Ich habe furchtbare Angst davor, dumm zu sein.

Naja, da gibt es natürlich Dinge, die mich beschäftigen... Nun, ich danke euch sehr für eure Antworten. Ich weiß schon, dass ich mich auch sehr oft in irgendwelche Dinge hineinsteigere. Aber ich kann auch gar nicht anders... zumindest habt ihr mich für dieses Mal wohl beruhigt. Ich muss aber irgendwie auf lange Sicht mit solchen Dingen klarkommen... VIelleicht braucht es dafür wirklich mal ne Therapie.

Und wie kann ich mich selbst finden, mich eben besser kennenlernen? Gibt es da praktische Tipps? (Z.b einen neuen Kurs besuchen und dabei was neues Lernen, mehr auf Menschen zugehen, Listen mit "Was ich an mir mag"- Punkten führen...)

Ich weiß eben nicht, wie ich dieses Grundproblem, diese Verpeiltheit, diese konkreten DInge wie Orientierung, Geschicklichkeit, Flexibilität, Aufmerksamkeit, Handlungsgeschwindigkeit etc trainieren kann. Ich will mehr passende Computerspiele spielen, um geschickter zu werden. Zum Beispiel. Aber... naja, nein, ich weiß wirklich nicht, was ich gut kann. Früher habe ich mal geschrieben, sehr gern, vielleicht auch relativ passabel. Aber ich hab auch nicht genügend Ideen und so gut kann ich dann doch niht schreiben. Mir fehlt für Vieles leider auch der Antrieb und die Motivation. Sonst kann ich nur Positives über mich sagen... hmm, ich bin eigentlich ganz nett und recht tolerant. Mir liegen auch meine Mitmenschen am Herzen, auch, wenn ich das irgenwie vielleicht nicht immer so zeigen kann und nicht genügend Sozialkompetenz besitze, um das auch auszuleben. Ich hab mal darüber nachgedacht, was Ehrenamtlichees mit alten oder behinderten Menschen zu tun, aber erstens habe ich leider doch keine Zeit und keine Kraft mehr dazu und zweitens... ich kann ja nicht so viel. Vielleicht Vorlesen im Altersheim : ) .... Und weil ich eben so unsicher bin und echt doof manchmal - eben sehr unsicher auch - weiß ich nicht, ob ich gleich so hilfreich wäre bei solchen Dingen. Andererseits weiß ich, dass mir sowas viel bringen würde: Mehr Selbstvertrauen, vielleicht Selbstsicherheit und dass es auch eine Verbesserung meiner sozialen Fähigkeiten zur Folge haben würde. Irgendwann.

Jetzt habe ich mich damit natürlich total vom Thema "Intelligenz" entfernt.

prüfe auch mal ob du in deinem umfeld menschen hast die dich regelmäßig "klein " machen.
solche menschen zu meiden ist die erste stufe für ein "training."
vielleicht sogar eltern, geschwister.

in der kindheit kann einen sowas auch sehr gut eingeredet worden sein.

so allgemein kann man ja schwer sagen was machen kannst um die genannten dinge zu verbessern.
ja therapie vielleicht.

beim montoplispiel eben das spiel sich genau anschauen worum es geht, den sinn des spiels begreifen und öfter spielen.
wissen welche straßen viel bringen an miete etc.

wenn du andere konkrete situationenen hast dann kann man dir hier vielleicht genau zu der situation sagen was machen kannst dort aufmerksamkeit , schnelligkeit etc verbessern kann.

ich bin persönlich der meinung, das du nicht dumm bist. die meisten dummen menschen machen sich über sowas keine gedanken. ich finde das zeugt schon von intelligenz!

Es ist halt eine so umfassende Angst (neben viele anderen Ängsten), die mich direkt noch depressiver macht. Und wenn ich mal genau weiß, dass ich dumm bin - es reicht schon, das zu glauben- dann falle ich in ein Loch. Ich erscheine mir sowieso wertlos, dann aber noch viel mehr. Es macht alles keinen Sinn mehr für mich. Ich verliere jedes Selbstvertrauen. Ich bekomme noch weniger auf die Reihe. Ich will mich nur noch zu Hause einigeln- wozu sich anstrengen, wenn man ja doch nichts auf die Reihe bekommt. Wenn sich doch nichts ändert.

Ich glaube, ich habe keine sehr gute Allgemeinbildung, was komisch ist, wo ich doch schon seit meiner Kindheit viel lese. Aber meist eben nur Unterhaltungsliteratur. Jetzt habe ich damit angefangen, öfter Nachrichten zu lesen. Dokus zu schauen. Zufällige Wikipedia-Artikel oder eben mal Sachbücher zu lesen. Ich übe manchmal leichtes Kopfrechnen. Ich will auch mehr Denkspiele spielen, weil ich hoffe, meine kognitive Leistungsfähigkeit so nach und nach zu verbessern. Ich gehe zu Fitnesskursen, wo ich auch meine Koordination und Körperwahrnehmung verbesser kann, wie ich glaube.

Leider habe ich nicht immer genügend Kraft und Motivation, Selbstdisziplin, um das alles durchzuhalten.

Ich bin ein sehr, sehr verpeilter Mensch. Ständig passieren mir irgendwelche Dinge.
Gestern habe ich die Waschmaschine mit der Unterwäsche aus Versehen auf 90 Grad gestellt. Das habe ich aber meinem Freund nicht gesagt, ich hab es verdrängt und dann gedacht... "Vielleicht machen dreißig Grad mehr doch nicht so viel aus". Keine Ahnung, warum. Mein Freund hat es auch sehr eklig gefunden, dass ich immer den Lappen, mit dem ich das Hundegeschirr (Näpfe etc) abwasche, ebenfalls an die Spüle lege, wo auch der "normale" Lappen liegt. Aber ich dachte immer, man nimmt doch automatisch den vorderen Lappen. Nicht den, der zusammengelegt in der Ecke liegt. Mein Freund sagt, ich denke eben nie nach, nie über die Konsequenzen, die mein Handeln hat. (Aber ich bin auch der Meinung, dass er oft übertreibt)

Ich mache halt ständig alles falsch, so kommt es mir vor.

Versaue den Kuchen, den ich backen wollte. Ist mir das früher auch schon so gegangen? Ja, verpeilt und durcheinander war ich schon immer. Auf jeden Fall. Aber ich habe trotzdem das Gefühl, dass es etwas schlimmer geworden ist. Ich weiß es nicht.
Ich wäre so froh, wenn man bei mir Demenz oder so diagnostizieren würde. Nun, ja, nicht wirklich. Aber das wäre wenigstens eine Erklärung. Ganz ehrlich - lieber eine gute Erklärung für mein totales Versagen im Leben, als einfach nur die Tatsache, dumm zu sein.

Ich bin nicht routiniert, in nichts. Und ich habe auch keine Talente. Und ich habe auch nicht die Kraft, Talente zu entdecken.
Ich lese gerne Romane. Und mittlerweile auch alles mögliche Andere.
Ich mag auch Museen und meine Familie, Freunde treffen. Ich möchte aber intelligent sein oder so wirken. Ich möchte es wirklich. Davon mache ich meinen ganzen Selbstwert abhängig. Alles. Wenn man mir bestätigen würde, dass ich wirklich dumm bin, also auch auf kognitiver Ebene und nicht "nur" was meine Verpeiltheit angeht (damit habe ich mich schon fast abgefunden), dann würde mich das so fertigmachen, dass ich einfach aufgeben würde. Ich will dann morgens nicht mehr aufstehen oder mir bei irgendwas Mühe geben. Ich halte mich für wertlos und dann ist es mein Leben auch nicht wert, gut gestaltet zu werden.

Ich möchte aber an all diesen Dingen etwas ändern.

Ich denke ja auch manchmal- kannst du so dumm sein? Du kannst doch einigermaßen strukturierte Sätze schreiben. Du kannst doch reflektieren. Du kannst dir immerhin Fragen darüber stellen, wie es um deine Intelligenz bestellt ist. Das können sehr dumme Menschen vielleicht nicht oder wollen es nicht.

Ich möchte gern weniger verpeilt sein. Nur noch ein bisschen. Ja, genau, nur noch so, dass es "niedlich" ist. Aber ich will intelligent sein. Ich will alles ausschöpfen, was mir mitgegeben wurde.

Hm.

Sagt dein Freund dir gerne mal, dass du Sachen falsch machst?
Es gibt Partner, die eine Menge Kraft daraus beziehen, ihr Gegenüber klein zu machen und zu halten.
So fühlen sie sich "überlegen", ohne tatsächlich etwas zu leisten.

Gibt dein Partner dir das Gefühl, dich vollkommen anzuerkennen und anzunehmen? So, wie du bist?

Oder lächelt er ein bisschen mitleidig?

Du klingst übrigens überhaupt nicht dumm.

Sondern unglücklich.

Ach, ich bin nicht so unglücklich. In unserer Partnerschaft gibt es einige Probleme und es ist nicht immer leicht. Aber mein Partner, auch wenn er schwierig ist, versucht mich auch aufzubauen. Nur hat er natürlich recht, wenn er sagt, dass ich ganz schön verpeilt bin und mir immer wieder irgendwelche Sachen passieren. Das nervt mich ja selbst. Nein, er lächelt nicht mitleidig. Ich glaube, er hält mich auch nicht für dumm in dem Sinne, nur für unglaublich ungeschickt und neben der Spur. Das bin ich ja auch, da braucht er mich ja nicht anzulügen.

Diese Angst ist immer da. Schon immer, aber sie wurde halt noch stärker.

P.s.:

Mein Freund hat mir gerade einen sehr lieben Text geschickt (sind beide auf Arbeit). Dass er stolz ist, mich zur Freundin zu haben. Dass er wünschte, er hätte meine Geduld, mein Einfühlungsvermögen und meine "Fähigkeit, auch dem größten Idioten etwas positives abzugewinnen" und dass meine Verpeiltheit nicht so schlimm ist, wie ich glaube. Und eine seiner größten Stärken ist es, wirklich immer ehrlich zu mir zu sein. Und deshalb bedeuten mir positive Worte von ihm auch so viel.

Ich fühle mich auch oft dumm. Vor allem hasse ich solche Gemeinschaft Spiele wie Monopoly, Poker (kann ich so wieso nicht) manchmal hab ich echt das Gefühl man könne mit mir höchstens Memory Spiele spielen, mir graust es jedes mal davor wenn es unter Freunden heißt "Lass mal das und das Spielen", weil ich angst habe man könnte dann merken wie dumm ich bin, oft versuche ich das man in 2er Gruppen spielt, so fällt die Dummheit nicht ganz so auf. Ich habe oft auch ein Problem mit der Konzentration, wenn mich ein Spiel nicht interessiert weil es mir zu kompliziert erscheint bekomme ich Regelrecht Kopfschmerzen. Ich habe auch kein Verständnis für Mathe, am schlimmsten sind Textaufgaben, ich weiß überhaupt nicht was man von mir will, ich bekomme bei Mathe Textaufgaben Regelrecht Kopfschmerzen. Es tut echt weh sich ein zu gestehen das man so dumm ist.

Hi,
Also du bist mit Sicherheit nicht dumm. 🙂
Du hast anscheinend zur Zeit viel im Kopf, machst dir sehr Viele Gedanken. Dazu scheinst du nicht sehr selbstsicher zu sein was so ein negatives denken nur noch verstärkt. Du bist wie man so schön sagt ein bißchen "verpeilt", aber wer ist das nicht 🙂. Es wird erst dann negativ wenn du zulässt das andre dir genau das schlecht reden und du es glaubst. Auf jeden Fall hat das absolut nichts mit Dummheit zu tun. Auch fehlendes Allgemeinwissen oder schlechte mathekenntnisse sind nicht im geringsten ein Indikator für Dummheit. Also hör mal ein bisschen mehr auf dich selbst statt auf Andere.

Ich muss dieses alte Thema weiter aufwärmen und hoffe sehr auf weitere Antworten!!! Denn immer wieder merke ich, wie schlimm ich bin. Wie komisch.
Ich muss doch behindert sein.

Heute auf Arbeit (BÜrojob) sollte ich spontan ausländische Gäste hoch in einen Seminarraum bringen. Ich glaube, ich bin zu unsicher und ich glaube, ich kann auch nicht mit Menschen umgehen. Ich würde es gerne, aber ich kann es nicht, ich hab zu viel Angst, alles falsch zu machen, ich fühle mich auch immer sehr dumm und langweilig. Und obwohl ich hier hier schon über ein halbes Jahr arbeite,(ich war aber noch nicht oft oben, wo ich hin musste), fand ich die Treppe nicht gleich, bin, mit den Pulk an Leuten hinter mir, in die falsche Richtung gelaufen, dann wieder zurück, die müssen auch gedacht haben "Was ist denn das für Eine?" Dann Seminarraum gefunden, geklopft, war zu unsicher, dann hab ich sie unbeholfen abgeliefert und bin gegangen. Meine Kollegin sagte, sie hätte nicht geklopft, sondern nur vorsichtig den Kopf reingesteckt.

Mir passieren immer solche Dinge. Ich blamiere mich ständig. Ich bin übermäßig unsicher, habe ständig Angst und mache immer alles falsch. Ich glaube, die Leute finden mich merkwürdig! Aber nicht immer. Manchmal wirke ich normal, denke ich. Ich weiß es nicht. Jetzt hab ich schon wieder so eine Phase, in der ich heulen könnte. Ich fühle mich wertlos und zu nichts zu gebrauchen - ich will nicht komisch sein. Ich will gut sein, ich will, dass die Leute mich mögen und eigentlich auch, dass sie mich für klug und nett halten... und sowas.

HInzu zu all diesen Dingen kommt auch, dass ich irgendwie furchtbar unordentlich bin. Chaotisch. Messihaft schon fast. Ich muss mich immer zwingen, zu putzen und aufzuräumen. All das fällt mir furchtbar schwer. Mein Freund verzweifelt. Ich schaffe es eben nicht immer, bzw. sieht alles nach ein paar Stunden schon wieder furchtbar aus. Ich bin dann überfordert von allem und hasse mich nur noch.

Ich habe ALLES. Ich glaube, ich muss irgendwie behindert sein, irgendein unerkanntes, starkes Defizit haben.

Ich verwechsle Menschen,Namen, Gesichter. Merke mir nach einem halben Jahr nicht den Weg irgendwo hin. Ich mache mir immer Druck. Und weiß oft nicht, was ich zu anderen Menschen sagen soll. Ich bin unordentlich. Ich kann nichts. Ich kriege es immer wieder hin, Blödsinn zu machen. IMMER passiert mir irgendwas. Ich bin ein perfektes Beispiel für Unfähigkeit.

Deshalb wollte ich eigentlich auch mal einen ehrenamtlichen Job machen, irgendwas flexibles (hab ja auch Antriebsprobleme etc). Ich dachte, das erhöht auch wenigstens meine Sozialkompetenzen etwas.


Hilfe!! 🙁

Wenn du das als so dramatisch empfindest, geh`zu einem Neurologen und schildere dein Problem.

Liebe TE,
äusseres Chaos zeigt meist das innere Chaos. Das hat mit Dummheit nichts zu tun sondern eher mit deinen Depressionen. Auch alles andere was du schreibst klingt eher nach Depression als nach Dummheit. Die Konzentrationsschwäche, die Unstrukturiertheit, die Unflexibilität, die Orientierungslosigkeit, das fehlende Selbstwertgefühl... etc. Auch das du diese Schwankungen spürst, mal kommst du nicht ganz so schlimm rüber, dann wieder mehr, könnten depressive Schwankungen sein. Ich denke auch dass es Sinn macht zum Psychiater oder Neurologen zu gehen und das mal abchecken zu lassen, denn man kann gegebenenfalls durchaus was dagegen tun.
Ich hab mit einer ähnlichen Problematik zu tun und hatte auch das Gefühl, irgend etwas tun zu müssen, das mein Kopf wieder funktioniert. Ich hab daraufhin eine Ausbildung zur Gedächtnistrainerin gemacht ( einfach nen Gedächtnistrainingkurs reichte mir nicht, weil ich immer wissen will/ muss wie das alles zusammenhängt und funktioniert...?) und mir hat das sehr geholfen. Man lernt dort neben Konzentrations- und Merkübungen auch Übungen zur Denkflexibilität, strukturiertem Denken, assoziativem Denken, logischem Denken, Wahrnehmung, Fantasie, Kreativität, Formulieren, Urteilsfähigkeit und Zusammenhänge herstellen. Aber auch Ubungen zur Koordination und sozialem wie emotionalem Erleben werden dort vermittelt. Als positiven Nebebeffekt hat man dann einen Übungsleiterschein in der Hand, mit dem man hervorragend ehrenamtlich was machen kann. Vielleicht wäre das ja auch was für dich?
Liebe Grüße
Silan