik ist auch nicht leicht. Ich könnte mir so vieles vorstellen, von Busfahrer über Heilerziehungspfleger, Verkäufer, oder irgendwas in der Metallverarbeitung, oder auch einfache Excel arbeiten im Büro. Hauptsache jemand führt mich und ich muss nicht so oft in die Schule... Ich weiß ich soll mir einfach was aussuchen und es durchziehen, aber irgendwas hemmt mich. Nach dem Abi war es ja klar, dass man studieren muss. Es stand gar nicht zur Debatte ob ich eine Ausbildung anfange. Und schon damals war ich unentschlossen und bin es jetzt immer noch. Zumal ich das Ansehen der Gesellschaft verlieren würde. Was ich zwar schon habe, aber ich kann es mir einfach nicht leisten, nicht nach Hause zu ziehen und mich dem ganzen Druck stärker auszusetzen. Ist ja nicht so, als würde nicht die ganze Sippschaft auf meinen Abschluss warten.Ich bin einfach nur depressiv. Ich mache mir nichts aus meinem Abi, aber ich muss es doch schaffen etwas zu lernen. Ich kann doch nicht putzen gehen oder in leihfirmen bis zum Tod arbeiten. Ich sehe mich schon auf der Straße. Diese Ratlosigkeit und Lustlosigkeit in mir hat mich hierzu getrieben. Ich bin solch ein Idiot. Und dass ich ein Deutscher mit türkischen Wurzeln bin macht die Situation nur schlimmer.Wieso gefällt mir einfach gar nichts wirklich ? Was ist los mit mir.