SaraSarilli
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Ich: mein inneres Kind habe ich nicht gefunden, soweit ich mich erinnern kann, sind meine Eltern toll auch heute noch. Das erste Mal zu ritzen begann ich mit 14 Jahren, als mein Freund Schluss machte, die ersten Drogen probierte ich mit 13 Jahren, im Alter von ca. 16 Jahren, fing ich dann jeden Tag an zu ritzen und Drogen zu nehmen, dann kam wieder eine Trennung und der Drogencocktail und meine aufgeschlitzden Hände brachten mich in die geschlossene Anstalt. Danach, wurde es nie besser, wobei ich immer arbeiten ging und auch wieder, jedesmal wenn ich eine Beziehung hatte, wieder stabiler wurde und sogar ausgezeichnete Erfolge bekam. Doch das Klammern an Liebe, ließ mich wieder absinken, bis ich mit einem Dealer zusammen kam, dann kam das Heroin, und kurze Zeit später lernte ich den Knast kennen. Meine Eltern halfen mir wieder. Nur das Heroin und das alleine sein, ohne Liebe, brachte mich zurück und ich wurde das erste Mal an die Nadel gehängt und bekam statt Haschisch zu rauchen Crack, von einer Ausländergruppe, aufgewacht bin ich, als ich vergewaltigt wurde von ihnen. Ich konnte mich nicht rühren, nicht schreien, bis sie eingeschlafen waren und ich wegrannte. Irgendwann hielt ich den Druck der Sucht nicht mehr aus und ging zurück zu ihnen und verkaufte ihnen meinen Körper. Dann lernte ich den Vater meiner Kinder kennen, auch drogenabhängig auf Heroin, wie das so ist schickte er mich auch nochmal zu ihnen. Dann ein körperlicher Zusammenbruch, wieder geschlossene Anstalt. Danach probierten wir besser zu leben, und wir liebten uns und wollten ein Kind, was über ein Jahr nicht funktionierte und wir natürlich wieder Drogen nahmen. Als plötzlich Silvester 2003 kam und wir noch Zeugs besorgten, und ich es nicht angreifen wollte. Mein Körper wollte kein Gift mehr, bis wir darauf kamen warum, ich war schwanger, ab da an habe ich nur ab und an einen Joint gezogen. Die Anfangszeit war schwierig, aber in den 10 Jahren mit meinem Partner, bekam ich 3 wunderbare Kinder, obwohl die Geburten eine Hölle waren, bei meinem zweiten Kind wären wir gestorben und ich muss sagen, ja man sieht einen dunklen Gang und ein Licht, wäre ich nur da schon gegangen. Nachdem dritten Kind folgte meinerseits die Trennung. Dann bekam ich das Ergebnis Pap 4, Op, in dieser Zeit lernte ich IHN kennen, er half mir mit meinem Hund im Haus und ich lernte ihn lieben, und wie. Er zog sofort zu mir und wir waren glücklich, rauchten Joints und hatten Spass mit den Kindern und Hunden. Bis wir immer mehr stritten, und er bei einem Streit sagte, aber einmal ficke ich dich noch.... es folgten Liebe, Streits,,, viele Schläge, er sah es nicht so, nur ab und an, sagte er es tut ihm leid, er weiss beim nächsten Mal bringt er mich um, und ließ mich im Glauben Schuld daran zu tragen, hätte er es doch gemacht. Bis sie alle zu mir sagten ich hätte Borderline und sei Schuld, meine Psychologin, verneinte dies immer und meinte ich sei nur sehr sehr sensibel. Das gab mir Kraft, weil ich ihn ja liebte und immer noch liebe, aber ich wusste es stimmt was nicht mit ihm, ich habe nie ein Wort zu anderen gesagt, ausser zu den Vater meiner Kinder und habe ihn aus Verzweiflung Fotos von mir geschickt, blut überströmt, bei Gericht habe ich die Aussage verweigert, beim Gewaltschutzzentrum sagte ich er ist nicht er wenn er so etwas macht mit mir und dann zerrte ich ihn in einer guten Situatiom zum Psychologen und ja er bekam die Diagnose Borderline. So erklärte es mir vieles. Schwarz weiss. Unbedingt wollte ich ihm helfen, ich hätte es schaffen können und nun ist er tot, ganz plötzlich Arbeitsunfall. Ich hätte es sein sollen, ich. Ich war seine Seelenverwandte im Kreislauf und jetzt ist er nicht mehr da. Ich liebe ihn für immer.