Ich kann nicht mehr mit ihm schlafen

Stone meinte:

Ich fürchte, kein Mann wird es abstellen können, andere Frauen schön und sexuell attraktiv zu finden. Genauso wie Frauen es normalerweise nicht abstellen können, andere Männer hin und wieder anziehend zu finden.
Das bedeutet nicht, dass man seinen Partner nicht begehrt, sondern einfach nur, dass man zusätzlich auch noch auf andere erotische Reize reagiert. Und das widerspricht auch nicht dem Prinzip der Monogamie.

Ist es bei dir denn so, dass du noch nie irgendwas anderes sexuell ansprechend gefunden hast als deinen Ehemann? Vielleicht einen Film, einen Roman, einen erotischen Traum, den du mal hattest, einen Arbeitskollegen, einen Schauspieler, eine Fantasie?
Niemand würde dir deshalb unterstellen, dass du deinen Mann nicht liebst oder begehrst oder ihn für 'eine alte Mülltonne' hältst. Das eine hat mit dem anderen gar nichts zu tun.
Das eine ist rein sexuelles, instinktives, oberflächliches Begehren und das andere ist Begehren gepaart mit Liebe und Verbundenheit.
Diese emotionale Verbindung zwischen euch macht dich für ihn ganz automatisch zur 'Nummer eins'. Du bist die Mutter seiner Kinder. Die einzige Frau, die er liebt.
Alle anderen Frauen haben nichts zu bieten als geile Ärsche, und das ist zwar sexy, aber absolut nicht dasselbe.

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Ich sehe das genau so. Man sieht attraktive Frauen /Männer im Vorbeigehen, bei der Arbeit, in Zeitschriften, mal im Internet, überall. Das ist normal und ich finde auch andere Männer schön, aber sie interessieren mich nicht. Wenn ich mir aber gezielt auf die Suche mache, mir 500 Frauen abspeichere und meiner Partnerin sage, dass ich die halt nunmal geil und schöner finde als sie,dass ist das schon krass. Wie soll ich mich denn damit fühlen?

Ich möchte hier gar nicht die Rechtmäßigkeit meiner Gefühle zur Diskussion stellen.

Das was er gemacht hat, hat mich zutiefst verletzt und gekränkt. Und ich bin lieber Single als einen Mann zu haben, das das macht.

Meine Frage ist eher ob man trotz dieser Hassgefühle nochmal Vertrauen aufbauen kann. Und ob man den Hass irgendwie wieder loswerden kann.

Ich werde definitiv nicht damit leben dass er anderen Frauen hinterherhechelt. Ich versuche nur ihn nicht mehr zu hassen, weil er mir versprochen hat es nicht mehr zu tun und wir drei Kinder haben. Meinen Körper und meine Nähe schenke ich ihm nie wieder. Die sind nur exklusiv zu haben.

Hallo!

ellapaella1 meinte:

Warum sollen immer nur die Bedürfnisse des Mannes nach sexueller Abwechslung im Vordergrund stehen. Das Bedürfnis der Frau nach Monogamie und Exklusivität stehen dem absolut gleichberechtigt gegenüber.

Die Heimlichkeit mit der er es machte untergräbt die Vertrautheit und Intimität. Das ist das Verletzende.

Und ja: natürlich möchte ich für meinen Mann attraktiv sein und bin traurig, wenn er andere Frauen mir vorzieht. Das ist doch vollkommen normal. Offenbar fühlt er ja ähnlich andersrum.

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Ich hatte befürchtet, dass meine Aussagen in dieser Hinsicht interpretiert werden.

Was ich damit sagen wollte, ist folgendes: Es hilft in meinen Augen nichts, etwas absolut unverrückbares, wie den Drang zur Sexualität abstellen zu wollen.
Welche Reize sexuell anregend auf eine Person wirken, unterliegen dabei nicht seiner Kontrolle und es ist nichts ungewöhnliches, wenn man sich für seine eigenen Fantasien schämt, oder sie befremdlich findet.

Ein sehr gutes Beispiel hierfür wurde letztens hier im Forum gepostet.
Hier schildert eine TE (wohlgemerkt: eine Frau), dass sie Vergewaltigungsfantasien, d.h. Fantasien, in denen sie selbst Opfer einer Vergewaltigung wird, anregend findet.

Das ist nur ein extremes Beispiel für die faktische Trennung zwischen dem "Begehren" der primitiveren Teile unseres Gehirnes und dem "Wollen" des bewussten Teils.
"Begehren" ist der Drang zu einer Handlung, die schnellen Erfolg, bzw. schnelle "Belohnung" verspricht, in diesem Fall in Form von sexueller Befriedigung.
Oder etwa, wenn man vor einer Tafel Schokolade sitzt und das Verlangen hat, sie ganz aufzuessen.
Trotzdem muss man das noch lange nicht "Wollen".
Denn "Wollen" bedeutet, sich bewusst für die Umsetzung einer Handlung zu entscheiden und die Konsequenzen zu akzeptieren.
Und bei einer Tafel Schokolade treffen die meisten Menschen die bewusste Entscheidung, sie nicht zu essen, weil sie wissen, dass sie zu viele Kalorien hat, was der Gesundheit potentiell schadet, obwohl sie vielleicht das "Begehren" spüren.
Genau so, wie man sich als Person mit starkem Drang zur Sexualität bewusst entscheidet, diese zu unterdrücken, um eine friedliche, i.d.R. monogame Beziehung zu führen.
Es kostet Wille und Anstrengung, bewusst zu handeln, und manchmal schaltet man nicht schnell genug, um seinen Drang zu unterdrücken, insbesondere, wenn man unter Stress, Übermüdung oder Krankheit leidet.

Fantasien sind das "Fenster", das man bewusst diesen Drängen und Zwängen der unterbewussten Teile des Gehirns öffnet, um ihnen auf sichere Art und Weise Raum zu geben.
Nicht mehr und nicht weniger.

Ich wollte auch nicht den Umgangston deines Mannes entschuldigen, wenn er sagt, dass er andere Frauen attraktiver findet, als dich. Das klingt sehr verletzend und ich kann nachvollziehen, dass es dich frustriert.

Ich wollte lediglich eine Gegendarstellung wagen, um vielleicht für etwas mehr Verständnis zu werben, weil ich die Erfahrung gemacht habe, dass Verständnis die Wogen oft glättet und man mit Willen zum Verständnis oft neue Wege findet, um einen konflikt zu lösen.


Nagelring

Ich weiß das der Sex bei euch nie im Vordergrund stand... sagst du... vielleicht hat das dein Mann einfach akzeptiert das du wenig Lust hast? Und wollte dich nicht mit seiner Lust belasten? Oder hast du es nicht bemerkt, ignoriert?

Die Äußerungen deines Mannes waren aber echt total daneben und empathielos. Vermutlich wusste er in dem Moment vielleicht auch nicht was er sagen sollte, weil du ja in seinem Smartphone geschnüffelt hast??


Ich weiß selbst wie es ist, mit Kindern: den ganzen Tag rennt man daheim rum, in gammeligen, ausgebeulten Jogginghosen, wechselt Windeln, spielt mit den Kids, hat Kartoffelbrei am Pulli kleben... wie soll man sich da sexy und aufregend fühlen???
Da wo du jetzt bist, kommen die knackigen 20jährigem auch noch hin - früher oder später.

Du fühlst dich unwohl in deiner Haut?
Selbst mit Kindern hat man 20 min. am Tag Zeit etwas für sich selbst zu tun. Das liegt ganz an dir, du tust das für dich und nicht für deinen Mann!!

Und denke dran: Es kommen auch wieder andere Zeiten.
Die Kinder werden viel zu schnell groß.

Liebe Grüsse

ellapaella1 meinte:

Wenn ich mir aber gezielt auf die Suche mache, mir 500 Frauen abspeichere und meiner Partnerin sage, dass ich die halt nunmal geil und schöner finde als sie,dass ist das schon krass. Wie soll ich mich denn damit fühlen?

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Hallo,
das als schon krass zu bezeichnen, empfinde ich als Kompliment.
Das, was er sich geleistet hat, 500 Bilder von Frauen in gewissen Positionen abzuspreichern ist ein no-go
und dem ist mit keinem Verständnis zu begegnen.

Dir mitzuteilen, dass er sie nun mal geil und schöner findet als Dich, ist Dir gegenüber sehr lieblos.

Dass Du ihm gegenüber so empfindest, ist verständlich.

Gibt es wirklich momentan liebevolle Situationen zwischen ihm und Dir?

Es ist nicht gut, dass Du Dich selber so demütigst und Wertschätzung Dir gegenüber nicht da ist.
Ich empfehle Dir, eine Therapie zu den Lebensthemen Selbstliebe, Selbstannahme und Selbstwahrnehmung
zu machen.
Mach Dich selber nicht so abhängig von seinen Negativen Äußerungen Dir gegenüber, die von ihm
nun mal so benannt werden, wie sie sind.

Er wird sich nicht ändern.
Ändere Du Dich. Liebe Dich selber und wertschätze Dich.

alles Liebe
flower55

ellapaella1 meinte:

Ich sehe das genau so. Man sieht attraktive Frauen /Männer im Vorbeigehen, bei der Arbeit, in Zeitschriften, mal im Internet, überall. Das ist normal und ich finde auch andere Männer schön, aber sie interessieren mich nicht. Wenn ich mir aber gezielt auf die Suche mache, mir 500 Frauen abspeichere und meiner Partnerin sage, dass ich die halt nunmal geil und schöner finde als sie,dass ist das schon krass. Wie soll ich mich denn damit fühlen?

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finde ich auch krass.

viele männer gucken pornos, und viele gucken sich gerne schöne frauen an. soweit ist das denke ich relativ normal. selbst da nen ordner anzulegen ist für viele noch "normal". dass er dir aber knallhart ins gesicht sagt, dass er die anderen halt viel schöner und heisser findet als dich, das finde ich unfassbar heftig.

irgendwer hier schrieb "er war halt ehrlich", aber ich finde nicht, dass das was mit ehrlichkeit zu tun hat. es ist mutwilliges verletzten. dafür spricht auch, dass er gelacht hat über deine reaktionen. was ein A*******.

tja, ich weiss nichtmal, was man dir da raten kann. denn imo liegt der fehler nicht bei dir, sondern bei deinem mann. nicht beim ersten teil, sondern bei seiner reaktion darauf, dass du damit nicht klarkamst. ich finde das ganz furchtbar irgendwie 🙁

nicht jeder hat einen partner, der für ihn der/die schönste ist, aber das dann auch noch so brutal zu vermelden ist sowohl unnötig als auch sehr verletztend.

Nagelring meinte:

Hallo!

Das kann ich so nicht ganz stellen lassen.



Ich behaupte mal frech, dass das jeder heterosexuelle Mann tut.
Das Empfinden von körperlicher Attraktivität als sexuellen Stimulus verschwindet nicht, nur weil man sich in einer Beziehung befindet.
Dieser Teil des Gehirns ist (leider) für Vernunft und Zurückhaltung nur mäßig empfänglich und gibt ständige Impulse ab, denen man sich entweder mehr, oder weniger entziehen kann oder will. Er arbeitet aber beständig und konsequent daran, dass sexuelle Bedürfnis aufrechtzuerhalten und dementsprechend auch Chancen "sichtbar zu machen", sich fortzupflanzen.

Wie man mit diesem Gefühl umgeht und inwiefern man es als anstößig empfindet, ist von vielen Faktoren abhängig.
Es abzustreiten bringt aber meines Erachtens niemanden weiter.



Ihn ob seines Alters herabzuwürdigen macht die Diskussion imho auch nicht fried- oder fruchtvoller.



Wird die TE dem Mann gegenüber dann fair sein, wenn er ihr versichert, dass dem so ist, oder ist, ohne anzunehmen, dass auch der Mann Gründe für sein Verhalten hat, die man nur in einer offenen Gesprächsatmosphäre wird erfahren können?



Gezielte Provokationen haben noch keine Diskussion vorangebracht. Erhitzte Gemüter streiten lauter, aber schlechter.


Nagelring

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Ja, hast ja irgendwie auch Recht, aber wo ist für einen Menschen die Grenze, wo ein Ausgleich noch möglich ist? Wie können wir eine Lösung finden, wenn sich nicht beide Seiten bewegen? Manchmal hilft die Radikalkur, wenn alles andere scheitert.

Hallo!

Sepp Tember meinte:

Ja, hast ja irgendwie auch Recht, aber wo ist für einen Menschen die Grenze, wo ein Ausgleich noch möglich ist? Wie können wir eine Lösung finden, wenn sich nicht beide Seiten bewegen? Manchmal hilft die Radikalkur, wenn alles andere scheitert.

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Das ist natürlich richtig, eine Lösung muss von beiden Seiten gewollt und durchgeführt werden. Trotzdem weigere ich mich, die "Schuld" im Sinne von verursachendem Verhalten, einzig und allein beim Mann zu suchen.

Dass die TE mit ihrem Mann bereits bei einer Paartherapie war, ist eigentlich ein Zeichen dafür, dass beide Parteien zumindest willens sind, sich auch helfen zu lassen. Trotzdem hat die TE auch in ihrem ersten Post erwähnt:

ellapaella1 meinte:

Wir waren schon bei einer Paarberatung und selbst die Frau hatte das Gefühl, nicht mehr viel für uns tun zu können, weil ich einfach total verbittert und voller Hass bin.

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Diesen Worten folgend könnte man argumentieren, dass die Psychologin die festgefahrene Einstellung der TE als ein zentrales Problem sieht, das einer Lösung bedarf. Und an ihrer Einstellung kann die TE nunmal nur selber arbeiten.

Und Verständnis für die Umstände und Beweggründe des Mannes könnten ihr dabei vielleicht helfen.


Nagelring

flower55 meinte:

Das, was er sich geleistet hat, 500 Bilder von Frauen in gewissen Positionen abzuspreichern ist ein no-go
und dem ist mit keinem Verständnis zu begegnen.

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Sehe ich völlig anders. Die TE hat gesagt, sie hat kein Problem damit, dass ihr Mann Pornos guckt. Es kann verschiedene Gründe geben, sich Bilder abzuspeichern. Zum Beispiel, um auch dann Zugriff zu haben, wenn er mal nicht ins Netz kommt. Oder weil er sich die Bilder immer auf einem Blog (z.B. bei tumblr) anschaut, dort aber immer auch viele Fotos dazwischen sind, die ihm nicht gefallen. Also schafft er sich eine Sammlung der Bilder, die ihm gefallen. Es gibt halt Leute, die sammeln gerne Dinge, die ihnen gefallen. Jemand anders würde vielleicht sagen, ach, da finde ich schon jedes Mal neue Bilder im Netz. Aber diese unterschiedliche Herangehensweise hat null damit zu tun, ob er nun seine Frau begehrt oder nicht. Auf tumblr gibt es tausende Menschen, die solche Blogs betreiben, und die klauen alle untereinander. Man kann also auch Bilder sammeln, um irgendwann seinen eigenen Blog (mit seinem eigenen speziellen Geschmack) aufzumachen. Wenn er sowieso durch diese Bilderwelten scrollt, ist es kaum Aufwand, sich die schönsten abzuspeichern.

Dieses Sammeln von Bildern ist also nicht sonderlich außergewöhnlich, und man muss da nicht so viel reininterpretieren. Ich interpretiere da nur rein: Er schaut sich gerne erotische Bilder von schönen Frauen an. Das ist völlig banal.

ellapaella1 meinte:

Ich weiß ja nun, welchen Frauentyp er bevorzugt.

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Nun ja, jung und schön dürfte der Frauentyp sein, den fast jeder Mann bevorzugt. Und die man auch vorrangig als Pornobilder im Netz findet - wenn man nicht gerade nach 'MILF' sucht. Das hat aber nichts mit eurer Ehe zu tun. Wahrscheinlich sehen auch viele Frauen lieber Bilder von durchtrainierten Latin Lovern und sind trotzdem glücklich in einer Beziehung/Ehe mit einem stinknormalen Deutschen.

ellapaella1 meinte:

Er hätte mir doch sagen können, wenn ihn etwas an mir stört oder er mich nicht mehr attraktiv findet. Mit mir kann man über alles sprechen. Ich verstehe das nicht.

Besonders schlimm finde ich, dass er gesagt hat, dass ich nicht meinen soll, dass ich die schönste Frau auf der Welt bin, sondern er eben viele andere Frauen schöner und sexier findet.

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Äh, widersprechen sich diese beiden Absätze nicht total?

ellapaella1 meinte:

Seine Liebe, Bewunderung, Anerkennung und Sehnsucht bekommen diese Mädels. (...) Meine Liebe ist für ihn wertlos.

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Und das schließt du woraus?

ellapaella1 meinte:

Es ist ja auch normal, dass man auch andere Menschen attraktiv findet und sich mal nach ihnen umdreht.Kein Problem! Aber dass er diese unglaublich vielen Frauen speziell auswählt und sie begehrt, ist für mich nicht zu ertragen.

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Er hat nicht diese Frauen speziell ausgewählt, sondern die Fotos, also erotische Szenen, die seine Fantasie anregen. Genauso wie er eine Sammlung erotischer Bücher haben könnte, die dann auch individuell ausgewählt wäre.

Wenn man fremde Menschen nicht mehr begehren darf, dann darf man auch keine Pornos oder Porno-Bilder mehr kucken. Dann darf man eigentlich auch nicht mehr aus dem Haus gehen. Und seine Fantasien muss man sich versagen.

Ich verstehe nicht, wie du dem Vorgang des Abspeicherns so eine Bedeutung geben kannst. Auf der Straße einer Frau hinterherkucken ist okay, ein Bild von einer schönen Frau ankucken nicht? Das ist doch verrückt.

ellapaella1 meinte:

Ich kann ihn nicht mehr ertragen, habe keinen Respekt mehr. Nur noch Hass, Verachtung, Bitterkeit und Schmerz. Ihm tut es im Nachhinein sehr Leid, aber er sagt auch immer, dass es jetzt halt so ist und er es eben nicht mehr ungeschehen machen kann.

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An seiner Stelle würde ich dich fragen, ob du sie noch alle hast. Wie du eure Ehe und seine Gefühle für dich dermaßen infrage stellen kannst aufgrund von so was Unwichtigem.

Ich schaue mir auch erotische Bilder auf tumblr an, und ich speichere mir auch viele ab, die mir gefallen. Ich weiß nicht, ob ich damit aufhören würde, wenn ich ab morgen mit jemand zusammen wäre. Wahrscheinlich nicht. Bin ich deswegen beziehungsunfähig, liebesunfähig? Bin ich deswegen ein oberflächlicher Mensch, der keinen Respekt verdient? Natürlich nicht. Gibt es Frauen, die (auf Fotos) viel besser aussehen als die Frau, mit der ich zusammenkäme? Natürlich. Sehe ich diese höhere Attraktivität? Natürlich. Heißt das, dass ich meine Freundin sofort für eine von denen verlassen würde, keine echten Gefühle für meine Freundin hätte, ihre Liebe für mich wertlos wäre? Natürlich absolut nicht.

Ich finde, du steigerst dich da in was rein, was du dir selbst zusammenreimst. Ehrlich gesagt habe ich mich beim Lesen gefragt, ob sich das jemand ausgedacht hat, als Sommerloch-Fake, und dabei das im Forum immer wiederkehrende Problem von Frauen mit dem Pornokonsum ihrer Männer krass auf die Spitze getrieben hat.

Ums auf den Punkt zu bringen: Die Liebe deines Mannes zu dir hat nichts damit zu tun, welche Bilder er kuckt. Frag ihn doch lieber mal, was er für dich empfindet, warum er mit dir zusammen ist, warum er mit dir Kinder in die Welt gesetzt hat.

Nö, nö und nö. In einer Beziehung gilt es Rücksicht zu nehmen.
Man geht immer eine Beziehung ein und muss gewisse Abstriche machen.

Wenn mein Mann hält ein Bedürfnis nach Frauen hat, die ein komplett anderer Typ sind als ich und sich offenbar sehr extrem danach sehnt, soll er sich halt so eine suchen.
Und ich dachte auch nicht, dass er im Porno die Frau so geil findet, sondern dass er sich darauf freut, die Handlung mit mir nachzuspielen. Hab ich mich wohl getäuscht.

Ich möchte die einzige sein für ihn und nicht froh sein dürfen, dass ich ihm noch das Essen servieren darf, wenn er sich dafür auf nen Fi** mit mir herablässt.
Dann soll er halt diese Tussis anhimmeln.

Ich bin eine stolze Frau und will nicht mit einem so peinlichen Stelzbock zusammen sein.

Ich habe jetzt schon keinen Respekt mehr vor so einem widerlichen A****.

Er hätte mit mir eine junge schöne Frau an seiner Seite und ich bin immer top gestylt. Jogginghose gibt's bei mir nicht.
Wer zu viel will hat dann wohl manchmal am Ende gar nichts.