Ich liebe Dich

Hallo,

viele Jahre war ich mit meinem letzten Partner zusammen, zweistelliger Bereich.
Seitdem habe ich Affären gehabt, probiert, geschaut.

Mittlerweile keimt jedoch in mir das Gefühl auf, nie wieder jemanden zu finden, dem ich sagen kann "ich bin verliebt" oder "ich habe Sehnsucht" oder "ich möchte Dir nahe sein". Jedesmal bemerke ich geradezu Panik, wenn ich auch nur Anzeichen von mir gebe, jemanden auch nur "zu mögen". Also noch nicht mal mit den o.g. Sätzen aufwarte.
Ich bin keine Einengerin, keine Krallerin, stalke nur heimlich ;-) und unbemerkt, aber ich lasse Gefühle zu und kommen.
Aber immer wieder stoße ich auf diese gefühlte Panik beim Gegenüber, ich könne womöglich mehr wollen als alle paar Wochen mal einen netten Sexnachmittag.
Nun, ich bin chron. krank, derzeit erhalte ich eine EM-Rente. Das ist nicht sonderlich attraktiv. Aber ich arbeite in dem Rahmen, wie ich es gesetzlich darf, nebenbei freiberuflich in meinem alten Beruf, mache halt hin und wieder kleinere Aufträge.
Alles in der Hoffnung, vielleicht irgendwann doch mal wieder auf den eigene Beinen stehen zu können. (Ob ich das schaffe, ist mal eine ganz andere Frage.)

Jedenfalls weiß ich langsam nicht mehr, was ich machen soll. Ich kann ja nicht in die völlige Distanziertheit gehen und wie ein Eisklotz eine Art Pseudo-/Sexbeziehung führen. Nicht mal mit Freundschaft oder irgendeinem spürbaren gegenseitigen Interesse am Leben des anderen.
(Nein, meine beiden letzten Affären waren weiß Gott nicht kurz, immerhin doch mehrere Monate (12 und 10). Beide Herren (angeblich) auf der Suche nach Partnerin und langjähriger Beziehung. Beide Male kam ich mir irgendwie ausgenutzt vor und wie jemand, den man so zum "Zwischenparken" verwenden kann, wenn sich gerade noch nichts Besseres bietet. Solange kann mans ja laufen lassen. Aber bloß nicht näher rücken.

Diese Distanziertheit zeigte sich auch körperlich bei einem der beiden. Küssen mochten beide nicht, mochte aber auch mein letzter Partner nicht. Ich habe alle gefragt, ob ich Mundgeruch habe und eine ehrliche Antwort ausdrücklich gewünscht. Nein, wäre nicht so, alle sagten gleichartig "sie mögen das nicht besonders".

Mittlerweile komme ich mir echt aussätzig vor. Nein, meine Behinderung ist äußerlich kaum sichtbar (außer Pigmentstörungen auf den Wangen, die sich bräunlich zeigen sowie leider recht dünnes, feines Haar (dafür lang, ich stecke es meist hoch. Da ich aber zierlich bin, sieht es nicht schlimm aus, wie ich zumindest finde.).
Sonst habe ich keine körperlichen Makel. Ich bin Ende 40, schlank.

Und mache mir nun Sorgen ernsthaft, dass ich niemals mehr jemanden finde, der NICHT reißaus nimmt, wenn ich ihm diese magischen Worte sage.

Mag jemand was von seinen Erfahrungen beisteuern?
Oder hat jemand vielleicht Ideen, woran es liegen könnte?

Jedenfalls weiß ich langsam nicht mehr, was ich machen soll. Ich kann ja nicht in die völlige Distanziertheit gehen und wie ein Eisklotz eine Art Pseudo-/Sexbeziehung führen. Nicht mal mit Freundschaft oder irgendeinem spürbaren gegenseitigen Interesse am Leben des anderen.
(Nein, meine beiden letzten Affären waren weiß Gott nicht kurz, immerhin doch mehrere Monate (12 und 10). Beide Herren (angeblich) auf der Suche nach Partnerin und langjähriger Beziehung. Beide Male kam ich mir irgendwie ausgenutzt vor und wie jemand, den man so zum "Zwischenparken" verwenden kann, wenn sich gerade noch nichts Besseres bietet. Solange kann mans ja laufen lassen. Aber bloß nicht näher rücken.

Diese Distanziertheit zeigte sich auch körperlich bei einem der beiden. Küssen mochten beide nicht, mochte aber auch mein letzter Partner nicht. Ich habe alle gefragt, ob ich Mundgeruch habe und eine ehrliche Antwort ausdrücklich gewünscht. Nein, wäre nicht so, alle sagten gleichartig "sie mögen das nicht besonders".

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Du gerätst anscheinend immer an den selben Typ Mann.
Sie sind auf der Suche nach unverbindlichem Sex.

Überdenke am Besten mal dein Beuteschema.

Hi,

nun - bei unverbindlichem Sex darfst du ehrlich gesagt nichts anderes erwarten...

Würde es auch vermeiden wollen, dass bei sowas eine Art Beziehungs-Feeling aufkommt. Und das fängt doch schon irgendwo beim Küssen und liebkosen an...

Gerade bei Männern wirst du mit der Ausgangslange "Affäre" kaum auf bessere Erfahrungen stoßen... Da würde ich an deiner Stelle die Ansprüche anheben und klar kommunizieren, was du willst.

Ich behaupte mal als schlanke 40 Jahre alte Frau solltest du - trotz chronischer Krankheit - deutlich mehr erwarten dürfen - denn das was du momentan machst - scheint dich in deinem Selbstwertgefühl nur weiter herabzusetzen...

LG

Hallo Ihr Lieben,

danke für Eure Antworten und Euer Interesse.

Zur Zeit blocke ich komplett ab.
Eben, weil es mir das Selbstwertgefühl ruiniert. Außerdem, weil ich den letzten Kerl nicht aus meinem Herzen bekomme.

Ja, in der Tat "gerate" ich immer an den selben Typus, meist Informatiiker oder Physiker/Mathematiker. Also Kopfmenschen.
Das war aber bis auf eine Ausnahme mein Leben lang so und meine beiden längsten (von dreien) Partnerschaften waren ebenfalls mit Biochemiker und Informatiker. Insofern kann man nicht sagen, dass die nicht bindungs- oder beziehungsfähig wären.
Das mit der Körperdistanziertheit könnte aber daher rühren.

Mit "nur ****en": nein, ganz sicher nicht. Weiß ich, weil einer von denen mittlerweile eine Beziehung führt (aus seiner Sicht jedenfalls, in diesem Fall ist die Dame diejenige, die ihn im Netz nur als ihren "Lover" kennzeichnet *lach*) und der, der sich in mein Herz geschlichen hat, hat sich ebenfalls ganz zurückgezogen. Das war auch wirklich absolut nichts Oberflächliches.
Da gab es persönliche Problematiken, die ich aber nicht ausführen möchte.

Ich hätte ja gerne mal wieder "was anderes", Informatiker sind absolut NICHT mein Beuteschema, ich aber ihres :-(. Gerade umwirbt mich schon wieder "so einer", zudem 13 Jahre jünger (mein letzter sehr langer Partner war das allerdings auch, will ich aber nicht mehr. War also dieselbe "Kombi").
Wie kommt man denn nun heraus aus diesen Beuteschemen, also nicht nur auf der aktiven, sondern auch aus der passiven Seite? Wie mache ich mich mal interessant für eine andere Klientel?

"Ausrutscher" waren bei mir ein Grafiker (bin aber selber Kreative, studiert, will ich nicht unbedingt) sowie 4 Jahre ein Schreiner (bin ich ebenfalls, gelernt). Ich stehe schon auf Naturwissenschaftler, da ich selber lange Jahre in dem Bereich gearbeitet habe. Bin also ein bisschen "geeicht" drauf. Mediziner wäre mal eine echte Abwechslung.
Ja mei, ich bin schon offen, aber "Angebote" kommen halt immer nur von Informatikern oder Physikern :-/.

Was muss man also tun, um für andere interessant zu werden? Oder was muss ich tun, um da mal bisschen mehr Gefühlsebene wachzurütteln?
Bin ich selber zu distanziert?

Viele Grüße

Das klingt irgendwie sonderbar, dass du deine Partner alle in die Berufsgruppen aufteilst. Als wären alle, die sowas studiert haben gleich. Klar so eine gewisse Ansammlung an bestimmten Tendenzen ist da sicher vorhanden, aber so wei du das schreibst klingt das wie von einer schlechten TV Serie, in der Hausfrauen über ihre Affären tratschen.

Bist du bei Elite Partner angemeldet, oder warum hast du so einen Verschleiß an Akademikern? Falls nicht, in welchen Lokalitäten verkehrst du, dass sich scharenweise Mathematiker und Informatiker auf dich stürzen?Sind Nicht-Studierte unter deiner Würde, sodass du Grafiker und Schreiner als Ausrutscher bezeichnest. Warum gönnst du dir nicht eine Auszeit von allen Männern und kümmerst dich um dich. Wäre sinnvoller, als von jungen Akademikern als Sexabenteuer benutzt zu werden.
In der Männerpause kannst du dein Beuteschema in Ruhe überdenken.

Nein, wie gesagt, mir wäre es sehr recht, wenn ich nicht klassischerweise immer von Informatikern heimgesucht würde. Aber irgendwas muss ja an mir sein, dass die sich immer auf mich stürzen.
Ich "suche" das keineswegs. Gut, dass ich zumeist an Akademiker gerate, mag daran liegen, dass ich zum einen selber eine bin, zum anderen an meiner Herkunft und daran, wie ich mich nach außen darstelle.

Nein, ich suche nicht bei Elitepartner, da würde das Wort mich schon anko**en.

Ich habe Profile im Netz, wo mitnichten irgendein Hinweis darauf steht, dass ich nur an solcher "Klientel" interessiert werde.
Die "anderen", die sich für mich interessieren, sind zumeist Künstler/Grafiker, aber in deutlich geringerem Ausmaß. Das wiederum ist keineswegs überraschend, da ich gern all Profilbild Selbstgezeichnetes verwende und auch auf mein Interesse hinweise.

Dass ich hier das Berufliche so herausstell(t)e liegt daran, dass ich eben einen Zusammenhang zu dieser Distanziertheit vermute. Die Gemeinsamkeit, die ich fand, lag halt im Beruflichen. Und in meiner Person 🙂.
(Es braucht also niemand irgendeinen elitären Anspruch zu vermuten. Tatsache ist aber schon, dass sich ja nicht selten Menschen ansprechen, die aus ähnlichen Gesellschaftsschichten stammen. Das macht den Umgang miteinander häufig bedeutend einfacher. Man spricht "dieselbe Sprache". Nebenbei: es gibt auch Fachinformatiker, die haben NICHT studiert, sidn aber ebenfalls eher Kopfmenschen. Das aber nur am Rande, weil das hier keine Rolle spielt.)

Also habe ich weiter vermutet, dass es also entweder am einen oder am anderen liegen muss. Ich habe auch keinen "Verschleiß", denn ich spreche niemanden von mir aus an. Die laufen mir zu. Wie gesagt: ich hab KEIN Beuteschema, sonder ich bin DEREN Beuteschema. Hoffe, das habe ich nun deutlich genug herausgearbeitet.

Auch hatte ich bereits erwähnt, dass ich derzeit blockiere und mich auf mich konzentriere (dennoch gibt es bereits schon wieder so einen Schatten, der "was mit IT macht", der sich nicht davon abschrecken lässt, dass - ich habe es MEHRFACH DEUTLICH gesagt
a) mein Herz sowohl noch belegt als auch verletzt ist
b) ich zur Zeit mich auf mich konzentriere möchte
c) er zu jung ist und sich bitte was in seiner Altersklasse suchen möge
d) ich chronisch krank bin und da ein energiegeladener Jungspund schlicht nicht zu passt.

Dass ich einfach ein keine Lust mehr auf die Leute habe, die "irgendwas mit IT" machen, habe ich nicht ausdrücklich hingewiesen, weil ich das wirklich unhöflich und verletzend fände. Schließlich kann ja niemand wissen, was ich für eine Vorerfahrung ich habe.

Wie gesagt, der letzte geht nicht aus meinem Herzen und ich hätte darin Potential für eine Partnerschaft gesehen. Jedoch - sobald ich da anzeigte, dass ich mir genau das vorstellen kann, kam wieder das Distanzierungsverhalten. Dazu dieses Körper-Distanzierte, keine Umarmungen, kein Küssen, kein Händchenhalten. Sicher, man kann auch auf anderem Wege Zuneigung zeigen, auch sehr liebevoll. Sonst hätte ich kein Potential darin gesehen. Aber IRGENDWANN brauche ich eben auch körperlich deutliche Zeichen.
Wie gesagt: immer, wenn ich dann mehr Nähe wünsche, erfolgt Abwehr, Flucht. So eine Art Angst vor Vereinnnahmung. Dabei meine ich nicht, das zu signalisieren, da ich selber gern und viel allein bin, auch gern allein wohne. Nur mir eben Regelmäßigkeit, Vertrautheit und körperliche Nähe und seelische Wärme wünsche. Eben schlicht: eine Beziehung, die auf Verbindlichkeit beruht.