Ich kann nicht mehr ...

hey leute ich wollt euch nur sagen das ich immer für euch da bin und das man alles packen kann wen man nur will. selbst ich habs geschafft nach dem tod von meine dad ales wieder auf die reihe zu beklommen und des könnt ihr auch daran glaub ich

hey liebe jule,

habe eben deinen tagebucheintrag gelesen :-( tut mir so leid dass es wieder/noch so schimm ist!!! dabei konntest du neulich zumindest einmal kurz schnuppern, wie es war und wieder sein kann, wenn dein herz erstmal verheilt ist... sei dir gewiss, das gefühl, das du an diesem tag hattest, kommt wieder!!! ich kann dir nur leider auch nicht sagen wann...

bist du denn noch bei deinem therapeuten? bei mir war er es, der mich in momenten wie jenem, in dem du gestern deinen tagebucheintrag verfasst hast, aufgefangen und vor dem "ertrinken" (so fühlte ich mich) gerettet hat... gehst du gar nicht mehr zu ihm? kann er dir nicht helfen? gerade weil du zwischen grund und auslöser unterscheidest wäre er doch vielleicht der richtige helfer für dich... oder?

ganz ganz liebe grüße... halte durch!!!

Gib nicht auf


Wenn Du weinend die Welt durchschaust,
wenn Du Dich nichts zu sagen traust,
wenn in Dir das Glück vergeht
und Du nur noch aus Verzweiflung bestehst,
wenn der letzte Hauch Hoffnung verweht
und die Liebe nur noch in Deinen Träumen lebt
dann musst Du kämpfen, sonst ist es zu spät.


****drückdichganzfeste***

die Schutzengel

@gast:
ja, ich bin noch in Therapie. Allerdings habe ich Donnerstag meinen Termin abgesagt (eine Stunde vorher) und habe mich jetzt entschieden die Therapie komplett zu beenden. Es bringt mir nichts! So offen ich hier im Forum schreiben kann ... wenn ich bei ihm sitze, dann weiß ich einfach nichts zu sagen. Ich kann darüber nicht sprechen. Komme mir so albern vor! Aber ich glaube, ich werde mir jemand anderes suchen. Vielleicht passt es mit ihm einfach nicht. Und vielleicht wäre eine Frau auch besser.
Ganz lieben dank dafür, dass du mir immer schreibst! Und das du mir immer so einen Mut machst!

@Schutzengel:
Liebe Schutzengel!
Ich weiß nicht was ich dir schreiben soll! Du findest immer so die richtigen Worte, Verse ... Hier, in meinem Tagebuch und auch in den priv. Nachrichten ... und dabei geht es dir selbst so schlecht!
Nein, ich gebe nicht auf! Das geht nicht! Denn ihr habt mich alle gelehrt, dass mein Leben irgendwann wieder normal läuft, ich mich wieder verliebe und auch das schöne im Leben sehe!
ich drücke dich ganz fest zurück ... und bitte schreib mir, wenn es dir schlecht geht!

@all:
Ich schreibe jetzt schon so lange immer das selbe und immer wieder zerfliesse ich in Selbstmitleid. Aber ihr gebt es nicht auf mir immer wieder Mut zu machen!
Danke für Eure Unterstützung! Das bringt mir so viel!

Liebe Grüße an alle! Jule

Ich hatte ein Erlebnis, wozu mich eure Meinung interessieren würde!

Gestern war ich Fallschirmspringen, im Tandemsprung. Ich wollte das schon immer mal gemacht haben.
Und heute ... ich bin irgendwie schockiert! Ich war nicht ein bisschen nervös! Ich hatte überhaupt keine Angst. Keinen Adrenalinschub!
Auch nicht, als ich in 4000 m Höhe am Flugzeugrand saß und die Beine in der Luft baumelten. ... Komisch! Es war ein schöner Anblick, aber mehr nicht!
Ist es weil ich denke, es passiert sowieso alles, wie es kommen muß? Oder, weil es mir egal gewesen wäre, wenn was passiert wäre? Ich finde das richtig erschreckend!
Aber ist es nicht eigentlich normal, dass wenn man sowas noch nie gemacht hat, dass man dann dort oben erstmal ein mulmiges Gefühl hat???

Vielleicht kann mir ja jemand was über seine Erfahrung dazu oder ähnlichem schreiben!?

hallo jule,

vorweg: schön dass du dein tagebuch wieder eingerichtet hast - ich finde deine einstellung genau richtig! abgesehen davon hab ich mich schon ein wenig erschreckt als ich gesehen hab dass es weg ist... hab mir schon sorgen gemacht! zum glück unbegründet 🙂

du klingst bei deinen letzten einträgen wieder sehr verzweifelt - es geht dir noch schlechter, oder? kann ich auch verstehen... irgendwann kommt zur eigentlichen trauer auch noch die genervtheit von sich selbst hinzu. aber sei dir gewiss: hier nervst du niemanden!

mir ist beim lesen eines deiner einträge ein gedanke gekommen - du schreibst darin, wie wahnsinnig du ihn noch immer liebst, obwohl du weißt, dass er sich in vielerlei hinsicht superschlecht verhalten hat. was mich interessieren würde: was genau ist es denn, das du trotz allem so sehr an ihm liebst und vermisst? ich meine das gar nicht böse, aber es ist doch so: du kannst bestimmt ganz konkret aufzählen, was du alles blöd an ihm findest, also moment, in denen er sich gemein verhalten hat und einen schlechten charakter gezeigt hat. sowas sagt ja immer auch was über seine persönlichkeit aus. hast du schon mal versucht in worte zu fassen was konkret es ist, das dich trotzdem so sehr an ihn fesselt und an ihm fasziniert? ist es das äußere? sein charisma? es muss ja etwas sehr sehr wichtiges sein, wenn es all die negativen dinge überdecken kann... meinst du es hilft dir vielleicht, das mal aufzuschreiben (muss ja nicht hier im netz sein, sondern nur so für dich)? so eine art "pro&contra"-liste?

ich komme nur deswegen auf den gedanken weil es bei mir damals so war, dass ich mir superlange tatsächlich gar nicht eingestanden habe, wie sch... er sich verhalten hat. ich habe es mir immer so zurechtgebogen, dass es gar nicht mehr so schlimm wirkte und mir lauter entschuldigungen für sein verhalten ausgedacht, die ich selbst alle geglaubt habe. erst als das aufgehört hat und ich in der lage war zu sehen, dass es da nichts zu beschönigen gibt, sondern er sich einfach egoistisch und gemein verhalten hat, erst in dem moment habe ich aufgehört ihn zu lieben.

das ist bei dir ja offenbar anders und ich versuche nur zu verstehen, wie dir gleichzeitig klar sein kann, dass er sich ganz schlimm und verletzend und erniedrigend verhalten hat - was auf einen ziemlich schlechten charakter deutet - und ihn trotzdem noch so sehr lieben kannst. hast du vielleicht angst vor einem leben ohne diese liebe, auch wenn sie unerwidert ist? denn das ist eine sache die ich auch kenne: ich hatte lange zeit richtig eine art schlechtes gewissen (wem gegenüber auch immer... ihm? mir?) bei dem gedanken, aufzuhören ihn zu lieben - wo ich doch so lange von dieser liebe fest überzeugt gewesen war. es war dann so etwas wie "eine liebe um der liebe willen" - weißt du ungefähr was ich meine?

vielleicht magst du ja mal darüber nachdenken?

alles alles liebe!

das sind worte über die werde ich glaub ich auch mal nachdenken. zumindest stimmen sie mich nachdenklich...

danke lieber gast!

und auch ich werde diesen gedankengang verfolgen!
guilty

Hallo lieber Gast!

Schön wieder von dir zu lesen! Warum registrierst du dich eigentlich nicht?
Ich habe letztens dran gedacht, was du mir immer so geschrieben hast und hatte irgendwie das Bedürfnis mich bei dir zu melden ... konnte ich aber nicht, da du nicht registriert bist. ... aber ich denke, du wirst schon deine Gründe dafür haben. ... auf jeden Fall freue ich mich hier von dir zu lesen!

Was du geschrieben hast, hat mich sehr nachdenklich gemacht. Und auf eine richtige Antwort bin ich auch noch nicht gekommen. Du hast Recht, mir fällt auf Anhieb ganz viel ein, was er fieses getan hat. Aber was ich so an ihm liebe ... wie gesagt, eigentlich passen er und ich noch nichtmals richtig zusammen. Wir sind sehr unterschiedlich. Und als du geschrieben hast, ob es sein Äusserliches ist, musste ich grinsen! Sein Aussehen ist nicht der Grund! Auch diesbezüglich ist er gar nicht mein Typ. Und mein Freundeskreis hatte sich damals gewundert, mit was für jemandem ich da ankommen! 😉 nicht das er schlecht aussieht, aber halt eigentlich nicht der Typ Mann, der mich anspricht ... na ja, das nur nebenher!

Weißt du was ich an ihm liebe ... es ist das Gefühl wie es war so sehr geliebt zu werden! Ich liebe ihn, wie er in unserer gemeinsamen Zeit war! Er hat mir so sehr gezeigt, wie sehr er mich liebt. Und dieses Gefühl ist immer noch in mir drin! Hört sich jetzt vielleicht verwirrend an ... aber diese Zärtlichkeit, diese Liebe, diese Gefühle, diese Worte, diese Gesten ... das ist das was ich so sehr vermisse! ... leider habe ich Dinge getan, die das zerstört haben! Nein, ich sehe nicht bei mir die Schuld, aber ich habe eine große Teilschuld! Ich habe ihn betrogen und ihn nicht ernst genommen! Und dann ist in seinem Kopf ein Schalter umgekippt und er war genau das Gegenteil ... nein das ist auch quatsch! Das eigentlich fiese was er gemacht hat, war ja, dass er mich so hingehalten hat. Das er mir 2mal innerhalb eines halben Jahres gesagt hat, wir versuchen es nochmal und eine Woche später es wieder beendet hat. Das er mit meinen Gefühlen gespielt hat und geschaut hat, wie weit er gehen kann. Weißt du was er in unserer letzten Nacht zu mir gesagt hat. "Vielleicht hat mich noch nie ein Mensch so geliebt wie du es tust!" Und diesen Satz finde ich im Nachhinein so erniedrigend. Er hat mich eine Woche danach wieder abserviert auf die gemeinste Art und das wußte er bestimmt auch schon in dieser Nacht ... na ja, ich bin wieder beim falschen Thema. Ich wollte ja darüber schreiben, was ich an ihm liebe und nicht was ich hasse bzw. was ich nicht verstehe!
Aber das kann ich gar nicht in Worte fassen. Ich denke, darüber muß ich noch mal genauer nachdenken. Ja, er hat Charisma ... ich weiß nicht, ich sehe ihn und mein Herz bleibt stehen. Ich berühre ihn und mein Herz macht einen Sprung. Er umarmt mich und es ist ... Aber konkrete Punkte!?!? Hm ... nein, nicht spontan!

Das Schlimme ist, ich habe zwischendurch gedacht, dass es bergauf geht. Und nun habe ich das Gefühl keinen Schritt weiter zu sein! Aber ich gebe nicht auf! 🙂 Irgendwann wird das schon wieder!

Drücke dich für deine Worte!
Liebe Grüße, Jule

Ich bräuchte nochmal eure Hilfe! Wie so oft! 🙂
Wann muss man endlich aufhören zu kämpfen?
Ich habe wirklich schon viel versucht! Und bin gescheitert. Wenn ihr so ein bisschen meine Geschichte verfolgt habt ... er konnte mir nie sagen, dass er mich nicht liebt, wir kamen wieder zusammen und eine Woche später war es wieder vorbei. Und immer auf sehr gemeine Weise!
Aber ich kann einfach nicht glauben, dass er so ist! Ich denke immer noch (manchmal), dass er es immer wieder beendet hat, weil es vom Kopf her nicht ging und nicht weil die Gefühle nicht da waren.
Ja, es kann sein, dass ich mir das alles nur einrede ... mir schön rede. Weil ich mit dem Schmerz des Verlassen sein nicht umgehen kann, aber es kann auch sein, dass mein Gefühl mir was sagen will ...
Ich würde ihm gerne schreiben. Es ist jetzt 2 Monate her, seit wir den letzten Kontakt hatten und es ist sehr viel passiert. Sehr viel S****! Von beiden Seiten. Ich würde ihm gerne sagen, dass meine Gefühle für ihn immer noch da sind. Das ich aber jetzt keine Antwort von ihm erwarte, sondern ihm das nur mitteilen wollte.
Würde ich mich damit wieder erniedrigen? Ich sehe selbst nicht mehr klar, bin so geblendet von dieser Liebe, von meinem Kummer, dass ich dringend Ratschläge von Aussenstehenden benötige!
Danke euch im voraus!