AnniNelly
Mitglied
Hallo ihr Lieben 🙂,
Ich heiße Nelly (Annelie), werde am 03.04.2013 17 Jahre alt und ich versuche jetzt meinen ganzen Schmerz in diesem Text auszudrücken und hoffe auf Hilfe von Außen. Bitte nehmt euch die Zeit das durchzulesen, es ist mir sehr wichtig. :/
Hier meine ganze Lebensgeschichte, ich hoffe es findet sich ein lieber Mensch, der sich die Mühe macht, das durchzulesen 🙂. Der Text könnte ein bisschen lang werden..
Als ich 2 Jahre alt wurde, war bei mir noch alles in Ordnung. Ich war oft mit meinem Vater in der Natur am See (Russland) Campen und Angeln. Es hat mir großen Spaß gemacht. Meine Mutter wollte niemals mit. Jetzt weiß ich auch, warum, aber dazu später. Als ich dann 2 1/2 Jahre alt wurde, hat meine Mutter angefangen mich zu schlagen. Mit Händen/Gürteln usw. Dann fing ich an Depressiv zu werden. Nachgedacht habe ich immer sehr sehr viel, was vielleicht ein bisschen ungewöhnlich in meinem Alter war. Mit 3 kam ich dann in den Kindergarten, wo ich wegen meiner traurigen Laune, kaum Anschluss fand. Mich hat dann ein älterer Junge mehrmals sexuell missbraucht und ich habe mich nicht getraut etwas zu sagen, weil es mir peinlich war. Irgendwann (ich weiß nicht, warum) hat sich der ganze Kindergarten gegen mich verschworen und ich wurde 2x von allen zusammengeschlagen. Ein älterer Junge hat das gemacht und ein paar andere Kinder auch, der Rest hat nur gelacht. Zu Hause zeigte mein Vater mir heimlich immer Pornos. Ich war klein und wusste nicht genau, was ich tat. Ich weiß bis heute nicht, warum mein Vater das gemacht hat. Mit 7 Jahren kam ich dann in die 1. Klasse in die Schule. Selbst da hat mich jeder gehasst, ich hatte wieder keine Freunde und war immer alleine. Zu Hause habe ich in der Nacht, als ich schlafen gehen sollte immer sehr schlimm geweint, weil ich es einfach nicht verstanden habe, wieso mich keiner wollte und ich hatte unglaubliche Angst, dass mein Vater stirbt. Außer ihn hatte ich niemanden. Irgendwie habe ich geahnt, dass mein Leben bald schrecklich schief gehen wird und tatsächlich war das auch so. Mit 7 Jahren zogen wir dann aus Russland nach Deutschland. Das war ein großer Fehler. Meine Mutter hat meinen Vater angelogen, dass er dort Arbeit finden würde. Wir hatten niemals viel Geld. Vor allem, weil das 1996te Jahr in Russland ein Hungerjahr war, wir hielten uns kaum mit selbstgefangenen Fischen übers Wasser. Mein Vater hatte schon mit dem Gedanken gespielt sich den Arm abzuhacken und ihn dann zu kochen, damit wir was zu Essen hatten. Als wir dann aus Russland nach Deutschland fuhren, wollte mir ein Junge in einem Zug weh tun. Da war so eine Tür, die sich austomatisch zu machte und er wollte, dass ich mir dort die Finger einklemme - er hat sich dann selber die Finger eingeklemmt *lach*. Ich kam dann wieder in die 1. Klasse, nur war das diesmal in Deutschland. Schon wieder hat mich niemand gemocht, obwohl ich versucht habe auf die anderen zuzugehen. Der Nachteil war, dass ich damals kein Deutsch konnte. Die anderen haben immer mit ihren Freunden gespielt und ich bin nur über den Schulhof spaziert, um mir irgendwie die Zeit zu vertreiben. Wir zogen dann um und ich kam zum 3.x in die 1. Klasse und schon wieder wollte mit mir niemand was zu tun haben. Nach ein paar Monaten beherrschte ich die deutsche Sprache ganz gut (ich lerne fremde Sprachen sehr schnell), was aber nicht gerade zu meinem Vorteil zählte. Ich habe dann verstehen können, dass die anderen sehr schlecht über mich hinter meinem Rücken geredet haben. Mir wurde immer gesagt, dass ich abgrundtief hässlich bin und meine "Klamotten" von der Müllkippe habe :/. Ich tat so, als ließe mich das kalt aber innerlich habe ich geweint. Meine Noten waren immer sehr gut, ich hatte nur 1en und 2en, doch leider wurde es immer schlimmer. Vielleicht lag es daran, dass meine Mutter mich zu Hausem, ab dem 8en Lebensjahr, so erniedrigte. Sie sagte mir immer, dass ich ein "F!ckfehler" bin und dass ich nichts wert sei. Ich habe versucht mich zu verteidigen aber sie hatte mich dann immer an den Haaren gepackt und hin und her gerissen, so, dass es knackte und ich haufenweise Haare verlor und meine Kopfhaut mir tagelang weh tat. Entschuldigt hatte sie sich dafür nie bei mir, weil sie meinte, dass sie recht hatte. Mein Vater stand einfach nur da und hat nichts gemacht. Zumidest nicht, als ich anwesend war. Wenn ich in meinem Zimmer war, hat er mit ihr nur geredet, mehr nicht... Ich dachte damals, dass es nicht schlimmer werden könnte aber ich hatte mich weit geirrt... In der 4. Klasse rutschten meine Noten einfach ins Bodenlose... Ich habe eine Hauptschulempfehlung erhalten und zu Hause gab es mächtigen Ärger. Ich habe mir von jedem (auch von meiner Tante und meinem Onkel) anhören müssen, dass ich eine Schande sei. Was haben denn alle von mir unter solchen Umständen erwartet? Bei ständigem seelischem Schmerz kann man sich, so sehr man es auch will, nicht konzentrieren, nicht zu hören, gar nichts für sich behalten, sprich: ins eine Ohr rein, aus dem anderen Ohr raus. Meine Mutter hat mich dann doch auf eine Realschule anmelden können, aber ich habe es verbaut. Ich wurde wieder alleine gelassen, obwohl ich mir Mühe gab dazuzugehören. Deutsch konnte ich perfekt, ich war auch sehr nett (haben mir viele gesagt) und trotzdem wollte niemand etwas von mir wissen. Ich hatte nicht einmal Essen mit zur Schule, da ich es nicht alleine, wie der letzte Depp essen wollte. Natürlich war der Unterricht für mich viel zu schwer mit meiner Konzentrationsschwäche. Ich konnte nicht einmal Hausaufgaben machen, weil mir immer andere Gedanken in den Sinn kamen. Letztendlich wurde ich aus der Schule rausgeworfen. Ich kam in die 5. Klasse dann an meiner Grundschule in Boostedt (kleines Dorf). Zum ersten Mal, war das etwas anders. Am Anfang waren viele nett zu mir und ich hatte endlich Anschluss gefunden (wenn auch nicht ganz den passenden, aber immerhin Anschluss). Das war eine so genannte "Stinki Gang", weil wir ein nettes, Oma-ähnliches Mädchen, die etwas streng roch bei uns hatten. Mit der einen, die mir ein bisschen ähnlich sah, habe ich mich ganz gut verstanden. Dann hatten wir noch eine "120 Kg Tonne" und eine (meiner Meinung nach) "Tyrannin". Der Tyrannin konnte man nichts recht machen, sie hat nur an sich gedacht und andere mies behandelt. Aber jeder hatte Respekt/Angst vor ihr, da sie eher eine "Mann-Frau" war. Sie war gut gebaut und sehr aggressiv kurz gesagt. Immer, wenn es Streit gab aus Kleinigkeiten (bei ihr konnte man das nicht vermeiden), hat sie die anderen angestiftet diese Person, mit der sie Streit hatte, zu mobben. Also so ne Art "Nicht mit xxx reden, ignoriere sie einfach" und jeder hat auf sie gehört.. Meine Mutter und der Rest der "Familie" haben nicht aufgehört mich fertig zu machen. Manchmal schlugen mich meine Eltern auch gemeinsam. Meine Mutter hatte ein neues Spielzeug entdeckt, den "Hausschuh", mit dem hat sie mich dann zusätzlich "bearbeitet", als ich am Boden lag. Sie hat mich auch getreten und Sachen auf mich geworfen. Ich kann nicht in Worte fassen, was für schlimme seelische und körperliche Schmerzen das waren. Wenn meine Tante und mein Onkel bei uns waren, haben sie mich immer mies behandelt und meine Eltern haben da mitgemacht. Wenn ich mich verteidigen wollte, gab es Schläge von allen. Oh, ich habe vergessen zu erwähnen, dass ich seit dem 8. Lebenjahr an Angststörungen und Panikattacken leide. Das ist ein sehr schlimmes Gefühl, mit hauptsächlich Herzrasen, Todesangst und kaltem Schweiß. Aber das ist längst noch nicht alles.. Am Ende des 5. Schuljahres haben mich alle (fast die ganze Schule) angefangen richtig zu mobben. Mir wurde immer gesagt, dass ich hässlich bin, dass ich ein "Glubschfisch" sei (da ich sehr große Augen habe), dass ich nichts wert bin und dass alle froh werden, wenn ich sterben würde. Ich wurde da auch geschlagen.. Es gab dann keine einzige Person, die nett zu mir war. Ich konnte mich einfach nicht verteidigen, das waren so viele und ich war ganz alleine. So ging das bis zur 8 1/2 Klasse weiter. Was mir besonders leid tut ist, dass ich meine erste Liebe aus eigener Schuld verloren hatte. Da war so ein Junge, der mich gleich mochte. Ich habe es ihm nicht geglaubt, da mich immer alle sonst mies behandelten. Er hatte dann aber 1 1/2 Jahr um mich gekämpft und ich habe ihn dann am ende sehr geliebt. Aber mein wahres "Ich" konnte ich ihm nicht zeigen. Ich habe niemanden von meinen Probleme/Sorgen erzählt. Naja, wir waren dann zusammen, aber es hielt nicht lange, weil er mich wegen einer anderen aus dem Internet verlassen hat. Ich nehme es ihm nicht übel, ich war nicht ich selbst. Mir tut es nur sehr leid, dass er die komplett falsche Seite an mir kennengelernt hat. Nach ihm wollte ich nie wieder einen Freund und ich bin seit 3 Jahren single und will auch niemanden. Ich habe einfach alles an ihm gemocht aber meine Liebe zu ihm habe ich nicht wirklich gezeigt, da ich Angst hatte, er würde mich verletzen, bzw. wissen, wo er mich verletzen könnte. In der Zeit von der 5 - 8 Klasse wurde ich nicht nur gemobbt. Meine Mutter hatte meinen Vater aus der Wohnung geschmissen, er hatte fast kein geld und saß auf Hartz4 und hat gehungert *wein*. Tut mir leid, aber mir fließen gerade lauter Tränen übers Gesicht.. Meine Mutter hat dann haufenweise verschiedene Männer zu sich eingeladen, um mit denen zu schlafen. Deshalb wollte sie auch damals nie zum Campen mit, weil sie anderweitig "beschäftigt" war. Mein Vater hatte einfach immer alles für mich und meine Mutter getan.. Ich habe ihn sehr lieb, trotz allem, was passiert ist, und dass er mich auch lieb hat, das weiß ich jetzt. Während meine Mutter damals, als ich klein war, mit mir saß, war mein Vater die ganze Nacht draußen und hat Sachen verkauft. Ok, zurück zu meiner Mutter. Am Ende hat sie mich dann versucht in Psychiatrien einzuweisen, da ich mich selbst verletzt hatte, weil der Schmerz einfach nicht zum aushalten war. Ich wurde aber immer wieder entlassen. Ich war insgesamt 8x dort. Sie haben immer gesagt, dass ich ein psychisch völlig normaler Mensch bin. Am Ende hat sie mich ins Heim geschickt, wo ich wieder von jedem mies behandelt und geschlagen wurde. Meine Eltern sah ich 1x Monatlich. Nach Monatelangem Aufenthalt holte mich mein Vater endlich zu sich nach hause. Mit meiner Mutter hatte ich jahrelang keinen kontakt mehr und sie wollte auch nichts mehr von mir wissen. Ich hatte sie nach wie vor sehr lieb. Sie war doch meine Mutter.. *wein*. Es kamen dann in den folgenden Jahren sehr viele unschöne Sachen ans Licht. Wie z.B. dass meine Mutter meinen Vater absichtlich nach Deutschland gelockt hat. Oder, dass sie schon immer (entschuldigung) ne H**e war und Abtreibungen hatte. Sie hatte auch ne "beste Freundin", bei der sie dann den Mann ausgespannt hat und jetzt mit ihm lebt. Mein Vater und ich haben es finanziell ein bisschen schwer. Aber Hauptsache, wir haben uns selber noch. Ich bekomme von ihm sehr viel Liebe und Fürhsorge, was auch gleichzeitig weh tut. Nachdem ich aus dem Heim zu meinem Vater gezogen bin, bin ich dann auf eine andere Schule gegangen. Da war das wie immer - mich hat jeder fertig gemacht. Dann habe ich die Schule abgebrochen und bin da bis heute nicht mehr hin. Jeder macht druck auf mich, dass ich hin soll... Das hat meine Angststörung verschlimmert, ich habe Kreislaufprobleme bekommen, wegen dem hohem Blutdruck, mir wurde schlecht, ich bin umgefallen und bin im Krankenhaus gelandet. Als ich zu mir kam, standen mein Onkel, meine Tante und meine Mutter vor meinem Bett. Ich war nicht sehr erfreut sie zu sehen. Nach einem langen Gespräch habe ich dann angefangen mich mit meiner Mutter ab und zu zu treffen. Mir geht es seit dem etwas besser. Nur leider späre ich immer, wie egal ich ihr eigentlich bin. Bald ist mein geburtstag und sie hat extra einen Streit angefangen, damit sie mir nichts schenken muss. Ich habe niemals etwas von ihr verlangt. Mir ist es nur wichtig, dass sie mir wenigsten "Alles gute zum Geburtstag" wünscht, mehr möchte ich doch gar nicht. Ich gebe mir nicht für alles die Schuld, aber dafür, dass ich meine Laune damals an meinem Vater und an meinem Kater ausgelassen habe. Ich hatte so eine Wut und Trauer in mir, dass ich gar nicht wusste, wohin damit. Ich habe sehr schlimme Sachen zu meinem Vater gesagt und meinen Kater, so leid es mir tut, geschlagen. Es tut mir einfach alles so wahnsinnig leid! *wein* Mein Kater hatte ne Zeit lang Angst vor mir, aber ich habe alles wieder gut gemacht. Er kommt jetzt zu mir auf den Schoß und schläft immer in meinem Bett bei meinen Füßen. Bei meinem Vater habe ich mich, so gut es ging entschuldigt und nie wieder sowas in der Art gesagt. Ich fühle mich sehr mies deswegen. Ansonsten habe ich niemandem etwas getan... (Natürlich gab es sehr viel mehr schlechte Situationen in meinem Leben aber ich habe jetzt einfach mal die wichtigsten rausgesucht.) Heute ist es so: Das Verhältnis zu meiner Mom kann nicht zurechtgerückt werden, da sie nur Geld/Sex in den Augen hat. Soziale Kontakte kann ich nicht knüpfen, wegen meiner schweren Depression. Tabletten kann ich mir mit 16/17 noch nicht verschreiben lassen, in die Schule und tagsüber raus traue ich mich gar nicht zu gehen. Ich flüchte mich in meine online MMORPG's und kann kaum was essen (Bin 1,60m und wiege 30Kg). habe dazu noch Schwächeanfälle und bin immer sehr müde. Und ich leide an einer sehr tiefen Traurigkeit und habe Alpträume. Dazu habe ich noch Suizidgedanken. Und zu guter letzt ist mein Vater auch noch schwer krank und muss vielleicht schon bald sterben *wein*. Da denkt man doch wirklich, dass es keine gerechtigkeit auf dieser Welt gibt. Alles, was ich mir wünsche ist einfach eine gute, liebevolle Freundin. :/
Die Sachen, die vorgefallen sind, sind gar nicht für mich zu verarbeiten. Wenn ihr euch tatsächlich die Mühe gemacht habt, das alles durchzulesen, möchte ich euch vom ganzem Herzen danken<3. Ich würde mich sehr freuen, wenn ihr mir einpaar Tipps geben könntet, ich weiß einfach nicht weiter. Ihr könnt mir auch gerne Privat schreiben @ nelly.bachmann1996@gmx.de.
Gruß Nelly 🙂 <3
Ich heiße Nelly (Annelie), werde am 03.04.2013 17 Jahre alt und ich versuche jetzt meinen ganzen Schmerz in diesem Text auszudrücken und hoffe auf Hilfe von Außen. Bitte nehmt euch die Zeit das durchzulesen, es ist mir sehr wichtig. :/
Hier meine ganze Lebensgeschichte, ich hoffe es findet sich ein lieber Mensch, der sich die Mühe macht, das durchzulesen 🙂. Der Text könnte ein bisschen lang werden..
Als ich 2 Jahre alt wurde, war bei mir noch alles in Ordnung. Ich war oft mit meinem Vater in der Natur am See (Russland) Campen und Angeln. Es hat mir großen Spaß gemacht. Meine Mutter wollte niemals mit. Jetzt weiß ich auch, warum, aber dazu später. Als ich dann 2 1/2 Jahre alt wurde, hat meine Mutter angefangen mich zu schlagen. Mit Händen/Gürteln usw. Dann fing ich an Depressiv zu werden. Nachgedacht habe ich immer sehr sehr viel, was vielleicht ein bisschen ungewöhnlich in meinem Alter war. Mit 3 kam ich dann in den Kindergarten, wo ich wegen meiner traurigen Laune, kaum Anschluss fand. Mich hat dann ein älterer Junge mehrmals sexuell missbraucht und ich habe mich nicht getraut etwas zu sagen, weil es mir peinlich war. Irgendwann (ich weiß nicht, warum) hat sich der ganze Kindergarten gegen mich verschworen und ich wurde 2x von allen zusammengeschlagen. Ein älterer Junge hat das gemacht und ein paar andere Kinder auch, der Rest hat nur gelacht. Zu Hause zeigte mein Vater mir heimlich immer Pornos. Ich war klein und wusste nicht genau, was ich tat. Ich weiß bis heute nicht, warum mein Vater das gemacht hat. Mit 7 Jahren kam ich dann in die 1. Klasse in die Schule. Selbst da hat mich jeder gehasst, ich hatte wieder keine Freunde und war immer alleine. Zu Hause habe ich in der Nacht, als ich schlafen gehen sollte immer sehr schlimm geweint, weil ich es einfach nicht verstanden habe, wieso mich keiner wollte und ich hatte unglaubliche Angst, dass mein Vater stirbt. Außer ihn hatte ich niemanden. Irgendwie habe ich geahnt, dass mein Leben bald schrecklich schief gehen wird und tatsächlich war das auch so. Mit 7 Jahren zogen wir dann aus Russland nach Deutschland. Das war ein großer Fehler. Meine Mutter hat meinen Vater angelogen, dass er dort Arbeit finden würde. Wir hatten niemals viel Geld. Vor allem, weil das 1996te Jahr in Russland ein Hungerjahr war, wir hielten uns kaum mit selbstgefangenen Fischen übers Wasser. Mein Vater hatte schon mit dem Gedanken gespielt sich den Arm abzuhacken und ihn dann zu kochen, damit wir was zu Essen hatten. Als wir dann aus Russland nach Deutschland fuhren, wollte mir ein Junge in einem Zug weh tun. Da war so eine Tür, die sich austomatisch zu machte und er wollte, dass ich mir dort die Finger einklemme - er hat sich dann selber die Finger eingeklemmt *lach*. Ich kam dann wieder in die 1. Klasse, nur war das diesmal in Deutschland. Schon wieder hat mich niemand gemocht, obwohl ich versucht habe auf die anderen zuzugehen. Der Nachteil war, dass ich damals kein Deutsch konnte. Die anderen haben immer mit ihren Freunden gespielt und ich bin nur über den Schulhof spaziert, um mir irgendwie die Zeit zu vertreiben. Wir zogen dann um und ich kam zum 3.x in die 1. Klasse und schon wieder wollte mit mir niemand was zu tun haben. Nach ein paar Monaten beherrschte ich die deutsche Sprache ganz gut (ich lerne fremde Sprachen sehr schnell), was aber nicht gerade zu meinem Vorteil zählte. Ich habe dann verstehen können, dass die anderen sehr schlecht über mich hinter meinem Rücken geredet haben. Mir wurde immer gesagt, dass ich abgrundtief hässlich bin und meine "Klamotten" von der Müllkippe habe :/. Ich tat so, als ließe mich das kalt aber innerlich habe ich geweint. Meine Noten waren immer sehr gut, ich hatte nur 1en und 2en, doch leider wurde es immer schlimmer. Vielleicht lag es daran, dass meine Mutter mich zu Hausem, ab dem 8en Lebensjahr, so erniedrigte. Sie sagte mir immer, dass ich ein "F!ckfehler" bin und dass ich nichts wert sei. Ich habe versucht mich zu verteidigen aber sie hatte mich dann immer an den Haaren gepackt und hin und her gerissen, so, dass es knackte und ich haufenweise Haare verlor und meine Kopfhaut mir tagelang weh tat. Entschuldigt hatte sie sich dafür nie bei mir, weil sie meinte, dass sie recht hatte. Mein Vater stand einfach nur da und hat nichts gemacht. Zumidest nicht, als ich anwesend war. Wenn ich in meinem Zimmer war, hat er mit ihr nur geredet, mehr nicht... Ich dachte damals, dass es nicht schlimmer werden könnte aber ich hatte mich weit geirrt... In der 4. Klasse rutschten meine Noten einfach ins Bodenlose... Ich habe eine Hauptschulempfehlung erhalten und zu Hause gab es mächtigen Ärger. Ich habe mir von jedem (auch von meiner Tante und meinem Onkel) anhören müssen, dass ich eine Schande sei. Was haben denn alle von mir unter solchen Umständen erwartet? Bei ständigem seelischem Schmerz kann man sich, so sehr man es auch will, nicht konzentrieren, nicht zu hören, gar nichts für sich behalten, sprich: ins eine Ohr rein, aus dem anderen Ohr raus. Meine Mutter hat mich dann doch auf eine Realschule anmelden können, aber ich habe es verbaut. Ich wurde wieder alleine gelassen, obwohl ich mir Mühe gab dazuzugehören. Deutsch konnte ich perfekt, ich war auch sehr nett (haben mir viele gesagt) und trotzdem wollte niemand etwas von mir wissen. Ich hatte nicht einmal Essen mit zur Schule, da ich es nicht alleine, wie der letzte Depp essen wollte. Natürlich war der Unterricht für mich viel zu schwer mit meiner Konzentrationsschwäche. Ich konnte nicht einmal Hausaufgaben machen, weil mir immer andere Gedanken in den Sinn kamen. Letztendlich wurde ich aus der Schule rausgeworfen. Ich kam in die 5. Klasse dann an meiner Grundschule in Boostedt (kleines Dorf). Zum ersten Mal, war das etwas anders. Am Anfang waren viele nett zu mir und ich hatte endlich Anschluss gefunden (wenn auch nicht ganz den passenden, aber immerhin Anschluss). Das war eine so genannte "Stinki Gang", weil wir ein nettes, Oma-ähnliches Mädchen, die etwas streng roch bei uns hatten. Mit der einen, die mir ein bisschen ähnlich sah, habe ich mich ganz gut verstanden. Dann hatten wir noch eine "120 Kg Tonne" und eine (meiner Meinung nach) "Tyrannin". Der Tyrannin konnte man nichts recht machen, sie hat nur an sich gedacht und andere mies behandelt. Aber jeder hatte Respekt/Angst vor ihr, da sie eher eine "Mann-Frau" war. Sie war gut gebaut und sehr aggressiv kurz gesagt. Immer, wenn es Streit gab aus Kleinigkeiten (bei ihr konnte man das nicht vermeiden), hat sie die anderen angestiftet diese Person, mit der sie Streit hatte, zu mobben. Also so ne Art "Nicht mit xxx reden, ignoriere sie einfach" und jeder hat auf sie gehört.. Meine Mutter und der Rest der "Familie" haben nicht aufgehört mich fertig zu machen. Manchmal schlugen mich meine Eltern auch gemeinsam. Meine Mutter hatte ein neues Spielzeug entdeckt, den "Hausschuh", mit dem hat sie mich dann zusätzlich "bearbeitet", als ich am Boden lag. Sie hat mich auch getreten und Sachen auf mich geworfen. Ich kann nicht in Worte fassen, was für schlimme seelische und körperliche Schmerzen das waren. Wenn meine Tante und mein Onkel bei uns waren, haben sie mich immer mies behandelt und meine Eltern haben da mitgemacht. Wenn ich mich verteidigen wollte, gab es Schläge von allen. Oh, ich habe vergessen zu erwähnen, dass ich seit dem 8. Lebenjahr an Angststörungen und Panikattacken leide. Das ist ein sehr schlimmes Gefühl, mit hauptsächlich Herzrasen, Todesangst und kaltem Schweiß. Aber das ist längst noch nicht alles.. Am Ende des 5. Schuljahres haben mich alle (fast die ganze Schule) angefangen richtig zu mobben. Mir wurde immer gesagt, dass ich hässlich bin, dass ich ein "Glubschfisch" sei (da ich sehr große Augen habe), dass ich nichts wert bin und dass alle froh werden, wenn ich sterben würde. Ich wurde da auch geschlagen.. Es gab dann keine einzige Person, die nett zu mir war. Ich konnte mich einfach nicht verteidigen, das waren so viele und ich war ganz alleine. So ging das bis zur 8 1/2 Klasse weiter. Was mir besonders leid tut ist, dass ich meine erste Liebe aus eigener Schuld verloren hatte. Da war so ein Junge, der mich gleich mochte. Ich habe es ihm nicht geglaubt, da mich immer alle sonst mies behandelten. Er hatte dann aber 1 1/2 Jahr um mich gekämpft und ich habe ihn dann am ende sehr geliebt. Aber mein wahres "Ich" konnte ich ihm nicht zeigen. Ich habe niemanden von meinen Probleme/Sorgen erzählt. Naja, wir waren dann zusammen, aber es hielt nicht lange, weil er mich wegen einer anderen aus dem Internet verlassen hat. Ich nehme es ihm nicht übel, ich war nicht ich selbst. Mir tut es nur sehr leid, dass er die komplett falsche Seite an mir kennengelernt hat. Nach ihm wollte ich nie wieder einen Freund und ich bin seit 3 Jahren single und will auch niemanden. Ich habe einfach alles an ihm gemocht aber meine Liebe zu ihm habe ich nicht wirklich gezeigt, da ich Angst hatte, er würde mich verletzen, bzw. wissen, wo er mich verletzen könnte. In der Zeit von der 5 - 8 Klasse wurde ich nicht nur gemobbt. Meine Mutter hatte meinen Vater aus der Wohnung geschmissen, er hatte fast kein geld und saß auf Hartz4 und hat gehungert *wein*. Tut mir leid, aber mir fließen gerade lauter Tränen übers Gesicht.. Meine Mutter hat dann haufenweise verschiedene Männer zu sich eingeladen, um mit denen zu schlafen. Deshalb wollte sie auch damals nie zum Campen mit, weil sie anderweitig "beschäftigt" war. Mein Vater hatte einfach immer alles für mich und meine Mutter getan.. Ich habe ihn sehr lieb, trotz allem, was passiert ist, und dass er mich auch lieb hat, das weiß ich jetzt. Während meine Mutter damals, als ich klein war, mit mir saß, war mein Vater die ganze Nacht draußen und hat Sachen verkauft. Ok, zurück zu meiner Mutter. Am Ende hat sie mich dann versucht in Psychiatrien einzuweisen, da ich mich selbst verletzt hatte, weil der Schmerz einfach nicht zum aushalten war. Ich wurde aber immer wieder entlassen. Ich war insgesamt 8x dort. Sie haben immer gesagt, dass ich ein psychisch völlig normaler Mensch bin. Am Ende hat sie mich ins Heim geschickt, wo ich wieder von jedem mies behandelt und geschlagen wurde. Meine Eltern sah ich 1x Monatlich. Nach Monatelangem Aufenthalt holte mich mein Vater endlich zu sich nach hause. Mit meiner Mutter hatte ich jahrelang keinen kontakt mehr und sie wollte auch nichts mehr von mir wissen. Ich hatte sie nach wie vor sehr lieb. Sie war doch meine Mutter.. *wein*. Es kamen dann in den folgenden Jahren sehr viele unschöne Sachen ans Licht. Wie z.B. dass meine Mutter meinen Vater absichtlich nach Deutschland gelockt hat. Oder, dass sie schon immer (entschuldigung) ne H**e war und Abtreibungen hatte. Sie hatte auch ne "beste Freundin", bei der sie dann den Mann ausgespannt hat und jetzt mit ihm lebt. Mein Vater und ich haben es finanziell ein bisschen schwer. Aber Hauptsache, wir haben uns selber noch. Ich bekomme von ihm sehr viel Liebe und Fürhsorge, was auch gleichzeitig weh tut. Nachdem ich aus dem Heim zu meinem Vater gezogen bin, bin ich dann auf eine andere Schule gegangen. Da war das wie immer - mich hat jeder fertig gemacht. Dann habe ich die Schule abgebrochen und bin da bis heute nicht mehr hin. Jeder macht druck auf mich, dass ich hin soll... Das hat meine Angststörung verschlimmert, ich habe Kreislaufprobleme bekommen, wegen dem hohem Blutdruck, mir wurde schlecht, ich bin umgefallen und bin im Krankenhaus gelandet. Als ich zu mir kam, standen mein Onkel, meine Tante und meine Mutter vor meinem Bett. Ich war nicht sehr erfreut sie zu sehen. Nach einem langen Gespräch habe ich dann angefangen mich mit meiner Mutter ab und zu zu treffen. Mir geht es seit dem etwas besser. Nur leider späre ich immer, wie egal ich ihr eigentlich bin. Bald ist mein geburtstag und sie hat extra einen Streit angefangen, damit sie mir nichts schenken muss. Ich habe niemals etwas von ihr verlangt. Mir ist es nur wichtig, dass sie mir wenigsten "Alles gute zum Geburtstag" wünscht, mehr möchte ich doch gar nicht. Ich gebe mir nicht für alles die Schuld, aber dafür, dass ich meine Laune damals an meinem Vater und an meinem Kater ausgelassen habe. Ich hatte so eine Wut und Trauer in mir, dass ich gar nicht wusste, wohin damit. Ich habe sehr schlimme Sachen zu meinem Vater gesagt und meinen Kater, so leid es mir tut, geschlagen. Es tut mir einfach alles so wahnsinnig leid! *wein* Mein Kater hatte ne Zeit lang Angst vor mir, aber ich habe alles wieder gut gemacht. Er kommt jetzt zu mir auf den Schoß und schläft immer in meinem Bett bei meinen Füßen. Bei meinem Vater habe ich mich, so gut es ging entschuldigt und nie wieder sowas in der Art gesagt. Ich fühle mich sehr mies deswegen. Ansonsten habe ich niemandem etwas getan... (Natürlich gab es sehr viel mehr schlechte Situationen in meinem Leben aber ich habe jetzt einfach mal die wichtigsten rausgesucht.) Heute ist es so: Das Verhältnis zu meiner Mom kann nicht zurechtgerückt werden, da sie nur Geld/Sex in den Augen hat. Soziale Kontakte kann ich nicht knüpfen, wegen meiner schweren Depression. Tabletten kann ich mir mit 16/17 noch nicht verschreiben lassen, in die Schule und tagsüber raus traue ich mich gar nicht zu gehen. Ich flüchte mich in meine online MMORPG's und kann kaum was essen (Bin 1,60m und wiege 30Kg). habe dazu noch Schwächeanfälle und bin immer sehr müde. Und ich leide an einer sehr tiefen Traurigkeit und habe Alpträume. Dazu habe ich noch Suizidgedanken. Und zu guter letzt ist mein Vater auch noch schwer krank und muss vielleicht schon bald sterben *wein*. Da denkt man doch wirklich, dass es keine gerechtigkeit auf dieser Welt gibt. Alles, was ich mir wünsche ist einfach eine gute, liebevolle Freundin. :/
Die Sachen, die vorgefallen sind, sind gar nicht für mich zu verarbeiten. Wenn ihr euch tatsächlich die Mühe gemacht habt, das alles durchzulesen, möchte ich euch vom ganzem Herzen danken<3. Ich würde mich sehr freuen, wenn ihr mir einpaar Tipps geben könntet, ich weiß einfach nicht weiter. Ihr könnt mir auch gerne Privat schreiben @ nelly.bachmann1996@gmx.de.
Gruß Nelly 🙂 <3
